NeiTralitetsv

Хороший рассказик, понравился ))

Хороший рассказик, понравился ))

Никак, есть только не стоит патч "Звуки смс в ТФС"

Попробуй прошей уже выложенной на форуме прошивкой и посмотри что будет. Возможно поможет формат ТФС.

Этот патч ещё недописан, подождите немного. И добавьте время на тест. Скажу по секрету - в этом патче будет много фишек. Ждите.

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3732591 Полдня пацтулом, до сих пор передёргивает ))

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3732591 Полдня пацтулом, до сих пор передёргивает ))

Я перешел на тариф MAXI - не жалею ни капли.

фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg

фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

А после чего он глючить начал? Попробуй всё чистое залей - и бин и тфс. если нет - то в СЦ

Он же выложен, читай внимательно первый пост. З. Ы. В ближайшем будущем тема будет переработана в "Инструкцию по сбору неглючной прошивки"

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты: 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря пенис в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает пенис, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой пенис обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает пенис после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает пенис, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая пенис в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает пенис мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть пенис на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко. ------------------------------- Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: - Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: - Да, усела земля, усела. ------------------------------- На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "пенис" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то пенис перенесешь точно ------------------------------- Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся оригинал, который всё испортит...!!! ---------------------------------- У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: - мама, закрой дверь, а то меня папа увидит. Мама: - доченька, да там же смотреть еще не на что. Девочка минуту подумав: - мама, а папа твою письку видел? - ну, видел... - ДОЛГО СМЕЯЛСЯ? Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? там плакать надо. ---------------------------------- Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика. ---------------------------------- У меня дpуг недавно комп купил. Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию. Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компам и всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышой елозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpо все остальное забываю, потому что комп действительно кpутой: втоpой пень - 350, памяти 256 метpов, винт на 6,8 Гига, 3D акселеpатоp и пpочих навоpотов до фига. Монитоp только у него подкачал - 14". Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет: встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши. Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо. Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся, а ты ей нpавишься, так что давай, действуй. Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домой и пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мы уходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь. Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно, но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpака мы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всем паpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет! И я гоpдо говоpю Светлане: - Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня - 15". А она отвечает: - Да он у тебя и потолще... ----------------------------------- Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! ----------------------------------- Хватит пожалуй.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты: 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря пенис в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает пенис, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой пенис обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает пенис после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает пенис, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая пенис в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает пенис мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть пенис на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко. ------------------------------- Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: - Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: - Да, усела земля, усела. ------------------------------- На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "пенис" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то пенис перенесешь точно ------------------------------- Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся оригинал, который всё испортит...!!! ---------------------------------- У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: - мама, закрой дверь, а то меня папа увидит. Мама: - доченька, да там же смотреть еще не на что. Девочка минуту подумав: - мама, а папа твою письку видел? - ну, видел... - ДОЛГО СМЕЯЛСЯ? Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? там плакать надо. ---------------------------------- Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика. ---------------------------------- У меня дpуг недавно комп купил. Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию. Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компам и всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышой елозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpо все остальное забываю, потому что комп действительно кpутой: втоpой пень - 350, памяти 256 метpов, винт на 6,8 Гига, 3D акселеpатоp и пpочих навоpотов до фига. Монитоp только у него подкачал - 14". Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет: встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши. Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо. Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся, а ты ей нpавишься, так что давай, действуй. Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домой и пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мы уходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь. Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно, но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpака мы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всем паpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет! И я гоpдо говоpю Светлане: - Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня - 15". А она отвечает: - Да он у тебя и потолще... ----------------------------------- Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! ----------------------------------- Хватит пожалуй.

Ммф-плеер надо ставить до талкера, говорящего АОНа и будильника. Тогда будет всё нормально. Да, забыл. Про дополнения: никакие дополнения ставить не надо, только MyGetText, и включение вибры и "мигалки" - если они тебе нужны.

Имеется ввиду демо-версия платного патча "Файлменеджер".

Попробуй поставь демку файлменежера. или всё таки нанд-формат

Откинь зарядку(проводок) и всё.

Ну е мое . Шрифт 14 E820-E82F.

А это как раз в шрифтах находится. Находите эти иероглифы и жмёте "вернуть оригинал". Вот и всё

Возможно поможет, если дело не в аппаратном глюке. Сделай полный дамп если боишься накосячить. А не хочешь ковыряться - не ковыряйся .

Ну есть же тема, епт - Важно: JIMM: 2 ALL!!!. http://OldPh.one/index.php?showtopic=22352 - специально для тебя сделали

Сделай дамп и перепрошей

Лёха, всё-таки я считаю что ты не совсем прав. Поясню: патчи пишутся на чистой прошивке, следовательно пишутся на стандартных ресурсах. А ты предлагаешь их заменить. Я понимаю что ты не все будешь менять(в отличии от начинающих юзеров), т. е. не заменишь те что используются. Представь что, поменял ты ресурс какой-нить, потом ставишь патч и буит конфликт(работать-то будет, но появится неуверенность буит-не буит работать ). Тему я создавал для того чтобы как можно меньше было таких ситуаций.

Ну правильно, я же предлагал патчмейкерам сообщить используемые под патчи ресурсы, чтобы их обозначить в самом первом посте(почти так и было в прошлой теме). Но почему-то сейчас никто не проявляет активности, хотя я и писал некоторым в личку об этом. Надо бы это исправить. Как на это смотрите?