Jump to content
Old Phone Forum
  • Login

    You are currently not logged in to the forum.

    To comment, upload files, subscribe to answers - you need to login.

Sign in to follow this  
stigmata

Даниил Шеповалов

Recommended Posts

Половые войны

 

 

 

Эта книга об одной из малоизвестных сторон нашей действительности - об особом мире, нравах, быте работников морга, об их глубоком человеческом одиночестве.

 

Майк Беленький "Два к одному"

 

Всем встать! Экстренное сообщение. Два дня назад Даниил Шеповалов был приговорен к дважды смертной казни через аннигиляцию мозга за пропаганду планетарной термоядерной войны, чуждых гуманоидам способов мышления, сексуальных, ментальных и духовных извращений, а также за шпионаж в пользу населения Завийявы, Альфы Лебедя и Каппы Весов. Сегодня утром приговор был приведен в исполнение работниками 2-го блока Ленинградской Атомной Электростанции. Даниил Шеповалов посмертно объявлен врагом человеческой цивилизации, все его работы на любых носителях информации следует уничтожить не позднее чем через 20 минут после прочтения этого сообщения. Пострадавшим от деструктивной деятельности этого ублюдка следует немедленно обратиться для прохождения реабилитационного курса в Институт Мозга либо в ближайшую психиатрическую лечебницу. При предъявлении Х психатрическая помощь будет оказана бесплатно. Главный редактор Х, Сергей Покровский, объявлен в розыск и будет расстрелян на месте поимки без суда и следствия, поскольку он основал новую религиозную секту, провозгласив Даню Шеповалова великомученником, мессией и спасителем миров, а себя - нулевым апостолом. В качестве отличительного знака он раздает членам секты маленькие электрические стульчики на цепочке, которые следует носить на шее. Если на улице к вам подойдет молодой человек со странным блеском в глазах и спросит, как вы относитесь к некрофилии и межгалактическим сексуальным контактам с пилотами НЛО, а также предложит пройти послушать какую-то лекцию, немедленно сообщите об этой встрече сначала по телефону 03, а затем 02. В случае невозможности вступить в контакт с сотрудниками правоохранительных органов, вам следует тут же убить, расчленить и съесть этого молодого человека.

 

Ага, испугались! Всем сесть! Гоню я, конечно, гоню, никто меня не анигилировал. На самом деле это я всех анигилировал. Но это уже совершенно другая история. Начинается же она так: приземлились однажды инопланетяне в городе Амстердам и говорят: "Мы, дескать, трахнем сейчас Джулию Робертс. Освободите Кевина Митника!". Так, похоже это я опять гоню. А на самом деле, поговорим мы нынче о взаимоотношении полов и специфике женской ментальности в частности. Ясное дело, вся последующая информация предназначена исключительно для мучачосов, а потому я рекомендовал бы милым девушкам отбросить хумор, открыть рубрику ньюсов и помастурбировать на статистику роста производительности процессоров. Хотя, если честно, я всегда мастурбирую на ё-mail, но это, как говорится, уже дело вкуса.

 

Итак, будем говорить о тетках. Сейчас, приятель, я расскажу тебе поучительную историю, которая наглядно иллюстриует логику и постоянство женской психики. Знал я как-то очень приятную 20-летнюю девушку, которая, несмотря на свой возраст и объем груди, не имела никаких сексуальных контактов. Парням она говорила, что спит только с тетками, теткам - что любит исключительно парней. Более того, эта девушка даже не целовалась ни разу. Ради соблюдения приличий, сам я, Величайший из Величайших, немного подомогался ее, но был послан в направлении собственных гениталий. Короче налицо типичная паталогия с диагнозом "Я лягу только с принцем на голубом коне". И вот однажды оказались мы с этой девушкой в сидячем вагоне ночного поезда "Питер-Москва". Дело было вечером, делать было нечего, а рядом со мной сидел весьма симпатичный паренек с двумя своими сестрами. Разговорились - оказалось он работает в морге, активный сторонник контролируемой шизофрении и вообще очень интересный человек. Короче, слово за слово, посетовали на то, что моя подруга - девственница, ему со своими сестрами спать вообще стремно, припомнили пословицу "Один раз - не педераст" и стали играть в однополый вариант "Ромео и Джульетты". И вдруг, в самом начале этой развлекухи моя скромная подружка подсаживается к нам и начинает эффектно массировать самые интимные части наших тел, попутно целуясь с одной из сестер моего нового приятеля. В общем, в ту ночь она удовлетворила 2/3 вагона, включая проводницу и кошку одного из пассажиров.

