Jump to content
Old Phone Forum

NeiTralitetsv

Участники
  • Posts

    189
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by NeiTralitetsv

  1. Свершилось! Состоялся релиз Навитела для симбы
  2. Сделай резервную копию(меню-диспетчер файлов-резервная копия), потом все восстановишь.
  3. Господа, прошивка К1 от Юргена. В какую папку надо положить мп3 файлы чтобы встроенный плеер их увидел? Че то не могу победить. Кидал на Е\саунд\дигитал - не видит
  4. Прошился на Юргеновскую прошивку К1, вроде вайфай заработал как надо. Пока обрывов не наблюдаю, буду тестить дальше.
  5. Приобрел себе данный аппарат. Появился вопрос по wifi. После коннекта к модему при неактивности соединения оно рвется, примерно менее чем через минуту. Подозреваю что это энергосбережение. Подскажите как отключить? Прошивка последняя официальная, модем dlink 2650u upd. Связь пропадает даже иногда тупо во время серфинга. Версия opera mobile 10.00(352)
  6. Мож и бояны уже - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". Есть хорошая поговорка, "Не спорь с дураком - он тебя опустит до своего уровня, а потом задавит опытом". Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: "Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной... Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность.
  7. Кстати, подобная проблема. Как побороть - хз. Пробовал чистые шить, полный сброс - не помогает. Особенно потеря связи с оператором проявляется при жпрс-коннекте - независимо от того как выходишь(с компа через тело или просто с тела). Парни, хелп!
  8. Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х&р Лёха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ: - БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут: - Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! ============================================================================== Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
  9. Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х&р Лёха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ: - БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут: - Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! ============================================================================== Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
  10. На самом деле эта моделька уже старая, маловероятно что кто-нить возьмётся за такое - только маньяк х100-го . Прийдётся перелопатить кучу инфы, передумать горы мыслей, перепрошить свой тел раз так 50-100. И свободное время тоже нужно. Как вариант могу посоветовать полистать эту тему в обратном порядке, т. е. начиная с последнего листа. Есть варианты собрать практически неглючную прошивку с последними патчами, но надо иметь огромное терпение. Удачи!
  11. Посмотрел дату: примерно сентябрь прошлого года.Насколько я помню прошивка собранная по этой инструкции нормально работала. Новую инструкцию писать не буду пока не появится нормальный ГП5, да и не распологаю достаточным количеством времени в последнее время. Обновленные или новые патчи ставьте по своему усмотрению, прошивка собиралась на ресмане 5.4 __________.rar
  12. Давным давно сделал инструкцию для сбора неглючной прошивки. патчи там не новые - ГП4 ещё стоит. Не собирался переделывать до тех пор пока не появится ГП5 нормальный... Чёто пока не видно на горизонте его. Если кому-то нужна данная инструкция то могу прикрепить doc в rar-архиве.
  13. Это глюк Ресмана. Правится просто - в патче, который не ставится, найти код "require" и удалить 75DB5C21.
  14. Без комментариев, смотрите сами
  15. Размышления модеров с уважаемого сайта о подлинной личности Карлсона и не только http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=184688
  16. Размышления модеров с уважаемого сайта о подлинной личности Карлсона и не только http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=184688
  17. Дааа... плакал, долго и упорно. вопчем просто супер
  18. Дааа... плакал, долго и упорно. вопчем просто супер
  19. Хороший рассказ. Даже до слёз дошло
  20. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый. ------------------------------------------------------------------------------------- Воскресенье, 12-е марта. Вечер. Я — с девушкой. Дома кроме нас никого нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга. Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но… Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения («Да пошли они все нафих!!!»), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой старый и добрый друг (далее — МКот). Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная. МКот: — Э-э-э… Я что, помешал? Я (агрессивно): — ДА! МКот: — Гхм… Э-э-э… Гхм… Ну тогда… (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД! Убил бы… ------------------------------------------------------------------------------------- Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада… А на полу… правильно — ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка! ------------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!». В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: «Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!». Лекция была сорвана! ------------------------------------------------------------------------------------- Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «Вы уверены, что хотите начать загрузку?» мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «Ожидаемое время загрузки 9 месяцев»
  21. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый. ------------------------------------------------------------------------------------- Воскресенье, 12-е марта. Вечер. Я — с девушкой. Дома кроме нас никого нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга. Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но… Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения («Да пошли они все нафих!!!»), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой старый и добрый друг (далее — МКот). Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная. МКот: — Э-э-э… Я что, помешал? Я (агрессивно): — ДА! МКот: — Гхм… Э-э-э… Гхм… Ну тогда… (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД! Убил бы… ------------------------------------------------------------------------------------- Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада… А на полу… правильно — ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка! ------------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!». В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: «Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!». Лекция была сорвана! ------------------------------------------------------------------------------------- Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «Вы уверены, что хотите начать загрузку?» мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «Ожидаемое время загрузки 9 месяцев»
  22. Этот общеизвестный глюк легко исправляется. Вот цитата из будущей инструкции:
×
×
  • Create New...