Chelodoi Molovek
-
Постов
21 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Загрузки
События
Сообщения, опубликованные Chelodoi Molovek
-
-
люди, подскажите есть ли проверенные рабочие версии для е330 и х450? можно ли на х450 заставить работать новый джимм через http?
может кто подскажет на х450 и е330 есть ли вообще рабочие клиенты icq/jabber?
-
biglong, может у тебя шлейф накрылся?
-
Народ, может такое быть: одна знакомая утверждает, что тел после работы в роуминге (в Турции) напрочь потерял русский язык, и даже пункта такого в меню нету?
или это просто флэш память глюканула, а с роумингом совпадение?
прошить?
или если флэшка того (типа бада на винчестере), то ничего уже не поможет?
правильно ли я понял, что для него нужен особый кабель (всмысле который только для А800 подходит)?
есть ли русский в проше с sgh.ru?
-
есть ли какая возможность увеличить продолжительность работы от одной зарядки?
у мну сестра уже замучилась сабж каждый день заряжать!
на сотый вроде есть фишка, когда меняешь пороговое значения напряжения с помощью x100repair, т.к. 330 его родственник, может тоже попробовать можно?
а для 330-го специальной проги нету?
-
это вроде клиент для jabber а не icq непосредственно
надо как-то регится в жабер, потом там какой-то транспорт настраивать, и всё равно глючно будет работать.
лучше купите моторолу
-
BitteR, скачивай с готовых сайтов
если сам выкладывешь, разберись сначала как это делать надо!
тебе выражение MIME Types о чём-нить говорит?
ищи в гугле...
-
emtec, точно! работает! сенкью, сенкью!
только иногда при выходе из меню виснет наглухо...
но всё-таки работаета на теле настройки конечно все давно сделаны.
интересно почему новые версии не фурычат? чё та в них перемудрили
-
Кто-нибудь, нибудь-кто, дайте пожалуйста 100% рабочую версию джимма для X100XEDG1
пробовал с офф сайта последние стабильную и бету, не работают
-
Перлы абонентов, операторов, консултантов и т.д.
Консультант: Номер будете выбирать?
Абонент: А можно точно такой же, как домашний?
Консультант: “Точно” такой же — нельзя, он же уже занят вами же.
Абонент: Ну давайте любой, только не районный…
Абонент: А что будет на “Оптима” после первой минуты?
Консультант: ?!.. Вторая минута…
Абонент: А где связь лучше — на “Джинсе” или на “Оптиме”?
Консультант: ?!.. Одинаковая.
Абонент: Значит, на “Санни” лучше не подключаться, лучше на “Оптиму”?
Абонент: Скажите, куда мне идти?
Консультант: ?!.. А что бы Вы хотели?
Абонент: Мне поменять!
Консультант: ?!!.. Что именно поменять?
Абонент: А что, у Вас все меняют?
Консультант: Номер будете выбирать?
Абонент: Да, только дайте какой-нибудь посложнее, чтобы запоминался похуже…
Консультант: Доставка счёта Вам нужна?
Абонент: Да, на электронную почту. А можно еще дополнительно заказной почтой? А то вдруг по электронной почте не дойдёт?
Консультант: А если заказной не дойдёт
?Абонент: … Может, ещё курьером дополнительно заказать?..
Абонент: Тут какой-то у Вас тариф новый появился, как мне сказали. “Орбита+10” называется.
Консультант: У нас есть тарифный план “Оптима+10” — Вы его имеете в виду?
Абонент: А “Орбиты” нет? Тогда не надо ничего…
Абонент: А какие номера есть свободные, можете перечислить?
Консультант: Вообще-то их очень много, десятки тысяч, поэтому перечислять их придётся очень долго…
Абонент: А я никуда не спешу…
Консультант: Услуга “мобильный пейджинг” вам нужна?
Абонент: А у неё абонентская плата есть?
Консультант: У услуги 2-го класса нет абонентской платы.
Абонент: Тогда не надо.
Консультант (подключая гражданина Ливана): Подскажите, пожалуйста, где здесь фамилия, где имя, а где отчество?
Абонент: Вот это две фамилии — по отцу и по матери, и два имени — а отчества у меня вообще нет. А без отчества нельзя подключиться?
Консультант: Голосовая почта Вам нужна?
Абонент: Нет, мне нужен определитель номера.
Консультант: Определитель номера уже включен у вас бесплатно.
Абонент: Да?! Тогда давайте голосовую почту!
Абонент: А если я опущу купон (для розыгрыша приза. — прим.), то что будет?
Консультант: Будете участвовать в розыгрыше приза.
(минутная пауза)
Абонент: … А если не опущу?..
Абонент: Дайте мне новый ПУК-код, а то дал телефон в неумелые нетрезвые руки, докатились до ПУКа…
Абонент: У меня телефон украли. Куда мне идти?
Консультант: А что вы хотите?
Абонент: А что можно хотеть?
Абонент: Мне что, ментам звонить надо, у меня тут написано BY 02?
Консультант: Это индикация нашей сети.
Абонент: Нет, вы мне скажите, если это менты, то я их ненавижу.
Абонент: А где можно сменить тарифный план на “кооперативный”? (имелся в виду корпоративный. — прим.)
Консультант: Какой у вас номер телефона?
Абонент: ххх-хх-хх
Консультант: Нет такого номера.
Абонент: А какой есть?
Консультант: Все, кроме вашего…
Консультант: Скажите, пожалуйста, на кого оформлен номер?
Абонент: (молчание)
Консультант: Скажите фамилию, имя, отчество владельца sim-карты!
Абонент: (минутная пауза)… Panasonic…
Абонент (звонит в справочную службу): Расскажите мне об услугах, только робота не включайте!
Абонент: Девушка, помогите, у меня что-то колокольчик на экране! Что делать! Что это такое!
Консультант: Наверное, кто-то установил у вас будильник.
Абонент: Кто его установил?!!
Абонент: Скажите, а какие у вас подарки?
Консультант: Звонки на любимый номер до конца апреля будут бесплатными.
Абонент: А сколько звонков?
Консультант: Весь апрель.
Абонент: Весь месяц?.. А какой этот любимый номер?
Консультант: Скажите, на кого оформлен номер?
Абонент: Ни на кого не оформлен, я просто взял и втыркнул туда номер.
Абонент: А 70 символов — это сколько слов?
Абонент: Девушка, хочу установить переадресацию…
Консультант спрашивает номер, активирует услугу.
Абонент: А это платно?
Консультант: По тарифам соответствующего исходящего вызова.
Абонент: Ой, отключите, пожалуйста, скорее!
Консультант: … минута исходящей связи…
Абонент: А, то есть это когда я исхожу?
Консультант: … а какая у вас модель телефона?
Абонент: Девушка! Ну конечно Нокия!
Консультант: Какая именно Нокия? Прочитайте надпись на аппарате.
Абонент: Читаю… Ал-ка-тель!
Абонент: А мне цифры как набирать — на русском или на английском?
Консультант: На кого оформлен номер?
Абонент: На меня!
Консультант: Можно узнать ваши ФИО?
Абонент: А когда я подключался, мне не давали ФИО…
Cитуация в отделе сервисного обслуживания. Приходит абонент, говорит: у меня по телефону ничего не слышно, что говорят, а меня слышат хорошо. Техник проверяет — точно, не слышно. Снимает чехол… В Samsung’е абонента динамик заткнут заглушкой (!), вырезанной из ластика. Спрашиваем: ?! Говорит: я когда телефон покупал, спросил продавца — а почему на все дырки заглушки есть резиновые, а на эту нет? Он и сказал: не предусмотрено, если хотите — можете сами вырезать. Ну вот я из ластика и сделал… (заглушку вытаскивали минут 15 всем отделом).
Абонент: Снимите мне, пожалуйста, блокаду!
Абонент: Как мне за Джинс заплатить половину?
Консультант: Половину чего?
Абонент: Чтобы было не на месяц, а на две недели.
Абонент: А как поменять любовный номер?
Абонент с периферии, всё как надо: выбрал ТП, услуги, номер… и все бы хорошо, но в конце он просто убил вопросом: “А Ваша карточка во всех таксофонах работает?..”
Абонент: У меня “Джинс”. У меня был контакт, он прервался. Можно его возобновить?
Консультант (абоненту после подключения): Всё, что Вы видите перед собой — Ваше.
Абонент: Тогда заверните мне этот мониторчик.
Консультант (после подключения): “У Вас, может быть, есть какие-нибудь вопросы?”
Абонент: “Как Ваши дела?”
Абонент: Девушка, к вам за последние 2 недели из Полоцка обращались с просьбой заблокировать сим-карту?
Консультант: К нам в службу ежедневно обращается большое количество абонентов с просьбой установить блокировку.
Абонент: Ну, может, Вы помните? Где-то 2 недели назад из Полоцка? Я тут просто телефон нашёл.
Абонент: Почему меня подключили на “Оптима+1”? У меня в договоре “Оптима+10”!
Консультант: С момента подключения вы обслуживаетесь по ТП “Оптима+10”.
Абонент: Этого не может быть! Я звоню 088011 и после баланса мне говорят: “У вас осталась одна минута”.
Абонент: Если разлюбил мобильный номер, 1000 платишь и любишь новую?
Консультант: Да, всего 1050, и любишь сколько хочешь.
Абонент: Девушка, я потеряла бумажку со своими ПУКами…
Абонент: Девушка, скажите мне первые 3 цифры моего номера.
Консультант: Позвоните по номеру 0887.
Абонент: Я знаю, но там мне девушка говорит последние семь цифр, а мне нужны первые 3!
Консультант: 8-029.
Абонент (роумер): Девушка, Вы не подскажете, в каком операторе я сейчас нахожусь?
Абонент (кавказской национальности): В комната иду — есть звонок. В кухня иду — нет звонка. Опять в комната — есть звонок. Я же не привидение!
Абонент: Девушка, как оплатить вымышленные деньги?
Консультант: ???
Абонент: Ну, как обещанный платёж внести?
Абонент: Можно ли от вас дозвониться до Америки? Раньше было нельзя, потому что там только две волны, и обе заняты.
Абонент: У меня на чеке делалась всегда фамилия. А сейчас мне говорят, что “у Вас нет больше фамилии”.
Абонент: Мне надо перекинуться. Я — с первой секунды на Джинсе.
Абонент: Расскажите расстояния (имеется в виду информация о покрытии).
Абонент: А кто у вас обслуживает чехлы?
Абонент: Мне Siemens S45!
Консультант: Вам синий или серебристый?
Абонент: Да-да, синий, ребристый!
У абонента после активации карты на дисплее Ericsson высвечивается Welcome!
Абонент: Интересно, подключался на МТС, а он пишет Велком!
Абонент: А как позвонить с Nokia на Велком?
