A_L_I_E_N

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ». Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус. Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – нехорошая, блидина и замужем за пидором!!!!!!». Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому. Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((». В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку. В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать. Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал. Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему «Какая нехорошая нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, нехорошая и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе. Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей. Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко. Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

Увы...! Я тебя разочарую! Это не про меня! Нашёл прикольный сайтец - фсё оттуда! После того, как мою машину (без меня - слава КомуТоТам...) превратил в металлолом камаз-бетономешалка, я забил на 4е колеса!

Увы...! Я тебя разочарую! Это не про меня! Нашёл прикольный сайтец - фсё оттуда! После того, как мою машину (без меня - слава КомуТоТам...) превратил в металлолом камаз-бетономешалка, я забил на 4е колеса!

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

Боянчег, но пойдёть..!! =============== У меня порвался чайный пакетик. Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит… Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая! Несколько капелек воды попали на палец… Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там! Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост. Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску… Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз… ** Я полез в шкафчик, но оказалось, что чай у меня закончился. Вот те на! Попил чай, называется… Придется топать в магазин. Эх, так хотел сегодня посмотреть чемпионат мира по фигурному катанию, усевшись перед телевизором с кружечкой чая. Ладно. Пойду, прогуляюсь… Я потопал в спальню переодеваться. Не в трусах же идти. ** Местный авторитет Федька Кирпич задумчиво слушал отчет своего заместителя, который рассказывал о доходах за последний месяц. Они сидели в Федькином бронированном «Мерседесе», попивая коньяк, который Федька пил только ради понтов. Он больше водку любил, но престиж дороже… Заместитель закончил отчет, распрощался, оставив для изучения папку с отчетами, и открыл дверцу автомобиля. Сделал шаг – и тут же рухнул на асфальт. Федька помнил, что перед этим он слышал за секунду до падения какой-то свист… Продолжение... Киллеры!!! Федька выдернул мобильный телефон и принялся названивать своему другу, бывшему десантнику Петру Наваляеву. Тот работал начальником одного крупного охранного агентства, и иногда выполнял для Федьки кое-какие дела… Охранник Толик, томившийся возле дверцы шефа, замер, глядя ошарашено на лежащего заместителя. Вокруг валялись комки какой-то грязи и осколки красной черепицы. И заместитель не подавал признаков жизни… Толик услышал приглушенный визг хозяина, а потому среагировал довольно умело. Выхватил свой пистолет, направил в ту сторону, откуда примерно мог прилететь странный снаряд и открыл пальбу… ** Я прислушался. Ух ты! Как громко бабахает! Надо запретить вообще все эти китайские петарды! Я вздохнул и присел перед нижним шкафчиком, выискивая носки. Желательно одного цвета. И без дырок… ** Конкурент Федьки Кирпича, известный общественный деятель, «бывший» авторитет Коля Васильевич Валоконь отмечал свой юбилей в ресторанчике с красивым названием «Услада для любителей пожрать». Как водится, гости напились в два счета, и вот уже битый час наперебой лезли обниматься к юбиляру, и каждый хотел сказать что-нибудь приятное… Коле Васильевичу это уже порядком надоело, но деваться было некуда. Вдруг вдалеке послышались приглушенные хлопки, подозрительно напоминающие выстрелы, и огромное стекло ресторана разлетелось на крупные осколки. И через секунду один из гостей, здоровенный бугай, удивленно хрюкнул и ткнулся головой в тарелку с юбилейным тортиком. И скатерть медленно стала окрашиваться кровью… Охранники Коли Васильевича тоже отреагировали правильно. Зашвырнули хозяина под стол, выхватили короткоствольные автоматы и начали палить в ответ. Куда-то. Туда, откуда стреляли, по их мнению. Коля Васильевич достал маленький мобильный телефон, набрал номер и грозно заговорил, вздрагивая от выстрелов: -Алло! Алло, кто это?.. А…А Николая Сергеевича можно?.. Коля, скажите, просит к телефону…ага, Коля… Алло, Сергеич?.. Привет! Колян говорит. Слушай, кто-то сейчас пытается меня убрать…что значит – «не свисти!»