DETROIT

если есть в телефоне встроенный ЖПС то тебе только необходама програма GarminMobileXT и карты. ищи на форуме думаю тут должно быть

ну что ж вся проблема оказалась в шлейфе замена его решила все проблемы пользуясь случаем так же устранил люфт крышки теперь нет такого сильного люфта . но при этом крышка выезжает не так легко. Вообщем общим результатом работы довольн на 5+ из 5 боллов

Gall, спасибо уже разбираю. разобрал верхнбб панель полностью. и вот возник вопрос как проверить цел ли шлейф вроде на вид нормальный без сквозных протертостей!!!

вообщем форматирование не помогло буду искать отверточки разберать телефон может коннект дето отвалился в шлейфе с платой . может просто уже перетерся и требует замены

Gall, спасибо а есл ине помогает формат - то щлейф?

Драсте всем фарумчанам!! вообщем случилась такая бяка. был жил тилихфон n80 по началу все нормально, потом залили на него всякого Г.(музыку темы, файлы aлэха на 2га наполовину полная) начал заметно тупить. вот прошло многа времени и... при открытии слайдера появляется белый экран и он остается в таком состоянии секунд 30, потом раздупляется. потом бывает подтормаживают кнопки. итак вопрос поможет ли просто полное форматирование смарта или во всех несчастьях виноват шлейф???

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!! 2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! 3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! 4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!! 5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? 6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!! 7) После нас хоть потом! Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. 9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. 10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! 11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги! 12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу! 13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос! 14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! 15) Выйду замуж за милу душу! 16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! 17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения! 18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать. 19) Духовный дилер вахабитов. 20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону………… 21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ….. 22) Это вам не там! 23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал…. 24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать! 25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет! 27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете? 28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала! 29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст! 30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. 31) Покупайте лотерейные авиабилеты! 32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. 33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы! 34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! 35) Праздник без водки, как паспорт без фотки! 36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! 37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу. Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц! 38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский! 39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич! 40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! 41) Обьявление: гадю на картах! 42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!! 43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! 44) Исламский Джидхад! 45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали. 46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный. 47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете? 48) Как жаль что вы, наконец- то уходите….. 49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова. 50) Любите внуков, они отомстят вашим детям! 51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности! 52) Меня голыми ногами не возьмешь…… 53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить. 54) Любая птица есть разновидность дятла! 55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать. 56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце….. 57) Фата – белый флаг мужчин. 58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь. 59) Самое страшное в боксе это штрафной удар! 60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!! 61) Очковая змея – глист. 62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ. 63) После развода левое направление становится правым! 64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года! 65) Сел Иван дурак на коня идиота….. 66) Червяки это такие членистоногие, но без ног! 67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. 68) Без труда не сунешь и туда! 69) На наш век реформ хватит! 70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон! 72) Память имеет свойство забываться! 73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются….. 74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!! 75) Талант не пропьешь! 76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»! 77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай! 78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух! 79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий! 80) Даже в его молчании были грамматические ошибки! 81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует! 82) Карлесон залетел, он ждал малыша…. 83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову! 84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся! 85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы! 86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! 87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат. 88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка! 89) Чтоб твои глаза меня не видели! 90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных! 91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!! 92) Таможня дерёт добро! 93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 94) Согласен на всё за любые деньги! 95)Улыбаться это немножко показывать зубы! 96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух! 97) Частные случаи встречаются наиболее часто! 98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»! 99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! 100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает! 101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! 102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист! 103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать! 104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную! 105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят! 106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю! 107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили! 108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили? 109) Чем лучше вечером, тем хуже утром! 110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся! 111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток! 112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! 113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится! 114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть! 115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом! 116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон! 117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу! 118) Диарея - царица полей! 119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя! 120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! 121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!…. 122) А зомби здесь тихие… 123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно». 124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается. 125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле! 126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? 127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира. 128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость! 129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…….. 130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке! 131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег. 132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу! 133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. 134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. 135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 136) На что напишите, на то и получите! 137) Вонзим по единой! 138) Между первой и второй место есть ещё для двух! 139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй) 140) Не так страшен Бонч как его Бруевич! 141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну! 142)Ну мы пьём?! Или день потерян!? 143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин… 144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта. 145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея! Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое! Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!! 2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! 3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! 4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!! 5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? 6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!! 7) После нас хоть потом! Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. 9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. 10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! 11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги! 12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу! 13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос! 14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! 15) Выйду замуж за милу душу! 16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! 17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения! 18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать. 19) Духовный дилер вахабитов. 20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону………… 21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ….. 22) Это вам не там! 23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал…. 24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать! 25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет! 27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете? 28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала! 29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст! 30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. 31) Покупайте лотерейные авиабилеты! 32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. 33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы! 34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! 35) Праздник без водки, как паспорт без фотки! 36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! 37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу. Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц! 38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский! 39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич! 40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! 41) Обьявление: гадю на картах! 42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!! 43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! 44) Исламский Джидхад! 45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали. 46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный. 47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете? 48) Как жаль что вы, наконец- то уходите….. 49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова. 50) Любите внуков, они отомстят вашим детям! 51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности! 52) Меня голыми ногами не возьмешь…… 53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить. 54) Любая птица есть разновидность дятла! 55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать. 56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце….. 57) Фата – белый флаг мужчин. 58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь. 59) Самое страшное в боксе это штрафной удар! 60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!! 61) Очковая змея – глист. 62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ. 63) После развода левое направление становится правым! 64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года! 65) Сел Иван дурак на коня идиота….. 66) Червяки это такие членистоногие, но без ног! 67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. 68) Без труда не сунешь и туда! 69) На наш век реформ хватит! 70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон! 72) Память имеет свойство забываться! 73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются….. 74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!! 75) Талант не пропьешь! 76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»! 77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай! 78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух! 79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий! 80) Даже в его молчании были грамматические ошибки! 81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует! 82) Карлесон залетел, он ждал малыша…. 83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову! 84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся! 85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы! 86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! 87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат. 88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка! 89) Чтоб твои глаза меня не видели! 90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных! 91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!! 92) Таможня дерёт добро! 93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 94) Согласен на всё за любые деньги! 95)Улыбаться это немножко показывать зубы! 96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух! 97) Частные случаи встречаются наиболее часто! 98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»! 99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! 100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает! 101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! 102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист! 103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать! 104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную! 105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят! 106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю! 107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили! 108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили? 109) Чем лучше вечером, тем хуже утром! 110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся! 111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток! 112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! 113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится! 114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть! 115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом! 116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон! 117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу! 118) Диарея - царица полей! 119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя! 120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! 121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!…. 122) А зомби здесь тихие… 123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно». 124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается. 125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле! 126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? 127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира. 128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость! 129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…….. 130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке! 131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег. 132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу! 133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. 134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. 135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 136) На что напишите, на то и получите! 137) Вонзим по единой! 138) Между первой и второй место есть ещё для двух! 139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй) 140) Не так страшен Бонч как его Бруевич! 141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну! 142)Ну мы пьём?! Или день потерян!? 143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин… 144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта. 145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея! Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое! Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!

