DETROIT

если есть в телефоне встроенный ЖПС то тебе только необходама програма GarminMobileXT и карты. ищи на форуме думаю тут должно быть

ну что ж вся проблема оказалась в шлейфе замена его решила все проблемы пользуясь случаем так же устранил люфт крышки теперь нет такого сильного люфта . но при этом крышка выезжает не так легко. Вообщем общим результатом работы довольн на 5+ из 5 боллов

Gall, спасибо уже разбираю. разобрал верхнбб панель полностью. и вот возник вопрос как проверить цел ли шлейф вроде на вид нормальный без сквозных протертостей!!!

вообщем форматирование не помогло буду искать отверточки разберать телефон может коннект дето отвалился в шлейфе с платой . может просто уже перетерся и требует замены

Gall, спасибо а есл ине помогает формат - то щлейф?

Драсте всем фарумчанам!! вообщем случилась такая бяка. был жил тилихфон n80 по началу все нормально, потом залили на него всякого Г.(музыку темы, файлы aлэха на 2га наполовину полная) начал заметно тупить. вот прошло многа времени и... при открытии слайдера появляется белый экран и он остается в таком состоянии секунд 30, потом раздупляется. потом бывает подтормаживают кнопки. итак вопрос поможет ли просто полное форматирование смарта или во всех несчастьях виноват шлейф???

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!! 2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! 3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! 4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!! 5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? 6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!! 7) После нас хоть потом! Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. 9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. 10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! 11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги! 12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу! 13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос! 14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! 15) Выйду замуж за милу душу! 16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! 17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения! 18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать. 19) Духовный дилер вахабитов. 20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону………… 21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ….. 22) Это вам не там! 23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал…. 24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать! 25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет! 27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете? 28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала! 29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст! 30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. 31) Покупайте лотерейные авиабилеты! 32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. 33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы! 34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! 35) Праздник без водки, как паспорт без фотки! 36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! 37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу. Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц! 38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский! 39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич! 40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! 41) Обьявление: гадю на картах! 42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!! 43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! 44) Исламский Джидхад! 45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали. 46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный. 47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете? 48) Как жаль что вы, наконец- то уходите….. 49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова. 50) Любите внуков, они отомстят вашим детям! 51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности! 52) Меня голыми ногами не возьмешь…… 53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить. 54) Любая птица есть разновидность дятла! 55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать. 56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце….. 57) Фата – белый флаг мужчин. 58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь. 59) Самое страшное в боксе это штрафной удар! 60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!! 61) Очковая змея – глист. 62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ. 63) После развода левое направление становится правым! 64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года! 65) Сел Иван дурак на коня идиота….. 66) Червяки это такие членистоногие, но без ног! 67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. 68) Без труда не сунешь и туда! 69) На наш век реформ хватит! 70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон! 72) Память имеет свойство забываться! 73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются….. 74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!! 75) Талант не пропьешь! 76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»! 77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай! 78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух! 79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий! 80) Даже в его молчании были грамматические ошибки! 81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует! 82) Карлесон залетел, он ждал малыша…. 83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову! 84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся! 85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы! 86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! 87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат. 88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка! 89) Чтоб твои глаза меня не видели! 90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных! 91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!! 92) Таможня дерёт добро! 93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 94) Согласен на всё за любые деньги! 95)Улыбаться это немножко показывать зубы! 96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух! 97) Частные случаи встречаются наиболее часто! 98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»! 99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! 100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает! 101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! 102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист! 103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать! 104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную! 105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят! 106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю! 107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили! 108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили? 109) Чем лучше вечером, тем хуже утром! 110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся! 111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток! 112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! 113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится! 114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть! 115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом! 116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон! 117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу! 118) Диарея - царица полей! 119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя! 120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! 121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!…. 122) А зомби здесь тихие… 123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно». 124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается. 125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле! 126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? 127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира. 128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость! 129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…….. 130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке! 131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег. 132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу! 133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. 134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. 135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 136) На что напишите, на то и получите! 137) Вонзим по единой! 138) Между первой и второй место есть ещё для двух! 139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй) 140) Не так страшен Бонч как его Бруевич! 141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну! 142)Ну мы пьём?! Или день потерян!? 143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин… 144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта. 145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея! Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое! Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!! 2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! 3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! 4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!! 5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? 6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!! 7) После нас хоть потом! Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. 9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. 10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! 11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги! 12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу! 13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос! 14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! 15) Выйду замуж за милу душу! 16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! 17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения! 18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать. 19) Духовный дилер вахабитов. 20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону………… 21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ….. 22) Это вам не там! 23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал…. 24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать! 25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет! 27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете? 28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала! 29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст! 30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. 31) Покупайте лотерейные авиабилеты! 32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. 33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы! 34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! 35) Праздник без водки, как паспорт без фотки! 36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! 37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу. Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц! 38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский! 39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич! 40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! 41) Обьявление: гадю на картах! 42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!! 43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! 44) Исламский Джидхад! 45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали. 46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный. 47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете? 48) Как жаль что вы, наконец- то уходите….. 49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова. 50) Любите внуков, они отомстят вашим детям! 51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности! 52) Меня голыми ногами не возьмешь…… 53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить. 54) Любая птица есть разновидность дятла! 55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать. 56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце….. 57) Фата – белый флаг мужчин. 58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь. 59) Самое страшное в боксе это штрафной удар! 60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!! 61) Очковая змея – глист. 62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ. 63) После развода левое направление становится правым! 64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года! 65) Сел Иван дурак на коня идиота….. 66) Червяки это такие членистоногие, но без ног! 67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. 68) Без труда не сунешь и туда! 69) На наш век реформ хватит! 70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон! 72) Память имеет свойство забываться! 73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются….. 74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!! 75) Талант не пропьешь! 76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»! 77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай! 78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух! 79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий! 80) Даже в его молчании были грамматические ошибки! 81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует! 82) Карлесон залетел, он ждал малыша…. 83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову! 84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся! 85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы! 86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! 87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат. 88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка! 89) Чтоб твои глаза меня не видели! 90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных! 91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!! 92) Таможня дерёт добро! 93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 94) Согласен на всё за любые деньги! 95)Улыбаться это немножко показывать зубы! 96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух! 97) Частные случаи встречаются наиболее часто! 98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»! 99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! 100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает! 101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! 102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист! 103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать! 104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную! 105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят! 106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю! 107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили! 108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили? 109) Чем лучше вечером, тем хуже утром! 110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся! 111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток! 112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! 113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится! 114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть! 115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом! 116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон! 117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу! 118) Диарея - царица полей! 119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя! 120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! 121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!…. 122) А зомби здесь тихие… 123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно». 124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается. 125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле! 126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? 127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира. 128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость! 129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…….. 130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке! 131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег. 132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу! 133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. 134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. 135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 136) На что напишите, на то и получите! 137) Вонзим по единой! 138) Между первой и второй место есть ещё для двух! 139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй) 140) Не так страшен Бонч как его Бруевич! 141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну! 142)Ну мы пьём?! Или день потерян!? 143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин… 144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта. 145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея! Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое! Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!