Подпись абонента: Отстерование абарудование атказываюсь любимы номир невыброн. 31.07.2033 г.
Консультант: Отправьте “report full” на номер 0.
Абонент: “Фул” — как “дурак”?
Консультант: Нет, “полный”.
Абонент: Это вы обо мне?
Абонент звонит в справочную службу, включается автоинформатор, через какое-то время подключается оператор.
Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте!
Абонент: Девушка, что вы вклиниваетесь, я уже той всё рассказал.
Абонент (поскандалив в службе финансового контроля): Я жа целненькi дзень на сене. Хто мог званиць? Я дачке толькi пазванiў. Можа ты званiў з майго телефона? А можа, ты? Хто з вас? Панабiвалi грашмi карманы, сядзяць, лыбяцца.
Абонент: Девушка, мне постоянно звонит номер и молчит. Я пытаюсь ему перезвонить, а мне говорят, что такой номер не существует.
Консультант: А какой номер определяется?
Абонент: 257 02 (код сети МТС BY. — Прим.)
Абонент (о деньгах): А если бы я их там бросил, они бы здесь упали?
Абонент звонит в справочную службу.
Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте.
Абонент: Десять тысяч.
Консультант: Говорите!
Абонент: Де-сять ты-сяч.
Абонент: Девушка, я прочитал в “Вечернем Минске”, что вы “Джинсы” продаёте. Сколько стоят?
Консультант: Стоимость комплекта “Джинс” — 16000 рублей.
Абонент: Размер, цвет, как к вам подъехать?
Абонент: Скажите, сколько стоит сменить любимый номер?
Консультант: Тысячу пятьдесят.
Абонент: Тысяч пятьдесят?!
Консультант: Девушка, присаживайтесь, пожалуйста!
Абонент: Спасибо, я постою, у меня работа лежачая.
Абонент: Девушка, сделайте мне ПУК.
Абонент: А с кем это можно, чтобы подключиться?
Абонент: Посекундная тарификация — это по сколько секунд?
Консультант: Какой тарифный план вы выбрали?
Абонент: Любой.
Консультант: А именно? Оптима-Рациональный, Оптима+10?…
Абонент: Девушка! Ну круглосуточный же, наверное!
Абонент: А здесь не Velcom’а офис?
Консультант: Нет, МТС.
Абонент: … А почему?
Абонент: Дайте номер пирикса! (Выяснилось, что имеется в виду префикс — для голосовой почты).
Абонент (в заявлении): “В Минские мобильные телефонные сети”.
Абонент: Девушка, посадите меня в долговую яму.
Консультант: ?!
Абонент: Ну как мне этот платёж ввести?
Консультант: обещанный?
Абонент: да.
Консультант: Пишите — “Блокировка “Аппарат утрачен”.
Абонент: Я не утрачен. Я найти не могу.
Консультант: Звонок на любимый номер — бесплатно.
Абонент: А разговоры?
Абонент (женщина с пьяным акцентом): Можно заказать доставку?
Консультант: Доставку чего?
Абонент (вызывающе): Спиртного, например!
Консультант: Вы позвонили в компанию “Мобильные ТелеСистемы”. Мы не занимаемся доставкой продуктов.
Абонент (ещё более возмущённо): А почему вчера доставили?
Консультант: У вас любимый номер будет?
Абонент: Да.
Консультант: Какой?
Абонент: Ну, придумайте что-нибудь сами.
Абонент: Скажите, а вы мне не подскажете, здравствуйте…
Приходит абонент, очень раздражён, импульсивен. Требует старшего менеджера, желательно мужчину. Говорит, что у него ряд претензий. Писать жалобу отказывается. Вызывают старшего. Он разбирается с абонентом в две минуты. После ухода спрашиваем: “А что он хотел?” Старший, невозмутимо: “В туалет”.
Абонент: У меня такая беда! От меня ушёл телефон.
Абонент: А это что такое?
Консультант: Тарифный план “Джинс”.
Абонент: Для детей или для всех?
Консультант: Каким образом хотите получать счёт, по e-mail’у?
Абонент: Да.
Консультант: Тогда пишите здесь.
Абонент пишет: “по имею”.
Консультант: Обратитесь в ближайший офис — ул. Революционная, 24 Б.
Абонент: А?!
Консультант: Бэ!
Абонент: Девушка, я хочу попросить вас о большом личном одолжении… Пришлите мне настройки GPRS…
Консультант: PIN-код помните?
Абонент: У меня их так много… Вот ещё один PIN-код выпал…
Абонент: Я звоню в милицию правильно! 03 набираю…
Абонент: У меня сестра себя плохо чувствует. Мы вчера расстались на кладбище…
Абонент: “Рациональный” — это вымирающий тариф?
Абонент: Я сижу дома, и вдруг вся вне зоны действия…
Абонент: Когда я аппарат выключаю, абонентская плата списывается?
Комментарий: “Обещал, что если я не поговорю с ним, сбросится с крыши. Сброшен”.
Абонент: Почему на телефоне “Нет сети”? Телевизор от антенны, вот, к примеру, работает…
Консультант: Кодовое слово ваше? (”Каракатица”).
Абонент: “Чебурашка” какая-то.
1 мая, 9.30.
Абонент (сонно): Здрасте… Вот, вы там работаете, да? А мне делать нечего, вот и звоню.
Консультант: Сейчас на ваш номер придет SMS и после этого произойдет автоматическая загрЫзка настроек…
Консультант: “МТС” Санкт-Петербург. … Лена. Здравствуйте!
Абонент: Девушка! Вы чуть ли не самая долгожданная женщина в моей жизни!
Абонент: Мой тарифный план “Джинс-Тюнс”…
Консультант: Теперь введите последние 7 цифр вашего номера.
Абонент: Последние с какого конца?
Консультант: Модель вашего аппарата?
Абонент: Какого ещё препарата?
Консультант: Где вы аппарат приобрели?
Абонент: В “Хозтоварах”.
Абонент: В 20:00 вечера или утра мне звонить будет дешевле?
Абонент: Как заблокировать SIM, чтобы абонентская плата не елась?
Абонент: Как сделать так, чтобы “МТС” до Луги накрыло?
Абонент: О роуминге мне расскажите…
Консультант: Слово “Роуминг” — от английского “путешествие”…
Абонент: Девушка, я буду вас спрашивать по рабоче-крестьянски!
Консультант: Наш офис находится на Бульваре Новаторов, 98.
Абонент: А! Знаю! Это сарайчик такой небольшой…
Консультант: Говорите! Я вас слушаю!
Абонент: Что-то вы как-то шипите…
Абонент: У меня телефон не русифицирован, а МОЛДАфицирован…
Абонент: А входильные звонки мне бесплатны?
Абонент 1: Да не может моя жена подойти к телефону! Она в ванной! Ну ладно, ладно, передаю трубку.
Абонент 2: Да?
Консультант: Ваш паспорт при вас?
Консультант: А можно пригласить к телефону того, на кого оформлен договор?
Абонент: Да вот она лежит…
Консультант: Необходимо личное участие абонента…
Абонент: Ща она поучаствует…
Консультант: Обратите внимание, что если до 10 утра в первый рабочий день вы не пришлёте факс, то…
Абонент: Карета превратится в тыкву?!
Консультант: Что вы видите, когда пытаетесь позвонить?
Абонент: Телефон машет ручкой, и всё…
Консультант: Кодовое слово ваше какое?
Абонент: Никакое.
На номере действительно кодовое слово “Никакое”.
Консультант: Дата вашего рождения?
Абонент: Холодное лето 53-го…
Консультант: По этому вопросу я ваш звонок перевешу… перевежу… пере…
Абонент: Да переводите уже!
Консультант: “МТС Санкт-Петербург”, Иванов Иван, здравствуйте!
Абонент: Вы по поводу “МТС” в Санкт-Петербурге звоните?
Абонент: Вы меня извините, мне уже 52 года, но дура-дурой…
Абонент: А абонентская плата списывается каждый день?
Консультант: Да.
Абонент: “МТС” — это здорово! Круто!
Спустя 2 часа он же:
Абонент: А любимые номера на “Оптима-Праздничный” есть?
Консультант: Да.
Абонент: Класс! А всё-таки согласитесь, что “МТС” — это круто?
Консультант: Ну, конечно.
Консультант: Любимые номера вы можете добавить лично в офисе с паспортом, через интернет или по факсу.
Абонент: Я вообще факс отправить не могу — я в тюрьме.
Консультант: Тогда приходите в офис. Станция метро какая вам удобнее?
Абонент: Вы, что, девушка, не понимаете, мне хреново! Вот, у вас были хреновые дни?
Консультант: Нет.
Абонент: Вы, что, святая?
Абонент: Я подключился к “МТС”, чтобы иметь свою жену на связи…
Оператор: IP-адрес у вас в настройках указан неправильно. Его необходимо переписать.
Абонент: На бумажку?
Абонент: Как мне знать свой номер?
Оператор: С мобильного аппарата нужно позвонить 0887.
Абонент: Всё, узнал.
Оператор: Пожалуйста.
Абонент: Не за что.
Оператор: Модель вашего аппарата?
Абонент: Motorola V66i. Инжекторная, наверное…
Абонент: Я 2-3 месяца аппаратом не пользовалась — он, наверное, поутих…
Абонент: Как я могу сделать себя невидимкой? (об АнтиАОНе).
Абонент: Я потерял аппарат. Сказать проще: у меня всё вывалилось вместе с аппаратом…
Абонент: Я набираю код Армении, номер дома, квартиры… А звонок не проходит!
Абонент: Если я с мобильного ещё раз захочу с вами просто так поболтать, по какому номеру мне позвонить?
Абонент: Я подключил телефон своей боевой подруге…
Абонент: Как мне пересесть на другой тариф?
Абонент: Мой тариф: Оптима-УниверсаМ.
Абонент: Я так поняла, что мне телефон нужно отнести в автосервис?
Абонент: У меня телефон сифонит…
Оператор: Как только средства на вашем счету заканчиваются, абонентская плата более не списывается.
Абонент: А потом опять начинает списываться?
Абонент: Мой тарифный план “Супер-Джинс”. Я хочу перейти на “Оптима-Праздничный”, потому что там абонентская плата меньше…
Абонент: А правда, что теперь на всех тарифах “МТС” халява, халява и ничего, кроме халявы?
Абонент: У вас там не коротнуло ничего? Чё-то сети нет…
Абонент: А можно мне сделать “Мобильный мир без связи“?
Абонент: Я по пьяни на “Оптиму” переключился. Скажите, что там у меня и как?
Абонент: Такие идиоты, как я, вам часто звонят?
Абонент: Наш телефончик в Москве живёт…
Оператор: Если вы хотите подружку найти, то в запросе на короткий номер “Знакомства” отправить “w”, а если подруга…
Оператор: “S” латинскую вы ввели как “доллар”?