 

Эта поучительная история преследует всего лишь одну цель - показать, что мозг женщины представляет собой генератор случайных мыслей и эмоций, которые совершенно не могут быть подвержены анализу и прогнозированию. Конечно, существуют научные работы по женской логике, но они оперируют сложным математическим аппаратом нечеткой логики и теории случайных процессов. Поэтому все, чем я могу помочь среднестатистическому хакеру в борьбе с девушками - это предоставить несколько испытанных временем шаблонов поведения в наиболее часто встречаемых конфликтных ситуациях. Будь готов!

 

1. Папа Карло:

 

Но это случается с каждым однажды...и стрелы Амура пронзают сердца незадачливых граждан. А на самом деле, с каждым однажды случается приблизительно следующее:

 

- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)

 

- Правда? И какой же? Я просто сгораю от нетерпения! (господи, только бы не это)

 

- У нас с тобой скоро будет малыш! (наигранная улыбка растягивается еще сильнее)

 

- Ээээээ... (тупым серпом по яичкам)

 

- Правда чудесно? (едва заметный тик под левым глазом)

 

- У нас с тобой будет что? (когда же это я, ведь всегда предохранялся...а тогда ночью в метро..а в клубном туалете...твою мать!)

 

- Я жду ребенка. Ты что, не рад? (с едва заметной дрожью в голосе)

 

- Лапочка, это точно? Понимаешь, я еще не готов к этому. Работа, квартира, нет, ты пойми, нам еще рано думать о детях. (мысленно: вот дура!)

 

- Но, но. А я-то дура, думала ты не такой как все мужики, особенный. А ты обычный ублюдок! (тушь течет по щекам вместе со слезами и соплями)

 

- Милая, успокойся, ведь можно найти выход. (ну я и ублюдок...а что делать...пытаешься ее обнять)

 

- Не прикасайся ко мне, мразь! Как ты вообще мог сказать такое, я тебя ненавижу! (перед глазами проносится ухмыляющийся хирург с грязным скальпелем, полная одиночества жизнь и орден "мать-героиня")

 

Хлопает закрывающаяся дверь и ты чувствуешь себя Фредом Крюгером, главным кочегаром Освенцима и Доктором Зло в одном флаконе.

 

---

 

Да, именно так всегда и бывает. Она перестает быть веселой сообразительной девочкой и становится репродуктивной единицей, в мозг загружена программа продолжения жизни на планете, личностная матрица обнулена, а всему виной твой сперматозоид, в слабом сознании которого ярко светится неоновый лозунг: "Выжить любой ценой!". Все твои уговоры и логические рассуждения бессмысленны. Есть только один выход, читай внимательно.

 

---

 

- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)

 

- Отлично, киска! Только прежде чем ты мне преподнесешь его, я хотел бы признаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глуп и несколько лет подряд употреблял кетамин, диметилтриптамин, диметокси-4-бром-амфетамин и множество других наркотиков, известных человечеству с 1962 года нашей эры. Недавно я проходил анонимное медицинское обследование, и врач сказал, что моя молекула ДНК напоминает ДНК ящера мелового периода, который прожил всю свою жизнь около ядерного реактора. Причем реактор этот находился в самом центре полигона по испытанию последних достижений в сфере боевых отравляющих веществ и генной инженерии. Все мои предки по линии матери страдали параноидальной шизофренией, а по линии отца - прогрессирующим психозом. К тому же мой дедушка - японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы. Так что ты хотела мне сказать?

 

- Эээээ. Знаешь, милый, у меня тут два билета в кинотеатр, ты сегодня свободен?

