Делимся анекдотами

[9-mihas-9]

Стал изучать Петя телекиненз.

Мысленно снял он со стенки обрез.

Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.

Телекинез лучше знает сестра.

***********

Девочка в море каталась на лодке,

Вместе с прибоем вернулись колготки.

***********

Маленький мальчик в ванной купался,

Там он кpутился, там он плескался.

Мама подкpалась, халатом шуpша -

Хлоп табуpеткой - и нет малыша.

***********

Девочка с солнечным именем Рита

Ногу чесала куском динамита.

Взрыв раздался на улице Жданова.

Ноги - в Медведково, уши - в Чертаново.

***********

Вовка соседский играл в водолаза,

Ловко спускался на дно унитаза.

Добрая тетя нажала педаль -

Вовка унесся в вонючую даль.

***********

Шел пассажирский "Москва-Уренгой".

Нвстречу товарный с железной рудой.

Тысячи жизней,вагоны впритык!

На стрелке ехидно хихикал старик.

***********

Маленький мальчик конфетку сосал,

Сзади подьехал к нему самосвал...

Завтра наутро писали газеты:

"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

***********

Маме кричит со двора дед Кирилл -

"Вашего сына каток раздавил !"

Мама спросила - "Где он теперь ?"

"Сейчас я его вам просуну под дверь !"

***********

Катя шагала домой через парк,

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка...

Молча пришибла его каратистка.

***********

Маленький мальчик по крыше бежал.

Ручкой размахивал, громко визжал.

Кончилась крыша - послышался свист.

Дворника ждал новогодний сюрприз...

***********

Мальчик сестренку к сосне привязал.

Ножичек долго в нее он метал.

Лужица крови впиталась в песок.

Будет конфеты все кушать сынок.

***********

Сладости маленький мальчик любил.

В хлебной напротив он тортик купил.

Папа лишь крышку от торта принес, -

Все, что он выхватил из-под колес.

***********

Сидели в подъезде веселые дети

И пальцы ломали мальчику Пете.

Громко звучал звонкий радостный смех -

Нет ничего лучше детских потех !

***********

Весело дети в детсаде живут,

Весело дети песни поют.

А на ветвях развешены в ряд

Несколько плохо поющих ребят.

***********

Около дома, где сохли две ели.

Леночку Петя качал на качелях.

Трос оборвался, брызнула кровь.

Так умирает большая любовь...

***********

Косточка к косточке, звездочки в ряд...

Трамвай переехал отряд октябрят.

***********

Дети украли вишни из сада.

Бабушка Вера была очень рада :

Не зря она сбрызнула ядом деревья -

Много поминок будет в деревне !

***********

Девочка Маша искала малину,

Ножкой она наступила на мину.

Долго мне будут являться во сне

Те голубые глаза на сосне.

***********

Маленький Вова залез в самолет.

Взлетел и поставил на автопилот...

Ждете кровавой развязки напрасно:

Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

***********

В лес по грибы Ивановы ходили,

После соседей своих угостили.

Остался в живых только дядя Алеша -

Гриб ему, видно, попался хороший.

***********

Папа с сынишкой играли в войну,

Сын оказался у папы в плену.

Не выдал мальчонка тайны отцу -

Труп отыскали под елкой в лесу.

***********

Мальчик Алеша варил холодец...

по полу ползал безногий отец.

***********

Класс октябрят в пионеры вступил,

Это событье отметить решил.

Петя хотел себе больше налить...

Камень на шее не даст ему всплыть.

***********

Я в мясорубке сестренку кручу

( Мясо все падает в таз )

И почему-то немного грущу -

Видно заплачу сейчас...

***********

Двое влюбленных лежали во ржи.

Рядом комбайн стоял у межи.

Тихо завелся,тихо пошел.

Кто-то в буханке ботинок нашел.

***********

Мальчик за сливами в садик полез -

Сторож Евсей достает свой обрез.

Выстрел раздался, сторож упал -

Мальчика сзади отец прикрывал.

