Перейти к содержанию
Old Phone Forum
  • Вход

    Вы сейчас не залогинены на форуме.

    Для возможности комментариев, загрузки файлов, подписок на ответы - вам надо войти.

Делимся анекдотами


Vodopyan

Рекомендуемые сообщения

стюардесса в самолете:

-так, все, все...успокойтесь, это всего лишь воздушная яма была... что с тобой ? что случилось ? успокойся. отпусти кресло, отпусти, все нормально! вздохни глубже. а с тобой что ? обделался ? ну что же бывает, но все уже закончилось! все в порядке! успокоились ? ну и молодцы... пойду к пассажирам !

 

муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

-твои родственники?

-ага, теща с тестем.

 

мужик звонит другу, трубку берет жена:

-Але?

-маша, дай Андрею ...

-иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, еще ты мне будешь указывать-давать Андрею или нет!

 

автомобиль - это транспортное средство, помогающие людям опаздывать на работу.

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 276
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Ещё парочка из интернета:

 

 

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:

- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.

- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

 

 

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет.

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

 

 

 

 

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

 

А теперь прочитай через строчку))))

Жестокая мужская правда.....

 

 

 

 

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 

 

 

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть

 

 

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, влазит Д.Билан!!!

 

 

 

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:

- Думаешь вплавь быстрее?

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Чукча приходит в больницу сдавать анализы.Приносит 3х литровую банку мочи.Медсестра:Ты бы еще чемодан говна притащил!!!Чукча(достает чемодан):О,прям знал что пригодится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну йо**ваю мать...

Графика для Дуосов D780 / D880

 

aka d880

 

Samsung s8530 Wave II

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

#d880,блин народ вам не стыдно баш тут цитировать? любой и так на баш зайдет и пачиткает

Ася-455446295.

ЗЫ: ЫЫ

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

блин народ вам не стыдно баш тут цитировать? любой и так на баш зайдет и пачиткает

:67:

...клик по смайлу..!!

Есть 2 типа телефонов - Nokia и ВсеОстальные...!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Мож и бояны уже :)

 

- Как эффективнее всего обидеть девушку?

- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

 

Есть хорошая поговорка, "Не спорь с дураком - он тебя опустит до своего уровня, а потом задавит опытом".

 

Мужик на базаре продает мед.

Рядом табличка: "Противозачаточный мед".

Женщины толпятся, берут банками.

Одна, взяв мед, спрашивает:

- Скажи, милок, а как же им пользоваться?

- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

 

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

 

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо

смазки бальзам "звёздочка".

 

Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность.

Всё будет хорошо, только не в этой жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

NeiTralitetsv, кросавчег ))))))))) про мёд можно на рынке рассказывать )))))))))

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...

Сообщение на экране Windows:

"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

 

Муж приходит домой из магазина.

Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.

Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!

Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну

полную, одну не полную и еще четыре пустых.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

gazhal, no comments... Лучше бы баш цитировал...

Errare humanum est

a62 -> k700i -> x620 -> x700-1 -> x100-1+x700-2 -> x100-2 -> Glofiish X500+ и SE W595i -> Nokia 1202 -> Lumia 730 DS -> Nokia 7.2

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раз подняли тему, то и я напишу на злобу дня: (кстати, эту шутку придумал наш работник, работающий на ОАО "КамАЗ-Дизель" :59:)

-

Проходит конкурс: "Лучшее предприятие автомобилестроения"

-Концерн "BMW", зарплата... - от 5 000$ до 10 000$!!!

-Концерн "KIA-Motors", зарплата... - то 2 000$ до 7 000$!!!

-Концерн "КамАЗ", зарплата... - есть!!!

  • Like 5

Ты только пришёл? Тогда: ЧИТАЙ! Если прочитал, то начни от СЮДА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

любой и так на баш зайдет и пачиткает
Лучше бы баш цитировал...

Кто нить может обьяснить,что за БАШ !? :bx:

Графика для Дуосов D780 / D880

 

aka d880

 

Samsung s8530 Wave II

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Like 1

Тормозит Gravity Defiended? Тебе

сюда. Любишь музыку, но не влазит новый альбом? Тебе сюда.

Хочешь смотреть качественное видео на мобильном? Тебе

СЮДА!

Кризис?! Нету денег на хорошие наушники? Тебе СЮДА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок.

На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Электрик-ученику:

- Вань,возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

- Взял.

- Ты ничего не чувствуешь?

- Ничего.

- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт :71:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

Асфальт 4, Обочина 5, Дерево 6, Каток 7 - вот будущие JAVA-игры от GAMELOFT!

Motorola V50 (2003) -> Siemens M50 (2003-2005) -> LG B2000 (2005-2007) -> Alcatel OT-310 (2007-2008) -> Samsung D900i (2008-2011) -> LG P500 (2011-2012) -> Пока Fly с изолентой -> Xiaomi M1S Youth + Google Nexus 7 2013 32 Gb

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

ПРО ШКОЛУ

Spoiler

:

 

Школьная жизнь - война и мир.