 

---

 

2. Упс, ай дид ит эген:

 

Общеизвестно, что все женщины хотят от мужчины многого, а все мужчины хотят от женщин одного. Так вот это полнейший бред. Во всяком случае, это абсолютно не так, если разговор идет о незамужних бездетных девушках. Они хотят только одного - трахаться. А ты думал, что только ты озабоченный? Просто понятия об идеальном сексе у особей противоположного пола точно так же противоположны. Для тебя идеально трахаться - это посмотреть горячую порнушку в компании пяти теток из сериала "Элен и ребята", а затем обеспечить жесткий тотальный интерфейс между всеми вашими выступающими и ...мммм.. вступающими частями тела, ну и, разумеется, кончить в финале на постер с обнаженной Бритни Спирс. (Тут, разумеется, могут быть вариации - я люблю кончать на постер с обнаженным Дэвидом Копперфильдом). Для нее же идеально трахаться - это ужин при свечах в компании страстного испанца, плавно переходящий в совместное купание в ванной с гидромассажем. Кто это тут начал нудеть о платонической любви, возвышенных чувствах, слиянии душ и прочей толстовщине? Ты? Хм, та моя девственная знакомая тоже все время об этом твердила. Ладно, все особо сомневающиеся в правоте моих слов завтра же пусть идут на свидание с какой-нибудь теткой и весь вечер шепчут ей на ушко о возвышенной любви. Что они получат? Правильно, товарищ из первого ряда, по морде они получат и еще плевок в догонку. Ну, разве что если очень повезет, могут получить фразу "И когда же ты меня, кретин, поцелуешь наконец?". Короче, объясняю как быть. Идешь в солярий, загораешь под конкретного испанца, красишь волосы в черный цвет и покупаешь стильную облегающую майку, остается добавить небольшой акцент и тусовать в местах большого скопления теток - спать один ты теперь не будешь никогда. "Ну а что же делать тем, у кого нет денег на облегающую майку?", - спросите вы. Делать комплименты и всячески тонко показывать теткам, что они крайне интересуют тебя как сексуальные объекты. "А что делать тем, кому лень отвешивать комплименты?", - спросят особо дотошные читатели. А им, - отвечу я, - следует забраться на крышу Эрмитажа и мастурбировать оттуда в Неву, мысленно представляя себе светлый образ Данечки Шеповалова и его роль в эволюции вселенной.

 

3. Экс-герлфренд:

 

Значит так, ситуация: твоя подружка застукала тебя в постели с другой. Вопрос: что сейчас начнется? Правильно, сейчас такое начнется, что лучше бы ты вчера умер. Соответственно возникает новый вопрос: как быть? Во-первых необходимо как можно быстрее выпроводить левую тетку. Дело в том, что сейчас в ее голове основной приоритет получает биосовский алгоритм сексуальной конкуренции, а потому она будет всячески пытаться хорошенько облажать тебя перед твоей партией. Ну, заявит например, что вы уже десять лет встречаетесь каждую субботу, или что у нее от тебя две взрослых дочери-астронавтки, короче у нее фантазии хватит. Ок, допустим девушку выпроводили. Что теперь делать с подружкой. Она-то времени не теряет, уже приготовила подходящее в этой ситуации выражение лица и только и ждет, чтобы ты обратил на нее внимание. После этого она, ясное дело, тут же выбежит из комнаты, хлопнет дверью и крикнет оттуда: "Не надо мне ничего объяснять, все вы, мужики, одинаковые". Поэтому надо глядя в пустоту сморозить абсолютный бред. Например, что эта девушка - галлюцинация, вызванная колдуном вуду, который с давних пор затаил на тебя обиду. Или что члены секты дьяволопоклонников заставили тебя совершить ритуальное соитие с их жрицей, под угрозой того, что в случае твоего отказа, они похоронят твою подругу заживо в подземелье, полном крыс. Или что ты только что устанавливал контакт с инопланетным разумом, который был замаскирован под земную женщину в целях конспирации. Короче, чем большей паранойей будет выглядеть твое заявление - тем быстрее твоя партия ему поверит, такова уж специфика женского мозга. Ну и для того, чтобы заметно усилить свое оправдание, скажи пару язвительных замечаний относительно внешности левой тетки, дескать и грудь у нее вялая, и целоваться она не умеет - против этого ни одна женщина не устоит.