?! Я свистю?!.. Вот, послушай! – Он вытянул руку наверх, подержал секунду и снова поднес к уху. – Слышал?.. Во!.. Давай подмогу!.. Чегооо?! Как это – не можешь?!.. А где же твой хваленый спецназ? На каком задании, Сергеич?! Ты весь свой спецназ отправил на задание?! Не верю!!! Кстати…ты когда должок вернешь?.. А? Чего?.. Уже выехали твои лучшие спецы? О, отлично! Жду!!! -Вот черт! - сказал Николай Сергеевич, генерал МВД, положив трубку, и нажал кнопку селектора. – Надюша, вызови мне полковника Платонова. Срочно! Полковник Платонов, командир отряда специального назначения «Фета» пулей влетел в кабинет шефа, когда секретарша Надюша сообщила, что голос у шефа какой-то недобрый… -Вызывали, таарищ генерал? – пролепетал Платонов, поедая начальство глазами и вытянувшись по стойке «смирно». -Да! – Генерал на всякий случай посверлил подчиненного взглядом, потом тяжело вздохнул… - Алеша, задание очень важное! Нужно спасать одного очень важного человека. Очень надо, понимаешь? Любой ценой. Поднимай всю свою группу…А теперь слушай задание… ** Носок аналогичного цвета упорно не хотел находиться. Я перерыл весь шкафчик, но так и не нашел. Зато нашел старый постер с фотографией группы «Чокнутые балалайки», от которой когда-то балдел в студенческие свои годы. Эх, хорошо ребята тогда играли. Чувствуя, как подкатывает ностальгия, я вышел в зал, и начал искать затертую кассету с записью одного из концертов группы. Ладно, в конце концов, за полчаса ничего не случится, верно? Чего-то потянуло послушать пару композиций… ** Группа «Фета» прибыла на место. Оперативный штаб группа развернула неподалеку, в большой красном автобусе. Платонов поправил наушник, подул в микрофон: -«Фета-1», «Фета-1», как слышно? Прием! Наушник зашуршал звуками и отозвался спокойным голосом командира оперативной группы: -«Фета-2», это «Фета-1», слышу отлично! Начинаем, товарищ полковник? -С Богом, орлы! – отдал команду Платонов. И тихо перекрестился… Тем временем ребята из охранного агентства Пети Наваляева уже окружали потихоньку ресторанчик, откуда к коротким автоматным очередям охранников Коли Васильевича присоединились выстрелы из оружия гостей юбиляра. И вдруг, откуда ни возьмись, появились здоровенные ребята в камуфлированной одежде. В черных масках и с оружием наперевес… Командир «Феты» тоже среагировал правильно. Он поднял ствол своего автомата, направил на старшего группы охранников, и заорал: -Лежать! Стволы на землю! Милиция!!! Командир группы охранников остановился и поднял руки, швырнув на землю портативный гранатомет. Но Васька по прозвищу Нервный при слове «Милиция» завизжал. Выхватил ручную гранату, дернул чеку и швырнул в толпу оперативников. Следом еще одну… Спецназ отреагировал не очень быстро… Полковник Платонов обалдело уставился на монитор. Мощный взрыв разметал группу его спецназа, который рванул на задний двор ресторана, откуда слышалась стрельба. Потом еще один взрыв… -Что за твою мать?! – прошептал Платонов. – У них что, бомбы?! -Гранаты, товарищ полковник! – ответил помощник Платонова, Володя Сявкин, сидевший в автобусе рядом с шефом. – Но мы уже потеряли много человек! Отдавайте приказ отступать! Платонов отдал. В наушнике снова возник голос командира группы, тихий и спокойный: -Нет, товарищ полковник! Не сдадимся просто так! Не для того мы работаем здесь, чтобы сдаваться! Прости, командир… Командир группы сбросил наушник, вытер кровь с щеки. Подхватил брошенный гранатомет. Посмотрел с тоской на оставшихся бойцов: -Вот и все, братцы! Будем биться до последнего! «Фета» - навсегда!!! Братцы-спецназовцы отозвались без особого энтузиазма, доставая осколочные и оглушающие гранаты… ** Хорошо-то как… Вспомнил светлые денечки, когда был студентом. Ох, и отрывались мы тогда на концертах этой группы… Сидели тихонечко, подыгрывая в такт любимым мелодиям деревянными ложечками, купленными за сорок копеек штучка в сувенирной лавке. Весело было… ** Полковник Платонов вытер скупую слезу, но бросать своих как-то не решился. -Соедини меня с генералом Басовым! – рявкнул он своему помощнику. Тот побледнел: -Товарищ полковник…да как же так? Вы думаете, что… -Я не думаю, капитан, я спасаю своих ребят! Басова, быстро!!! Генерал Басов побледнел, когда услышал последние новости от своего одноклассника Платонова: -Алеша, ты думаешь – все так страшно? -Да, Саша! Моя группа полностью погибла! Мне нужна поддержка с воздуха и земли! Выручай, Саша! -Мне надо сообщить в Генеральный Штаб, Алеша, понимаешь? Без них я не могу ничего! -Саша… - В телефоне было слышно, как где-то идет грохот от взрывов гранат и стрекочут автоматы. – Саша, друг! Если ты не успеешь – позаботься о моих родных. Обещаешь? Генерал побледнел еще больше: -Алешка, брат! Держись! Я уже! Уже готовлюсь! Держись!!! ** Я с сожалением снял большие наушники и потянулся. Что ни говори, а играть они умеют, эти чумовые балалаечники. Но чай таки хочется. Хочешь – не хочешь, но топать в магазин придется. Я снова поплелся в спальню, искать этот чертов второй носок. Стоп! А куда я деньги положил?! Вот здесь же были! Упали за шкаф, что ли? Придется лезть под шкаф…вот зараза! И чего там такой грохот на улице стоит?! День города отмечают, что ли? Сейчас, вот