попробуй отрубить брандмауэр.

http://nfader.z-host.ru/ вводишь имей трубы. затем включсаешь свое тело вводишь пин если установлен. затем там де требует код блока тела вводишь сгенерированный код. и вуаля

этот код надо было ввести в ту полосу где требовало пароль блока телефона

мухаха вот отжог кросавчег

мухаха вот отжог кросавчег

Название игры: Сессия Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает, какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: “Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: “Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. “Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”). Монстры 3-ого уровня: “Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня. Монстры 4-ого уровня: “Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров. Монстры 5-ого уровня: “Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров: “Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея. “Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-ого уровня: “Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает. “Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”. Монстры 7-ого уровня: “Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”. “Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”. “Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт. Монстры 8-ого уровня: “Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”. Монстры 9-ого уровня: “Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ “Лекция”− увеличивает защиту +1 “Семинар”− увеличивает атаку +1 “Лабы”− увеличивают все параметры на +1 “Буфет”− увеличивает мораль “Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль “Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться “Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”. НАВЫКИ “Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене. “Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего. “Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом. “Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”. “Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую. “Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую. “Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ “Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2. “Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5. “Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100. “Конспект” − увеличивает знания на +5 “Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн. “Калькулятор” − знания +1. “Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней. “Шпаргалка” − знания +10. “Шпаргалка по этому предмету” − знания +20. “Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40. “Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ “Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”. “Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

