ЮМОР(без мата)... анекдоты, приколы, байки...

[Гость Advokat]

В этой теме пишите приколы , анекдоты, истории... :twisted:

[Гость Advokat]

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

 

спит убитая лисичка

спит задушенная птичка

обезглавленный хомяк

посмотрите как обмяк

 

утонув в зловонной жиже

спят в аквариуме мыши

а навысохшем полу

рыбки кучкой спят в углу

 

спят в пробирках имбрионы

спят в египте фараоны

а в уютном мавзолее

ленин спит блаженно млея

 

сторож спит с ножом в спине

спят пожарники в огне

и придавленный бревном

спит строител мертвым сном

 

газ забыв закрыть соседи

спят в повалку на паркете

в паутине дремлют мушки

СПИ а то прибью подушкой :twisted:

[Гость Advokat]

:twisted: -мама а мне еще долго с бабушкой спать

-вот накопим деньги на похроны тогда и будешь спать один :twisted:

[Gall]

Advokat, Продолжай в том же духе У*****! и не встать...

[Гость Ice-pasha]

приходит вовочка(в) в школу. училка(у) спрашивает, мол че вчера в школе не было.

(в) - да, дедушка умер. вчера похороны были.

(у) - не обманывай!!! я твоего деда вчера в окне видела.

(в) - так это отец его в окно выставил.

(у) - ???

(в) - так просто пенсию вчера разносили...

[Гость Advokat]

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. :wink:

[Гость Advokat]

Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

Вовочка:

- Чай Мастурбан!

Училка:

- Ктооо?!

Вовочка:

- Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

[Гость Advokat]

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна,

и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

[Гость Advokat]

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:

- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.

Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:

- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...

Коля, медленно снимая наушники:

- Помрёшь ты, Вася...

[Гость Advokat]

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! :mrgreen:

[Гость Advokat]

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

- ДАЙ!!!

- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?

- Hет. Бумажку!!!

[Гость Advokat]

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

- Добить лопатой с деревянной ручкой.

[Гость LiSS]

Хватит

Все это могло свободно поместиться в одном посте

[Гость Ice-pasha]

LiSS, поддерживаю. обычный флуд. просто, наверное, набирает звезды чувак...

[Гость Advokat]

Да нет просто не подумал. Вседующий раз буду умней :oops:

[DRDEATH]

Advokat, знаешь был здесь один "сказочник" :mrgreen:

а щас его нет... :wink: , ты пойми это не сайт фан-клуба смехопанорамы

хотя отвлечься иногда тоже полезно, просто

Вседующий раз будь умней

:wink:

[Gall]

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в

поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,

грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,

пришлось табуреткой замочить!"

 

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

 

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

 

Лопатка от сапера недалеко падает...

 

Принимаем на работу негров.

Не рабство.

 

 

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

 

 

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

 

Объявление в аэропорту:

- Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13...

 

 

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Gall]

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Пельмени продавал. Моя Семья.

 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.

Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.

Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

 

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

 

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному

каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

 

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

- Мама, моя черепашка умерла.

- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.

- Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

 

 

- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

 

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........

 

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

 

 

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

[Гость Advokat]

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?

- Случайность.

- А если еще раз?

- Совпадение.

- А в третий?

- Привычка! :twisted:

 

 

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. :twisted:

 

 

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась. :twisted:

 

 

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:

- Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также медленно отвечает:

- Так уж прям и "ой"!.. :twisted:

[Гость Advokat]

Отец говорит сыну:

- Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще вынь голову из унитаза!..

 

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

 

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

 

- А я котят развожу...

- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!

- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

 

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:

- А в чем дело?

- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

 

- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом?

- Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы! :twisted: :twisted: :twisted:

[Гость Advokat]

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

- Владимир Владимирович, что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо. :twisted:

 

Из истории болезни:

"Больной пошел на поправку.

Но не дошел..." :twisted:

 

Вторая мировая. Русский выносит с поля

боя смертельно ранненого еврея.

Еврей говорит:

- Слышь, брат, убей меня,

до утра не доживу

Русский:

- Рад бы, да не чем, патроны закончились

Еврей:

- А ты у меня купи :twisted:

[Гость Advokat]

:twisted: Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца. :twisted:

 

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

 

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву! :mrgreen:

 

Что общего у фирмы Microsoft® и Российского правительства?

Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

[Гость Advokat]

Разговаривают два программера:

- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!

- Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает...

 

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

- Я её скачиваю... :mrgreen:

 

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

 

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

 

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. :twisted:

[Гость weedel]

"А с поцелуями мы пока подождём" - сказал принц, слезая со спящей красавицы :mrgreen:

[Гость Advokat]

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А ситчик у вас есть?

- Есть.

- Веселенький?

- Приезжай, уссышься! :mrgreen:

 

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром. :mrgreen:

 

- Алло, это ты, моя лягушечка?

- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда :mrgreen: