Перейти к содержанию
Old Phone Forum
  • Вход

    Вы сейчас не залогинены на форуме.

    Для возможности комментариев, загрузки файлов, подписок на ответы - вам надо войти.

Делимся анекдотами


Vodopyan

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 276
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Anastasia, :lol::ibuca:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Патчи на Agere (ГУМИ) телефоны] [Все патчи для SGH-E210]

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идёт бракоразводный поцесс.

Судья спрашивает у мужа,почему он хочет развестись?

Муж.-Она мне не подходит! :ad:

Тёща.-Как это не подходит?Всем подходит,а ему видишли не подходит? :)

 

-------------------------------------

 

Во Франции.

Шеф со своей серкетаршей едит в машине.

Вдруг машина сломалась.Шеф задумался.

-Как начальник,я должет вызвать техпомощь,но,как мужчина должен сам отремонтировать.

Выходит и ложится под машину.

Секретарша.

-Как женщина я должна сидеть в машине,но,как секретарша,я должна быть рядом с шефом. :70:

Выходит и ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский.

-Как француз и мужчина я должен проехать мимо,но,как полицейский должет предупредить, :82:

что машину давно угнали жулики. :)

 

-------------------------------------

 

Официант,что это ползает у меня в салате?

Витамины,сэр.

 

-------------------------------------

 

В свиноферме экскурсия студентов.

-Как можно дышать этим воздухом? :ab:

Свинарь.-А вы не в затяжку дышите. :59:

Последняя работа: X100XEDG1-D.Andrey & Anastasia V11

X100XEDG1 by D.Andrey & Anastasia(Дальнобойщики)/X100XEDG1 by Super Dolphin/X100XEDG1_NFS_MW/X100XEDG1-GP5 TITANIC-3/X600XEDL2 VDV Anastasia./X600XEDL2_by_Super_ZIPPO+ Black-List2/Е820XEDG1 by Anastasia/E700XEDE1 bu Ded Andrey & Anastasia/X600XEDL2 Gold Dracon/X100XEDG1 by Super ZIPPO/

Anastasia%201.gif ____3.gif QIP2008infium = 169-434=3.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот то же ни чё анекдоты! Свежие!

Разговор русского с белоруссом:

- Слыш, бульбаш, ты меня еще русскому учить будешь?

- За бульбаша кину картошкай в голову!

- А я на тебя медведя натравлю!

- Я и в него картошкай кину - у нас ее многа!

- А мы у вас водку конфискуем на правах изобретателя Вот тогда я на вас

посмотрю.

- Водка без пива - деньги на ветер.

- У нас хорошие связи с немцами.

- А у нас пива свое. Правда плохое, но дешевое, когда денег мало - в

самый раз.

 

Вы прослушали радиомост призидентов Путина и Лукашенко...

 

 

Полезные советы

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

 

 

Едет такси

- пассажир спрашивает: есть спички прикурить?

- Водитель: нету

Ну, пассажир окошко немного открывает и смотрит. А в этот момент водитель включает прикуриватель и даёт пассажиру.

Пассажир, не смотря, берет прикуриватель закуривает сигарету (ну он думал что это спички) подкурил и потрёс и выкинул через окошко!

и в конце ещё говорит:

- может, поедим назад походим по полю поищем!

я ДАЛПАёП и ГОМИК

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пошел как то мужик на поле траву косить... Видет инопланитянина

Глаза большие, рожа красная

Мужик подумал надо бы контакт наладить

Мужик говорит: коса, косарь, кошу траву

У инопланетянина глаза еше больше и рожа красная

Мужик уже нервничат: косааа, косааааарььь, кошу травуууу

Раздается радастный выдох

И говорит :водитель, грузовик, сру

 

 

Едут два пид...а в автобусе. Автобус пригает на кочках

Одному приспичило (место же эрогенное)

А какрас вечер был уже

Один другому и говорит: ну давай может это самого

Другой говорит: не удобно же люди тут

Первый п... : Да они спят.. Час спросим водички

Первый пи.... спрсил все молчат: видиш они спят

Ну у них процесс пошел

На утро алкаш порсыпается в бутылке оставалось немного водки. выпил её все зашибись опохмелился... :buhie:

второй просыпается: ты че всюводку выпил... :rus:

Первый алкаш говорит спроси водички у кого нибудь...