Название игры: Сессия Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает, какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: “Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: “Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. “Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”). Монстры 3-ого уровня: “Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня. Монстры 4-ого уровня: “Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров. Монстры 5-ого уровня: “Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров: “Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея. “Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-ого уровня: “Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает. “Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”. Монстры 7-ого уровня: “Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”. “Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”. “Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт. Монстры 8-ого уровня: “Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”. Монстры 9-ого уровня: “Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ “Лекция”− увеличивает защиту +1 “Семинар”− увеличивает атаку +1 “Лабы”− увеличивают все параметры на +1 “Буфет”− увеличивает мораль “Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль “Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться “Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”. НАВЫКИ “Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене. “Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего. “Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом. “Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”. “Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую. “Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую. “Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ “Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2. “Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5. “Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100. “Конспект” − увеличивает знания на +5 “Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн. “Калькулятор” − знания +1. “Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней. “Шпаргалка” − знания +10. “Шпаргалка по этому предмету” − знания +20. “Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40. “Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ “Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”. “Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

нет не возможно

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком. Что такое интернет маньяк (ИМ)? Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства. Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком? 1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы ICQ, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ. 2) Покажите ребёнку семейный фотоальбом. Если он встал на скользкую дорожку интернет-маньяка, то ожидайте от него подобных действий: возглас "картинки не грузятся", если в альбоме отсутствуют фотокарточки, "боян!", если вы уже многократно показывали его, "А что под катом", когда альбом заканчивается. Также он может сказать "ниасилил", если будет утомлён фотографиями, и "тема ебли не раскрыта", если она вправду не будет там раскрыта. 3) Посмотрите вместе с ребёнком "Криминальные Новости", заинтересуйте его передачей, последите за его реакцией. ИМ начнёт рассуждать, за что "забанили" того или иного преступника, его варианты: "за спам", "за пиратский софт", "за взлом сайта". При виде убитого человека типичный ИМ скажет что-то на ему "убил себя апстену" или "засуспендили". Спросите его, за что "засуспендили" того человека. Если ваш ребёнок предположит, что покойный "насрал в каментах", то бейте тревогу. 4) Откройте окно, чтобы оттуда дуло. Попросите ребёнка закрыть и проследите за ним. Настоящий интернет-маньяк всегда будет тыкать пальцем в угол форточки, прежде чем её закрыть. 5) Попросите его найти что-нибудь в квартире; Например, его вчерашние носки. Если он сразу идёт к компьютеру и заходи на сайт Гугл.ком, то он под угрозой опасности. 6) Последите за жестикуляцией вашего отпрыска. Если он, хватая какой-то плоский предмет, начинает проводить по нему средним пальцем в поисках колёсика мыши, то надо принимать меры. Также, разговаривая с вами, ИМ может шевелить пальцами, как будто печатает что-то, а потом, в конце фразы, указательным пальцем правой руки делает резкий тычок вниз. 7) Дайте вашему ребёнку почитать книгу и предварительно вырвите страницу. Настоящий интернет-маньяк заявит вам, что "архив битый" и попытается "скачать заново". Если вы возьмёте у него книгу и при нём загнёте уголок одной из страниц, то он возможно скажет вам, что его "как из ушата окатило" и назовёт вас "пустышкой". Возможно ИМ начнёт искать в книге "каменты" и спрашивать "когда её запостили", прислушайтесь к его репликам внимательней. Сходите с вашим чадом на общественное мероприятие: демонстрацию, гуляния, рыбалку, охоту, групповой секс, сплав по реке на байдарках. Если он назовёт всё этот "флешмобом", а присутствующих "участнегами" (обратите особое внимание на окончание слова), то интернет-болезнь уже прогрессирует. 9) Приглядитесь к тому, как ваш ребёнок сидит за компьютером. Если он часто улыбается, падает лицом на клавиатуру или разговаривает с компьютером, то болезнь уже в стадии с трудом поддающейся излечению и вам стоит обратиться за помощью к врачам. 10) Попросите его написать что-нибудь шариковой ручкой или карандашом. ИМ может потерять навыки письма, так как привык набирать текст при помощи клавиатуры. Если почерк вашего отпрыска заметно ухудшился и он использует в тексте т.н. смайлы (см примечание), то вам надо срочно принимать меры. Кто наиболее предрасположен к интернет-зависимости? Это заболевание может затронуть в равной степени и девочек и мальчиков, вне зависимости от возраста. ИМ может стать как и двеннадцатилетний, так и пенсионер. Будьте бдительны, опасность может поджидать за каждым углом, на каждом сайте в интернете, в каждом пикселе экрана монитора. Присмотритесь не только к детям, но и к другим родственникам, друзьям, знакомым - вы можете успеть им помочь. Как излечить болезнь? Есть два основных варианта, жёсткий и мягкий: Жёсткий - поместить больного в психиатрическую клинику, так как ИМ - одна из разновидностей подмены личности и её разделения. Там ему обязательно помогут, но это будет стоить денег и может сделать больного психически-неуравновешенным. Мягкий - взять компьютер, монитор, все аксессуары и выкинуть их в окно. Живущим на первом этаже приёдтся применить силу. Затем следует посадить больного на домашний арест, забарикадировав окна. Почаще общайтесь с больным, не давайте ему замкнуться в своём горе. Выходите с ним иногда на улицу, в театры, в музеи, в кино. Но следите, чтобы он не убежал от вас к друзьям с интернетом или в компьютерный клуб. Ломки могут пройти уже через два месяца, и вы вернёте обществу его полноценного члена. я плакаль

