Перейти к содержанию
Old Phone Forum
  • Вход

    Вы сейчас не залогинены на форуме.

    Для возможности комментариев, загрузки файлов, подписок на ответы - вам надо войти.

Делимся анекдотами


Vodopyan

Рекомендуемые сообщения

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 214
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

... "СТИХИ!!"

Убил :lol: , и к тому же на повал :74:

Ты только пришёл? Тогда: ЧИТАЙ! Если прочитал, то начни от СЮДА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

водолаз... сильно :77:

и не слышал раньше ...

а потому и хохотал до слёз :Laie_67:

:nosilki::lol:

вот интересно... а на "флейте сыграл" бы этот снеГирь ? :laugh3:

если бы ещё несколько раз ему в форточку подали...

О`знакомься ->-> igo-shurup ... есть ещё вопросы ? ...нет ? Тогда , Быть Добру !!! на SGH.RU

===============

Ну и... для чего так убиваться по пустякам ? Вы же так ... никогда не убьётесь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все

значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:

"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.

Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите

вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять

в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.

Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,

весь в дерьме, и говорит:

- Бля, да я не понял!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Разговоры в салоне сотовой связи

 

К.: А вот правда говорят, что внешняя антенна благотворно сказывается на мужской сексуальности?

 

П.: Вы хотели пополнить баланс?

К.: Нет, я хотел положить на номер.

К.: А почему нет розового рейзера?

П.: Закончились.

К.: А можете черный в розовый перекрасить?

 

К.: Можно мне сразу туда мелодий вшить побольше?

П.: Да, можете выбрать из списка, загрузка одной мелодии — 20 рублей.

К.: А сколько в мой телефон влезает?

П.: Много, больше ста точно.

К.: А сколько у вас всего?

П.: Штук триста.

К.: Все в мой телефон не влезут?

П.: Нет, наверное.

К.: Тогда не хочу!

 

К.: А где праздничные скидки?

П.: К сожалению, период скидок уже прошел.

К.: А если у меня сегодня день рожденья?

П.: У нас на такой случай ничего не предусмотрено, но раз такое дело, мы всем магазином можем спеть вам «Happy birthday».

 

К.: Можно у вас подключиться?

П.: Да конечно, к какому оператору?

К.: У меня «Билайн», а что, это от оператора зависит?

 

П.: Вы что хотите подключить?

К.: Телефон к розетке, сел он у меня.

 

К.: А у вас есть Vertu?

П.: Нет, эти трубки продаются только в специализированных бутиках, например, на Тверской.

К.: А почему?

П.: Это телефоны класса премиум, такие продаются только в особых магазинах. Они все очень дорогие, и там специальная охрана.

К.: Ха, значит, у вас все дешевое, зато вас можно легко обчистить!

 

К.: Какой красивый брелок! Боже, какой красивый брелок. Я его покупаю.

П.: Пожалуйста, сто сорок девять рублей.

К.: Ой, я кошелек дома забыла. Молодой человек, а вы не могли бы его мне подарить?

П.: Ээээ...

К.: Ну, пожалуйста, я вас за это поцелую.

П.: Извините, но я тоже забыл кошелек дома.

 

Спасибо журналу mobi:)

Выскажи свое мнение о СВОЕМ ОПераторе СОтовой Связи:

Мегафон МТС Билайн Tele2

...другой?

Ищи: ТУТ

а так же узнай последние новости

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Клиент: А сколько стоит N93?

Продавец: 23690.

К.: А это в долларах или в евро?

 

К.: Мне нужен телефон с двухмегапиксельной камерой, блютусом, инфракрасным портом, с EDGE, с фонариком и, желательно, розовый!

П.: Могу я вам чем-то помочь?

К.: Да заткнись, ты, ради бога, и дай полюбоваться этой красотой в тишине.

 

П.: А не хотите приобрести чехольчик к телефону и карту памяти?

К.: Хочу, мне, пожалуйста, еще подставку для мобильного, шнурок на шею, шнурок на руку, чехол на пояс и брелок. И не забудьте Bluetooth на ухо и Bluetooth для компьютера. И, может быть, еще колонки к телефону, если есть.

П.: (ошарашенно): Ну, давайте попробуем подобрать...

К.: Ладно, расслабьтесь, я пошутила.

 

К.: Можно посмотреть Nokia 8800?

П.: Конечно! И посмотреть можно, и купить можно...

К.: Уф... купить не смогу сейчас. Если только украсть...

 

К.: А у вас есть беспроводной Bluetooth на ИК-порте?

 

П.: А вы не хотите посмотреть слайдеры Samsung?

К.: А что, такие бывают?

П.: Конечно, Samsung — это пионер среди слайдеров.

К.: Это как? Телефоны-коммунисты что ли?

 

К.: Вы не могли бы мне помочь всунуть телефон в симку, а то никак не получается?

 

П.: ...И вы сможете получить прекрасный аппарат с камерой в 2 Мп, а обойдется вам это всего лишь на тысячу рублей дороже...

К.: Ну и зачем мне эта камера в 2 Мп?

П.: Как же, с ее помощью вы сможете делать замечательные снимки.

К.: Я и так делаю замечательные снимки с помощью моей профессиональной камеры.

П.: Так она у вас, наверное, большая, вы же не все время ее с собой носите.

К.: Зато она у меня большая и хорошая.

П.: Ну будет еще одна — маленькая и хорошая. Вы столько теряете! Можно же снимать тайком и сразу отправлять другу через интернет.

К.: Хорошо, давай этот мобильный.

П.: А может, хотите N93i? В нем камера целых 5 Мп...

 

 

 

Спасибо журналу mobi:)

Выскажи свое мнение о СВОЕМ ОПераторе СОтовой Связи:

Мегафон МТС Билайн Tele2

...другой?

Ищи: ТУТ

а так же узнай последние новости

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К.: Можно мне очень прочный телефон? Только чтобы самый-самый крепкий. Жена в ссоре уже четвертый расколотила!

 

П.: У нас сейчас, к сожалению, нет именно этой модели. Могу предложить вам не хуже...

К.: Хорошо, а на не хуже можно скидку за моральный ущерб?

 

П.: В комплект входит адаптер для зарядки батареи, гарнитура...

К.: Как, еще и мебель?

 

К.: Так, ребят, нужен самый маленький и незаметный Bluetooth. И чтобы без всяких лампочек — (вздыхая) сессия на носу.

Выскажи свое мнение о СВОЕМ ОПераторе СОтовой Связи:

Мегафон МТС Билайн Tele2

...другой?

Ищи: ТУТ

а так же узнай последние новости

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Расскажу ка я два анекдота:

 

 

 

 

1-темнота благодать для молодежи. В темноте не видно рожи.

-Я тебя люблю!

-Я тоже!

-Я тебя хочу!

-Я тоже!

-Как тебя зовут?

-Сережа!

-Блин!!!..............Меня тоже!!!

 

 

 

2-Идет мужик и видит в песочнице плачущую девочку:

-Что случилось, девочка???

-Мама всех моих котят утопила-а-а:-(!!!

-Да, действительно жалко...:(

-Еще бы! Ведь она обещала, что это Я их утоплю-ю-ю!!!

glitteryourway9438f18cpm1.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
  • 3 недели спустя...

Встречаются два друга.

Один говорит:

-Хочу купить собаку,жена не дает.

Второй:

-Думаешь,собака даст???

 

Жена - мужу:

- Знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала...

 

Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

 

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

 

В лесу раздавался запор дровосека...

 

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

 

 

 

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится

в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно…Мне поставили четыре…

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей

квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу…

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь — каловые массы!

 

___________________

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

Не надо со мной ругаться, мне пофик.

Мотаюсь по России.

Перешел на WMobile

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Buzzzzer,

:lol:

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?

- Почему?

- Фотоаппарат негде будет держать!

 

В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

 

Из дневника Дункана Маклауда:

- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.

...

- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

 

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

 

Официант, я не буду есть эту гадость. Позовите сюда повара!

- Бесполезно, он тоже не будет.

 

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

 

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

 

Жила-была девушка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

 

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

 

Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите!

 

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...

 

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

 

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:

- Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно):

- За счет заведения!

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Чёрт побери! Прям "Windows" какой-то!

 

Ничего себе у вас запросы, - сказала база данных и зависла.

 

Я вот презервативами не пользуюсь!

- Почему ?!

- У меня клаустрофобия...

 

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание - сейчас будет секс!

 

На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Ну пожалей, а?

