Перейти к содержанию
Old Phone Forum
  • Вход

    Вы сейчас не залогинены на форуме.

    Для возможности комментариев, загрузки файлов, подписок на ответы - вам надо войти.

Делимся анекдотами


Vodopyan

Рекомендуемые сообщения

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

 

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА пенис, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:idea:

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:

-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...

Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.

Косарь ему говорит:

-Коса, косарь, косить...

Существо ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Опять ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Существо в ответ, хриплым медленным голосом:

КамаЗ, водитель, срать...

:idea:

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага...

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

:lol::lol::)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 276
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

:idea:

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

:idea:

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил? - Точно, а как ты узнал? - Жена у меня из Рязани...

:lol::lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 недель спустя...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!

:):77::idea:

motor T2288 > siemens c35> nokia 2650> X700+256MB > NOKIA 5800> Iphone 3Gs

настройка JIMM на DJUICE

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:

- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м.? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...

- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...

- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м.?

- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?

- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Здравствуй, милый.

- Привет.

- Как же долго тебя не было.

- Разве?

- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?

- Да. Скучал.

- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?

- Вспоминал.

- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.

- Я не мог. Я был...

- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.

- Я тебе так улыбнусь. Воочию.

- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!

- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...

- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!

- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю - ты меня не любииишь..

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:

-бабушка,а почему у тебя такие большие глаза?

-это что-бы лучше видеть

-а почему у тебя такие большие уши?

-что-бы лучше слышать

-а почему у тебя такой большой рот???

-внученька,а ты знаешь какой у твоего дедушки большой х@й!!!

Прежде чем прошить Смотри

Графика для SGH-E200 тут

Модифицированные прошивки E200XEGD6

"Улыбнись и играй - Фортуна выбирает смеющиеся лица!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

--------------------------------

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»

Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.

Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

------------------------------------

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте други м адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

E630XEDK2 + Nokia N72+1Gb

Всё, что нас не убивает, то нас делает сильней! (Е. Летов)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:

 

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает

их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или

нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,

чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи

соседей.

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря пенис в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как

достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно

обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но

безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой

поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и

поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время

процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достает пенис, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой пенис обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает пенис после осуществления процесса носовым

платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на

пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории

полета мочи.

24. ФОКУСНИК: Достает пенис, плавным движением прячет его в рукав. Затем,

на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные

ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая пенис в кулаке, поддрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным

напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором

струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает

пальцы и осматривает штанины.

34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,

высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает пенис мягкой тряпочкой и убирает

его в чехол.

37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть пенис

на этот раз.

38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в

туалетах, бардака в стране и т. д.

40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

-------------------------------

Сидят два деда и справляют нужду по большому.

Один другому:

- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.

Другой отвечает:

- Да, усела земля, усела.

-------------------------------

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной

строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "пенис" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то пенис перенесешь точно

-------------------------------

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь

на берёзу. А корова ему и говорит:

- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и

нуклеидов. Глядишь и взлетишь.

Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь

до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять

клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.

Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....

в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.

И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал

во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,

подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его

на хрен из берданки....

Мораль:

столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом

всегда найдётся оригинал, который всё испортит...!!!

----------------------------------

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: - мама, закрой дверь, а то меня папа увидит. Мама: - доченька, да там же смотреть еще не на что. Девочка минуту подумав: - мама, а папа твою письку видел? - ну, видел... - ДОЛГО СМЕЯЛСЯ? Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? там плакать надо.

----------------------------------

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

----------------------------------

У меня дpуг недавно комп купил. Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию. Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компам и всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышой елозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpо все остальное забываю, потому что комп действительно кpутой: втоpой пень - 350, памяти 256 метpов, винт на 6,8 Гига, 3D акселеpатоp и пpочих навоpотов до фига. Монитоp только у него подкачал - 14". Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет: встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши. Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо. Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся, а ты ей нpавишься, так что давай, действуй. Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домой и пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мы уходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь. Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно, но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpака мы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всем паpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет! И я гоpдо говоpю Светлане:

- Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня - 15". А она отвечает:

- Да он у тебя и потолще...

