Перейти к содержанию
Old Phone Forum

DRDEATH

Почётный гражданин SGH.ru
  • Постов

    382
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент DRDEATH

  1. И еще Hauck, не надо умничать, зачем тогда было создавать такую тему :mrgreen:
  2. Hauck, вместо того чтоб осаживать, лучше бы ответил на мой вопрос, а в твоем описании, ни слова не сказано насчет оформления, только перечислены все патчи, а надо ли??? Ну стандартную анимацию поменял, ну и что в этом такого уж рулезного это ведь не так важно как скажем оформление, и вообще судя по всему, прошивка твоя копия Voltickа без обид , PS Максимка, а ты ее юзал?
  3. ВОТ ВАМ АРХИВЧИК ИЗ ЧЕТЫРЕХ ИЗВЕСТНЫХ СМЕХУЕЧКОВ!!! :wink: ГРОМЧЕ НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!!!
  4. ВОТ ВАМ АРХИВЧИК ИЗ ЧЕТЫРЕХ ИЗВЕСТНЫХ СМЕХУЕЧКОВ!!! :wink: ГРОМЧЕ НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!!! __________by_DRDEATH.rar __________by_DRDEATH.rar
  5. Hauck, я твою прошивку еще не скачивал, но судя по откликам, она очень даже ничего, скажи есть ли в ней принципиальные отличия, от скажем прошивки DI2_by_Voltick? Заменена ли графика, звуки и все такое???
  6. moiseenko, иди спать завтра разберемся , седня уже поздно!
  7. moiseenko, иди спать завтра разберемся , седня уже поздно!
  8. Это просто праздник какой-то!!! Дарю всем свою мелку, качать, не париться ни за че!!!
  9. Это просто праздник какой-то!!! Дарю всем свою мелку, качать, не париться ни за че!!! J__Five_feat_Charle_Chaplin__Modern_times.rar J__Five_feat_Charle_Chaplin__Modern_times.rar
  10. DRDEATH

    Умора!!!

    ВИДЫ МСТЕЙ: 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщy и забyдy... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщy, чтоб мне лyчше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шypина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не томy... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпyстить из СССР. 10. Мстя yмеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неyмеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дyэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацy, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб дyмали, что помог... 17. Мстя донжyанская. - "Отомстить" чеpез женy. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почтy. 19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почтy. 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOp'ская. Twit. 22. Мстя юзеpская. Swap. 23. Мстя ламеpская. .GIF 24. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 25. Мстя фидошная. - Давить! 26. Мстя виванетовская. - Давить Ленy Петpенко. 27. Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить. 28. Мстя юзеpнетовская. - Давить тpаффик. 28. Мстя мэднетовская. - Давить юзеpнет. 29. Мстя ftn-ная. - Давить Елкина, Соpенсена, Гейтса, Зосимовy и Васю Пyпкина. 30. Мстя интеpнетовская. - Давить ftn. 31. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpyс под видом новой игpы. 32. Мстя начальника. - Игpаться в этy "игpy" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC" с инфоpмацией о свеpхypочных своих подчиненных. 33. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpyгомy пpедметy. 34. Мстя шахтеpская. - Hе спyскаться в забой. 35. Мстя стyденческая. - Уйти в забой. 36. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 37. Мстя милиционеpская. - По спине дyбинкой HА! 38. Мстя пионеpская. - "Затyшить" костеp тypистов. 39. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогy, пока сопpовождающего не задавит. 40. Мстя-2 пенсионеpская (госyдаpствy). - Пpожить на пенсию. 41. Мстя... Уфф, да мало ли еще мстей всяких!!
  11. DRDEATH

    Умора!!!

    ВИДЫ МСТЕЙ: 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщy и забyдy... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщy, чтоб мне лyчше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шypина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не томy... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпyстить из СССР. 10. Мстя yмеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неyмеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дyэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацy, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб дyмали, что помог... 17. Мстя донжyанская. - "Отомстить" чеpез женy. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почтy. 19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почтy. 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOp'ская. Twit. 22. Мстя юзеpская. Swap. 23. Мстя ламеpская. .GIF 24. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 25. Мстя фидошная. - Давить! 26. Мстя виванетовская. - Давить Ленy Петpенко. 27. Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить. 28. Мстя юзеpнетовская. - Давить тpаффик. 28. Мстя мэднетовская. - Давить юзеpнет. 29. Мстя ftn-ная. - Давить Елкина, Соpенсена, Гейтса, Зосимовy и Васю Пyпкина. 30. Мстя интеpнетовская. - Давить ftn. 31. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpyс под видом новой игpы. 32. Мстя начальника. - Игpаться в этy "игpy" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC" с инфоpмацией о свеpхypочных своих подчиненных. 33. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpyгомy пpедметy. 34. Мстя шахтеpская. - Hе спyскаться в забой. 35. Мстя стyденческая. - Уйти в забой. 36. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 37. Мстя милиционеpская. - По спине дyбинкой HА! 38. Мстя пионеpская. - "Затyшить" костеp тypистов. 39. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогy, пока сопpовождающего не задавит. 40. Мстя-2 пенсионеpская (госyдаpствy). - Пpожить на пенсию. 41. Мстя... Уфф, да мало ли еще мстей всяких!!
  12. DRDEATH

    Умора!!!