Учебный год - хождение по мукам.

Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"

Урок физики - 45 минут на бочке с порохом

Дорога в школу - звериная тропа

Дневник - книга жалоб и предложений

Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее

Буфетчица - сорока-воровка

Шпаргалка - райская птичка

Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей

В раздевалке - Бородинская битва

Столовая - много хочешь - мало получишь

Ученицы на уроке - спящие красавицы

Ученики на уроке - всадники без головы

Географическая карта - тайна 2ух океанов

Приход учителя - встать, суд идёт

Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников

Учитель пения - псих на воле

Буфет - остров невезения

Сочинение - Записки сумасшедшего

Общий побег с урока - никто не хотел умирать

Списывание - дай бог скорости

Точка в журнале - что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛАДОНЬ -- карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СЕМЕЧКИ -- школьная еда.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".

УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения

Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла.

Учитель истории--вредная макака

Учительница географии--бочка наполненная до верху

Учительница ИЗО--шепелявая дура

Учительница труда--психушка отдыхает

Учительница ОБЖ--лупоглазая истеричка

Учительница алгебры--старуха шипокляк

Учительница алгебры 2 вариант--ходячая труха

учительница экологии- подсела на травке( марехуанне, какаине)

учительница беологии- разносит алергию на животных но любит их хавать

Изменено пользователем димон95
  • Like 1

Motorola V50 (2003) -> Siemens M50 (2003-2005) -> LG B2000 (2005-2007) -> Alcatel OT-310 (2007-2008) -> Samsung D900i (2008-2011) -> LG P500 (2011-2012) -> Пока Fly с изолентой -> Xiaomi M1S Youth + Google Nexus 7 2013 32 Gb

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Маршрутка:

Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.

Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает

кашлять.

- ?!??!!!??!?!!

- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

- А-аа.

***

Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут вовсю пиариться на теме ее болезни...

***

Два гаишника в марлевых масках сидят в «наливайке» и делятся опытом:

- У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!

- Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые снимают девочек без марлевых масок!

***

-Юлия Тимошенко пообещала выдать каждому жителю Украины по две марлевые маски!

- Но она же говорила, что одну марлевую маску можно использовать бесконечно долго! Зачем же сразу две?

- Наверно, она решила, что все люди так же двуличны, как она сама...

***

Турчинов говорит Тимошенко:

-Есть сведения, что у препарата "Тамифлю", который мы завезли в Украину для борьбы с гриппом имеется опасный побочный эффект.

-Какой?

-После его приема у пациента возникает непреодолимое желание проголосовать на выборах против всех.

***

-А вот депутаты Верховной Рады отказались проводить заседанияв масках.

-Бояться потерять свое лицо?

-Не в этом дело. В маске очень неудобно плевать на законы, которые сам и принимаешь.

***

-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?

-Он же от нас далеко.

-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

***

Вирус свиного гриппа, попав в Верховную Раду, понял, что попал.....

***

Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

***

Не завидуй,не упрекай и не жалуйся - и ты станешь хорошим человеком,поверь мне!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты Белочка

- Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

  • Like 1

Графика D900Мой мод D900

помог?!нажми спасибо

и?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

Вродь не с баща))

 

ATM (19:05:04 9/03/2010)

Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

 

ATM (19:05:10 9/03/2010)

АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

 

shot (19:05:28 9/03/2010)

89.178.90.125

 

ATM (19:05:38 9/03/2010)

У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

 

shot (19:05:54 9/03/2010)

братиславская 14, 38

 

ATM (19:06:14 9/03/2010)

У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

 

ATM (19:06:43 9/03/2010)

ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

 

shot (19:06:57 9/03/2010)

давай адрес

 

ATM (19:07:03 9/03/2010)

ИДИ НА..Й Я ЩА НЕ ДОМА

 

shot (19:07:10 9/03/2010)

а где?

 

ATM (19:07:15 9/03/2010)

В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ МЛЯ

 

shot (19:07:25 9/03/2010)

давай адрес

 

ATM (19:07:29 9/03/2010)

Б..ДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

 

shot (19:07:36 9/03/2010)

куда?

 

ATM (19:07:49 9/03/2010)

(пользователь добавил вас в игнор-лист)

 

:an:

Изменено пользователем Kievskiy
  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Японец приходит домой и видит - жена гладит белье:

гладит свой лифчик. Он ей говорит:

- Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть.

А она отвечает:

- А как же, я разве не глажу твои трусы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого

находится женская баня:

- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

Motorola V50 (2003) -> Siemens M50 (2003-2005) -> LG B2000 (2005-2007) -> Alcatel OT-310 (2007-2008) -> Samsung D900i (2008-2011) -> LG P500 (2011-2012) -> Пока Fly с изолентой -> Xiaomi M1S Youth + Google Nexus 7 2013 32 Gb

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

=))- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист...

 

)У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и

купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в

куpятнике и стаpый говоpит:

- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!

- Hу давай, - отвечает молодой.

- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!

Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.

Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему

голову со словами:

- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю

и все голубые!!

=)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти



×
×
  • Создать...