-----------------------------------

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:

- Кофейку не забудьте!!! :)

-----------------------------------

Хватит пожалуй. ;)

Всё будет хорошо, только не в этой жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
  • 1 месяц спустя...

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу

друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,

черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках

одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив

американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами

и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,

вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый,

в другом — левый.

-------------------------------------------------------------------------------------

Воскресенье, 12-е марта.

Вечер.

Я — с девушкой. Дома кроме нас никого нет.

Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.

Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.

Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но…

Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.

Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения («Да пошли они все нафих!!!»), отправляет меня открывать дверь.

Открываю.

Заваливает мой старый и добрый друг (далее — МКот).

Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: — Э-э-э… Я что, помешал?

Я (агрессивно): — ДА!

МКот: — Гхм… Э-э-э… Гхм… Ну тогда… (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!

Убил бы…

-------------------------------------------------------------------------------------

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.

И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.

Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.

Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.

Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.

И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада…

А на полу…

правильно — ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка!

-------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор

изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с

волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

«А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на

студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную

фразу:

«Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».

Лекция была сорвана!

-------------------------------------------------------------------------------------

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «Вы уверены, что хотите начать загрузку?» мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «Ожидаемое время загрузки 9 месяцев»

Всё будет хорошо, только не в этой жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Сын спрашивает отца: - Пап, а почему я в штанах мерзну зимой, а девочки в колготках и в миниюбках даже не дрожат? - Потому сынок, что у пацанов подогрев х*евый, а у баб - пи*датый....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Радиостанция.

Ди-джей: "Здравствуйте, дорогие радиослушатели, у нас новая викторина. Задача: придумайте слово, которого нет ни в одном словаре и придумать с этим словом предложение. Кто придумает предложение с неизвестным словом, тот выиграет: телевизор, музыкальный центр, компьютер и много ценных вещей! И-так у нас есть новый звоночек, звонит Николай из г. Екатеринбурга. Николай называйте свое слово!"

- Шолб.

- Приверяем словари.... и действительно такого слова нет ни в одном словаре, а теперь самое сложное нужно придумать предложение с этим словом!

- Шолб ты на х*й.

Тут включается музыка. После окончания музыки Ди-джей сообщает что у них произошла неполадка. Снова включается музыка, после окончания:

- И-так ждем новых звонков, и вот уже есть новый звоночек: Здравствуйте, называйте свое слово!

- Этс

- Проверяем словари.... и действительно такого слова нет ни в одном словаре, а теперь самое трудное нужно придумать предложение с этим словом!

- Этснова я, шолб ты на х*й!

|____|____|____|____|____|__

__|____|____|____|____|____|

|____Убиваться апстену___|_

__|____|_ ЗДЕСЬ! _|____|____|

|____|____|____|____|____|___|

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она

до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас

семилетний мальчик Вова.

"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому

поводу...

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Едет поезд, в вагоне на верхней полке лежат малодожоны, на нижней грузин, захотелось малодожонам секса, и парень говорит девушке:

- Когда я буду сувать говори помидор, когда вытаскивать огурец.

И вот всю ночь помидор-огурец-помидор-огурец.Грузин не выдержал и говорит:

- Я незнаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня текёт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:

- Ты что совсем озверел?

- А за чё базар?

- А три желания?

Новый русский пожал плечами и гово-

рит:

- Ну загадывай.

______________

Эстонец у Врача-венролога

- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..

- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?

- Ну таак дня три назааат.

- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

______________

Посиадили, значит, Гену и Чебурашку в тюрьму. Сокамерник спрашивает

-За что посадили-то?

Чембурашка:

-Да за фокусы...

-Не понял...

-Ну вот хочешь, что бы у тебя *уй до земли был?

-Ну, хочу.

-Гена, откуси ему ноги...

