Перейти к содержанию
Old Phone Forum

Advokat

Стажёр
  • Постов

    7
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

Информация

  • Город
    Самара
  • Интересы
    Спорт,Телефоны

Контакты

  • ICQ
    221441650
  1. Холодную водку я уважаю, Теплую водку я тоже люблю. Но ежели водка в учебе мешает, Так ну ее на пенис... учебу твою. Ты не пей из унитаза Там бацилы и зараза Дерни ручку воду слей Пену сдуй потом уж пей Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман. Если выпил Водки Закуси студент Ты ведь не крестьянин Ты интелигент Порой бываю глупым я, Такая уж моя натура, А вот за это извини меня И ты бываешь полной дурой.
  2. Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути. Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Волк и семеро козлят. Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. А уходя дает наказ: «Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.» А сыну старшему велит: «Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: «Соси сосок», Тогда и открывай замок». Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: «Соси сосок!» «Соси свой *УЙ! У нас глазок!» Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным. От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец, Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы!
  3. Любителям GlobalDJs_AmericanPie.rar Global Deejays GlobalDJs_FlashDance.rar Global Deejays GlobalDJs___What_a_feeling.rar
  4. Качайте!!! прикольная песенка Geri_Halliwell___Ride_It.rar
  5. Мелодия класс, но без припева Bad_MF___Bad_Girl___Let_It_Be__Proket_Remix_.rar Bad_MF___Bad_Girl___Let_It_Be__Proket_Remix_.rar
  6. Кто любит клубняк DJ_Gluk.rar КЛУБНЯК ELE_PROJECT___Master_Sexy.rar
  7. Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..." Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу. Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая х..ня получается... - Почему у бегемота всегда откpыт pот? - Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет. По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла" Лежат на столе фломастер и карандаш. - Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый… - Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!! Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. Инопланетяне пpилетели на Землю. Пpиземлились около бензоколонки и pазмышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и цифеpблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
  8. На уроке истории у овощей: Дети, салат- это братская могила наших собратьев, а не крутая вечеринка….. Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы. Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок... Приходит бабуля в церковь: - Батюшка ,совершила я большой грех ,в Великий пост ела колбасу - А какую колбасу ты ела, дочь моя? - самую дешевую , батюшка, ливерную. - Так ты ,дочь моя, не грешница, а мученица! :oops:
  9. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять! - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
  10. cr_az2, Сделай пожалуйста тему спорт ( со сноубордистами в анимации ) ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ
  11. Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю... В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались. Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо... Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему: _ Hа и тебе парашют. _ А ты как же? _ У меня тоже есть. _ А как же первый? _ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! В зоопаpке: -Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела. -Спокойно,сынок,это ещё только кассы.
  12. В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится ёлы-палы с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то су**-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят: - Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает: - Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает: - Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется. - Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? - Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...
  13. - Как ты умудрился так напиться вчера? - Hечем было закусывать. - Что, денег не хватило на закуску? - Да нет, зубы повыбивали... B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают... Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я тра***** всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
  14. Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: - Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? - Да так, уличной торговлей. - Вот это круто! И почём средняя улица? Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах" Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет.... О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!" Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
  15. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-с**у, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют - А я своей девушке кольцо подарил! - Золотое? - Баскетбольное - пусть прыгает от радости! Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
×
×
  • Создать...