 

На юге:

– Не желаете фото с обезьянкой?

– Нет, спасибо.

– А видео?

 

лежат в постели муж и жена муж отворачивается к стенке

у жены сразу мысли: вот козел не любит меня наверно другую нашел молодую красивую может и не одну

а муж лежит смитрит на потолок и думает: хм..... муха...... и как она это на стене то держится двумя лапками всего...

 

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 

- Мама, мама, один дяденька в лифте сказал, что если бы я у него от@@caла -

он бы тогда подарил мне вот эти серёжки!

 

Ведущая теленовостей читает сообщение:

- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орёт:

- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

 

- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)

- ...бездушная скотина!

 

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

 

"Вставай, проклятьем заклеймённый" -

шипел в трусы один влюблённый.

 

В магазине.

- У вас мыло есть?

- Есть только яичное.

- Жалко, я хотел весь помыться.

 

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее

фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

 

-Алло, здравствуйте, это Баня?

-Нет, это его брат, Балодя!

 

И немного пошлый (если чего - удалите):

 

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое "бл*дь"?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-б*яяядь

Не надо со мной ругаться, мне пофик.

Мотаюсь по России.

Перешел на WMobile

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот слегка матерный, но ничего... :)

 

Одну девочку из за ее лица всегда называли ж*па.

Приходит она к маме и говорит

-Мама , а правда что у меня лицо на ж*пу похоже?

-Нет доченька иди вон у папы спроси!

Приходит она к папе.

-Папа,а правда что у меня лицо на ж*пу похоже?

-Нет доченька иди вон у дяди Феди спроси он колодец ремонтирует!

Подходит она к колодцу, нагибается... и кричит

-Дядя Федя!...

Дядя Федя поднимает голову, смотрит... :shock: и вдруг со всей дури кричит.

-С*ка куда срёш!!! :roll:

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

 

Молодой говорит:

 

- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

 

Старый:

 

- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

 

- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

 

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...

 

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

 

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

 

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

 

- Да не торкает ни грамму

 

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

 

- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

 

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

 

- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не тр@хнул!

_____________________________________________________________________________

 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

 

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!

 

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

 

- Пи*ды, чтo ли?!?

______________________________________________________________________________

Про внимательность

 

В баре два респектабельных мужика обсуждают условия нереального спора: - Сперва надо вырубить вышибалу, который стоит в конце барной стойки,-говорит один из них. Ну и естественно это огромный разогретый шкаф с гладкой лысиной и заточенным под челюсть кастетом. Во-вторых, слышишь в подвале лает мой питбуль? Так вот, у него третий день ужасно болит зуб, который надо вырвать сразу после ликвидации лысяка. Ну и на закуску, вон сидит уже давно негорячая 90-летеяя бабка, которая добрую часть своих дней ждала своего героя. И этот самый герой, вернувшись живым из подвала, должен ублажить её покруче, любого супермена. В этот самый момент их перебивает подвыпивший человек, котрый их всё это время настороженно слушал и готовился к подвигу: - А сколько на кону, хлопцы? - Десять косарей, естественно евро. - Я учавствую!-успевает выкрикнуть мужик, быстро допивая пиво и метая кружку в конец бара. Бугай падает замертво, и наш спортсмен уже несется в подвал за своим счастьем. Лай, крики, стоны, визг… Через полчаса из подвала появляется потрепаное тело: - Ну и где та бабка, которой надо зуб вырвать?!!!

_____________________________________________________________________________

Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Миха! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты что! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж навернусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

samsung => sony ericsson => motorola => nokia + samsung = super

Asus eeePC (белинький ХРюша) 4GB/ 512 RAM + (скоро докуплю) внешний винт

Samsung i710 + MicroSD 2 GB

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все люди братья, а все бабы стервы

 

Почтальон Печкин говорит: а знаете почему я раньше такой злой был? Потомучто у меня на велисипеде сидушки не было!

 

Маленькая девушка говорит: Что вы на меня так восхищенно смотрите, можт я вырасту вообще страшной буду!

 

в чем разница: Африка и Мерседес... Разницы ни какой: в Африке ездят горилы злые крокодилы и в мерседесе ездят гарилы злые крокодилы!

 

двое разговаривают: один говорит: Смотри какая красивая девушка вон стоит... Второй: ну это, типа моя девушка...Первый: а обнимает ее типа твой парень!

