Перейти к содержанию
Old Phone Forum
  • Вход

    Вы сейчас не залогинены на форуме.

    Для возможности комментариев, загрузки файлов, подписок на ответы - вам надо войти.

Делимся анекдотами


Vodopyan

Рекомендуемые сообщения

Молодая семья.Жена попросила мужа искупать малыша.Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...Вбегает и видит:муж водит ребенка по воде,держа его за уши.

Жена:Что ты делаешь?!Возьми его нормально !

Муж:Ты что хочешь что бы я руки обжог? :)

**********

Мужик стирает брюки в ванной и ворчит:

Никому доверять нельзя,никому!Даже себе!Ведь только пукнуть хотел..... :)

**********

Приходит мальчик домой

-Мама,мама,они говорят что я сумасшедший!!

-Кто они??

-Мухи.... :)

**********

Чувак приходит из школы с фингалом под глазом.Отец его спрашивает:Что напали??

-Да,часы хотели отобрать!

-Так ты их опознать то сможешь?

-А я тут при чём??Пускай теперь их родственники опознают... :)

:)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • Ответов 214
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

4 часа утра. Пустынный перекресток города. Горит красный светофор. К перекрестку подъезжает дед на запорожце. Видя что, никого нет, решил проехать. Только переехал перекресток, как из-за деревьев выходит Гаишник и тормозит деда. Сколько дед не объяснял что, опаздывает на вокзал, бабку встречать, сколько ни предлагал деньги, все в пустую. Гаишник раскладывает на капоте планшет и начинает писать протокол. Дед, видя что, уже опоздал к поезду и все равно от бабки получит, спрашивает:- Сержант, хочешь, расскажу, как в Китае с рождаемостью борются?- Рассказывай.- Я когда молодой был, в армии служил в Китайском кинотеатре косарем.- ???- Ну, у них там кинотеатры такие, специальные для мужиков. Вот приходят они туда, раздеваются до гола, в зал заходят и ложатся на коврики. А им начинают на потолок кино показывать, порнографическое. Ну и в самый ответственный момент в зал нас, человек десять, с косами запускают. Ну а нам что, мы с измальства косить можем.- Ха-Ха-Ха!!!- Только ты, сынок, не думай. Китай тебе не Россия. Там зря ни чего не пропадает.- А что они с НИМИ делают?- Ну, из маленьких – свистульки милицейские, которые побольше – жезлы.- А из больших?- Самые большие, к нам в Россию экспортируют.- А у нас что, с ними делают?- А у нас на них шинели одевают, дают свистульку с жезлом и на перекрестках ставят. :):)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ

Студент:

- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

------------------

после пробежки

-дорогой, а ты где был?

-бегал

-странно, но майка сухая и не пахнет!!??

-а ты кеды понюхай

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин,

около роддома, где лежат их беременные жены.

Хохол спрашивает:

- У тебя кто?

Татарин:

- Сын.

Хохол:

- И у меня. А скоро?

Татарин:

- Да вот, рожает уже.

Хохол:

- И моя. А имя ты ему придумал?

Татарин:

- Да. Очень хорошее - Омар.

Хохол:

- А я вот еще нет.

Разошлись. Хохол стоит, думает:

"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"

SGH N620->Motorola V-150->SGH X100->X460->E700-> SGH N620-> SGH X700->Nokia N-78 + Alcatel OT 525 -> HTC Desire S -> Highscreen Boost 2 SE -> Samsung Galaxy J5 (2017)
Samsung все равно круче...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят в одной камере зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.

Зоофил: - «Сейчас бы кошку трахнуть!»

Педофил: - «Котёнка!»

Садист: - «А потом задушить!»

Некрофил: - «А потом опять трахнуть!»

Экстремал (почесав затылок): - «МЯУ-У-У-У»

-------------------------------

Идет на посадку Боинг, вдруг сломалось шасси... Пилот передает пассажирам: у вас под ногами есть отверстия, высуньте туда ноги... и побежали, побежали, побежали...

---------------------------------

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного

младенца :

- Вечно молодой, вечно пьянный!!

----------------------------------

Две девочки-близняшки отмечают День рождения. Одной все дарят и дарят подарки, а другой подарили только мячик. После праздника:

-Смотри,у меня кукла!

-А у меня мячик (опуская глаза)...

-Смотри, у меня платье!