Абонент: Да. Только без “палочек”…
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент (в сторону): Стёпа!!! Быстрее, какой у тебя номер!!!
Стёпа: Да дайте же пожрать нормально!
Абонент: А у вас в “МТС” всё бесплатно?
Оператор (в сторону): Ещё и доплачиваем…
Оператор: Как только вы подключите услугу “Международный и национальный роуминг”, вы сразу можете лететь…
Оператор: Средства с вашего счёта будут сниматься до тех пор, пока есть что снимать…
Абонент: Мне сказали, что мне номер нужно свой уточнить и вам перезвонить.
Оператор: Пожалуйста, ваш номер?
Абонент: Э-э-э… А можно, я вам перезвоню?
Абонент: Как мне сделать посекундную тарификацию?
Оператор: Секундочку…
Оператор (коллегам): Нет, вы посмотрите, что написано: “Паспорт Россия (выдан в Азербайджане)”.
Оператор (коллегам): Если абонент надеется получить особое обслуживание, произнося фразу: “Я вам уже звоню пятый раз за сегодня”, то он его действительно получает…
Абонент: Вы вчера проводили какие-то профилактические работы с Samsung’ами…
Абонент: Я хочу изменить тарифный план, подключить голосовую почту, GPRS и настроить все эти услуги, и звоню я сейчас с другого аппарата.
Оператор (безнадёжно): Номер вашего телефона?
Абонент: +7921…
Оператор (с надеждой): Вы абонент “Мегафон”?
Абонент: Да.
Оператор (в сторону): Родной ты мой!!!
Абонент: Я не могу вашей связью на огороде пользоваться. Вот сейчас я с вами разговариваю с высокого дерева. Если дерево низкое, то связь плохая, а на грядках связи вообще нет. Когда вы исправите эту ситуацию?
Оператор общается с коллегами. Разговор идёт о том, что, мол, де к вечеру звонков будет меньше. Машинально оператор принимает звонок и говорит коллеге/абоненту:
– Ты хочешь чуда?
Оператор: МТС, Иван Иванов. Здравствуйте!
Абонент: Здравствуйте, Рафаил…
Абонент: У меня аппарат украли, где я могу новую Nokia получить бесплатно…
Абонент: А куда я могу позвонить, если у меня нет средств на счете?
Оператор: Можно в нашу службу позвонить, можно 112…
Абонент: А людям?
Абонент: Как мне в домашних условиях поменять тарифный план?
Оператор: Тарифный план могу изменить вам я. Вы сейчас дома?
Абонент: Как мне получить полифоническую картинку?
Оператор: Полностью ваш адрес?
Абонент: Волхов.
Оператор: Подробнее?
Абонент: Ленинградская область.
Оператор (в сторону): Планета Земля…
Оператор: Какая станция метро вам удобнее?
Абонент: У меня много станций метро…
Комментарий на номере: “Пришёл в офис. Документов нет. Ушел”.
Абонент: Девушка, как мне снять джинсы или обрезать джинсы, ну что вот рекламируют?
Абонент: У меня услуга “Антиопределитель номера” подключена в демо–версии…
Абонент: У меня на экране надпись: “Сервис апатичен“…
Абонент (вальяжно): А вот я не помню своего кодового слова. Я вообще, когда меня дилер спрашивал, мог сказать размер своего …! Такой уж я веселый человек.
Комментарий: “Отправлен веселится дальше в офис с паспортом”.
Абонент: Я получил SMS от вашей компании: “Хочешь отправлять картинки и мелодии? Спроси меня как…”
Оператор: Хотите эту услугу добавить?
Абонент: Нет, добавлять я не хочу. Я хочу услугу подключить.
Абонент: Что-то какая-то фигня у вас с тарификацией.
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: Я звоню моему другу — с меня снимают деньги, он звонит мне -– с него. Это почему это так?
Абонент: Пока вы со мной разговаривали, у меня SIM уже активировалась. Наверное, солнышко на аппарат посветило…
Абонент: Мне вчера выслали настройки GPRS, но вчера был сильный ветер и они не дошли…
Оператор (в сторону): Хорошо дождя не было, а то бы они еще и промокли…
Все 3 примера отнюдь не единичные случаи из практики:
Оператор: Назовите номер вашего телефона.
Абонент: Оптима-Универсал.
Оператор: Какая у вас модель аппарата?
Абонент: 3хх-хх-хх.
Оператор: Какой у вас тарифный план?
Абонент (радостно): Моторола С350!
Абонент: Ходят упорные слухи, что “МТС” предоставляет услуги мобильной связи…
Из интернет-форума:
User 1: Вот подумал переключаться на “МТС”, и в связи с этим вопросы: ворует ли “МТС” деньги, и когда, наконец, они поставят антенну напротив моей квартиры и улучшат качество связи?
User 2: Ну что тебе ответить… 1) Да, ворует. 2) Как наворуют достаточно, так и поставят.
Оператор: Договор оформлен на вас?
Абонент: Нет. На моего брата.
Оператор: Как его зовут?
Абонент: Сейчас… Подождите…
Абонент: А есть романс “Белой акации гроздья душистые”?
Оператор: Есть такой романс…
Оператор: Вы абонент “МТС” Санкт-Петербурга?
Абонент: Нет, просто “МТС”.
Абонент: И только в “МТС” нет PIN2 кода!
Абонент: Я вам уже звонил. Попал на Машу. Она пошла мне менять тариф и пропала. Я вам перезвонил -– попал на Женю. Он пошел искать Машу и тоже пропал…
Абонент: Скажите, а вот в этих оПисах “МТС”…
Абонент: А вот для таких обезьян, как я…
Абонент: Ваша SIM-карта убила мою Моторолу!
Абонент: Так вы хотите сказать, что если я хочу Лето-Джинс, то мне нужно подключаться к вашему “МТС”?! Вот ещё!
Оператор: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
Абонент: Так прямо и набирать четыре нуля?
Оператор: Да.
Абонент: А какие четыре нуля?
Оператор: Да любые…
Оператор: Оставайтесь на линии.
Абонент: Куда мне идти?
Оператор: Если вы звоните на телефон МТС СПб, который находится в роуминге в Турции, то для вас ничего не меняется -– вы же не знаете, где находится абонент…
Абонент: А если я знаю?
Оператор: Вот я вижу вы вчера к нам обращались по тому же вопросу. Вам что-то непонятно? Новые вопросы возникли?
Абонент: Да не помню я уже ничего просто…
Оператор (коллегам): Мы хотим без абонентской платы, с GPRS и MMS, с любимыми номерами, с выходным днём, посекундной тарификацией… Т.е. хотим и на ёлку влезть и … не ободрать!
Оператор: На тарифе “Джинс” услуга “15% скидка” недоступна.
Абонент: Понятно… Мы и так вам дёшево обходимся…
Абонент: Как узнать стоимость звонка в рублях, зная стоимость в долларах и курс?
Абонент: Как мне выйти в ШАР? (WAP).
Абонент: А если я поеду в роуминг и буду оттуда себе звонить?
Абонент: Здравствуйте, девушка! Вам звонит ваш эМТСник!
Абонент: Как перейти с системы “МТС” на систему “Телеком ХХI”?
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: У них “Джинс” есть…
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент: Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!
Абонент: Значит, за смену тарифного плана вы $3,54 сожрёте?
Оператор: Сейчас я ваш звонок переведу в отдел оборудования техническому специалисту…
Абонент: А ваш технический специалист в телефонах-то хоть разбирается?
Оператор: Слово “mts” у вас латинскими буквами?
Абонент: Американскими.
Оператор: Вам услуга WAP для чего необходима?
Абонент: Ну, мелодии там скачивать, картинки… Короче, вот таким бредом душевнобольных заниматься…
Абонент: У меня Джинс -– я хочу срезать цены…
20-я минута разговора.
Абонент: Ну вот вроде как вкратце и разобрались…
Оператор: В каком пункте меню вы находитесь?
Абонент: Дома!
Абонент: Девушка, помогите мне в моей беде! Какой у меня тариф?
Оператор: Ваши Имя-Отчество?
Абонент: Роман Разброниславович.
Оператор: Условия тарифного плана вам напомнить?
Абонент: Ну, если вам не лень…
Оператор: Какая у вас модель аппарата?
Абонент: Нормальная у меня модель. Нормальная.
Оператор: Меняем тариф?
Абонент: А как вы думаете, менять мне тариф?
Оператор: На ваше усмотрение. Принимайте решение. Меняем?
Абонент: Да как хотите…
Оператор: Какой у вас тариф?
Абонент: МТС.
Опратор: “МТС” — это название нашей компании. А какой у вас тариф?
Абонент: 911!
Оператор: На Супер-Джинс стоимость любого местного звонка 14 центов…
Абонент: А в рекламе 12 центов!
Оператор: 12 центов -– это без налогов.
Абонент: Во, во! Сделайте мне без налогов!
Оператор: Оставайтесь на линии, трубку не вешайте, дождитесь моего ответа.
Абонент: А если я повешу трубку?
Оператор (в сторону): Каждый раз, когда вы вешаете трубку, где-то в мире погибает оператор сервисного обслуживания…
Оператор 2: Скажи ему 1) звонок станет платным; 2) вы больше никогда не сможете позвонить в нашу службу; 3) будете вечны презренны всеми операторами МТС…
Абонент: У меня в пятницу получка, железно! Кинь мне пару долларов на счет…
Абонент: Где у вас есть офис для оплаты “БиЛайн”?
Абонент: А “БиЛайн” — это “Мегафон”?
Оператор: МТС СПб, Иван Иванов. Здравствуйте!
Абонент: Вы вообще куда звоните?
Абонент: Дайте мне два жетона на Москву…
Оператор: Абонент сейчас рядом с вами?
Абонент: Да куда ж она денется-то?!
Оператор и абонент настраивают GPRS и тестируют услугу -– не работает ни в какую.
Абонент (вкрадчиво): А ничего, если у меня сейчас в аппарате SIM-карта “Мегафон”?
Абонент: Девушка, а вы в Анапе и Феодосии берёте?
Оператор: Когда ваш аппарат будет включен, у вас загорится подсветка…
Абонент: Какого цвета?
Оператор: Ваши паспортные данные?
Абонент: А я их не помню…
Оператор: Тогда вам нужно ваши паспортные данные уточнить и нам перезвонить.
Абонент: Спасибо. (В сторону) Я говорю: “Не помню данные”, он говорит: “Нужно их уточнить и перезвонить”. Какие же они там тупые! Как я их уточню, если я их не помню!
Оператор: Ставим блокировку на номер?
Абонент: Нет! Я знаю, кто аппарат украл! Это мой сосед. Я его выслеживаю и засвечу по звонку, который я увижу через Интернет…
Абонент: Здравствуйте! Пошла вон, гадина! Извините, вырвалось…
Оператор: Сейчас я тарифный план изменю, к вам вернусь и сообщу о результатах.