 

4. Боевые обезьяны:

 

Допустим, ты вместе со своей подружкой оказался в крайне экстремальной ситуации. Ну, к примеру, падаете в Тихий Океан внутри поврежденного авиалайнера. Или, может быть, в заложники попали к ливийским сепаратистам - да мало ли чего нынче может случиться. О, придумал - давай лучше вы оказались посреди лаборатории по производству боевых обезьян_насильников_с_сорока_сантиметровыми_членами, во время производственной аварии. Все входы закрыты, персонал уничтожен, а в едва держащуюся дверь вашей комнаты ломятся толпы обезьян с эрегированными фаллосами космической длины. "Ну ты и псих", - скажут некоторые. "На дык епть", - отвечу я. Итак, значит обезьяны вовсю ломятся, размахивая своим достоинством, сирены визжат, повсюду взрывы, стоны раненных, короче идилия. Что сейчас начнется с твоей подружкой? Правильно: легкая истерика, переходящая в конкретный психоз. Она забьется в судорогах, завизжит и будет кричать, что это ты во всем виноват, ты притащил ее сюда на экскурсию и мужчина ты в конце концов или кондом переполненный. Аккуратно, чтобы не испортить ее фигурку, бьешь подругу в солнечное сплетение, она теряет сознание и падает ниц. Тогда ты срываешь с нее одежду и трахаешь между грудей. Хотя нет, подожди, ты можешь не успеть, и тогда толпа разьяренных обезьян набросится на тебя и отымеет куда только можно. Тогда так: срываешь с подруги одежду и прикрываешь ее телом все подступы к твоей заднице. После этого дожидаешься спасателей. Когда же твоя герлфренд очнется, расскажешь ей что ты в одиночку перебил всех обезьян и спас ее, твою даму сердца. И вот тогда уже, бьешь ее в солнечное сплетение и трахаешь между грудей - тебе теперь никто не угрожает.

 

Примечание для девушек, не последовавших моему доброму совету и дочитавших эту работу до конца:

 

Даниил Шеповалов - это выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша. В мае 1997 года он выступал на демонстрации, посвященной защите альтернативных мыслеформ и запрету натуральных методов оплодотворения гуманоидов. Да-да, это тот самый мальчик, который размахивая транспарантом с зачеркнутым сперматозоидом и надписью: "Ненавижу разумную жизнь!" произнес свою знаменитую речь о необходимости тотальной мужской стерилизации. В тот же день он был зверски изнасилован и убит группой девушек из экстремистской организации "Смерть ублюдкам". И в тот же самый день его личностная матрица была перенесена на компьютер в лаборатории Института Мозга. В последствии Сергей Покровский перекупил программу с копией мозговой активности Шеповалова и переодически пропускает для публикации сгенерированные ею тексты. Они не несут никакой литературной и смысловой ценности и публикуются исключительно как образец работы искусственного

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даня Шеповалов мой кумир :Laie_67:


GameTeam.ru - Крупнейший каталог бесплатных Java-игр!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ответил бы "БАЯН", но т.к. это Даня, воздержусь :Laie_67:


Нет данных

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читают же такое...и не жалко времени... :Laie_67:


/ Чтобы боялись чужие, не обязательно бить своих.../

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так что можно еще подкидывать инфы?

Share this post


Link to post
Share on other sites

не надо, я уже выкладывал полное собрание сочинений: http://OldPh.one/ipb.html?act=Attach&am...st&id=48161

Читают же такое...и не жалко времени

Йопта, это ж классика :Laie_67:


Нет данных

Share this post


Link to post
Share on other sites

Электроник возвращается

 

Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?

 

Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком перепихнемся по быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.

 

А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.

 

 

Электро-прохладительный эрегированный тест:

(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)

 

Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?

 

1. Никаких.

 

2. Эээ…никаких.

 

3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.

 

4. Ну и ублюдок же ты, Даня!

 

Что тебе снилось сегодня ночью?

 

1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся.

 

2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.

 

3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.

 

4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.

 

Кто такой Даня Шеповалов?

 

1. Не знаю.

 

2. Не знаю и знать не хочу.

 

3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.

 

4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.

 

5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.

 

Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:

 

1. Однажды я трогал девушку за грудь.

 

2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".

 

3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.

 

4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.

 

5. Был я как-то раз в зоопарке…

 

Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые трахаются "паравозиком"?

 

1. Последним - тогда я буду трахать всех

 

2. Первым - тогда меня все будут трахать

 

3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.

 

Кто был твоим первым сексуальным партнером?

 

1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)

 

2. Не помню

 

3. Искусственная вагина

 

4. Богдан Титомир

 

5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.

 

Твоя излюбленная сексуальная фантазия:

 

1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.

 

2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.

 

3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили…".

 

В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?

 

1. В левую

 

2. В правую

 

3. Я, между прочим, вообще-то девушка

 

4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.