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком. Что такое интернет маньяк (ИМ)? Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства. Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком? 1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы ICQ, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ. 2) Покажите ребёнку семейный фотоальбом. Если он встал на скользкую дорожку интернет-маньяка, то ожидайте от него подобных действий: возглас "картинки не грузятся", если в альбоме отсутствуют фотокарточки, "боян!", если вы уже многократно показывали его, "А что под катом", когда альбом заканчивается. Также он может сказать "ниасилил", если будет утомлён фотографиями, и "тема ебли не раскрыта", если она вправду не будет там раскрыта. 3) Посмотрите вместе с ребёнком "Криминальные Новости", заинтересуйте его передачей, последите за его реакцией. ИМ начнёт рассуждать, за что "забанили" того или иного преступника, его варианты: "за спам", "за пиратский софт", "за взлом сайта". При виде убитого человека типичный ИМ скажет что-то на ему "убил себя апстену" или "засуспендили". Спросите его, за что "засуспендили" того человека. Если ваш ребёнок предположит, что покойный "насрал в каментах", то бейте тревогу. 4) Откройте окно, чтобы оттуда дуло. Попросите ребёнка закрыть и проследите за ним. Настоящий интернет-маньяк всегда будет тыкать пальцем в угол форточки, прежде чем её закрыть. 5) Попросите его найти что-нибудь в квартире; Например, его вчерашние носки. Если он сразу идёт к компьютеру и заходи на сайт Гугл.ком, то он под угрозой опасности. 6) Последите за жестикуляцией вашего отпрыска. Если он, хватая какой-то плоский предмет, начинает проводить по нему средним пальцем в поисках колёсика мыши, то надо принимать меры. Также, разговаривая с вами, ИМ может шевелить пальцами, как будто печатает что-то, а потом, в конце фразы, указательным пальцем правой руки делает резкий тычок вниз. 7) Дайте вашему ребёнку почитать книгу и предварительно вырвите страницу. Настоящий интернет-маньяк заявит вам, что "архив битый" и попытается "скачать заново". Если вы возьмёте у него книгу и при нём загнёте уголок одной из страниц, то он возможно скажет вам, что его "как из ушата окатило" и назовёт вас "пустышкой". Возможно ИМ начнёт искать в книге "каменты" и спрашивать "когда её запостили", прислушайтесь к его репликам внимательней. Сходите с вашим чадом на общественное мероприятие: демонстрацию, гуляния, рыбалку, охоту, групповой секс, сплав по реке на байдарках. Если он назовёт всё этот "флешмобом", а присутствующих "участнегами" (обратите особое внимание на окончание слова), то интернет-болезнь уже прогрессирует. 9) Приглядитесь к тому, как ваш ребёнок сидит за компьютером. Если он часто улыбается, падает лицом на клавиатуру или разговаривает с компьютером, то болезнь уже в стадии с трудом поддающейся излечению и вам стоит обратиться за помощью к врачам. 10) Попросите его написать что-нибудь шариковой ручкой или карандашом. ИМ может потерять навыки письма, так как привык набирать текст при помощи клавиатуры. Если почерк вашего отпрыска заметно ухудшился и он использует в тексте т.н. смайлы (см примечание), то вам надо срочно принимать меры. Кто наиболее предрасположен к интернет-зависимости? Это заболевание может затронуть в равной степени и девочек и мальчиков, вне зависимости от возраста. ИМ может стать как и двеннадцатилетний, так и пенсионер. Будьте бдительны, опасность может поджидать за каждым углом, на каждом сайте в интернете, в каждом пикселе экрана монитора. Присмотритесь не только к детям, но и к другим родственникам, друзьям, знакомым - вы можете успеть им помочь. Как излечить болезнь? Есть два основных варианта, жёсткий и мягкий: Жёсткий - поместить больного в психиатрическую клинику, так как ИМ - одна из разновидностей подмены личности и её разделения. Там ему обязательно помогут, но это будет стоить денег и может сделать больного психически-неуравновешенным. Мягкий - взять компьютер, монитор, все аксессуары и выкинуть их в окно. Живущим на первом этаже приёдтся применить силу. Затем следует посадить больного на домашний арест, забарикадировав окна. Почаще общайтесь с больным, не давайте ему замкнуться в своём горе. Выходите с ним иногда на улицу, в театры, в музеи, в кино. Но следите, чтобы он не убежал от вас к друзьям с интернетом или в компьютерный клуб. Ломки могут пройти уже через два месяца, и вы вернёте обществу его полноценного члена. я плакаль