только деньги и носок найду, спущусь, посмотрю… А то, вон, уже парад самолетов начался… ** Эскадрилья истребителей стратегического назначения «Чижики» была поднята по тревоге. Обслуживающий персонал носился, как угорелый, наполняя баки горючим и набивая под завязку боеприпасами самолеты… «Война! Ей-Богу! Слышал, как Петрович по телефону разговаривал… Говорит, мол, китайцы на чукотской границе двух пограничников замучили насмерть китайской лапшой!» «Да ты что! Во гады!» Танковая дивизия «Стальные утюги» выдвинулась по направлению к пункту «А» по приказу Главнокомандующего. Командир дивизии рассматривал в бинокль вероятного противника, пытаясь представить, как он вообще выглядит, этот самый противник. Приказ генерала был прямым и ясным: «Пленных не брать, стоять насмерть, остальных – давить нафиг!» Что такое «давить нафиг!» командир не знал, поэтому просто решил молниеносным марш-броском вступить в город… ** Я никак не мог выдернуть эту чертову купюру. А что делать? Это последняя пятисотка, других нет. Если бы вот я не порвал пакетик, то пил бы сейчас чай да смотрел бы фигурное катание. А то ползаю тут, пытаясь вытащить деньги из-под шкафа. Вот сейчас попробую шваброй подцепить… И что там на улице грохот такой?! Ладно, потом посмотрю… ** Раненый командир группы «Фета» сидел за разваленной стеной ресторана, и, стиснув зубы, наблюдал, как в его сторону разворачивается башня головного танка… Сволочи, уже и артиллерию тяжелую подтянули. Командир посмотрел на своего товарища и молча протянул ему связку ручных гранат, связанных между собой липкой лентой: -Прощай, брат! Родина тебя будет помнить! Боец удивленно уставился на связку, все понял и тяжело вздохнул: -А ведь только вчера было так хорошо…пил пиво, никого не трогал… -Но-но! – нахмурился командир. – Ты, это…ползи давай! -Сам ползи! – огрызнулся боец. – Я не хочу! -Ну, Пашка, ну, родненький! – Командир чуть не плакал. – Надо! Паша вздохнул, и пополз по-пластунски к танку… Командир эскадрильи «Чижики» удивился, когда увидел скопление танков на центральной площади. Странно! Из того плана, что он получил второпях, он явственно понял, что пленных брать нельзя. Приказ – обширная бомбардировка объектов врага. А где он? Враг, в смысле? Эти танки? Танки?!! Откуда на площади танки?!! А вот вторую часть плана ему не передали. Сказали, что еще не дописали. Как допишут – пришлют. Там краска в принтере закончилась, понимаете? А сегодня пятница, где они сейчас найдут тебе краску для принтера? Командир понял, что ждать известий из штаба не стоит. Пока дождешься – родной город уже эти танки разровняют в ровное поле. Он развернул свой истребитель и повел группу на первое бомбометание… ** О! Вытащил! Заодно и обнаружил недостающий носок! Черт…Давно он уже тут, как я посмотрю… Печально сморщенный носок мне ничего не ответил. Ну и фиг с тобой, сказал я носку. Другой надену! Кто на меня в магазине смотреть-то будет? Так…А куда я первый носок положил…хм… ** -Господин Президент! – В кабинет главы государства ворвался старший помощник. – Беда, господин Президент! -Что такое? – поднял голову Президент. – На нас напали? Помощник остановился как вкопанный: -А…да, господин Президент. Мне очень жаль, но, кажется, это серьезная война. – Он быстро открыл папку и достал несколько листиков бумаги. – Разведка докладывает, что противник опытен и опасен. Из-за плотности огня и дыма определить, к какому государству принадлежат захватчики, никак не удалось…Но их много. Перестрелки идут в одном секторе. Уже погибла вся группа «Фета». Они первыми встали грудью на защиту интересов Родины! -Черт возьми… - прошептал Президент. – Неужели… Он встал, подошел к окну и задумчиво уставился на небо. Развернулся к помощнику: -Пиши. Приказ! Обеспечить войска всем необходимым. И…это…код – красный! Совершенно секретно! Помощник побледнел: -А, да? -А, да! – отрезал Президент. – И подготовьте мне речь для народа… ** Причесаться не удалось. Волосы в творческом беспорядке чувствовали себя лучше и я расстроился. Просто в магазине работает Любочка. Симпатичная такая. И предмет моих воздыханий. И не хотелось, чтобы она видела меня непричесанным… Да что ж так шумно на улице?! Хоть бы колонки потише сделали, а то вон как шумят – стены дрожат… Попробую я намочить башку и расчесаться. ** Танковая дивизия, закончив равнять часть города, пошла в атаку на другую часть города. В эфир неслись маты, крики о помощи, анекдоты… Но танки это не спасло. Эскадрилья «Чижиков» в две секунды одной массированной бомбардировкой уничтожила часть дивизии… Командир танкистов выкрикнул в эфир последнюю просьбу о поддержке огнем с моря и тут же погиб, когда почти умерший командир спецотряда «Фета» влепил из гранатомета заряд прямо в башню командирского танка… А в это время шпионский спутник другой державы бесстрастно фиксировал все, что происходило в городе. И передавал информацию и изображение прямиком в Центр управления и Слежения… Оператор, наблюдавший картинку, схватился за сердце и понесся в кабинет начальника… ** Ну и черт с ним. Пойду нечесаным. Пусть она меня таким знает! Красивым и слегка непричесанным! Я поправил воротник рубашки, улыбнулся своему изображению в зеркале. Сунул деньги в карман и вышел в подъезд. И недовольно поморщился, когда несколько раз что-то довольно мощно грохнуло на улице… Паразиты. Могли б и потише… ** -Мне надо позвонить Президенту! – метнулся к выходу начальник Генерального штаба Ненашей державы. – Придется будить его! -Господи! – снова удивился адъютант начальника. – А Президент все спит что ли?! Как что случается, так сразу – «будите Президента!!»