    Оракул http://oracle.x-forum.info откроет Вам тайну Вашего имени, имени вашего друга/подруги, шефа и т.д. Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Истинного Имени и уповать на судьбу. :wink:
  13. DRDEATH

    Умора!!!

    Оракул http://oracle.x-forum.info откроет Вам тайну Вашего имени, имени вашего друга/подруги, шефа и т.д. Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Истинного Имени и уповать на судьбу. :wink:
  14. -=SEREGA=-{песенка про аварию}-=SEREGA=- Довольно кульно получилось, по крайней мере у меня она стоит на многих "бакланах", выбор за вами!!!!!!!!!!! Pesenka_pro_avariju_by_DRDEATH.rar Pesenka_pro_avariju_by_DRDEATH.rar
  15. -=SEREGA=-{песенка про аварию}-=SEREGA=- Довольно кульно получилось, по крайней мере у меня она стоит на многих "бакланах", выбор за вами!!!!!!!!!!!
  16. djudja, Попробуй удалить data-cable из системы, потом обнови конфигурацию оборудования, т.е. обнови дрова кабеля. Далее в ресмане есть вкладка файловый менеджер, а уже в ней настройка Extra Desktop, вот в ней то и надо настрайвать часы и т.п. Для этого надо выставить в телефоне положение текста как Extra Desktop 1.2 Потом соединиться при помощи файлового менеджера с телом. Далее перейти по вкладке Extra Desktop, а уже в ней настраивать нужные параметры Extra Desktopа, в принципе ничего сложного, просто после того как закачаешь новый idledisplay.cfg нужно обновить рабочий стол, чтобы увидеть изменения. Пробуй, если что спрашивай!!!
  17. HI пиплы вот на Ваш суд решил представить одно из своих творений, помоему вышло ничтяк, извините автора не знаю но вобщем тема прикольная и звучит громко, как мне кажется Stuchit_po_klavisham_dozhd.rar
  18. HI пиплы вот на Ваш суд решил представить одно из своих творений, помоему вышло ничтяк, извините автора не знаю но вобщем тема прикольная и звучит громко, как мне кажется
  19. DRDEATH

    Умора!!!

    ШЕПОВАЛОВу-БОЛЬШОЙ РЕСПЕКТ!!
  20. DRDEATH

    Умора!!!

    ШЕПОВАЛОВу-БОЛЬШОЙ РЕСПЕКТ!!
  21. DRDEATH

    Умора!!!

    РАД ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ Тоже ИМХО прикольная тема!! Зацените Дневник ослика Феди 1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа... 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал. 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга....ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют...все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину... Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе видна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик". 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа... 13 апреля Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреля Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа... 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить... 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой. 19 апреля Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа...
  22. DRDEATH

    Умора!!!

    РАД ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ Тоже ИМХО прикольная тема!! Зацените Дневник ослика Феди 1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа... 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал. 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга....ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют...все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину... Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе видна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик". 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа... 13 апреля Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреля Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа... 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить... 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой. 19 апреля Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа...
  23. DRDEATH

    Умора!!!

    Перед вами – расшифровка записи секретного совещания специалистов. Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор? Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать... Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните... Minstrel - Тут все непросто… Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком. 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"! 5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ. Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют… Minstrel. И твоя проблема разрешима. 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж 7. Не забываем все о том же военном кулере 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал). А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три – всего-то понадобилось пару дырок просверлить. Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда… Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью... Глядишь, еще и функция полета в игре добавится Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик. Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо. Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет. Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости? Буржуй. А не разогнать ли вас всех? Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м. Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать: 1. Снять разгон дисковода? 2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3. Послать на... и придурка и диссертацию? Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума. Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял? Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить. Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного. Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв… Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад. Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей… На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали…
  24. DRDEATH

    Умора!!!

    Перед вами – расшифровка записи секретного совещания специалистов. Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор? Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать... Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните... Minstrel - Тут все непросто… Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком. 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"! 5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ. Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют… Minstrel. И твоя проблема разрешима. 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж 7. Не забываем все о том же военном кулере 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал). А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три – всего-то понадобилось пару дырок просверлить. Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда… Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью... Глядишь, еще и функция полета в игре добавится Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик. Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо. Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет. Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости? Буржуй. А не разогнать ли вас всех? Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м. Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать: 1. Снять разгон дисковода? 2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3. Послать на... и придурка и диссертацию? Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума. Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял? Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить. Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного. Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв… Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад. Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей… На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали…
×
×
  • Создать...