 

5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди

 

Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?

 

1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.

 

2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.

 

3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.

 

4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.

 

Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?

 

1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.

 

2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.

 

3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.

 

Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?

 

1. Обнаженные девушки.

 

2. Оральный секс.

 

3. Групповуха на кладбище.

 

4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.

 

5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.

 

Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?

 

1. Констанция из "Трех Мушкетеров".

 

2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".

 

3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".

 

4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"

 

5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"

 

Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?

 

1. Любимая, это было великолепно!

 

2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!

 

3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.

 

4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!

 

Результаты:

 

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.

 

От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.

 

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.

 

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

...кто не любит даню??? даню любят все!!!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cамый честный гороскоп

 

 

 

Я - квазипотенциальная решетка смыслового бытия, спроецированная на бумагу куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши. Стоп. Перезагружаем мозг в безопасном режиме. Ага, иншалла и зигхайль, мои наикончайшие. Вы уж простите меня - иногда буду оговариваться. Все дело в том, что недавно у меня произошло мощнейшее спермоизлияние в мозг, и теперь мое левое полушарие категорически и рефлексивно отказывается общаться с правым. Эта фишка причиняет мне некоторые неудобства, поскольку управление от одного полушария к другому передается в самые неожиданные моменты. Такая вот асинхронность.

 

Ну да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращенном. Знаете, что не так давно сказала мне одна, не к ночи будет сказано, девушка? "Какой же ты, милочка, педераст, ты самый что ни на есть банальнейший гетеросексуал", - вот что она посмела презрительно бросить в лицо мне, Величайшему Буйнопомешанному Всея Новой Зеландии и Почетнейшему Извращенцу Сектора Альфы Волопаса, Центавра и Кассиопеи. Да как она посмела только сказать такое! "Ты - банальнейший гетеросексуал", - да более обидной глупости я никогда в жизни не слышал. А все из-за чего: просто я проводил над этой глупенькой девушкой свои концептуальные научные эксперименты аля "влияние женского оргазма, вызванного оральной стимуляцией, на состояние мозгового слоя надпочечников". Во имя науки, прошу заметить! Ибо всем и каждому уже известно, что с тетками Несравненнейший Сам не спит по целому ряду причин:

 

1. Ему все равно никто не дает.

 

2. Сам спит только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной рубашке.

 

3. Практически все тетки владеют экстремальными методами психического изнасилования и ментального надругательства над дядьками, а потому представляют потенциальную угрозу даже для Самого.

 

4. Потому что Иисус Христос - ковер-самолет и Театр на Таганке, независимо от концептуальности понятия факса в наше время штормов сознания. Тьфу, ты, снова перезагружаемся в безопасном режиме.

 

4. Сам вырезал все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи осколка от бутылки с лимонадом "Буратино".

 

5. У Самого просто не остается ни минуты свободного времени, потому что все оно уходит на мастурбацию перед зеркалом, во время которой Сам наслаждается своим величием и мощью духовной эрекции.

 

"Ну и нах....тоесть зачем ты нам все это рассказывал", - спросят особо дотошные читатели. "А я е....тоесть незнаю", - вот что отвечу я. Хотя вру, конечно, знаю, это была подготовка к рекламному блоку. Все дело в том, что на базе Х открывается медицинская клиника, предоставляющая целый ряд услуг, от абортов по методу доктора Покровского (отстрел детей в животе матери разрывными пулями), до удаления лишних волос на теле при помощи напалма и сложных нейро-хирургических операций грязным стеклом по полной ликвидации или частичному обнулению пресловутых сексуальных алгоритмов в биосе вашего мозга. На данный момент процент выживших после этих операций составил целых 15%, что говорит о небывалом уровне мастерства персонала.

 

Но среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Также они не представляют всю глубину милосердия, лежащего в основе данной операции: ведь столкнувшись с проблемой острой нехватки сексуально-озабоченных мучачосов, тетки начнут давать всем и каждому без отдыха, дабы успеть натрахаться всласть до конца света, знамением которого я являюсь. Но, что делать, я прощаю вам эти несознательные порывы, сам был таким до первой электрошоковой терапии. Более того, я приготовил для вас серьезную астрологическую работу, которая может серьезно помочь в правом деле борьбы за искусственную вагину! Я чего-то не то сказал? А, ну да, в дело борьбы за познание сладких плодов чувственной любви, вот как.

