Перейти к содержанию
Old Phone Forum

AAZ

Участники
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    195

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип контента 

Сообщения, опубликованные AAZ

  8. Техническая поддержка

    в Работа портала и форума

    Опубликовано

    Пользуюсь Оперой и Д-мастером, так вот если включена интеграция Дмастера с Оперой то файлы в аттаче не качаются, без интеграции все пучком, только мне неудобно постоянно менять туда-сюда поскольку на остальных сайтах все ок. Может подскажете как что настроить.

     

    На файле который надо скачать правой кнопкой из меню выбираешь - открыть и сохранить как

  18. Заказы и Исполнение Заказов на ММF-мелодии...

    в Мелодии и Сигналы

    Опубликовано · Изменено пользователем AAZ

    Привет!

    Сделайте пожалуйста до 256кб с норм звуком (ну тчо б можно было услышать, но что б динамик не рвало :)) ) и виброй.

     

    Посмотри. Может понравится.

  19. Заказы и Исполнение Заказов на ММF-мелодии...

    в Мелодии и Сигналы

    Опубликовано · Изменено пользователем AAZ

    Привет!

    Сделайте пожалуйста до 256кб с норм звуком (ну тчо б можно было услышать, но что б динамик не рвало :)) ) и виброй.

     

    Посмотри. Может понравится.

    09_bowling_for_soup_live_it_up.mmf

  20. Ищу софт для Tv-тюнера

    в Программное обеспечение и технологии

    Опубликовано

    Такая проблема... есть ТВ-тюнер V-Stream XPERT TV - PVR 883 и драйвера к нему.

    Но нету программы для просмотра/записи.

     

    А в папке куда записи кидает какие у файлов расширения? Дело в том, что у меня тюнер PINNACLE, довольно старая модель, так вот он в папку накидывает кучу файлов назначение которых лишь в том, что бы программа с ним поставляемая могла этот фаил воспроизвести и показать когда он был записан и откуда, а сам файл свободно воспроизводится любым проигрывателем, даже Windows Media Player'ом. Лежит он в той же папочке, правда название у него такое, что не сразу и найдешь. Программа его как то по своему переименовывает. Попробуй поискать, может у тебя такая же ситуация.

  21. Патч

    в Юмор

    Опубликовано

    Превед чуваг

    ты знаешь, оно само получается, сидишь ты на стуле, тут хлоп - уши покраснели, нос зачесался, в подьезде томно хлопнула дверь - и рождается в муках творчества патч. А ты его потом в архив - и на форум.

     

    Ага, главное не забыть нулевочкой обработать, чтоб, так сказать глюков и заусенцев не было.

  23. Новые сказки

    в Юмор

    Опубликовано

    В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

    - Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

     

    Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.

     

    К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной. Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

     

    Иван-чаевич и говорит ей:

    - Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.А панкушка ему отвечает:

    - Бери меня в секретарши!

    - Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.

    - Бери, знать судьба твоя такая!

     

    Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.

     

    Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

    - Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

     

    Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

    - Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

    - Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

    - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

     

    Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

    - А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!

     

    Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

     

    А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего

    -- Для этого баланса надо долго в уме считать.

    Развернул он баланс от среднего

    -- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

    Раскрыл он баланс от младшего

    -- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

     

    Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

    - Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...

     

    Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.

    Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.

    - Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

    - Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

    - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

     

    Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

     

    А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:

    - А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

     

    Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером. Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание.

     

    А там начальник уже работу других менеджеров принимает. Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам. На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора.

     

    Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.

    - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?

    - Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

    - Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".

     

    Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:

    - Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

     

    Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

     

    Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.

     

    В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

    - Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного. Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

     

    Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.

    - Стоять, - говорит. - Документ давай!

    Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

    - Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.

     

    Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:

    - Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

     

    Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:

    - Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

     

    Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:

    - Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

     

    Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.

    - Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

     

    Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.

    - Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

    Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.

    - Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?

    Иван-чаевич ему отвечает:

    - Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!

     

    Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

    - Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.

     

    Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.

     

    Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит.

     

    Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба. Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать.

     

    Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку. Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.

     

    Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.

     

    Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит.

    Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

     

    bujhm.livejournal.com

    Из мыльного пузыря, вдруг появилась фея.

    - Опять на дискотеку... - вяло промямлила Золушка и уткнулась в телик - показывали очередную серию про Путю Кашкарёву.

    - Здравствуй, Золушка, - мурлыкающим басом произнесла фея, - это я, твоя крёстная!

    - Здравствуй крёстная, - не отрываясь от телика, в тон ответила Золушка, - это я, Джорж Буш-младший.

    - Как? - удивилась фея, - я что, опять квартирой промазала? Блин, голова моя дубовая, - фея почесала бороду, - а не подскажете, где живёт Золушка?