Абонент: Но у меня сейчас телефон на даче!
Оператор: Это не важно. Оставайтесь на линии…
Абонент: Но моя дача далеко!
Оператор: У нас семь центральных офисов по городу: на Казанской, Некрасова, Сампсониевском, Литейном, Московском…
Абонент: О! Московский! Это там, где Серёжка живёт?
С интернет-форума:
– “Мегафон” — отстой!
– Кто говорит?
– Люди говорят!
Оператор: Вам нужно для настроек перезвонить нам с другого аппарата!
Абонент: А вас мне вырубить?
Оператор с абонентом очень-очень долго настраивают GPRS. Абонент страшно тормозит. Наконец, успешный выход в WAP. Измученный оператор, стараясь быстрее прервать разговор:
Оператор: Более ничего не требуется! Всего доброго!
Абонент: А?
Оператор: Пожалуйста!
Абонент: А если я на свой телефон просто смотрю, абонентская плата списывается?
Оператор (коллегам): Я абонентов “Джинс” уже по голосу узнаю…
Абонент: Мне нужны роуминговые тарифы. Я уезжаю в Шта… э-э-э, да в Минеральные Воды, в Минеральные Воды…
Оператор: Таким образом, вы сможете дозвониться до любых абонентов сфсфсфсфсфс…, тьфу! С федеральными номерами!
Оператор: Что значит “сама заблокировалось”? SIM-карта рук и ног не имеет…
Абонент: Подключите мне, пожалуйста, комплекс услуг на базе технологии GPRS…
Абонент: Я потерял SIM и мне обязательно нужно её восстановить до захода солнца!
Абонент: На моём телефоне высвечивается стрелочка и поднятая трубка…
Оператор: Вас это беспокоит?
Абонент: Да, очень сильно!
Абонент: Как мне убрать абонентскую плату с “Оптима-День”?
Оператор: Есть только один способ сделать это, только один…
Абонент: А правда, что сегодня к вечеру “МТС” закрывается и все договора расторгаются?
Абонент: Мне звонят с неопределённого номера…
Оператор 1 (абоненту): Или вы сейчас передаёте трубку тому, кто разбирается в этом телефоне…
Оператор 2: Или я за себя не отвечаю…
Оператор: Ваша девочка поставила переадресацию на этого мальчика…
Абонент: Моя жена с вашим оператором уехала на Украину. И я хочу узнать, как ей денег на счет положить?
Оператор: Введите, пожалуйста, “mts” маленькими латинскими буквами.
Абонент: Стыдно вам не знать, что в телефонах только русские буквы и цифры!
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент (в сторону): Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться? Тут ваш номер спрашивают.
Абонент: Я подключил GPRS и никак не могу настроиться на волну…
Оператор: Дата вашего рождения?
Абонент: Какое ещё “ДатО рождения”?
Оператор: Какие-либо ещё вопросы у вас ко мне есть?
Абонент: Нет. Всё было очень хорошо. Вы были очень нежны и доступны.
Оператор: Вы планируете с мобильного телефона пользоваться Интернетом или подключать его к компьютеру?
Абонент: Это через шланг, что ли?
Оператор: Готовы записать?
Абонент: Я ещё не дошла до ручки!
Абонент: Мой номер +7921…
Оператор: Так вы абонент “Мегафон”?
Абонент: Ну, может, “Мегафон”, какая разница?
Абонент: У меня PUK сам неправильно вводится или забылся…
Абонент: А “Nokia 3310” относится к “МТС”?
Оператор долго предупреждает, “пугает” абонента при смене тарифного плана, что он “не вернётся на прежний тариф”, что “нужно отключить услуги, которые станут платными”, что “смена тарифа — платная услуга” и т.д. В заключение спрашивает:
Оператор: Вы согласны поменять тариф?
Абонент (безнадежно): Мне уже всё равно…
Абонент: Я своё кодовое слово забыл…
Оператор (про себя): Ну неужели так трудно запомнить пароль?
Открывает форму кодового слова и видит: “Эндоритмотахокардиограмма”.
Розыгрыши коллег: по WinPopup старшему смены приходит сообщение “Звонили из компании “Ultra Star”, трудности с платежами. Ситуация известна. Проблему решает Иван Иванов (здесь была фамилия известного сотрудника отдела оборудования)”. Через некоторое время второе сообщение: “Ещё раз звонили из “Ultra Star” — спрашивают, где деньги? Кто такой Иван Иванов они не знают”.
Абонент: Ваш новый тарифный план — он что под себя подразумевает?
Абонент: Расскажите мне о вашем новом тарифе!
Оператор: Пока у нас нет по нему информации.
Абонент: Значит, “МТС” опять меня “кинуло”?
Абонент: Я уже думал, что я вас не дождусь! Я думал, что я умру! Но я не умер!
Оператор: Я вам сочувствую…
Абонент: Извините, что я оторвал вас от работы…
Оператор: Вам необходимо отправить SMS, выключить/включить аппарат…
Абонент: Какие ещё будут указания?
Оператор в конце рабочего дня перед двумя выходными:
– Этот день мы приближали, как могли…
Абонент: Это “Теле2”?
Оператор: Нет, это “МТС”.
Абонент: Извините, я звонила в “Мегафон”.
Абонент: Я тут вчера купила бутылочку “Джинс”…
Абонент: Как попасть в Киевстар?
Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент: А якщо я у Львовi?
Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!
Абонент: Переключите меня на автоинформатор.
Оператор: А как вас представить?
Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
Абонент: Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…
Абонент: … и после этого телефон издал позывы к работе…
Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?
Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
Абонент: Слюнями, что ли?..
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток…
Абонент: Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…
Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают…
Абонент: Алло, куда я попала?
Оператор: УМС…
Абонент: А кто такой УМС?
Оператор: … отдел по борьбе с абонентами…
Абонент: А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре… (переадресация).
Абонент: Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные за май и за апрель…
Абонент: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
Оператор: А какой у вас вопрос, может быть, я могу помочь?
Абонент: Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
Абонент (чуть не плача): Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: Алё! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: Девушка, а мне что входит, что выходит — одинаково? (О стоимости звонка).
Абонент: Вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка “SOS”, скажите, если я её нажму, меня будут искать?
Оператор: Мужчина, вы, пожалуйста, определитесь, какой он у вас длины! Шесть? Hет, шесть мало… Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (О количестве цифр в номере телефона).
Оператор: Голосовая почта — это небольшой такой ящик… Виртуальный…
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял…
Оператор: … беременная батарейка… (об акумуляторе повышенной ёмкости).
Абонент: Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!
Абонент (обращение на сервис): Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея…
Оператор: Да, девушка, уже сделали — там у вас влага попала…
Абонент: Интересно, я его вроде в воду не роняла…
Оператор: Hу, видимо, использовали не по назначению…
Абонент: Соедините меня с кем-нибудь, кто знает, почему не приходят сообщения!
Оператор: SMS приходят с опозданием, потому что сервер сейчас перегружен.
Абонент: … Hу, тогда соедините меня с сервером…
Абонент: А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
Оператор: Для того, чтобы отправить SMS на e-mail, вам необходимо в окне “сообщения” подопции “отправить” контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел и сам текст и отправить на номер 101. Всё понятно?
Абонент: … Hет, а что такое пробел?
Абонент: Я тут купил батарею с моторчиком…
Абонент: Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичёвске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
Оператор: Услуга роуминга.
Абонент: А что такое “роум…”? Мы вообще с Молдавии…
Оператор: Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата…
Абонент: Hу не!.. У меня они смогут забрать только в морге!..
Оператор: Я не издеваюсь, а предоставляю информацию…
Оператор: Войдите в опцию “сообщения”, потом найдите “читать сообщения”…
Абонент: А у меня на телефоне есть только “тёща”, “жена” и “послать”…
Абонент: Сколько у меня на счету?
Оператор: Hазовите ваш номер телефона.
Абонент: Hе могу, он у меня конфиденциальный!
Абонент: Я слышал, у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов…
Абонент: Я слышал по радио, что МТС отменило GSM 900?
Абонент: У них там такие автоответчики умные — уточняют!.. (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).
Абонент: Как мне попасть в МТС?
Оператор: Вы уже попали!
Абонент: Тогда как мне остаться?..
Абонент: Алло, справочная МТС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
Абонент: У меня к вам чисто технический вопрос — я немного деревянный…
Абонент: Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид! (invalid).
Абонент: Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!
Оператор: А на какой кнопочке он у вас нарисован?
Абонент: Hа снежинке!
Оператор: … Какая модель телефона? Филипс D2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посыла вызова. Что, нету меню?.. И клавиши посыла вызова тоже?.. Хорошо, а что у вас есть?
Абонент: У меня проблема с 22-го числа — нет антеннки в телефоне… Иногда выскочит, а потом опять заскочит…
Абонент: А вы не знаете случайно, куда это я позвонила?
Абонент: Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много…
Оператор: Когда вы покупали стартовый пакет?
Aбонент: Когда, когда, та коды бурячки сеяли…
Абонент: У меня украли телефон, как восстановить SIM-карту?
Оператор: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
Абонент: С мобильным телефоном каким — украденным?
Абонент: Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
Оператор: В нашей сети нет такого тарифа.
Абонент: Как же так, вот по телевизору была реклама!
Оператор: Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент (вешая трубку, с ужасом в голосе): Она не смотрит рекламу!
Оператор: Выберите пункт “Добавить профиль”.
Абонент: И что добавить?
Оператор: Профиль.
Абонент: Девушка, как мне сделать PIN-код?
Оператор: Разве вы не получили его при подключении?
Абонент: Hет, я купил телефон с рук.
Оператор: Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
Абонент: Я связывался, он его тоже не знает.
Оператор: … Я не человек, я оператор справочной службы!
Абонент: Девушка, я вибратор найти не могу…
Оператор: Простите, я вас не совсем поняла?...
Абонент: Вибратор, на Siemens C55.
Оператор (абоненту): К сожалению, вы всё делаете правильно…
Абонент: Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?
----------------------------------------
Взято из блога «Jamshid’s blog» - http://jamshid.ru/
-
Перлы абонентов, операторов, консултантов и т.д.
Консультант: Номер будете выбирать?
Абонент: А можно точно такой же, как домашний?
Консультант: “Точно” такой же — нельзя, он же уже занят вами же.
Абонент: Ну давайте любой, только не районный…
Абонент: А что будет на “Оптима” после первой минуты?
Консультант: ?!.. Вторая минута…
Абонент: А где связь лучше — на “Джинсе” или на “Оптиме”?
Консультант: ?!.. Одинаковая.
Абонент: Значит, на “Санни” лучше не подключаться, лучше на “Оптиму”?
Абонент: Скажите, куда мне идти?
Консультант: ?!.. А что бы Вы хотели?
