Перейти к содержанию
Old Phone Forum
  • Вход

    Вы сейчас не залогинены на форуме.

    Для возможности комментариев, загрузки файлов, подписок на ответы - вам надо войти.

Делимся анекдотами


Vodopyan

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 276
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Для любителей носить пиджак.......

Лето. Идет офицер в шинели по базару. Одна бабка у него спрашивает - Сынок, не жарко тебе в шинели, гляди какая жара на улице. Он поворачивается к ней спиной - смотри бабка, она же с разрезом. Прошло полгода. Этот же офицер в этой же шинели идет по рынку. Увидала его бабка и спрашивает - сынок, на улице такой холод, а ты в шинели, не холодно тебе. Ты что бабка, она же шерстяная.

Это должен знать каждый

Определите свое местоположение если сочтёте за рекламу - просто отредактируйте подпись

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стал изучать Петя телекиненз.

Мысленно снял он со стенки обрез.

Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.

Телекинез лучше знает сестра.

***********

Девочка в море каталась на лодке,

Вместе с прибоем вернулись колготки.

***********

Маленький мальчик в ванной купался,

Там он кpутился, там он плескался.

Мама подкpалась, халатом шуpша -

Хлоп табуpеткой - и нет малыша.

***********

Девочка с солнечным именем Рита

Ногу чесала куском динамита.

Взрыв раздался на улице Жданова.

Ноги - в Медведково, уши - в Чертаново.

***********

Вовка соседский играл в водолаза,

Ловко спускался на дно унитаза.

Добрая тетя нажала педаль -

Вовка унесся в вонючую даль.

***********

Шел пассажирский "Москва-Уренгой".

Нвстречу товарный с железной рудой.

Тысячи жизней,вагоны впритык!

На стрелке ехидно хихикал старик.

***********

Маленький мальчик конфетку сосал,

Сзади подьехал к нему самосвал...

Завтра наутро писали газеты:

"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

***********

Маме кричит со двора дед Кирилл -

"Вашего сына каток раздавил !"

Мама спросила - "Где он теперь ?"

"Сейчас я его вам просуну под дверь !"

***********

Катя шагала домой через парк,

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка...

Молча пришибла его каратистка.

***********

Маленький мальчик по крыше бежал.

Ручкой размахивал, громко визжал.

Кончилась крыша - послышался свист.

Дворника ждал новогодний сюрприз...

***********

Мальчик сестренку к сосне привязал.

Ножичек долго в нее он метал.

Лужица крови впиталась в песок.

Будет конфеты все кушать сынок.

***********

Сладости маленький мальчик любил.

В хлебной напротив он тортик купил.

Папа лишь крышку от торта принес, -

Все, что он выхватил из-под колес.

***********

Сидели в подъезде веселые дети

И пальцы ломали мальчику Пете.

Громко звучал звонкий радостный смех -

Нет ничего лучше детских потех !

***********

Весело дети в детсаде живут,

Весело дети песни поют.

А на ветвях развешены в ряд

Несколько плохо поющих ребят.

***********

Около дома, где сохли две ели.

Леночку Петя качал на качелях.

Трос оборвался, брызнула кровь.

Так умирает большая любовь...

***********

Косточка к косточке, звездочки в ряд...

Трамвай переехал отряд октябрят.

***********

Дети украли вишни из сада.

Бабушка Вера была очень рада :

Не зря она сбрызнула ядом деревья -

Много поминок будет в деревне !

***********

Девочка Маша искала малину,

Ножкой она наступила на мину.

Долго мне будут являться во сне

Те голубые глаза на сосне.

***********

Маленький Вова залез в самолет.

Взлетел и поставил на автопилот...

Ждете кровавой развязки напрасно:

Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

***********

В лес по грибы Ивановы ходили,

После соседей своих угостили.

Остался в живых только дядя Алеша -

Гриб ему, видно, попался хороший.

***********

Папа с сынишкой играли в войну,

Сын оказался у папы в плену.

Не выдал мальчонка тайны отцу -

Труп отыскали под елкой в лесу.

***********

Мальчик Алеша варил холодец...

по полу ползал безногий отец.

***********

Класс октябрят в пионеры вступил,

Это событье отметить решил.

Петя хотел себе больше налить...

Камень на шее не даст ему всплыть.

***********

Я в мясорубке сестренку кручу

( Мясо все падает в таз )

И почему-то немного грущу -

Видно заплачу сейчас...

***********

Двое влюбленных лежали во ржи.

Рядом комбайн стоял у межи.

Тихо завелся,тихо пошел.

Кто-то в буханке ботинок нашел.

***********

Мальчик за сливами в садик полез -

Сторож Евсей достает свой обрез.

Выстрел раздался, сторож упал -

Мальчика сзади отец прикрывал.

***********

Мальчик конфету нашел под ногами

(Яд в шоколад был подмешан врагами),

Взял,откусил-и мальчонки не стало...

Не поднимайте с земли что попало!