 

Вчера на территории пожарной части произошел пожар! Пожарные приехали сразу, через 2 часа, Тушили хорошо, сгорело все!

 

Привет Серега!!! Чего такой вид? С похмелья чтоли? Серёга: нет! Перед!

 

Красная шапочка идет.... на встречу ей волк. Волк: Красная Шапочка давай сюда лукошко, и давай есть... Выходит мама Красной шапочки и говорит: Красная Шапочка ты мусор вынесла? Волк: беааааа

 

Вчера мой сосед восьмилетний Антошка на рыбалке поймал 300 кг сома. Продаются детские сандалики 25 размера

 

Реклама: Привет подружка привет подушка! и начинают яростно смеяться... проходит пару минут одна из них говорит: И почему люди курят!

 

Реклама: Привет подружка привет подушка! Одна из них: Представляешь 6й зуб запломбировали... Другая: и что? Первая: а у меня там сумочка, деньги, паспорт....

 

Девушка кричит: меня парень бросил, жить не где помогите кто чем может!? Подходит парень и говорит: ну первое время можешь у меня пожить, а потом с утра домой поедешь

 

разговаривают 2 друга: Первый: Занешь у меня жена странная женщина, странная...у нее коса ниже пояса... Второй: Ну и чего тут странного? Первый: дак выше пояса нет косы...

 

Дедок рассказывает: Вот рыба то раньше была, вводу без трусов не зайдешь...

 

спят в общежитии пацаны..., у одного телефон зазвонил, он встает берет трубку отвечает... говорит: девчонки звонят, спрашивают мы отдохнуть не хотим?... Все пацаны подрываются, встают кричат хотим, хотим, хотим, конечно... Этот пацан говорит: Да, хотим, не звоните сюда больше

 

разговаривают двое: один спрашивает: Вы еврей? Второй: Нет, а с чего ты взял... первый: Ну мне племяша рассказывал что здесь работают либо евреи либо голубые. Второй: Нет я не еврей! :)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!

- Ну и как он?

- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

 

- Чего с тобой случилось?

- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел.

- И что, вы же только танцевали!

- Да, но он же глухой!

 

У врача:

- Да у Вас гепатит, голубчик.

- А?

- Бэ!!

 

Разговор двух немецких разведчиц:

- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!

- А если он ничего не расскажет?

- Ну тогда хоть пересплю.

 

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

 

 

 

- Кто такая жрица любви?

- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

 

Исповедь российского таможенника:

- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!

 

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

 

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?

- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

 

Виагра - для тех у кого твердый только характер!

 

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:

- За что вы меня уволили?!

- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!

- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"

- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

 

- На соревновании по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин!

На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал - бежал и опередил немца на одну минуту,

на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял - стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты.

На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчев, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришел Восьмым..

 

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:

- Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным?

Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!

 

В мире искусства.

Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!

 

Муж говорит жене:

- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.

- Сперва ты научись у них пить только воду!

 

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

 

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом:

- Машина генерала.

Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом:

- Машина генерала.

Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом:

- А почему шепотом?

Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:

- А почему шепотом?

Тот шепотом отвечает:

- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.

 

В самолете:

- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

 

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?

- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!

 

Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...

 

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!

Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"

 

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

- Как идут дела?

Второй отвечает:

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

- Чего же тут плохого?

- Так он все прет!

 

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:

1. Другой девушки;

2. Жены;

3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

 

Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир!

 

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

 

- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?

- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и

стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

  • Like 2

R200>A800>X100>E300>E730>nokia 6300 черный бриллиант

слово-СЕРЕБРО!!!

молчание-ЗОЛОТО!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Мужик умер, попал на небеса встречается с богом

- Ну что боженька, куда мне в рай или ад

- в АД

- Ну что я такова плохого сделал тем более я был на татарке женат!

- А-а-а ну тогда в рай

А в заде мужик подслушивал и такой ага

- боженька не надо мене в АД

- почему?

- я на двух татарках был женат

- О тем более на Аде. В аде недостача, так что в АД

- почему боженька?

- Ад тебе покажется раем после двух татарок!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

bmp на полметра - это вообще жесть ))

Не надо со мной ругаться, мне пофик.

Мотаюсь по России.

Перешел на WMobile

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти



×
×
  • Создать...