-А у меня мячик...

-Смотри, у меня кубики!!!

-(задумчиво)А у меня нет рака крови...

------------------------------------

SGH N620->Motorola V-150->SGH X100->X460->E700-> SGH N620-> SGH X700->Nokia N-78 + Alcatel OT 525 -> HTC Desire S -> Highscreen Boost 2 SE -> Samsung Galaxy J5 (2017)
Samsung все равно круче...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не понял! или анекдот для детских садов и для Makarаподобных!

 

Над чем сеятся? :lol:

Говори, что думаешь!

Но думай, о чём говоришь!

Motorola C200 -> Motorola C350 -> Samsung X100 -> Samsung X600 -> Samsung X620 -> Nokia 5300

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

Снимай, любимая...

А блузку?

Снимай, любимая...

А юбку?

Снимай, любимая...

А бюстгальтер?

Снимай, любимая...

А трусики?

Снимай, любимая...

А тампакс?

Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

водолаз что-то ты зацеловался совсем... аж на 3 сообщения :):shock::shock::lol::lol::lol::lol:

Выскажи свое мнение о СВОЕМ ОПераторе СОтовой Связи:

Мегафон МТС Билайн Tele2

...другой?

Ищи: ТУТ

а так же узнай последние новости

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девочки из класса Вовочки договорились,что если Вовочка скажит плохое слово,то они встают и уходят.На следующий день в школе:

Учительница:Дети,какие хорошие здания построили в нашем городе?

Машенька:Больницу

Учительница похвалила её.

Мишенька:Школу

Учительница его тоже похвалила.

Вовочка:Бордель

Девочки встают и уходят...

Вовочка:Куда вы,шлюхи??Там только фундамент заложили... :lol:

Siemens ME45=>Samsung X460=>Samsung X100=>SonyEricsson K750i=>Nokia 6230=>Samsung X100=>Samsung X460+ Nokia 3250+512Mb Cool!!!

=>Nokia 5700 Xpress Music + 1Gb Black Edition

Автор благодарит "АЛФАВИТ" за предоставленные буквы)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

поредакитировал)))

 

Петька! Где Анка?!

Она лежит с радикулитом!

Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проснулся утром и не знаешь с какой ноги встать???

Отправь СМС со словом "НОГА" на номер ......

Сделал дело, вымой тело...

Нужна помощь? Ждем на irc-канале #sgh

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год.Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков.Заходят они в Папские покои.

Здравствуйте.

Здравствуйте.

Вы Папа?

Мы Папа.Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

Вы кого-нибудь из этих людей знаете?Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Вот несколько приколов:

 

Пошел мальчик в лес пописять, увидел медведя, заодно и покакал...

 

 

Закинул старик в море невод, и стоит как дурак без невода... :lol::lol::lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Странник

:lol: Пилот из военной авиации ушел на гражданку. Пилотирует пассажирский самолет, пролетает над родной базой. С земли запросили позывные. Он отвечает, значит: "Борт такой-то, рейс такой-то..." С базы узнали знакомый голос, решили подшутить. Подняли в воздух 4 истребителя, взяли самолет в "коробочку"... Пилот вспомнил старые навыки - штурвал на себя, мертвая петля, вход в пике... Вышел из захвата, прислушался - из салона мат, грохот, визги... Подзывает стюардессу : "Иди, посмотри, в чем там дело!"

Стюардесса заходит в салон - там разгром. Раскиданные вещи, опрокинутые кресла, поломанные конечности... И только из туалета раздается чей-то хохот.

Заходит туда, видит, сидит дед и смеется.

-Ты чего, дед?Все плачут, а ты смеешься?!?!

-Да вот, дочка... Двадцать лет летаю, а на..ать себе за шиворот первый раз получилось...

 

:lol: Было у нас в Уфе этой зимой. Сам не видел, люди рассказали...

Зима. Холодно. Парк Якутова, постамент с вечным огнем. На зиму его ослабляют, чтоб еле горел.

Идет пьяный мужик. С сигаретой. Хочется прикурить, а негде. Огляделся - никого, подошел к вечному огню, присел на корточки, наклонился... И вдруг чихнул.