! На него зашикали со всех сторон, и адъютант обиженно смолк. -Беда, господин Президент! – ворвался в Фиолетовый кабинет начальник Генерального штаба. – Я думаю, что пора поднимать армию! -Что такое?!! – всполошился спросонья Джек Шуп-мл. – Кто? Кого? Где? Начальник бухнул ему на колени пухлую пачку фотографий, изображающие моменты страшной битвы в далекой Нашей державе: -Вот! У наших заокеанских друзей случилась беда! На них напали!!! -Не ори! Не дома! Будь мужиком! – сказал Президент и мужественно посуровел лицом. – Нам снова выпала честь спасти мир! Поднимайте бомбардировщики дальнего действия! ** Лифт ехал почему-то долго. Вообще-то правильно, я же на четырнадцатом этаже живу, пока он доползет до меня… Наконец-то распахнулись створки. Я вошел и нажал на кнопочку «1». Лифт дрогнул и неспешно пополз вниз. Отъехав примерно пару-тройку этажей, лифт протяжно скрипнул…и встал. Свет погас и я остался где-то примерно на уровне этажа седьмого. Без света. И вообще… -Эй… - пискнул я. – Алё? Помогите, а? Никто, естественно, не отозвался… Только где-то продолжало что-то громыхать. И внизу где-то далеко шумели люди. Гады. Справляют праздники с салютами, а я сиди здесь, кукуй, да? Я вздохнул и сел на вонючий пол… ** -Вы уверены, товарищ Президент? – спросил осторожно Первый помощник. – Может, это…ну хоть еще часик подождем? Вместо ответа Президент положил на стол пачку фотографий. В различных ракурсах было видно, как на самолеты срочно грузят бомбы, большие и пузатые. На крейсеры грузят длинные и тяжелые ракеты дальнего радиуса действия… -Это они и начали, понимаешь?! – сверкнул глазами Президент. – Утреннее нападение – это всего лишь отвлекающий маневр! А теперь смотри, что они под шумок грузят на крейсеры и самолеты!!! Я думал, что Джек мне друг…Ладно! Я ему покажу, что мы можем! Помощник нервно сглотнул и снова уставился на фотографии. -Все. Час «Х», день «D», месяц «Y» настал! Неси!!! По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой белый чемоданчик, на котором было написано: «Только в нужные руки! Совершенно секретно!» -Вы уверены, господин Президент? – спросил осторожно Окружной помощник. – Может, это…с речью выступить, а? Вместо ответа Президент стукнул по столу кулаком: -Хватит ныть! Они напали на наших друзей! И мы должны помочь спасти их! А заодно и мир! -Но…- побледнел помощник. – Там…там же люди! -Сынок! – Президентский палец назидательно ткнул помощника в грудь. – Что такое один город по сравнению с тем, что благодаря этому мы спасем весь мир! -А не много ли мы… -Достаточно! Я не смог дозвониться до ихнего Президента, по электронной почте и в чате он не отвечает. Но, думаю, он оценил бы нашу помощь! Неси!!! По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой синий чемоданчик, на котором было написано: «Только для Избранных! Совершенно секретно!» ** Мне надоело сидеть в темноте. Я пробовал шуметь, но постеснялся тетю Валю из 37-й квартиры. Она женщина добрая. Только немного нервная… Попробовал петь. Чего-то и песни вспомнились почему только жалостливые… Эх, чаю-то как хочется… Неожиданно где-то далеко-далеко что-то мощно бабахнуло. Как будто кто-то качнул всю планету. Мой дом тоже как-то так нехорошо качнулся. Да нет. Вроде стоит еще. Вот уж мне эти праздники! Вечно не рассчитают, какой мощности салют сделать… Незаметно для себя я уснул… Проснулся от того, что ужасно затекла шея. А меня еще не освободили?! Я заметил совсем узенькую полосочку света между створками двери. Кое-как подлез пальцами и разжал немного двери… Ух, как я пожалуюсь управдому! Да я ему тоже все скажу! Ишь, забыть меня в лифте?!! Ну уж фигушки!! Хорошо, что я застрял между этажами. Вволю поматерившись, не постеснявшись тетю Валю, я наконец-то выполз на площадку… Нет уж! Я сначала себе куплю чай, а потом уже буду жаловаться управдому! А чего так тихо-то? Я глянул на часы. Ой…оказывается, я всю ночь проспал в лифте, и сейчас раннее утро…Ну и ладно, все равно магазин круглосуточный. Я, не торопясь, спустился вниз, и почему-то с трудом открыл дверь подъезда. Ишь ты! А когда успели так распахать улицу?! Я вышел на улицу и застыл. А где улица? Кто ж так празднует День города?!! А где город?!! А где все?!! Люююююдиииии!!! Попил чай, называется… ** А над городом медленно поднималась серая заря ядерной зимы…