Абонент: Мне поменять!
Консультант: ?!!.. Что именно поменять?
Абонент: А что, у Вас все меняют?
Консультант: Номер будете выбирать?
Абонент: Да, только дайте какой-нибудь посложнее, чтобы запоминался похуже…
Консультант: Доставка счёта Вам нужна?
Абонент: Да, на электронную почту. А можно еще дополнительно заказной почтой? А то вдруг по электронной почте не дойдёт?
Консультант: А если заказной не дойдёт
?Абонент: … Может, ещё курьером дополнительно заказать?..
Абонент: Тут какой-то у Вас тариф новый появился, как мне сказали. “Орбита+10” называется.
Консультант: У нас есть тарифный план “Оптима+10” — Вы его имеете в виду?
Абонент: А “Орбиты” нет? Тогда не надо ничего…
Абонент: А какие номера есть свободные, можете перечислить?
Консультант: Вообще-то их очень много, десятки тысяч, поэтому перечислять их придётся очень долго…
Абонент: А я никуда не спешу…
Консультант: Услуга “мобильный пейджинг” вам нужна?
Абонент: А у неё абонентская плата есть?
Консультант: У услуги 2-го класса нет абонентской платы.
Абонент: Тогда не надо.
Консультант (подключая гражданина Ливана): Подскажите, пожалуйста, где здесь фамилия, где имя, а где отчество?
Абонент: Вот это две фамилии — по отцу и по матери, и два имени — а отчества у меня вообще нет. А без отчества нельзя подключиться?
Консультант: Голосовая почта Вам нужна?
Абонент: Нет, мне нужен определитель номера.
Консультант: Определитель номера уже включен у вас бесплатно.
Абонент: Да?! Тогда давайте голосовую почту!
Абонент: А если я опущу купон (для розыгрыша приза. — прим.), то что будет?
Консультант: Будете участвовать в розыгрыше приза.
(минутная пауза)
Абонент: … А если не опущу?..
Абонент: Дайте мне новый ПУК-код, а то дал телефон в неумелые нетрезвые руки, докатились до ПУКа…
Абонент: У меня телефон украли. Куда мне идти?
Консультант: А что вы хотите?
Абонент: А что можно хотеть?
Абонент: Мне что, ментам звонить надо, у меня тут написано BY 02?
Консультант: Это индикация нашей сети.
Абонент: Нет, вы мне скажите, если это менты, то я их ненавижу.
Абонент: А где можно сменить тарифный план на “кооперативный”? (имелся в виду корпоративный. — прим.)
Консультант: Какой у вас номер телефона?
Абонент: ххх-хх-хх
Консультант: Нет такого номера.
Абонент: А какой есть?
Консультант: Все, кроме вашего…
Консультант: Скажите, пожалуйста, на кого оформлен номер?
Абонент: (молчание)
Консультант: Скажите фамилию, имя, отчество владельца sim-карты!
Абонент: (минутная пауза)… Panasonic…
Абонент (звонит в справочную службу): Расскажите мне об услугах, только робота не включайте!
Абонент: Девушка, помогите, у меня что-то колокольчик на экране! Что делать! Что это такое!
Консультант: Наверное, кто-то установил у вас будильник.
Абонент: Кто его установил?!!
Абонент: Скажите, а какие у вас подарки?
Консультант: Звонки на любимый номер до конца апреля будут бесплатными.
Абонент: А сколько звонков?
Консультант: Весь апрель.
Абонент: Весь месяц?.. А какой этот любимый номер?
Консультант: Скажите, на кого оформлен номер?
Абонент: Ни на кого не оформлен, я просто взял и втыркнул туда номер.
Абонент: А 70 символов — это сколько слов?
Абонент: Девушка, хочу установить переадресацию…
Консультант спрашивает номер, активирует услугу.
Абонент: А это платно?
Консультант: По тарифам соответствующего исходящего вызова.
Абонент: Ой, отключите, пожалуйста, скорее!
Консультант: … минута исходящей связи…
Абонент: А, то есть это когда я исхожу?
Консультант: … а какая у вас модель телефона?
Абонент: Девушка! Ну конечно Нокия!
Консультант: Какая именно Нокия? Прочитайте надпись на аппарате.
Абонент: Читаю… Ал-ка-тель!
Абонент: А мне цифры как набирать — на русском или на английском?
Консультант: На кого оформлен номер?
Абонент: На меня!
Консультант: Можно узнать ваши ФИО?
Абонент: А когда я подключался, мне не давали ФИО…
Cитуация в отделе сервисного обслуживания. Приходит абонент, говорит: у меня по телефону ничего не слышно, что говорят, а меня слышат хорошо. Техник проверяет — точно, не слышно. Снимает чехол… В Samsung’е абонента динамик заткнут заглушкой (!), вырезанной из ластика. Спрашиваем: ?! Говорит: я когда телефон покупал, спросил продавца — а почему на все дырки заглушки есть резиновые, а на эту нет? Он и сказал: не предусмотрено, если хотите — можете сами вырезать. Ну вот я из ластика и сделал… (заглушку вытаскивали минут 15 всем отделом).
Абонент: Снимите мне, пожалуйста, блокаду!
Абонент: Как мне за Джинс заплатить половину?
Консультант: Половину чего?
Абонент: Чтобы было не на месяц, а на две недели.
Абонент: А как поменять любовный номер?
Абонент с периферии, всё как надо: выбрал ТП, услуги, номер… и все бы хорошо, но в конце он просто убил вопросом: “А Ваша карточка во всех таксофонах работает?..”
Абонент: У меня “Джинс”. У меня был контакт, он прервался. Можно его возобновить?
Консультант (абоненту после подключения): Всё, что Вы видите перед собой — Ваше.
Абонент: Тогда заверните мне этот мониторчик.
Консультант (после подключения): “У Вас, может быть, есть какие-нибудь вопросы?”
Абонент: “Как Ваши дела?”
Абонент: Девушка, к вам за последние 2 недели из Полоцка обращались с просьбой заблокировать сим-карту?
Консультант: К нам в службу ежедневно обращается большое количество абонентов с просьбой установить блокировку.
Абонент: Ну, может, Вы помните? Где-то 2 недели назад из Полоцка? Я тут просто телефон нашёл.
Абонент: Почему меня подключили на “Оптима+1”? У меня в договоре “Оптима+10”!
Консультант: С момента подключения вы обслуживаетесь по ТП “Оптима+10”.
Абонент: Этого не может быть! Я звоню 088011 и после баланса мне говорят: “У вас осталась одна минута”.
Абонент: Если разлюбил мобильный номер, 1000 платишь и любишь новую?
Консультант: Да, всего 1050, и любишь сколько хочешь.
Абонент: Девушка, я потеряла бумажку со своими ПУКами…
Абонент: Девушка, скажите мне первые 3 цифры моего номера.
Консультант: Позвоните по номеру 0887.
Абонент: Я знаю, но там мне девушка говорит последние семь цифр, а мне нужны первые 3!
Консультант: 8-029.
Абонент (роумер): Девушка, Вы не подскажете, в каком операторе я сейчас нахожусь?
Абонент (кавказской национальности): В комната иду — есть звонок. В кухня иду — нет звонка. Опять в комната — есть звонок. Я же не привидение!
Абонент: Девушка, как оплатить вымышленные деньги?
Консультант: ???
Абонент: Ну, как обещанный платёж внести?
Абонент: Можно ли от вас дозвониться до Америки? Раньше было нельзя, потому что там только две волны, и обе заняты.
Абонент: У меня на чеке делалась всегда фамилия. А сейчас мне говорят, что “у Вас нет больше фамилии”.
Абонент: Мне надо перекинуться. Я — с первой секунды на Джинсе.
Абонент: Расскажите расстояния (имеется в виду информация о покрытии).
Абонент: А кто у вас обслуживает чехлы?
Абонент: Мне Siemens S45!
Консультант: Вам синий или серебристый?
Абонент: Да-да, синий, ребристый!
У абонента после активации карты на дисплее Ericsson высвечивается Welcome!
Абонент: Интересно, подключался на МТС, а он пишет Велком!
Абонент: А как позвонить с Nokia на Велком?
Подпись абонента: Отстерование абарудование атказываюсь любимы номир невыброн. 31.07.2033 г.
Консультант: Отправьте “report full” на номер 0.
Абонент: “Фул” — как “дурак”?
Консультант: Нет, “полный”.
Абонент: Это вы обо мне?
Абонент звонит в справочную службу, включается автоинформатор, через какое-то время подключается оператор.
Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте!
Абонент: Девушка, что вы вклиниваетесь, я уже той всё рассказал.
Абонент (поскандалив в службе финансового контроля): Я жа целненькi дзень на сене. Хто мог званиць? Я дачке толькi пазванiў. Можа ты званiў з майго телефона? А можа, ты? Хто з вас? Панабiвалi грашмi карманы, сядзяць, лыбяцца.
Абонент: Девушка, мне постоянно звонит номер и молчит. Я пытаюсь ему перезвонить, а мне говорят, что такой номер не существует.
Консультант: А какой номер определяется?
Абонент: 257 02 (код сети МТС BY. — Прим.)
Абонент (о деньгах): А если бы я их там бросил, они бы здесь упали?
Абонент звонит в справочную службу.
Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте.
Абонент: Десять тысяч.
Консультант: Говорите!
Абонент: Де-сять ты-сяч.
Абонент: Девушка, я прочитал в “Вечернем Минске”, что вы “Джинсы” продаёте. Сколько стоят?
Консультант: Стоимость комплекта “Джинс” — 16000 рублей.
Абонент: Размер, цвет, как к вам подъехать?
Абонент: Скажите, сколько стоит сменить любимый номер?
Консультант: Тысячу пятьдесят.
Абонент: Тысяч пятьдесят?!
Консультант: Девушка, присаживайтесь, пожалуйста!
Абонент: Спасибо, я постою, у меня работа лежачая.
Абонент: Девушка, сделайте мне ПУК.
Абонент: А с кем это можно, чтобы подключиться?
Абонент: Посекундная тарификация — это по сколько секунд?
Консультант: Какой тарифный план вы выбрали?
Абонент: Любой.
Консультант: А именно? Оптима-Рациональный, Оптима+10?…
Абонент: Девушка! Ну круглосуточный же, наверное!
Абонент: А здесь не Velcom’а офис?
Консультант: Нет, МТС.
Абонент: … А почему?
Абонент: Дайте номер пирикса! (Выяснилось, что имеется в виду префикс — для голосовой почты).
Абонент (в заявлении): “В Минские мобильные телефонные сети”.
Абонент: Девушка, посадите меня в долговую яму.
Консультант: ?!
Абонент: Ну как мне этот платёж ввести?
Консультант: обещанный?
Абонент: да.
Консультант: Пишите — “Блокировка “Аппарат утрачен”.