Второй алкаш говорит: ага, один вчера спросил всю ночь в ж..у еб..и

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Патчи на Agere (ГУМИ) телефоны] [Все патчи для SGH-E210]

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сенсация:Борис Маисеив спел песню «голубая луна» и луна покраснела!

Рома Третьяков с Дома-2 выросли волосы а, Бузова полысела!

Почему Юрий Гагарин умер? Да потому что он пёрнул в ракете и задохнулся

Все самые свежие новости!

я ДАЛПАёП и ГОМИК

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну,раз тут такие анекдоты выкладывают,то вот,тоже довольно старый...

Кайфуют в джакузи Пенкин с Моисеевым.

Всплывает шлепок спермы:

-Боря,ты че,кончил? :132:

-Нет,пукнул... :bx:

/ Чтобы боялись чужие, не обязательно бить своих.../
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Казахский анектот. :)

Русский едет с казахом в поезде.

-Мамед,у тебя тёща есть?

-Жок!

-Правильно,Мамед.Я приеду тоже сожгу.

(Для тех,кто не понял где смеяться. :132: ЖОК с казахскова - НЕТ)

 

----------------------------

 

-Займи пять долларов?

-У меня только три.

-Давай три,два должен будешь. :bx:

Последняя работа: X100XEDG1-D.Andrey & Anastasia V11

X100XEDG1 by D.Andrey & Anastasia(Дальнобойщики)/X100XEDG1 by Super Dolphin/X100XEDG1_NFS_MW/X100XEDG1-GP5 TITANIC-3/X600XEDL2 VDV Anastasia./X600XEDL2_by_Super_ZIPPO+ Black-List2/Е820XEDG1 by Anastasia/E700XEDE1 bu Ded Andrey & Anastasia/X600XEDL2 Gold Dracon/X100XEDG1 by Super ZIPPO/

Anastasia%201.gif ____3.gif QIP2008infium = 169-434=3.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЖОК с казахскова - НЕТ)

Anastasia, Если так подумать ты же с России я с Казахстан я сейчас чуюсь в 8 классе! Вот конец учебного года экзамены все сдают каз язык ой как мне кажется трудный каз язык хоть я в Казахстане живу но каз язык я ненавижу но только мне нравится оттуда два слова Шелек и Пермек!

Ну и анекдот по поводу казахского народа!

Собрал король Русского Казаха и Немца!

И сказал я вас раздену и отправлю на улицу.

А, на улице сорокаградусный мороз! И говорит Русскому Казаху и Немцу

Кто первый шмякнет носом вытереть сопли убью! И поставил везде охрану, что бы они наблюдали! Немец бегает сопли прижимает, раз сопли вытер всё убили, русский бегает тоже сопли вытер всё засекли, убили, казах подбегает к одному охраннику и показывает

У моего деда были вот такие усы «ну понятно он показывает какие были усы а сам вытирает сопли» и потом говори и вот такой меч «проводя руку где талия вытирая сопли с руки» Ну и казаха тоже убили!

я ДАЛПАёП и ГОМИК

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

tsygan93, где смеяться? Не увидел в анекдоте слова "Лопата"...

Миха,я думаю это перевод с казахского,при переводе смысл частично утрачивается.Мне как то довелось слушать туркменские анкдоты с друзьями в армии.Так вот над аекдотом в оригинале мы ржали сильнее,чем на русском... :132:

/ Чтобы боялись чужие, не обязательно бить своих.../
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эти анекдоты будут смешны только тем, кто смотрел фильм или читал книги о Гарри Поттере.