Баян но когда читал впервые думал не выдержу и с первого раза нИасИлил ваапсче умИр вынасите

это JAVA мидлет который заливается так как и все игры.иди в закачку приложений там и узнаешь как заливать игры и все подобное

панель управления > брандмауэр WINDOWS >заходишь отключаешь. далее заходишь в центр обеспечения безопасности слева в меню "ресурсы" заходишь в последний раздел "изменить способ оповещания" и там выключаешь всЁ

Овен Женщины Тёлка овен нехорошая принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает пенис на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они нехорошая педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки… Мужыки Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него нехорошая получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны. Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать пенис и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения! Тельцы Женщины Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа. Мужыки Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты…), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя пенис знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что пенис зацепился за карниз…Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько нехорошая умный, что его пенис поймаешь на женские уловки типо там, “Ой, я боюсь одна вазвращаться домой” пенис, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка нехорошая долгий…и счастливый…Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!! Близнецы Женщины Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им нехорошая мешает…Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф…Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни. Мужыки Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо… Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте. Рак Женщины Знак задиака говорит сам за себя!…Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него пенис.Но если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие…мда…раки тёлки нехорошая извращенцы…Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво. Мужыки Рак мужчина нехорошая казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак нехорошая эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел нехорошая харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо…Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак! Козероги Женщины Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо “я его хочу, но вдруг он слишком большой” кароче хотят многого но нехорошая трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её. Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур…Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам. Мужыки Мужики казероги нехорошая реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он пенис каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы нехорошая ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет! Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он нехорошая есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его нехорошая эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче! Лев Женщины Женщины львы нехорошая красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца нехорошая похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и пенис с ним… На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, “чем быстрее тем лучше” поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба. Мужыки Лев нехорошая хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче нехорошая трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком… Лев всё время как пенис, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву вагина!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет. Рыбки Женщины Вот блять о ком можна сказать нехорошая “не рыба не мясо” Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта нехорошая всю жизнь мечтает о принца на белом хуе…ой…извенитье…Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа. Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё пенис.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало! Мужыки Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу пенис заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть. Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и нехорошая никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена нехорошая будет ныть и ныть патаму что этот нехорошая скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу! Водолей Женщины В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это нехорошая публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом”Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких” Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться “возбудим и не дадим”!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах! Мужыки Водолей нехорошая трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила! Стрелец Женщины Вот это натура нехорошая приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает пенис на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте…) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5…(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней) Мужыки Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице…Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями…Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе “ну чтож, в другой рас” так и живет от запоя к запою всю жизнь. Девы Женщины Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта нехорошая на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё пенис съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться. Мужыки Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать пенис то он может стать харошим семьянином. Весы Женщины Секс у неё нехорошая заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает “Бля, я чёта прапустила?…” Хотя секс это не её стремление в жизни, это нехорошая смысал её жизни. Весы тёлки нехорошая наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, вагина, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь нехорошая прекрасна, и трахацца нада всегда! Мужыки Этот нехорошая двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое. Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей пенис в рот. Скорпионы Женщины Вот эта нехорошая настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками! Мужыки Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу. я не могу, я пока читал плакал, катался пополу и бился галавай апстену

абасцаЦЦо

Мужчины Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Мужчины Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.