Абонент: Я не утрачен. Я найти не могу.
Консультант: Звонок на любимый номер — бесплатно.
Абонент: А разговоры?
Абонент (женщина с пьяным акцентом): Можно заказать доставку?
Консультант: Доставку чего?
Абонент (вызывающе): Спиртного, например!
Консультант: Вы позвонили в компанию “Мобильные ТелеСистемы”. Мы не занимаемся доставкой продуктов.
Абонент (ещё более возмущённо): А почему вчера доставили?
Консультант: У вас любимый номер будет?
Абонент: Да.
Консультант: Какой?
Абонент: Ну, придумайте что-нибудь сами.
Абонент: Скажите, а вы мне не подскажете, здравствуйте…
Приходит абонент, очень раздражён, импульсивен. Требует старшего менеджера, желательно мужчину. Говорит, что у него ряд претензий. Писать жалобу отказывается. Вызывают старшего. Он разбирается с абонентом в две минуты. После ухода спрашиваем: “А что он хотел?” Старший, невозмутимо: “В туалет”.
Абонент: У меня такая беда! От меня ушёл телефон.
Абонент: А это что такое?
Консультант: Тарифный план “Джинс”.
Абонент: Для детей или для всех?
Консультант: Каким образом хотите получать счёт, по e-mail’у?
Абонент: Да.
Консультант: Тогда пишите здесь.
Абонент пишет: “по имею”.
Консультант: Обратитесь в ближайший офис — ул. Революционная, 24 Б.
Абонент: А?!
Консультант: Бэ!
Абонент: Девушка, я хочу попросить вас о большом личном одолжении… Пришлите мне настройки GPRS…
Консультант: PIN-код помните?
Абонент: У меня их так много… Вот ещё один PIN-код выпал…
Абонент: Я звоню в милицию правильно! 03 набираю…
Абонент: У меня сестра себя плохо чувствует. Мы вчера расстались на кладбище…
Абонент: “Рациональный” — это вымирающий тариф?
Абонент: Я сижу дома, и вдруг вся вне зоны действия…
Абонент: Когда я аппарат выключаю, абонентская плата списывается?
Комментарий: “Обещал, что если я не поговорю с ним, сбросится с крыши. Сброшен”.
Абонент: Почему на телефоне “Нет сети”? Телевизор от антенны, вот, к примеру, работает…
Консультант: Кодовое слово ваше? (”Каракатица”).
Абонент: “Чебурашка” какая-то.
1 мая, 9.30.
Абонент (сонно): Здрасте… Вот, вы там работаете, да? А мне делать нечего, вот и звоню.
Консультант: Сейчас на ваш номер придет SMS и после этого произойдет автоматическая загрЫзка настроек…
Консультант: “МТС” Санкт-Петербург. … Лена. Здравствуйте!
Абонент: Девушка! Вы чуть ли не самая долгожданная женщина в моей жизни!
Абонент: Мой тарифный план “Джинс-Тюнс”…
Консультант: Теперь введите последние 7 цифр вашего номера.
Абонент: Последние с какого конца?
Консультант: Модель вашего аппарата?
Абонент: Какого ещё препарата?
Консультант: Где вы аппарат приобрели?
Абонент: В “Хозтоварах”.
Абонент: В 20:00 вечера или утра мне звонить будет дешевле?
Абонент: Как заблокировать SIM, чтобы абонентская плата не елась?
Абонент: Как сделать так, чтобы “МТС” до Луги накрыло?
Абонент: О роуминге мне расскажите…
Консультант: Слово “Роуминг” — от английского “путешествие”…
Абонент: Девушка, я буду вас спрашивать по рабоче-крестьянски!
Консультант: Наш офис находится на Бульваре Новаторов, 98.
Абонент: А! Знаю! Это сарайчик такой небольшой…
Консультант: Говорите! Я вас слушаю!
Абонент: Что-то вы как-то шипите…
Абонент: У меня телефон не русифицирован, а МОЛДАфицирован…
Абонент: А входильные звонки мне бесплатны?
Абонент 1: Да не может моя жена подойти к телефону! Она в ванной! Ну ладно, ладно, передаю трубку.
Абонент 2: Да?
Консультант: Ваш паспорт при вас?
Консультант: А можно пригласить к телефону того, на кого оформлен договор?
Абонент: Да вот она лежит…
Консультант: Необходимо личное участие абонента…
Абонент: Ща она поучаствует…
Консультант: Обратите внимание, что если до 10 утра в первый рабочий день вы не пришлёте факс, то…
Абонент: Карета превратится в тыкву?!
Консультант: Что вы видите, когда пытаетесь позвонить?
Абонент: Телефон машет ручкой, и всё…
Консультант: Кодовое слово ваше какое?
Абонент: Никакое.
На номере действительно кодовое слово “Никакое”.
Консультант: Дата вашего рождения?
Абонент: Холодное лето 53-го…
Консультант: По этому вопросу я ваш звонок перевешу… перевежу… пере…
Абонент: Да переводите уже!
Консультант: “МТС Санкт-Петербург”, Иванов Иван, здравствуйте!
Абонент: Вы по поводу “МТС” в Санкт-Петербурге звоните?
Абонент: Вы меня извините, мне уже 52 года, но дура-дурой…
Абонент: А абонентская плата списывается каждый день?
Консультант: Да.
Абонент: “МТС” — это здорово! Круто!
Спустя 2 часа он же:
Абонент: А любимые номера на “Оптима-Праздничный” есть?
Консультант: Да.
Абонент: Класс! А всё-таки согласитесь, что “МТС” — это круто?
Консультант: Ну, конечно.
Консультант: Любимые номера вы можете добавить лично в офисе с паспортом, через интернет или по факсу.
Абонент: Я вообще факс отправить не могу — я в тюрьме.
Консультант: Тогда приходите в офис. Станция метро какая вам удобнее?
Абонент: Вы, что, девушка, не понимаете, мне хреново! Вот, у вас были хреновые дни?
Консультант: Нет.
Абонент: Вы, что, святая?
Абонент: Я подключился к “МТС”, чтобы иметь свою жену на связи…
Оператор: IP-адрес у вас в настройках указан неправильно. Его необходимо переписать.
Абонент: На бумажку?
Абонент: Как мне знать свой номер?
Оператор: С мобильного аппарата нужно позвонить 0887.
Абонент: Всё, узнал.
Оператор: Пожалуйста.
Абонент: Не за что.
Оператор: Модель вашего аппарата?
Абонент: Motorola V66i. Инжекторная, наверное…
Абонент: Я 2-3 месяца аппаратом не пользовалась — он, наверное, поутих…
Абонент: Как я могу сделать себя невидимкой? (об АнтиАОНе).
Абонент: Я потерял аппарат. Сказать проще: у меня всё вывалилось вместе с аппаратом…
Абонент: Я набираю код Армении, номер дома, квартиры… А звонок не проходит!
Абонент: Если я с мобильного ещё раз захочу с вами просто так поболтать, по какому номеру мне позвонить?
Абонент: Я подключил телефон своей боевой подруге…
Абонент: Как мне пересесть на другой тариф?
Абонент: Мой тариф: Оптима-УниверсаМ.
Абонент: Я так поняла, что мне телефон нужно отнести в автосервис?
Абонент: У меня телефон сифонит…
Оператор: Как только средства на вашем счету заканчиваются, абонентская плата более не списывается.
Абонент: А потом опять начинает списываться?
Абонент: Мой тарифный план “Супер-Джинс”. Я хочу перейти на “Оптима-Праздничный”, потому что там абонентская плата меньше…
Абонент: А правда, что теперь на всех тарифах “МТС” халява, халява и ничего, кроме халявы?
Абонент: У вас там не коротнуло ничего? Чё-то сети нет…
Абонент: А можно мне сделать “Мобильный мир без связи“?
Абонент: Я по пьяни на “Оптиму” переключился. Скажите, что там у меня и как?
Абонент: Такие идиоты, как я, вам часто звонят?
Абонент: Наш телефончик в Москве живёт…
Оператор: Если вы хотите подружку найти, то в запросе на короткий номер “Знакомства” отправить “w”, а если подруга…
Оператор: “S” латинскую вы ввели как “доллар”?
Абонент: Да. Только без “палочек”…
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент (в сторону): Стёпа!!! Быстрее, какой у тебя номер!!!
Стёпа: Да дайте же пожрать нормально!
Абонент: А у вас в “МТС” всё бесплатно?
Оператор (в сторону): Ещё и доплачиваем…
Оператор: Как только вы подключите услугу “Международный и национальный роуминг”, вы сразу можете лететь…
Оператор: Средства с вашего счёта будут сниматься до тех пор, пока есть что снимать…
Абонент: Мне сказали, что мне номер нужно свой уточнить и вам перезвонить.
Оператор: Пожалуйста, ваш номер?
Абонент: Э-э-э… А можно, я вам перезвоню?
Абонент: Как мне сделать посекундную тарификацию?
Оператор: Секундочку…
Оператор (коллегам): Нет, вы посмотрите, что написано: “Паспорт Россия (выдан в Азербайджане)”.
Оператор (коллегам): Если абонент надеется получить особое обслуживание, произнося фразу: “Я вам уже звоню пятый раз за сегодня”, то он его действительно получает…
Абонент: Вы вчера проводили какие-то профилактические работы с Samsung’ами…
Абонент: Я хочу изменить тарифный план, подключить голосовую почту, GPRS и настроить все эти услуги, и звоню я сейчас с другого аппарата.
Оператор (безнадёжно): Номер вашего телефона?
Абонент: +7921…
Оператор (с надеждой): Вы абонент “Мегафон”?
Абонент: Да.
Оператор (в сторону): Родной ты мой!!!
Абонент: Я не могу вашей связью на огороде пользоваться. Вот сейчас я с вами разговариваю с высокого дерева. Если дерево низкое, то связь плохая, а на грядках связи вообще нет. Когда вы исправите эту ситуацию?
Оператор общается с коллегами. Разговор идёт о том, что, мол, де к вечеру звонков будет меньше. Машинально оператор принимает звонок и говорит коллеге/абоненту:
– Ты хочешь чуда?
Оператор: МТС, Иван Иванов. Здравствуйте!
Абонент: Здравствуйте, Рафаил…
Абонент: У меня аппарат украли, где я могу новую Nokia получить бесплатно…
Абонент: А куда я могу позвонить, если у меня нет средств на счете?
Оператор: Можно в нашу службу позвонить, можно 112…
Абонент: А людям?
Абонент: Как мне в домашних условиях поменять тарифный план?
Оператор: Тарифный план могу изменить вам я. Вы сейчас дома?
Абонент: Как мне получить полифоническую картинку?
Оператор: Полностью ваш адрес?
Абонент: Волхов.
Оператор: Подробнее?
Абонент: Ленинградская область.