 

 

 

***

 

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

 

***

 

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:

- Сириус, ты собачку завёл!

- Нет, Гарри, ребёнка...

 

 

***

 

анекдот-загадка

Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.

Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

 

 

***

 

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

 

 

***

 

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:

- Сигаретку не передашь?

Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:

- Зажигалку кинь!

Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.

Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:

- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

 

 

***

 

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

 

 

***

 

Водеморт Малфою-старшему строго:

- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?

Люциус (глядя честными глазами):

- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…

Волдик (подозрительно) - Ну смотри.

Люциус (уходя)

- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

 

 

***

 

Объявление в ''Пророке''

Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

 

 

***

 

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»

Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

 

 

***

 

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!

- Гарри снова пытался меня поцеловать.

- Но Гарри не курит!

- Хм, зато курит Драко!

 

 

***

 

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:

- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

 

 

***

 

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!

-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

 

 

***

 

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"

Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

 

 

***

 

Чжоу и Гарри в постели отдыхают

Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже.

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Гарри восторженно:

- Да, любимая?!

Чжоу, после паузы:

- Давай с тобой сфоткаемся!!!

 

 

***

 

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:

- О нет!Гермиона, ты опять?!

Гермиона:

- Да нет же, на учёбу пора.

- Ура! На учёбу! На учёбу!

 

 

***

 

Гарри в пылу ссоры Чжоу:

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

 

 

***

 

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.

"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

 

 

***

 

Молли жалуется мужу:

- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

 

 

***

 

Снейп Блэку:

- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!

- Хочешь пойти в поход?

 

 

***

 

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".

Снейп (проходя мимо, издевательски)

- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!

Блэк (смерив его взглядом)

- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

 

 

***

 

Гермиона Рону, раздраженно:

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

 

 

***

 

Гермиона и Чжоу:

Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?

Ч: Думаю Гарри.

Г: А почему?

Ч: Ну он самый высокий.

Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...

Ч: А мне потолок побелить надо.

 

 

***

 

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?

-Один из них белый, другой пушистый

 

 

***

 

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

 

 

***

 

Рон уламывает Гермиону:

- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!

Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

 

 

***

 

Лежит Гарри в больнице:

- Мадам Помфри, ну как я?

- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.

- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберет?

 

 

***

 

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:

- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!

- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он

- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

 

 

***

 

Рон, глядя на Живоглота:

-Ненавижу кошек!

Гермиона:

-Да ты их просто готовить не умеешь!

 

 

***

 

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

 

 

***

 

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

 

***

 

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.

К ним подбегает Гермиона:

- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!

Рон:

- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!

- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

 

 

***

 

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.

Снейп, раздраженно:

- Что это с вами, мистер Лонгботтом?

Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:

- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

 

 

***

 

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.

Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:

- Рон, что случилось?

- Кошмар приснился!

- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?

Рон (краснея):

- Ну я не могу тебе сказать!

- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!

- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

 

 

***

 

Из техники безопастности на уроке информатики:

Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

 

 

***

 

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.

И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

 

 

***

 

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

 

 

***

 

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:

- Господин директор, Плакса Миртл пропала!

Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:

- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

 

 

***

 

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

 

 

***

 

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

 

 

***

 

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

 

***

 

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

 

 

***

 

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:

-"Оживито мумия"!

А мумия и говорит:

-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"

С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

 

 

***

 

-Гарри, а Герми как похорошела!

-С чего ты взял, Рон?

-Видел ее вчера с тобой в машине!

-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

 

 

***

 

Дамблдор собрал всех учителей:

- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.

После короткой паузы, МакГонагалл:

- У меня есть идея, Альбус.

- Прошу.

- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

 

 

***

 

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?

- Нет, деточка, будет через неделю.

- Но изжога у меня сейчас!

- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

 

 

***

 

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".

(надпись на снитче)

А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

 

 

***

 

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

 

***

 

Гарри:

-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?