    Золушка наконец-то оторвалась от сериала и внимательно посмотрела на крёстную.

    - Дорогая крёстная, - наконец произнесла она, - тебе пора менять очки. Я не настолько похожа на президента Соединённых Штативов Армении, чтобы нас перепутать. Кстати, судя по твоей густой бороде и басу, ты спутала не только меня, но и пачку фитнесс-чая с пакетом гормонов.

    - А я-то думаю, чего у меня яйца чешутся, - обеспокоенно сказала фея, - ну да ладно, разберёмся. Как ты живёшь? Замуж за принца хочешь?

    - Живу я ужасно. Мачеха опять смешала водку с коньяком, весь вечер пускала серпанитин с балкона, а с утра сказала всё это прибрать. А как же я это приберу, если мне тупо лень!??

    - Не волнуйся, крестница, - пробасила фея, - сейчас я чего-нибудь нафеячу.

    Фея взмахнула палкой и вся комната оказалась заполнена белогрудыми и очень красивыми голубями. Оказавшись в замкнутом пространстве, голуби моментально обезумели от страха и начали носится по всей квартире, беспрерывно обсираясь.

    - Твою мать... - прошипела Золушка и спряталась под телевизор. На экране показывали Путю Кашкарёву, вид которой ничуть не испортился от присутствия голубиного помёта на лице.

    - Ну, бывает. - виноватым тоном произнесла фея и раскрыла зонтик, - с этим мы после разберёмся. Что у тебя с одеждой? Щас я чего-нибудь нафеячу...

    - Крёстная, иди ты в жопу, - зло ответила Золушка из под телевизора, - ты мне в прошлый раз нафеячила хрустальные туфельки и спортивные штаны "abibas". Все девчёнки нарядные, в платьях, одна я как дура и босиком - туфельки на четыре размера меньше почему-то оказались.

    - Это ты слишком быстро растёшь - парировала фея из под зонтика, - принц же на тебя одну обратил внимание, так ведь?

    - Ага, конечно. А потом его месяц лечили от грыжи живота - надорвал, когда ржал, - быстро ответила Золушка, - а потом ещё долго спрашивал, когда это в наш город цирк заморских уродов успел приехать!

    Воцарилось молчание. Из под потолка непрерывными потоками лился помёт. - Ну давай, я тебе хоть карету с прислугой нафеячу, - примирительно сказала фея.

    - Ну да, это твоё "искусство" делать прислугу из крыс, а лошадей из бобров. Ты когда-нибудь видела, чтобы лошади чудным образом за полчаса строили плотину вокруг кареты!? Причём одиними копытами!

    - Зато не украдут - пыталась защищаться от нападок фея.

    - А кому она нужна? Думаешь, если на боку "Бэнтли" ржавым гвоздём нацарапано, то любой вор позарится? К тому же прислуга съедает пол-кареты за то же время, за которое лошади строят плотину. С секундомером проверяла, лично.

    - Значит, не хочешь на бал? - обиделась почему-то фея.

    - На бал-то я хочу, - сказала Золушка, - но бал был в прошлую субботу. А сегодня во дворце лекция по энегоэкономике крупных предприятий. И кино вечером. Индийское.

    - Пойдёшь? - с надеждой поинтересовалась фея.

    - Нет, спасибо. - ответила Золушка. У меня в полдесятого сериал начинается.

    - Ну, как знаешь, - ответила фея, - тогда я полетела.

    С этими словами она взмахнула палочкой и вылетела в окно.

    - Крёстная!!!Твою мать! Голубей своих забери, дура склерозная! - тщетно орала Золушка из под телевизора.

    Голуби продолжали гадить. По экрану всё так же сновала Путя Кашкарёва.

    В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме.

    Горбатилась она как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.

     

    Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:

    * Эй, дура интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль тебя наблюдала здесь с баулом подснежников.

    * Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинейджер.

    * Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных!

     

    В общем, время пошло... Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо...

     

    * Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться.

    Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по списку... Все ясно?

    * Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!

    * Это почему же, мужчина?

    * Шестой номер он! Пацаны засмеют!

    * Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Еще вопросы есть?..

    Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.

    * Ты кто, крепышка бухенвальдская?!

    * Пятипроцентная скидка, дяденька.

    * Не ерничай, гематома! Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...

    * Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим сколопендру, чтобы соплячку не опускала!

    * В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь.

    * Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...

    * Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я все сращу.

    * Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.

    * Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!

    Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)! И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки.

    * Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри не трогай!

    Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная... Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников.

    Старуха влет протрезвела:

    * Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!

    Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:

    * Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!

    * Да не при делах я... - тупит нимфетка.

    * Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!

    * И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.

    * Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик.

    * Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились. И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая сказочка...

×
×
  • Создать...