 

Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот гороскоп!

 

Дева:

 

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

 

Рыбы:

 

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

 

Рак:

 

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

 

Козерог:

 

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

 

Овен:

 

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

 

Лев:

 

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

 

Скорпион:

 

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

 

Стрелец:

 

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

 

Телец:

 

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

 

Весы:

 

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

 

Близнецы:

 

Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

 

Водолей:

 

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

 

Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком девы, однако он не женщина....хотя и не мужчина. Скорее всего, Данечка Шеповалов - генератор псевдо-случайных символов. Хотя кто же он на самом деле - великая загадка бытия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, а где автор такую траву берёт..? :roll:


Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

а может у кого есть его первый роман "Таба циклон"?!

отрывки читала, а хочется полностью, а денег жалко... :120:


Осторожно, Работаю в системе МВД (Юрист вневедоственной охраны(ВОХРят...))!

Я не трудоголик,- закричала она, Я - ЮРИСТ!

Что может быть лучше мертвой... холодной... молчаливой... мммм...

Ericsson A1018 -> Siemens M50 -> Samsung X100(red) -> Sony Ericsson K750i/Samsung X100

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даниил Шеповалов,

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

 

 

Фуфло топ-10

 

Могие думают, что все мы тут в Хули-редакции – жуткие лишенцы,

беспринципные ушлепки и моральные инвалиды, ценящие только литрбол, подводную

мастурбацию и прочие маргинальные забавы для лиц старшего школьного возраста.

Типа полный у нас декаданс, ренегадство и аморальность. Ну, в целом, так оно и

есть! Однако мы все же решили основательно разобраться: что такое хорошо и что

такое плохо…

 

 

 

 

10. Знак “NO ANIMAL TESTING”

Я, конечно, очень рад, что мой шампунь, средство для предотвращения похмелья

или какой-нибудь пемолюкс не испытывали на бедных крысках и зайчиках, но путем

нехитрых логических рассуждений отсюда можно сделать крайне интересные выводы.

То есть либо мой шампунь вообще никак не тестировали, и через неделю у меня

выпадут все волосы на голове, а лысина покроется зелеными пятнами. Либо же его

испытывали не на животных, а прямиком на людях: в этом случае перед глазами тут

же встают бесчеловечные эксперименты ученых-нацистов в гестаповских застенках.

 

 

 

 

9. Пищеварительная система

Ну в самом деле, что за тупая фигня - получать необходимую для существования

энергию путем окисления органических соединений. КПД на нуле, а пол жизни по

сути идет на дерьмо - нужно сначала заработать лавандосы на еду (ну или целыми

днями по лесам за оленями бегать), потом купить ее, приготовить, съесть,

переварить… Гораздо прикольнее было бы на ядерном топливе работать: закинул в

топку сотню грамм плутония - а потом целый год не спишь и бегаешь по стенам от

избытка сил.

 

 

 

 

8. Курево

Да, никотин сосет петушки в нашей системе ценностей. Легализованная

торчекозная наркота, делающая тебя инвалидом. Систематическое употребление и

физическая зависимость от белых палочек, набитых насквозь прохимиченным табаком

– это фуфло. А кампанию “Мы не продаем сигареты лицам младше 18 лет” стопудово

какая-то табачная контора проплатила: типа не курят только малолетки и лохи,

такой вот злостный пи-ар. Короче, не курить – это модно!

 

 

 

 

7. Телевидение

То, что телевизор - это мусоропровод, проведенный в каждую квартиру, знают

почти все. Ну или хотя бы догадываются. И тем не менее по-прежнему смотрят

мыльные оперы, дорожные патрули и прочие большие стирки, по минутам спуская

свою собственную жизнь в сортир. Я, например, раз в месяц ящик включаю, чтобы

уж совсем диким не казаться, и ни фига нового там: ну взорвали еще пару домов и

десяток самолетов, миротворцы залили напалмом группировку маджахедов, да

миллионные стаи саранчи опустошили поля Техасщины. Короче все сдохнем,

апокалипсис грядет. Истинно вам говорю: в четверг после обеда Земля налетит на

небесную ось!

