Делимся анекдотами

[Гость cardcard]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.

Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

 

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,

но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,

собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

 

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?

- Да.

- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?

- Hет!

- Hо почемy???

- Во втоpник вы ногy сломаете!

 

- Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да. Винни-Пух.

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

[SantaX]

В контакте прочел. Телефон какого бренда думаю ясно.

 

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал.Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:«Бумага в туалете на полочке»

[stillmightyok]

логопеда Ирину насиловали насиловали - да не вынасиловали.

[PrOton_x2]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили

морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот

что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать

 

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.

Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.

Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой нафиг Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:

- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.

Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю!

[ilya 5665]

Сначала пил пиво потом водку а уж потом отравился печенюшкой

[Solovej]

-Мама,я повешусь!

-Я тебя накажу.

-Перевесишь в угол?

[Гость Elza92]

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: Объявляю вас мужем и женой

[Гость Detys]

- Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

[Гость kola175]

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"

- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

[Гость bindenic]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!

[ilya 5665]

Как зовут человека у которого нет правой руки ноги и уха ?

ALL RIGHT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Гость arhivarius]

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь

от экрана монитора, произносит:

- Не знаю, поищи на Яндексе.

[Гость Radij00]

Мальчик, задрав голову вверх кричит:

- КОЛЯ! КОЛЯ! КОЛЯ!

Из окна высовывается женщина и отвечает:

- А Коли нету, он умер.

Мальчик 5 секунд стоит в замешательстве, а затем сного задрав голову вверх орет:

- А МЯЧИК СКИНЕТЕ?

[Гость advokat5]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!

[Гость Almo208]

Встречаются две блондинки:

- ПреведДд!!! А ты откуда?

- Мляя, я ток что и парикмахерской! Волосы красила!

- Да, а в какой цвет?

 

 

Жена посылает программиста за продуктами:

- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

- Есть.

- Тогда ещё девять палок колбасы.

[Гость vazonov11]

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

 

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

 

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

 

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

 

Боже, храни его душу.

[Гость Alun210]

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.

Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

*************************

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, @yки!

*************************

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

*************************

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые.

*************************

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

[Гость Borden210]

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

 

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

 

В СССР секса не было...

Он в это время свирепствовал в Китае...

 

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

 

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

 

Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

[liquide]

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

[liquide]

В спpавочное бюpо звонит мужчина.

Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?

- В восемь часов утpа.

В тpи часа ночи звонок :

(слегка заплетающийся голос )

- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?

- В восемь часов утpа ...

В шесть утpа звонок.

(С тpудом выговаpивая слова)

- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?

- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?

У вас что выпить нечего ?

- (задумчиво) ... есть ...

- Вам что, закусить не чем ?

- ... есть ...

- А чтож вы все вpемя звоните ?

- ... выйти отсюдова хочу !

[liquide]

Пациент обращается к доктору:

- Доктор, у меня проблема: хер не встаёт.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- Будем ремонтировать кухню.

[liquide]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит

душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие

в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более

испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие

в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[liquide]

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушёл... со сломанными руками.

[Гость canadian]

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

[Гость candis]

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

 

Вот прочитала и понимаю, что это наша действительность...