-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.

-А сможет его достать, скажем... Квиррел?

-Нет, куда Квиррелу достать его.

-А сожет достать камень Вольдеморт?

-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!

-Гермиона, а ты сможешь его достать?

-Нет, Гарри, не смогу!!

-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?

-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

 

 

***

 

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

 

 

***

 

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

 

 

***

 

Объявления:

Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

 

***

 

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.

- Дядь, дай закурить.

- А волшебное слово?

- AVADA CEDAVRA!

 

 

***

 

Моё любимое проклятие:

Чтоб твое имя Литвинова перевела!

 

 

***

 

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

 

"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

 

Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

 

 

***

 

Гарри - Снейпу:

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

 

 

***

 

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:

- Пей отсюда!

- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...

- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

 

 

***

 

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.

Блэк:

- Реми, видишь вон ту звезду?

Люпин:

- Да.

Блэк:

- Это я! А вон ту?

Люпин:

- Да.

Бдэк:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мотоцикле!

 

 

***

 

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Молли (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Артур (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Молли:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

 

 

***

 

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?

- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?

- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на пенис.

 

 

***

 

Начинаем утреннюю проверку:

Том Реддл - здесь!

Каркаров - здесь!

Петтигрю - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

 

 

***

 

Дневник Гермионы.

Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг

Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу

Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.

Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

 

 

***

 

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

 

 

***

 

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Рону: "Меня Малфой изнасиловал!"

Рон: "А ты хотя бы упирался?"

Гарри:

"Конечно упирался... руками в забор".

 

 

***

 

Сидит в ресторане Малфой старший, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:

- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..

Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.

- Ну давай подходи, че молчишь?

Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:

- Спасибо, мой сын сыт!

Люциус в ответ:

- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

 

 

***

 

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

 

 

***

 

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

 

 

***

 

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

 

 

***

 

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:

- Так, ужин, массаж и в постель!

- А волшебное слово, дорогой?

- Империо!

 

 

***

 

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:

- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!

Гермиона:

- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

 

 

***

 

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.

- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

 

 

***

 

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..

 

 

***

 

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.

- Вот такой я интересный зверек...

 

 

***

 

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.

Потом вспоминал, что женат...

 

 

***

 

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...

 

 

***

 

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

 

 

***

 

Сортировочная шляпа:

....факультет Слизерин!

....факультет Гриффиндор!...

...Рязанская исправительная колония!

 

 

***

 

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

 

 

***

 

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.

- Знаете, я так люблю котят разводить...

МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...

- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

 

 

***

 

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.

Один из вариантов концовки

"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

 

***

 

— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.

 

 

***

 

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

 

 

***

 

Снегг случайно перепутал Волчьелычное зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного оборотня.

 

 

***

 

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

 

 

***

 

— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.

 

 

***

 

— О, Гарри, я люблю тебя и…

— Джинни?

— Да, Гарри?

— Я не Гарри. Я Гермиона.

Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.

— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.

— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.

 

 

***

 

Круцио твою Аваду через Империо!

 

Гриффиндор твою Гермиону!

 

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

 

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

 

щоб про тебя фанфик написали!

 

 

***

 

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.

Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:

- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..

Снэйп:

- Ну, в принцпе, я могу объяснить.

Альбус:

- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

 

 

***

 

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.

Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:

- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

 

 

***

 

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:

- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

 

 

***

 

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:

- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.

- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

 

***

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

 

 

***

 

Дамблдор:

- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!

На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.

Зрители:

- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!

Гарри:

- Господи, когда же я сдохну...

 

 

***

 

"ping voldemort.uk", подумал Гарри.

"216ms", подумал Волдеморт.

 

 

***

 

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?

- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.

- И связь между вами работает в обе стороны?

- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.

- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

 

 

***

 

Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:

Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.

Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.

Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).

Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".

 

 

***

 

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

 

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

 

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.

Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

 

 

***

 

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

 

***

 

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик

упал замертво. Гарри насторожился

 

 

***

 

КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???

Необходимые компоненты:

Кусок материи или простыня,

Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),

Черный фломастер,

Кател или кастрюля,

Краска для лица,

Очки.

Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.

 

 

***

 

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.

Вольдеморт:

- На колени!!! На колени!!!!

Гарр забирается к нему на колени.

- Ну вот, давно бы так…

 

 

***

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

 

 

***

 

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!

Хедрик, Букля, Хевдига!"

К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:

"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными

записочками?"

"Нет, просто переводы разные".

 

 

***

 

Бильбо спрашивает у Голлума:

- А что у меня в кармашке?

- Кольцо Всевластья?

- Не угадал.

- Кольцо управления?

 

Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…

 

 

***

 

Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)

Люпин - полнолуние и около того

Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18

Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей

Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.

МакГонал - весна, предпочтительно март

Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее

Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем

увидите Сгубита.

Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания

Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве

и в астрале.

Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.

 

 

***

 

Снейп отчитывает Драко:

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

 

***

 

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 

***

 

Дамблдор:

- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,

Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!

На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке

побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,

изнуренный, падает ничком.

Зрители:

- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!

Гарри:

- Господи, когда же я сдохну...

 

***

 

-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..

-Урод!!!!

Он всегда был трусом!-неистовствует малыш

-Трусом!!!

-Я убил Волдеморта!

-Убил!!!

Гарри Поттер от радости засмеялся.

Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный

волшебник...

 

***

 

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.

2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

 

***

 

Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»

Душераздирающая история!

 

***

 

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

 

***

 

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

 

***

 

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

 

***

 

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»

...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

 

***

 

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

 

***

 

«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».

 

***

 

Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»

 

***

 

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

 

***

 

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:

- О Боже, Чёрный лорд вернулся!

- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

 

***

 

Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.

Рон: -- Почему?

Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как

ты думаешь, что она спросила?

Рон: -- Что же?

Гарри: - Кто там?!!!

 

***

 

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

- Красного.

- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?

- Оранжевый.

- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?

- Черного.

- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

 

***

 

Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв...

 

***

 

Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

 

***

 

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

 

***

 

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?

 

***

 

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"

На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

 

***

 

Спальня Гарри.

Невилл:

- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...

Гарри:

- Неее! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

- Ничегооо! Привыкнет...

 

***

 

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...

Рон: Никогда не называй этого имени!

Гарри: А что? Боишься?

Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.

Называй его просто - Вольдеморт...

А Невилла - Лонгботтом...

 

***

 

Гермиона врывается в гостиную.

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

 

***

 

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

 

***

 

Невилл:

- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

 

***

 

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

 

***

 

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

 

***

 

Объявление:

Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...

 

***

 

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.

- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…

 

***

 

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:

- Я знаю, я знаю!

МакГонагалл ей говорит:

- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

 

***

 

Вольдеморт ругает сына:

- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!

- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

 

***

 

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

 

***

 

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:

- Букля! Букля!

 

 

***

 

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?

- Сумасшедших надо изолировать от общества.

 

***

 

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.

Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?

2. Почему именно Фадж?

 

***

 

Малфой жалуется Волдеморту: “Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!” “Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!”

 

***

 

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

 

***

 

- Профессор Снейп, вы самогон варите?

- Зачем? Так пью

 

 

***

 

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.

- Не говори его имя! - попросил Рон.

- А что, боишься?

- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

 

***

 

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.

В голове у него была лишь одна мысль: “Только не дисконнект! Только не дисконнект!”

 

***

 

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:

- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?

- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…

- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?

- Ну…. волосатые…

- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!

 

***

 

-Професор Макгонагал! Ну зачем мне столько котят?

-Потому что моим детям нужна нянька!

 

***

 

Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу….

Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…

 

***

 

У вас болят зубы, ноют ноги , крутит суставы? Скажите, где находится штаб-квартира Ордена Феникса и действие Круциатус закончится!