 

 

 

 

6. Политика

Говно страшное. На пару с телевидением. Дикая же цивилизация – ни фига не

изменилось с эпохи динозавров: кто у власти, тот и имеет во все отверстия своих

ближних. А международная политика и прочий доморощенный феодализм – это ж

вообще полный кошмар. Варвары блин, разве что в крестовые походы не ходим, да

ученых на костре не сжигаем... Даешь единую планету под контролем

нейрокомпьютерного мега-мозга!

 

 

 

 

5. Земфира

Не, конечно вся отечественная музыкальная индустрия – та еще жопа с ушами, но

Земфира – это вообще апофеоз фуфла и мракобесия. Уторченная, истеричная,

депрессивная, тусклая дешевка. Музыка для неудовлетворенных тридцатилетних

теток, в одиночестве мечтающих о принцах и их конях за стаканчиком паленой

водяры. В кунсткамере ей место, а не на голубых экранах.

 

 

 

 

4. Бандитский говнопанк

Иногда складывается такое впечатление, что наша великая страна - это одна

большая зона. Потому что 2/3 ее населения слушает «Владимирский централ”,

читает дешевые, серийные книжечки о бандосо-зековских разборках, и смотрит по

TV чернушные передачи, посвященные отбросам общества. Вот фуфло!

 

 

 

 

3. Культ денег

Никто не спорит: деньги – это гениальное изобретение, которое существенно

упростило товарообмен, за это мы их и любим. Но когда некоторые отсталые страны

бросаются из крайности в крайность, примеряя на себя звериный оскал

загнивающего капитализма...это несколько расстраивает...

 

 

 

 

2. Школьное образование

Скажите мне, что обычно вырастает из парня, которого в школе дрючат во все

отверстия истеричные, сексуально неудовлетворенные стервы, кое-как сдавшие

вступительные экзамены в пед-институт? Всего-то мужиков в школе обычно - физрук

да учитель труда, причем оба чаще всего отморозки тупые, а ни фига не пример

для подражания. Откуда новым Гагариным и Циолковским взяться - подкаблучники

сплошные вокруг, да "пидоры идут, гомосеки там и тут". Фак сайт!

 

 

 

 

1. Девушки, которые не дают

Полное фуфло!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интервью Даниила Шеповалова с Даниилом Шеповаловым: см. Приложение*

 

Мы договорились встретиться с Самим в небольшом баре на окраине Москвы. Ровно в назначенное время около бара резко остановилась ультра-современная спортивная машина, и из нее неторопливо вышел подтянутый мужчина. Войдя в заведение, он окинул его взглядом своих прищуренных стальных глаз, который заставил затрепетать женщин всех возрастов, находившихся в баре. Его белоснежная куртка с волнующими разрезами резко контрастировала с идеальной смуглой кожей, а сквозь облегающую ткань явственно проступали отчетливые формы тренированного тела. Элегантной походкой мужчина подошел к моему столику.

 

Х: У вас отличная машина!

 

САМ: Да, неплохая. Но все-таки черезчур дешевая. Знаете, машина за три миллиона долларов - это не машина. Тут, правда, один концерн предлагает мне супер-автомобиль ручной сборки: над ним сейчас как раз работает Алсу вместе с Энрике Иглэсиасом. Надеюсь, она потянет хотя бы на несколько сотен миллионов. Да, кстати, я в вашем распоряжении только на четверть часа. Уж не обессудьте - потом у меня встреча с султаном Брунея. Эти султаны, они ведь как дети, право.

 

X: Да-да, конечно, - десятки глаз смотрели в нашу сторону, и я уже был счастлив просто от того, что этот человек не проигнорировал наше предложение дать интервью. - Тогда давайте сразу с места в карьер: многих наших читателей крайне волнует, почему вы до сих пор не повесились на стреле подъемного крана, хотя так долго смаковали эту тему в своих произведениях?

 

CAM: Да, знаете ли, просто все никак руки не доходят. (смеется) Шучу-шучу, конечно. На самом деле, я не имею права, мой мозг - общечеловеческое достояние.

 

X: Многие упрекают вас в чрезмерной мании величия. Как вы к этому относитесь?

 

САМ: Кого упрекают? Меня? По-моему это попросту глупо. Ведь я - человек в золотых доспехах, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Да и Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, Трижды Майтрейя Всея Руси, Интергалактический Мета-экзистенциальный Портал, а также Отец Оргазма, если уж об этом речь зашла.