Вечный огонь потух. Мужик в панике заметался по парку в поисках зажигалки... Хорошо, нашел кого-то. Огонь снова зажгли и прикурить дали...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Русский, Украинец и Американец собрались взобраться на Эверест. Ну лезут, лезут решили сделать перевал, тут русский говорит: Я полезу первым, остальные отвечают ну давай, мы подождем. Поднимается Русский на гору а там сидит снежный человек (Ети) и натирает свой х.. салом, ну поймал Ети Русского загнул раком, вые… Спускается Русский а его спрашивают: Ну что долез? Нет говорит пурга, метель. Ну тут следом полез Украинец, Поднимается Украинец на гору а там сидит снежный человек (Ети) и натирает свой х.. салом, ну поймал Ети Украинца загнул раком, вые… Спускается Украинец, а его спрашивают: Ну что долез? Нет говорит снег, дождь. Ну полез Американец, тут Украинец Русскому говорит: Мы то знаем что там было, но молчим. А Американцу еще больше достанется. Русский: почему? Украинец: А я когда спускался у Ети кусок сала спизд...

 

Извините за мат…:lol:

 

Сидят два нарка на берегу реки, а тут подъезжает джип и из него вылазиет новый русский и говорит: Слышь, лохи, здесь где можно проехать. Один нарк да вот тут ехай (и показывает ему наискосок) НР: Лады, я тоды поехал. Тут джип спускается вниз и тонет полностью в реке. Другой нарк: Странно а вчера здесь стая уток проплывала.

;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Невероятно но факт!!!

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.

Появляется чувство действительно полноценной жизни.

Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иван-дурак решил жениться, ну тут енто дело прознал Змей-горыныч, подходит к Ивану и грит: Мол, стя банька сеня и свою невесту ко мне, а потом женись....

Ну Иван так пригорюнил, идет, а на встречу ему три богатыря...

Ты чего Иван такой хмурый, он им все поведал....

А они ему не ссы, мы в баньке спрячемся, а там и горыныч зайдет мы та с ним и покумекаем....

Сказано, сделано... Горыныч в баньку зашел, дверку закрыл....

Иван за углом час стоит, два не вытерпел, в баньку заглядывает, а там такая картина....

Илья муромец по среди баньки стоит между ног одна голова зажата, под мышками остальные две....Ссади Алеша попович дерет его с тыла, а Добрыня никитич стоит и одну голову поглаживает и говорит:

- Дурак ты Горыныч хоть и три головы, было б у тя три жопы давно бы дома был.....

Лучше поменьше, чем побольше, и так чтоб ничего небыло...

Samsung X480 -> Samsung E620 -> SE Z710i+1Gb

null_h1_3_10_2005_3_17h.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Жена с мужем договорились: она моет посуду, он купает дочку.

Жена ушла на кухню, вдруг слышит страшный крик дочери из ванной.

Забегает в внную, видит: муж держит дочь за волосы и полощет в воде, а дочка громко орет.

-Ты почему дочь за волосы держишь???

-А ты сама попробуй в таком кипятке!!!

 

-Мам, купи рыбок!!!

-Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

 

Попала у одного мужика жена в аварию.

Приходит он в больницу, где встречает хирурга.Тот ему говорит:"Мужик,плохо дело!!!

От удара головой зрение она потеряла!"

Ну мужик бледнеет.А хирург продолдает:"А ещё не слышит ни хрена!!!"Мужику совсем худо."А ещё у неё перелом позвоночника,ходить теперь не может!!!"Мужик медленно сползает по стенке.Тут хирург улыбается,хлопает его по плечу и говорит:"Да ладно,шучу я!!!Сдохла она!"

 

 

- Девушка, а вас как зовут?

- Hе скажу!

- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Директору пивзавода от группы программистов.

Заявление:

- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот!

Дежурный набор мер по реанимации телефонов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едит Нов.Русс.(НР) на тачке. Останавливает его гаишник. Смотрит - у НР обезьянка сидит и делает ему минет. Мент в шоке. НР как даст молоточком по башке обезьянке - та еще быстрей. Мент в шоке. НР снова как даст по башке - та еще быстрей. Мент думает "НИ ФИГА СЕБЕ". НР обращается к менту:

- Хочешь попробовать??

- Ты че. Ты же мне этим молотком всю бошку раздолбаешь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце

встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Hу как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе

расплылся по креслу.

- Hу и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

:lol:

Upgrade известного анекдота.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

:lol:

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

:lol:

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под

буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды… :lol::lol::lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти



×
×
  • Создать...