 

***

 

Просыпается както Гарри Поттер у себя в комнате в доме Дурслеев. Одел свою мантию, колпак взял Нимбус-2000 повернулся к Хедвиге и говорит:

- Ну шо Хедвига куда полетим?

- К психиатору, а давай лучше пойдем, ато если мы полетим придется еще к травматологу заходить.

 

***

 

Сириус спрашивает Гарри:Я слышал ты дрался с Роном из-за Гермионы?

-Да я дрался из-за Гермионы,а этот трус Уизли из-за дерева.

 

***

 

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:

- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?

Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:

- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!

Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:

- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

 

***

 

Кем будет Гарри Поттер, после того, как окончит Хогвартс? Устроится на работу в Ночной Дозор!

 

***

 

 

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.

- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая…

Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто…

- И что же это?

- Мантия Рона!

 

***

 

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.

-Гойл, ты чего!?

 

***

 

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:

- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.

Голос из толпы мальчиков:

- Профессор, а что они едят?

- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

 

***

 

На уроке зельеварения:

—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?

—Надо смешать…

—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?

—Нужно растереть…

—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?

—Да не знаю я, профессор Снейп!

—Правильно, Уизли.

 

***

 

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Да ты на себя посмотри!!!

 

 

***

 

 

Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:

- Поймал! Поймал!

 

***

 

Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

 

***

 

Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»

 

***

 

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто прочитал фсе отпишитесь...

:lol: глаза устали читать,нафиг столько сразу?

Anastasia, Если так подумать ты же с России

Ошибочка,New Jersey-Jersey сity не есть Россия,ну почти не Россия :bx:

Ну и казаха тоже убили!

Правильно убили,потому,что в анекдоте он должен был сказать:

-У Чапаева вот такие были усы и вот такая сабля. :lol: а в твоём анекдоте герой не на коне был,а на верблюде,вот и застрелили,не поверили. :132:

Последняя работа: X100XEDG1-D.Andrey & Anastasia V11

X100XEDG1 by D.Andrey & Anastasia(Дальнобойщики)/X100XEDG1 by Super Dolphin/X100XEDG1_NFS_MW/X100XEDG1-GP5 TITANIC-3/X600XEDL2 VDV Anastasia./X600XEDL2_by_Super_ZIPPO+ Black-List2/Е820XEDG1 by Anastasia/E700XEDE1 bu Ded Andrey & Anastasia/X600XEDL2 Gold Dracon/X100XEDG1 by Super ZIPPO/

Anastasia%201.gif ____3.gif QIP2008infium = 169-434=3.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто прочитал фсе отпишитесь... :132:

...очень многа букаФ... :lol:

Ниасилю

Сначала семь раз подумай и один раз сделай,но не семь раз сделай,а потом думай...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эти анекдоты будут смешны только тем, кто смотрел фильм или читал книги о Гарри Поттере.

Столько флуда в одном посте я ещё ни разу не встречал...! :132::lol:

Есть 2 типа телефонов - Nokia и ВсеОстальные...!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Столько флуда в одном посте я ещё ни разу не встречал...! :(:59:

Так как я ещё новенький, объясни пожалуйста что такое "Флуд"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

объясни пожалуйста что такое "Флуд"

  • Like 1

Есть 2 типа телефонов - Nokia и ВсеОстальные...!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, чем отличаются начинающие программисты (далее НП) от опытных (далее ОП)? Остроумием.

Едут на поезде НП и ОП. У ОП четыре билета на четверых, а у НП - один на четверых. НП запираются в туалете. Проходит контролёр, стучится в туалет, высовывается рука с билетом. Контролёр проверяет, всё нормально, уходит. На обратном пути у ОП один билет на четверых, а у НП - ниодного. ОП запираются в туалете. Проходят НП, стучатся в туалет. Высовывается рука с билетом. НП забирают билет и запираются в соседнем туалете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Lexmark, причём тут програмист и в каком месте смеяться?