______________

Не надо со мной ругаться, мне пофик.

Мотаюсь по России.

Перешел на WMobile

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка:

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Рядовой Петров!

- Я!

- Рядовой Тарасов!

- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, бл*дь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.

- Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!

Вся рота просто полегла.

 

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не

переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет

жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит

жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права ...

 

Из писем ветеринару. Есть и жестокое

 

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

 

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

 

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

 

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

 

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

 

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

 

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

 

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? :idea:

 

Чебурашка и Гена

 

- Ген, а одна копейка ето много? :)

 

- Ну незнаю. :an:

 

- Так много или нет? :x

 

- Наверное много! :an:

 

Пошел чебурашка в Супер маркет. Накупил всякой - всячины и подходит к кассе.

Продавщица тупо на него смотрит. А он говорит

 

- Че дура палиш, ЗДАЧУ даВАЙ!!!! :)

 

Сообщение от модератора cr_az2
НЕ НУЖНО каждый анекдот в отдельный пост совать, выглядит набиванием постов. Устал обьединять твои сообщения. Последнее китайское

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Слышь, лох? Дай закурить! безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное лох?

- Нет, конечно. Поясню вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами что дарвинизм каловые массы и что бог создал мир))

- Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны.

 

- Вася дома?

- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир

- Он что, умер? :-(

- Hет, к интернету подключился!

 

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

 

Она- "В сексе я люблю: Страть!"

Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)"

 

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:

- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

 

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

 

- Нах тебе ноут на пикнике?

- Как нах? Музыку слушать и клипы смотреть =) В чате посидеть через мобилку

- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже

- Ага =) Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились

 

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.

"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

 

- хау ду ю ду

- айм окей

- энд хау ар ю?

- файн, хули

 

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

 

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

 

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?

Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!

Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

 

У меня сегодня День рождения!

Первой рано утром поздравила мама, затем mail, третий yandex.

Становится страшно за будущее наших детей...

 

Женщины имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

 

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

 

Надпись на заборе:

"Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

 

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.

Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.

Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

- Ну ни х*я себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

 

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква O на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква B - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы O.

 

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...

 

Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???

Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!

- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.

Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:

- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.

 

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

 

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы. И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин, некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна - успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея". Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются... Странный народ они, эти сисадмины...

 

У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно, новогодняя ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник ведь.

В полпервого звонок и шутник:

- Привет! Дежурите?

- Да.

- А мы бухаем...

Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не потерялся и через телефонку прознали они номер шутника...

Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:

- Спите?

- Да?!

- А мы дежурим!!!

И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:

- Мужики, я был HЕПРАВ!!!

|____|____|____|____|____|__

__|____|____|____|____|____|

|____Убиваться апстену___|_

__|____|_ ЗДЕСЬ! _|____|____|

|____|____|____|____|____|___|

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к СИСАДМИНАМ, то это выглядело бы так:

 

Вакансия: водитель

 

Требования:

профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,

трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на

гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками,

находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения

обязательны, опыт управления боллидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и

роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых

компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем

ведущих производителей обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ

приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также

справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2000 руб., определяется по результатам.

Сделал дело, вымой тело...

Нужна помощь? Ждем на irc-канале #sgh

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зарплата 1500-2000 руб

 

:)... не смешно :59:

О`знакомься ->-> igo-shurup ... есть ещё вопросы ? ...нет ? Тогда , Быть Добру !!! на SGH.RU

===============

Ну и... для чего так убиваться по пустякам ? Вы же так ... никогда не убьётесь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Ползет по пустыне прапорщик,а навстречу ему осел.

Осел:

-Ты кто?

- (оглядываясь) я офицер,а ты ?

- (тоже оглядываясь) А я лошадь! :roll:

 

 

Рядовой в самоволке ночью врезается в генирала.

- Вы знаете кто я?

- А вы знаете, кто я ?

- Нет!

- Слава богу! - и ныряет в кусты... :(

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти



×
×
  • Создать...