Оператор (в сторону): Планета Земля…
Оператор: Какая станция метро вам удобнее?
Абонент: У меня много станций метро…
Комментарий на номере: “Пришёл в офис. Документов нет. Ушел”.
Абонент: Девушка, как мне снять джинсы или обрезать джинсы, ну что вот рекламируют?
Абонент: У меня услуга “Антиопределитель номера” подключена в демо–версии…
Абонент: У меня на экране надпись: “Сервис апатичен“…
Абонент (вальяжно): А вот я не помню своего кодового слова. Я вообще, когда меня дилер спрашивал, мог сказать размер своего …! Такой уж я веселый человек.
Комментарий: “Отправлен веселится дальше в офис с паспортом”.
Абонент: Я получил SMS от вашей компании: “Хочешь отправлять картинки и мелодии? Спроси меня как…”
Оператор: Хотите эту услугу добавить?
Абонент: Нет, добавлять я не хочу. Я хочу услугу подключить.
Абонент: Что-то какая-то фигня у вас с тарификацией.
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: Я звоню моему другу — с меня снимают деньги, он звонит мне -– с него. Это почему это так?
Абонент: Пока вы со мной разговаривали, у меня SIM уже активировалась. Наверное, солнышко на аппарат посветило…
Абонент: Мне вчера выслали настройки GPRS, но вчера был сильный ветер и они не дошли…
Оператор (в сторону): Хорошо дождя не было, а то бы они еще и промокли…
Все 3 примера отнюдь не единичные случаи из практики:
Оператор: Назовите номер вашего телефона.
Абонент: Оптима-Универсал.
Оператор: Какая у вас модель аппарата?
Абонент: 3хх-хх-хх.
Оператор: Какой у вас тарифный план?
Абонент (радостно): Моторола С350!
Абонент: Ходят упорные слухи, что “МТС” предоставляет услуги мобильной связи…
Из интернет-форума:
User 1: Вот подумал переключаться на “МТС”, и в связи с этим вопросы: ворует ли “МТС” деньги, и когда, наконец, они поставят антенну напротив моей квартиры и улучшат качество связи?
User 2: Ну что тебе ответить… 1) Да, ворует. 2) Как наворуют достаточно, так и поставят.
Оператор: Договор оформлен на вас?
Абонент: Нет. На моего брата.
Оператор: Как его зовут?
Абонент: Сейчас… Подождите…
Абонент: А есть романс “Белой акации гроздья душистые”?
Оператор: Есть такой романс…
Оператор: Вы абонент “МТС” Санкт-Петербурга?
Абонент: Нет, просто “МТС”.
Абонент: И только в “МТС” нет PIN2 кода!
Абонент: Я вам уже звонил. Попал на Машу. Она пошла мне менять тариф и пропала. Я вам перезвонил -– попал на Женю. Он пошел искать Машу и тоже пропал…
Абонент: Скажите, а вот в этих оПисах “МТС”…
Абонент: А вот для таких обезьян, как я…
Абонент: Ваша SIM-карта убила мою Моторолу!
Абонент: Так вы хотите сказать, что если я хочу Лето-Джинс, то мне нужно подключаться к вашему “МТС”?! Вот ещё!
Оператор: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
Абонент: Так прямо и набирать четыре нуля?
Оператор: Да.
Абонент: А какие четыре нуля?
Оператор: Да любые…
Оператор: Оставайтесь на линии.
Абонент: Куда мне идти?
Оператор: Если вы звоните на телефон МТС СПб, который находится в роуминге в Турции, то для вас ничего не меняется -– вы же не знаете, где находится абонент…
Абонент: А если я знаю?
Оператор: Вот я вижу вы вчера к нам обращались по тому же вопросу. Вам что-то непонятно? Новые вопросы возникли?
Абонент: Да не помню я уже ничего просто…
Оператор (коллегам): Мы хотим без абонентской платы, с GPRS и MMS, с любимыми номерами, с выходным днём, посекундной тарификацией… Т.е. хотим и на ёлку влезть и … не ободрать!
Оператор: На тарифе “Джинс” услуга “15% скидка” недоступна.
Абонент: Понятно… Мы и так вам дёшево обходимся…
Абонент: Как узнать стоимость звонка в рублях, зная стоимость в долларах и курс?
Абонент: Как мне выйти в ШАР? (WAP).
Абонент: А если я поеду в роуминг и буду оттуда себе звонить?
Абонент: Здравствуйте, девушка! Вам звонит ваш эМТСник!
Абонент: Как перейти с системы “МТС” на систему “Телеком ХХI”?
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: У них “Джинс” есть…
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент: Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!
Абонент: Значит, за смену тарифного плана вы $3,54 сожрёте?
Оператор: Сейчас я ваш звонок переведу в отдел оборудования техническому специалисту…
Абонент: А ваш технический специалист в телефонах-то хоть разбирается?
Оператор: Слово “mts” у вас латинскими буквами?
Абонент: Американскими.
Оператор: Вам услуга WAP для чего необходима?
Абонент: Ну, мелодии там скачивать, картинки… Короче, вот таким бредом душевнобольных заниматься…
Абонент: У меня Джинс -– я хочу срезать цены…
20-я минута разговора.
Абонент: Ну вот вроде как вкратце и разобрались…
Оператор: В каком пункте меню вы находитесь?
Абонент: Дома!
Абонент: Девушка, помогите мне в моей беде! Какой у меня тариф?
Оператор: Ваши Имя-Отчество?
Абонент: Роман Разброниславович.
Оператор: Условия тарифного плана вам напомнить?
Абонент: Ну, если вам не лень…
Оператор: Какая у вас модель аппарата?
Абонент: Нормальная у меня модель. Нормальная.
Оператор: Меняем тариф?
Абонент: А как вы думаете, менять мне тариф?
Оператор: На ваше усмотрение. Принимайте решение. Меняем?
Абонент: Да как хотите…
Оператор: Какой у вас тариф?
Абонент: МТС.
Опратор: “МТС” — это название нашей компании. А какой у вас тариф?
Абонент: 911!
Оператор: На Супер-Джинс стоимость любого местного звонка 14 центов…
Абонент: А в рекламе 12 центов!
Оператор: 12 центов -– это без налогов.
Абонент: Во, во! Сделайте мне без налогов!
Оператор: Оставайтесь на линии, трубку не вешайте, дождитесь моего ответа.
Абонент: А если я повешу трубку?
Оператор (в сторону): Каждый раз, когда вы вешаете трубку, где-то в мире погибает оператор сервисного обслуживания…
Оператор 2: Скажи ему 1) звонок станет платным; 2) вы больше никогда не сможете позвонить в нашу службу; 3) будете вечны презренны всеми операторами МТС…
Абонент: У меня в пятницу получка, железно! Кинь мне пару долларов на счет…
Абонент: Где у вас есть офис для оплаты “БиЛайн”?
Абонент: А “БиЛайн” — это “Мегафон”?
Оператор: МТС СПб, Иван Иванов. Здравствуйте!
Абонент: Вы вообще куда звоните?
Абонент: Дайте мне два жетона на Москву…
Оператор: Абонент сейчас рядом с вами?
Абонент: Да куда ж она денется-то?!
Оператор и абонент настраивают GPRS и тестируют услугу -– не работает ни в какую.
Абонент (вкрадчиво): А ничего, если у меня сейчас в аппарате SIM-карта “Мегафон”?
Абонент: Девушка, а вы в Анапе и Феодосии берёте?
Оператор: Когда ваш аппарат будет включен, у вас загорится подсветка…
Абонент: Какого цвета?
Оператор: Ваши паспортные данные?
Абонент: А я их не помню…
Оператор: Тогда вам нужно ваши паспортные данные уточнить и нам перезвонить.
Абонент: Спасибо. (В сторону) Я говорю: “Не помню данные”, он говорит: “Нужно их уточнить и перезвонить”. Какие же они там тупые! Как я их уточню, если я их не помню!
Оператор: Ставим блокировку на номер?
Абонент: Нет! Я знаю, кто аппарат украл! Это мой сосед. Я его выслеживаю и засвечу по звонку, который я увижу через Интернет…
Абонент: Здравствуйте! Пошла вон, гадина! Извините, вырвалось…
Оператор: Сейчас я тарифный план изменю, к вам вернусь и сообщу о результатах.
Абонент: Но у меня сейчас телефон на даче!
Оператор: Это не важно. Оставайтесь на линии…
Абонент: Но моя дача далеко!
Оператор: У нас семь центральных офисов по городу: на Казанской, Некрасова, Сампсониевском, Литейном, Московском…
Абонент: О! Московский! Это там, где Серёжка живёт?
С интернет-форума:
– “Мегафон” — отстой!
– Кто говорит?
– Люди говорят!
Оператор: Вам нужно для настроек перезвонить нам с другого аппарата!
Абонент: А вас мне вырубить?
Оператор с абонентом очень-очень долго настраивают GPRS. Абонент страшно тормозит. Наконец, успешный выход в WAP. Измученный оператор, стараясь быстрее прервать разговор:
Оператор: Более ничего не требуется! Всего доброго!
Абонент: А?
Оператор: Пожалуйста!
Абонент: А если я на свой телефон просто смотрю, абонентская плата списывается?
Оператор (коллегам): Я абонентов “Джинс” уже по голосу узнаю…
Абонент: Мне нужны роуминговые тарифы. Я уезжаю в Шта… э-э-э, да в Минеральные Воды, в Минеральные Воды…
Оператор: Таким образом, вы сможете дозвониться до любых абонентов сфсфсфсфсфс…, тьфу! С федеральными номерами!
Оператор: Что значит “сама заблокировалось”? SIM-карта рук и ног не имеет…
Абонент: Подключите мне, пожалуйста, комплекс услуг на базе технологии GPRS…
Абонент: Я потерял SIM и мне обязательно нужно её восстановить до захода солнца!
Абонент: На моём телефоне высвечивается стрелочка и поднятая трубка…
Оператор: Вас это беспокоит?
Абонент: Да, очень сильно!
Абонент: Как мне убрать абонентскую плату с “Оптима-День”?
Оператор: Есть только один способ сделать это, только один…
Абонент: А правда, что сегодня к вечеру “МТС” закрывается и все договора расторгаются?
Абонент: Мне звонят с неопределённого номера…
Оператор 1 (абоненту): Или вы сейчас передаёте трубку тому, кто разбирается в этом телефоне…
Оператор 2: Или я за себя не отвечаю…
Оператор: Ваша девочка поставила переадресацию на этого мальчика…
Абонент: Моя жена с вашим оператором уехала на Украину. И я хочу узнать, как ей денег на счет положить?
Оператор: Введите, пожалуйста, “mts” маленькими латинскими буквами.
Абонент: Стыдно вам не знать, что в телефонах только русские буквы и цифры!
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент (в сторону): Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться? Тут ваш номер спрашивают.