 

Знаешь,чем отличается програмист от флудераста?

Незнаешь? :59:

Програмист может нажать кнопку (В унитаз),а флудераст может только подтереться. :(

Последняя работа: X100XEDG1-D.Andrey & Anastasia V11

X100XEDG1 by D.Andrey & Anastasia(Дальнобойщики)/X100XEDG1 by Super Dolphin/X100XEDG1_NFS_MW/X100XEDG1-GP5 TITANIC-3/X600XEDL2 VDV Anastasia./X600XEDL2_by_Super_ZIPPO+ Black-List2/Е820XEDG1 by Anastasia/E700XEDE1 bu Ded Andrey & Anastasia/X600XEDL2 Gold Dracon/X100XEDG1 by Super ZIPPO/

Anastasia%201.gif ____3.gif QIP2008infium = 169-434=3.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

 

Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий

 

 

 

 

user-Здравствуйте

support-Добрый вечер.

user-форум на сайте не работает...

user-можно разобраться в чем проблема

support-Можно. Разбирайтесь

 

 

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

 

 

Майор обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.

Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:

- Вот это - ТО!

 

 

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...

 

 

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- Нет?

- Ага! Так значит это ты!!!

 

 

Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары (иронично):

- Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с женщиной.

 

 

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

 

 

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Продавец, ехидно:

- И для чего это вам пиво?

- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.

- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

 

 

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:

- Я хочу тебя!

Он, сквозь сон:

- Везет тебе...

 

 

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...Немая сцена..

Изменено пользователем Sasha_anp

Alcatel OT-310 > Sony J-70 > Samsung N-500 > Samsung X-100 > Nokia 6290 + 2 GB Transcend & Nokia C6 00

Samsung Galaxy S4 I9500 16Gb White Frost

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

 

Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.

 

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

 

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

 

 

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?

Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век!

Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!

 

 

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:

-40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица";

-40% ответило: "слухай та нам шо какая разница";

-20% ответило: "I don~t know!"

 

 

Три брата садятся обедать. Молчание.

Старший: - Ндаа....

Средний: - Да уж не мешало бы...

Младший: - Ну че - я сбегаю?

 

 

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

Как красиво загореть и не опозорить семью.

Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Перекись водорода и другие секреты красоты.

Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

17 способов, чтобы тебя не украли.

Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

 

 

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на ... Наполеона и дать п....ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

 

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- Начнем с плохой.

- Я расколотил твой мерс.

- А какая же хорошая?!

- Я больше не буду!

 

 

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- 3,14.здец кокаину... с..а ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

 

 

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором.

 

 

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

 

 

Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил - оказывается комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц, есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен.

 

 

Блондинка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, что делала, как смогла... Говорит колготки меняла... Как, а разве можно... Да два раза получалось...

 

 

Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему: купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки. Стоят около 400 рэ. Он спрашивает:"А что так дорого?" Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена - около 450 рэ за пачку. Вопросов больше не было.

 

 

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень

люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не

берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор

наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,

СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И

РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.

С уважением,

Ванька Жуков

 

 

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.

К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?

Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

 

 

- Доктор, у меня болезнь полтора круга!

- Как это?

- Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пиR

 

 

... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала. Завтра придет мой парень... попробую.

 

 

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":

65% ответили, что правительство надо послать на ...

25% ответили, что правительство надо послать в ...

Остальные 10% затруднились ответить куда

 

 

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:

- А что вы делаете?

- Слушаю Хаус!

Alcatel OT-310 > Sony J-70 > Samsung N-500 > Samsung X-100 > Nokia 6290 + 2 GB Transcend & Nokia C6 00

Samsung Galaxy S4 I9500 16Gb White Frost

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:)

Токо площадь круга πR²,а 2πR длина окружности...

/ Чтобы боялись чужие, не обязательно бить своих.../
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти



×
×
  • Создать...