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис". Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять... Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара. Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!" Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке. Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет: - Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!.. Он, чуть устало и в тональности сонного носорога: - Нам ехать всего одну остановку. Она, скачком прыгая на октаву вверх: - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди. Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается. Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам. Отчаянный скрежет и запах палёной резины. Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона... Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами. Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног. Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку... Остановка. Шорох открывающихся дверей. Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты оригинал. Более того – ты оригинал в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был оригинал, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа оригинал – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один оригинал не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты оригинал. Более того – ты оригинал в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был оригинал, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа оригинал – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один оригинал не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Совершенно венно..!!

2 Anthrax Скинь мне в личку содержимое 302-го блока, вполне возможно неправильно был вычислен пасс...!

Найди регион EURO-E, либо EURO-I.

Эээ... Уважаемый коллега! Позволю себе поправить Вас - этот процесс в корне НЕВОЗМОЖЕН!!

Падземное креведко???

Падземное креведко???

Если бы ты не ленился и проявил каплю сообразительности, то леХко бы выполнил любое из 2х действий: 1е - в посте выше проследовал бы по ссылке СЮДА... 2е - просто воткнул бы слово Netmonitor в любой поисковик и получил бы море инфы! Иными словами: какой вопрос - такой ответ!!

Надо, ещё как...!!! Читай ТУТ !

Именно он, родимый...! Только поправка: усилитель построенный по мостовой схеме. Хотя... главное - что все поняли..!!

Берешь швейную машинку "Феникс", топаешь в ветку с "нитками" (ака прошивками), берёшь нужную катушку и вышиваешь визерунки (рисунки) на своём телефоне!

ОГО! Хорошо вы пукаете, батенька!! shit.swf Без обид! Просто шутка!

ОГО! Хорошо вы пукаете, батенька!! shit.swf Без обид! Просто шутка! :Laie_67:

Присваиваем тебе статус Поэт-оптимист !!