Абонент: Я подключил GPRS и никак не могу настроиться на волну…
Оператор: Дата вашего рождения?
Абонент: Какое ещё “ДатО рождения”?
Оператор: Какие-либо ещё вопросы у вас ко мне есть?
Абонент: Нет. Всё было очень хорошо. Вы были очень нежны и доступны.
Оператор: Вы планируете с мобильного телефона пользоваться Интернетом или подключать его к компьютеру?
Абонент: Это через шланг, что ли?
Оператор: Готовы записать?
Абонент: Я ещё не дошла до ручки!
Абонент: Мой номер +7921…
Оператор: Так вы абонент “Мегафон”?
Абонент: Ну, может, “Мегафон”, какая разница?
Абонент: У меня PUK сам неправильно вводится или забылся…
Абонент: А “Nokia 3310” относится к “МТС”?
Оператор долго предупреждает, “пугает” абонента при смене тарифного плана, что он “не вернётся на прежний тариф”, что “нужно отключить услуги, которые станут платными”, что “смена тарифа — платная услуга” и т.д. В заключение спрашивает:
Оператор: Вы согласны поменять тариф?
Абонент (безнадежно): Мне уже всё равно…
Абонент: Я своё кодовое слово забыл…
Оператор (про себя): Ну неужели так трудно запомнить пароль?
Открывает форму кодового слова и видит: “Эндоритмотахокардиограмма”.
Розыгрыши коллег: по WinPopup старшему смены приходит сообщение “Звонили из компании “Ultra Star”, трудности с платежами. Ситуация известна. Проблему решает Иван Иванов (здесь была фамилия известного сотрудника отдела оборудования)”. Через некоторое время второе сообщение: “Ещё раз звонили из “Ultra Star” — спрашивают, где деньги? Кто такой Иван Иванов они не знают”.
Абонент: Ваш новый тарифный план — он что под себя подразумевает?
Абонент: Расскажите мне о вашем новом тарифе!
Оператор: Пока у нас нет по нему информации.
Абонент: Значит, “МТС” опять меня “кинуло”?
Абонент: Я уже думал, что я вас не дождусь! Я думал, что я умру! Но я не умер!
Оператор: Я вам сочувствую…
Абонент: Извините, что я оторвал вас от работы…
Оператор: Вам необходимо отправить SMS, выключить/включить аппарат…
Абонент: Какие ещё будут указания?
Оператор в конце рабочего дня перед двумя выходными:
– Этот день мы приближали, как могли…
Абонент: Это “Теле2”?
Оператор: Нет, это “МТС”.
Абонент: Извините, я звонила в “Мегафон”.
Абонент: Я тут вчера купила бутылочку “Джинс”…
Абонент: Как попасть в Киевстар?
Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент: А якщо я у Львовi?
Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!
Абонент: Переключите меня на автоинформатор.
Оператор: А как вас представить?
Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
Абонент: Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…
Абонент: … и после этого телефон издал позывы к работе…
Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?
Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
Абонент: Слюнями, что ли?..
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток…
Абонент: Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…
Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают…
Абонент: Алло, куда я попала?
Оператор: УМС…
Абонент: А кто такой УМС?
Оператор: … отдел по борьбе с абонентами…
Абонент: А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре… (переадресация).
Абонент: Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные за май и за апрель…
Абонент: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
Оператор: А какой у вас вопрос, может быть, я могу помочь?
Абонент: Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
Абонент (чуть не плача): Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: Алё! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: Девушка, а мне что входит, что выходит — одинаково? (О стоимости звонка).
Абонент: Вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка “SOS”, скажите, если я её нажму, меня будут искать?
Оператор: Мужчина, вы, пожалуйста, определитесь, какой он у вас длины! Шесть? Hет, шесть мало… Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (О количестве цифр в номере телефона).
Оператор: Голосовая почта — это небольшой такой ящик… Виртуальный…
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял…
Оператор: … беременная батарейка… (об акумуляторе повышенной ёмкости).
Абонент: Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!
Абонент (обращение на сервис): Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея…
Оператор: Да, девушка, уже сделали — там у вас влага попала…
Абонент: Интересно, я его вроде в воду не роняла…
Оператор: Hу, видимо, использовали не по назначению…
Абонент: Соедините меня с кем-нибудь, кто знает, почему не приходят сообщения!
Оператор: SMS приходят с опозданием, потому что сервер сейчас перегружен.
Абонент: … Hу, тогда соедините меня с сервером…
Абонент: А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
Оператор: Для того, чтобы отправить SMS на e-mail, вам необходимо в окне “сообщения” подопции “отправить” контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел и сам текст и отправить на номер 101. Всё понятно?
Абонент: … Hет, а что такое пробел?
Абонент: Я тут купил батарею с моторчиком…
Абонент: Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичёвске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
Оператор: Услуга роуминга.
Абонент: А что такое “роум…”? Мы вообще с Молдавии…
Оператор: Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата…
Абонент: Hу не!.. У меня они смогут забрать только в морге!..
Оператор: Я не издеваюсь, а предоставляю информацию…
Оператор: Войдите в опцию “сообщения”, потом найдите “читать сообщения”…
Абонент: А у меня на телефоне есть только “тёща”, “жена” и “послать”…
Абонент: Сколько у меня на счету?
Оператор: Hазовите ваш номер телефона.
Абонент: Hе могу, он у меня конфиденциальный!
Абонент: Я слышал, у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов…
Абонент: Я слышал по радио, что МТС отменило GSM 900?
Абонент: У них там такие автоответчики умные — уточняют!.. (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).
Абонент: Как мне попасть в МТС?
Оператор: Вы уже попали!
Абонент: Тогда как мне остаться?..
Абонент: Алло, справочная МТС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
Абонент: У меня к вам чисто технический вопрос — я немного деревянный…
Абонент: Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид! (invalid).
Абонент: Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!
Оператор: А на какой кнопочке он у вас нарисован?
Абонент: Hа снежинке!
Оператор: … Какая модель телефона? Филипс D2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посыла вызова. Что, нету меню?.. И клавиши посыла вызова тоже?.. Хорошо, а что у вас есть?
Абонент: У меня проблема с 22-го числа — нет антеннки в телефоне… Иногда выскочит, а потом опять заскочит…
Абонент: А вы не знаете случайно, куда это я позвонила?
Абонент: Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много…
Оператор: Когда вы покупали стартовый пакет?
Aбонент: Когда, когда, та коды бурячки сеяли…
Абонент: У меня украли телефон, как восстановить SIM-карту?
Оператор: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
Абонент: С мобильным телефоном каким — украденным?
Абонент: Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
Оператор: В нашей сети нет такого тарифа.
Абонент: Как же так, вот по телевизору была реклама!
Оператор: Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент (вешая трубку, с ужасом в голосе): Она не смотрит рекламу!
Оператор: Выберите пункт “Добавить профиль”.
Абонент: И что добавить?
Оператор: Профиль.
Абонент: Девушка, как мне сделать PIN-код?
Оператор: Разве вы не получили его при подключении?
Абонент: Hет, я купил телефон с рук.
Оператор: Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
Абонент: Я связывался, он его тоже не знает.
Оператор: … Я не человек, я оператор справочной службы!
Абонент: Девушка, я вибратор найти не могу…
Оператор: Простите, я вас не совсем поняла?...
Абонент: Вибратор, на Siemens C55.
Оператор (абоненту): К сожалению, вы всё делаете правильно…
Абонент: Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?
----------------------------------------
Взято из блога «Jamshid’s blog» - http://jamshid.ru/
-
vvyura, а разве для е330 есть патч talker??
-
У меня как-то получалось установить 8 шрифт в Java. И Opera с ним нормально работала. Кажется после установки патча надо в ResMane на вкладке "шрифты" поменять символы 8 русского, если они не коректно отображаются. Можно попобовать все символы отдельно, но я полностью загружал весь 8 русский шрифт из х100 через экспорт-импорт. Все работает.
respect! помогло!
правда сначала появился руский шрифт 8 и куда-то исчез английский
залил дифом английский - терь всё номано!
2All: у меня новые траблы
наш МТС (в Беларуси ) совсем недавно подключил наконец-таки GPRS и MMS! (слава Богу - дошла цивилизация
)выяснилось, что не хочет работать ММС. все настройки правильно, услуги, естественно, подключены, но при попытке отправить ММС пишет "сеть недействительно"
как думаете, это из-за патча какого-то?
может из-за "мелодии 1,2мб"? (если судить по аналогичным траблам с х100)
-
у меня вот Е330, все настройки правильно, услуги, естественно, подключены, но при попытке отправить ММС пишет "сеть недействительно"
как думаете, это из-за патча какого-то?
может из-за "мелодии 1,2мб"? (если судить по аналогичным траблам с х100)
-
-
-
пытаюсь установить патч Шрифт8_русскиу_by_LinFor на оффициальную прошивку E330XEDK3, а ресман пишет, что она не "совпадает с оригиналом"
если всё равно поставить - не работает.
странно....
-
Muha, по-моему телефон нельзя прошивать прошивкой от другой модели
-
TsAG,
кабель-то работает? в смысле закачка мелодий и т.д?
проверь ком-порт в диспетчере устройств и скорости (ставь 115200)
попробуй перед подключением кабеля передёрнуть аккумулятор
если тфс не будешь шить, лучше используй SGHFD_066_221 (тока тфс этой версией не заливай, неправлильно она с тфс от Е330 работает)
-
Kapamelka,
скорее всего надо выключить в "настройках соединения" ресмана "режим PIMS&FM" или Вы по ошибке прошили непатченную прошивку
to всезнающий All у меня и в новом (E330XEEA2) и после прошивки (E330XEDK3) руские слова в Т9 не добавлялись, это так и надо?
-
walker,
у меня обычный E330!
(точнее у сестры, а в другой теме я писал про чужой e330n )я пробовал через DIF'ы отменять:
Корректировка русских букв Ь, Ы, Ъ в Java
Шрифт8_русский_by_LinFor
не помогло. мот кто подскажет прошивку, из тех что на форуме и сайте в которых всё нормално? :oops:
Кстати, я не понял что даёт на E330 "доступ ко всем папкам"? (кроме явы) И можно ли дифами менять картинки меню и мелодии смс, будильника? (мелы, в принципе, я уже менял раза три, но с каждым разом всё страшнее становится, что тел не включится
) -
После перепрошивки перестал отображатся текст в некоторых ява-прогах и играх.
Может какой-нибудь патч кривой? Как выяснить?
-
народ, а можно чем-нить смски забэкапить?
надо ли в прошивке менять мелодии на смс и будильник, или это потом можно ресманом делать?
Mail.Ru Агент для J2ME
в Приложения и игры
Опубликовано
для е330 нету проверенной версии? из предыдущего поста ругается на отсутствие сокетов, хотя патч конечно стоит...