***********

Провод по дереву вьется змеей.

Мальчик схватился за провод рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

***********

Шумная стройка в башнях и касках.

Начальник подходит в оранжевой каске.

Балка сорвалась в цементной замазке.

Эх! Жалко не прочны советские каски.

***********

Аленушка братца любила до слез,

И чтобы козленочком братец не рос,

Сестрица накапала в лужицу яд -

Отбросил копытца единственный брат.

____________________________________________________________

 

Народ ,у кого есть что то на подобии этого ,прошу выложить . :(

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж с женой в пoстели. Жена хочет, и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Kак можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета:

 

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам

маpкеp.

2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо

наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет

с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните

сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Hy и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс."

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под

пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонyло."

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок

тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:

"Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?"

13. Скажите: "Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя."

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я

тепеpь бyдy делать?"

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите

под пеpегоpодкy письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных

Тpансвеститов".

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на

соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижy!"

  • Like 1

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему лучше быть мужчиной

 

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели

ты не замечаешь ничего нового?»

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад – это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа – одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете

иметь с ним потрясающий секс.

  • Like 1

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Устройство женского головного мозга

 

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики".( Покорежить, блин, отверткой. )

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" )

10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

11.автоответчик "Ты меня не любишь"

12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15.симулятор оргазма

16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю

19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой

21.центр слабомотивированной плаксивости

  • Like 1

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

про туалет ацтой какой-то, пиндосский юмор )) не стал читать дальше второй строчки ))

  • Like 1

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Согласен. После 180 поста уже читать ниче не хочется.

  • Like 1

Похоже в жизни черных полос больше чем белых...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь

ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он

над телом твоим

  • Like 1

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Курение - это вред,

вред - это болезнь,

болезнь - это смерть,

смерть - это сон,

сон - это полезно,

так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!

  • Like 1

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9-mihas-9, старайся все размещять в одном посте, как думаеш зачем кнопочка "изменить" ? :bx:

  • Like 1

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как раскаживал MaksM, про Петьку к Чапаева

 

Прибегает Петька к Чапаеву:

 

- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?

 

- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!

 

- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..

 

- Ну, или так...

я ДАЛПАёП и ГОМИК

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

а вы знаете что хакер еще неделю может питаться крошками с клавиатуры

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

БаЯн, было уже выложено.

Ты только пришёл? Тогда: ЧИТАЙ! Если прочитал, то начни от СЮДА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь)".

на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".

в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".

на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".

в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернёшь".

в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".

в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

 

Новые тарифы ГИБДД

ОАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

 

Тариф «Эконом» — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам;

 

 

Тариф «Ночной» — дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля;

 

 

 

Тариф выходного дня — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи;

 

 

Тариф «Блондинка» — позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan;

 

 

Тариф «Подснежник» — действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч;

 

 

Тариф «Понедельник» — позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел»;

 

 

Тариф «Эксклюзив» – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом;

 

 

Тариф «Эксклюзив-Федеральный» — позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах;

 

 

Тариф «Генеральный» – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок;

 

 

Тариф «Безлимитный» — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

  • Like 3

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что у вас в деревне не трахаются что ли?

- Трахаются. Но так что бы кожа слезала....

  • Like 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но так что бы кожа слезала....

Улыбнуло :cry::110:

  • Like 1

Похоже в жизни черных полос больше чем белых...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Дмитрий11

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.

Через минуту выныривает, кричит:

- Ключ на 19.

Снова ныряет. Через полминуты выныривает:

- Прокладку No.6.

Опять ныряет. Выныривает:

- Ключ на 26.

Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:

- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать... :cry:

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?

 

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:

- Так он же дрoчит!!!

Мужик испуганно оборачивается в темноту:

- Кто здесь??????

 

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"

Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

  • Like 1

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот ещё паочка анекдотов из всемирной паутины:

 

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

 

Детский сад. Два мальчика лет 5-ти стоят рядом в туалете и писают.

Один:

- Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?

- Потому что мне сделали обрезание.

- А как это?

- Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.

- А когда тебе это сделали.

- Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.

- Ух ты… Больно наверное было?

- Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог…

 

 

 

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:

-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?

-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

 

 

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь….

 

 

 

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:

-Папа, тебя учительница математики вызывает

-А что случилось

- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х*й разница

-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще

-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

-Зачем?

-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?

-Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день

-Пап ты в школу ходил?

-Нет еще

-Не ходи меня исключили

-Почему

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования

-А учитель рисования на х*й пришел?

- Я так и спросил

 

 

 

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:

- Скажи, какое тут самое большое число?

- Самое большое число - это “до х..я”!

- А чему оно равно?

- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:

- Слушай, чему “до х..я” равно?

- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит “ну его на х..й” - это будет половина…

 

 

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

-Хочу собаку купить, жена не дает...

Второй:

-Думаешь собака даст?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти



×
×
  • Создать...