попробуй отрубить брандмауэр.

http://nfader.z-host.ru/ вводишь имей трубы. затем включсаешь свое тело вводишь пин если установлен. затем там де требует код блока тела вводишь сгенерированный код. и вуаля

этот код надо было ввести в ту полосу где требовало пароль блока телефона

мухаха вот отжог кросавчег

мухаха вот отжог кросавчег

Название игры: Сессия Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает, какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: “Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: “Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. “Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”). Монстры 3-ого уровня: “Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня. Монстры 4-ого уровня: “Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров. Монстры 5-ого уровня: “Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров: “Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея. “Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-ого уровня: “Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает. “Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”. Монстры 7-ого уровня: “Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”. “Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”. “Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт. Монстры 8-ого уровня: “Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”. Монстры 9-ого уровня: “Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ “Лекция”− увеличивает защиту +1 “Семинар”− увеличивает атаку +1 “Лабы”− увеличивают все параметры на +1 “Буфет”− увеличивает мораль “Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль “Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться “Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”. НАВЫКИ “Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене. “Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего. “Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом. “Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”. “Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую. “Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую. “Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ “Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2. “Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5. “Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100. “Конспект” − увеличивает знания на +5 “Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн. “Калькулятор” − знания +1. “Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней. “Шпаргалка” − знания +10. “Шпаргалка по этому предмету” − знания +20. “Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40. “Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ “Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”. “Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

Название игры: Сессия Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает, какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: “Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: “Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. “Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”). Монстры 3-ого уровня: “Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня. Монстры 4-ого уровня: “Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров. Монстры 5-ого уровня: “Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров: “Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея. “Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-ого уровня: “Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает. “Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”. Монстры 7-ого уровня: “Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”. “Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”. “Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт. Монстры 8-ого уровня: “Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”. Монстры 9-ого уровня: “Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ “Лекция”− увеличивает защиту +1 “Семинар”− увеличивает атаку +1 “Лабы”− увеличивают все параметры на +1 “Буфет”− увеличивает мораль “Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль “Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться “Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”. НАВЫКИ “Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене. “Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего. “Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом. “Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”. “Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую. “Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую. “Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ “Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2. “Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5. “Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100. “Конспект” − увеличивает знания на +5 “Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн. “Калькулятор” − знания +1. “Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней. “Шпаргалка” − знания +10. “Шпаргалка по этому предмету” − знания +20. “Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40. “Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ “Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”. “Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.