 

X: Хорошо-хорошо. Тогда давайте начнем с другого конца: кто сейчас входит в состав нашумевшей организации Мировая Термоядерая Война.

 

САМ: Даниил Шеповалов, Кошка по имени Кошка и компакт-диск "Новинки отечественной порнографии".

 

X: И чем вы занимаетесь?

 

САМ: Да всяким, знаете ли, занимаемся… (краснеет)

 

X: Даниил, некоторые наши читатели с психологическим образованием считают, что у вас серьезные проблемы с женским полом, да и вообще тотальный дестрой в сексуальном развитии. Что вы можете сказать по этому поводу?

 

САМ: Да, так и есть. Открою вам секрет: до семи лет я вообще был импотентом. Вы только представьте себе! Но уже на четвертом году своей жизни я начал тренироваться в сексуально-озабоченных формах мышления, чтобы добиться эрегированного состояния души и пениса. Знаете, это как со знаменитыми культуристами и бойцами - практически все они в детстве были хилыми, рахитичными мальчиками. И, поверьте мне, я своего добился. В свой седьмой день рождения у меня произошла эрекция, когда я медитировал на подаренную мне черепашку. Правда, я тогда очень испугался и сделал противостолбнячную инъекцию, но это уже мелочи.

 

Х: Говорят, у вас есть свой сайт в интернете. Однако никто не знает его адреса.

 

САМ: Да, есть. Но адрес я вам не скажу - стесняюсь. Для особо настойчивых могу дать небольшую подсказку: ключевыми словами для поиска этого сайта являются слова "член, сознание, мозг, космос, паранойя".

 

Х: А что такое по-вашему сознание?

 

САМ: Высшая, свойственная лишь человеку форма отражения объективной действительности. Представляет собой совокупность психических процессов, активно учавствующих в осмыслении человеком объективного мира и своего собственного бытия.

 

Х: Вы когда-нибудь занимались сексом с живыми людьми?

 

САМ: Нет, конечно! (слегка краснеет) Вы, кстати, напомнили мне слова непревзойденного Артема Косого: "Трахаться с живыми людьми - все равно что есть мясо больных животных". Как это у него было:

 

Ничтожные люди:

 

Вы, водящие членами по

 

Грязным ртам и плаксивым щелям,

 

В вас никогда не поместится мой член

 

Мое все!

 

Дети,

 

Жены,

 

Наркотики,

 

Анальный секс

 

Снова наркотики.

 

И нет мне, поэту, здесь места…

 

Да, какой все-таки был человек - титан мысли!

 

Х: Понятно. А вы играете в какие-нибудь компьютерные игры?

 

САМ: Да, бывает. Знаете, есть очень хороший, запутанный квест - Visual C++. Также могу порекомендовать всем неплохую аркаду - "Установка нового оборудования".

 

Х: Как называлось ваше первое произведение?

 

САМ: "Пися". Я написал его еще в детском саду. Точнее даже не написал, а нарисовал….цветными фломастерами на двери воспитательской комнаты.

 

Х: Весьма концептуально. А каковы дальнейшие творческие планы?

 

САМ: Через несколько месяцев я надеюсь закончить книгу "Правила мышления для шизофреников". Начал пару научных работ: "Легко ли быть психом" и "Даниил Шеповалов - базис вселенной". Ну что еще…А, на этой неделе вместе с арт-студией Пенис Ди-джея устраиваю концептуальную акцию на Красной Площади. 750 участников публично кастрируют сами себя и выложат своими членами надпись "Добро пожаловать, дорогие гости столицы!".

 

Х: И последний вопрос….

 

САМ: Нет, нет - я побежал, через десять минут у меня встреча с Джорджем Вашингтоном. Он, знаете ли, президент, а эти президенты как дети малые, честное слово.

 

Приложение: (выписка из справочника практического врача, раздел "сложные психические заболевания") Бредовый синдром. Бред - ложное, возникшее на болезненной основе, не соответствующее действительности, полностью овладевающее сознанием больного умозаключение. Чаще всего встречается бред величия, который в совокупности с прогрессирующей шизофренией и раздвоением личности может вылиться в синдром Кандинского-Клерамбо. Для лечения галлюцинаторно-бредового возбуждения применяют внутримышечно раствор сульфата магния и клизму с растворами мединала и хло

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:

GameTeam.ru - Крупнейший каталог бесплатных Java-игр!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  



×
×
  • Create New...