***********

Мальчик конфету нашел под ногами

(Яд в шоколад был подмешан врагами),

Взял,откусил-и мальчонки не стало...

Не поднимайте с земли что попало!

***********

Провод по дереву вьется змеей.

Мальчик схватился за провод рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

***********

Шумная стройка в башнях и касках.

Начальник подходит в оранжевой каске.

Балка сорвалась в цементной замазке.

Эх! Жалко не прочны советские каски.

***********

Аленушка братца любила до слез,

И чтобы козленочком братец не рос,

Сестрица накапала в лужицу яд -

Отбросил копытца единственный брат.

____________________________________________________________

 

Народ ,у кого есть что то на подобии этого ,прошу выложить .

[Lexa-700]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет, и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?"

[9-mihas-9]

Kак можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета:

 

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам

маpкеp.

2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо

наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет

с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните

сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Hy и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс."

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под

пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонyло."

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок

тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:

"Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?"

13. Скажите: "Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя."

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я

тепеpь бyдy делать?"

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите

под пеpегоpодкy письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных

Тpансвеститов".

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на

соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижy!"

[9-mihas-9]

Почему лучше быть мужчиной

 

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели

ты не замечаешь ничего нового?»

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад – это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа – одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете

иметь с ним потрясающий секс.

[9-mihas-9]

Устройство женского головного мозга

 

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики".( Покорежить, блин, отверткой. )

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" )

10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

11.автоответчик "Ты меня не любишь"

12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15.симулятор оргазма

16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю

19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой

21.центр слабомотивированной плаксивости

 

[Vigeo]

про туалет ацтой какой-то, пиндосский юмор )) не стал читать дальше второй строчки ))

[Раилька]

Согласен. После 180 поста уже читать ниче не хочется.

[9-mihas-9]

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь

ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он

над телом твоим

[9-mihas-9]

Курение - это вред,

вред - это болезнь,

болезнь - это смерть,

смерть - это сон,

сон - это полезно,

так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!

[ua16]

9-mihas-9, старайся все размещять в одном посте, как думаеш зачем кнопочка "изменить" ?

[iSQUARD]

Кенгуру - это заяц....

Лет сорока..... сорока пяти....

[tsygan931486240035]

Как раскаживал MaksM, про Петьку к Чапаева

 

Прибегает Петька к Чапаеву:

 

- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?

 

- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!

 

- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..

 

- Ну, или так...

[9-mihas-9]

Смешные статусы в ICQ

[MaksM]

Смешные статусы в ICQ

БаЯн, было уже выложено.

[ua16]

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

 

 

в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь)".

на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".

в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".

на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".

в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернёшь".

в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".

в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

 

Новые тарифы ГИБДД

 

 

ОАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

 

Тариф «Эконом» — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам;

 

 

Тариф «Ночной» — дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля;

 

 

 

Тариф выходного дня — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи;

 

 

Тариф «Блондинка» — позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan;

 

 

Тариф «Подснежник» — действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч;

 

 

Тариф «Понедельник» — позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел»;

 

 

Тариф «Эксклюзив» – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом;

 

 

Тариф «Эксклюзив-Федеральный» — позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах;

 

 

Тариф «Генеральный» – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок;

 

 

Тариф «Безлимитный» — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Sany92]

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

 

 

Папа, папа, а правда что от ICQ, чатов и ЖЖ, люди тупеют? - Гыыы сына LOL

 

 

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

 

 

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Невероятно! Как вам удалось это установить?

- Сам сознался!

 

 

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:

- Я вот редкие марки собираю

другой: - а я монеты старинные.

Третий: - а я шарики от компютерных мышей.

- А в чём смысл?

- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?

 

 

 

Двое сидят на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо.

- Знаешь, - сказал со вздохом один другому, - когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.

- А теперь?

- Теперь... зрение испортилось...

 

 

- Здравствуйте, Машу можно?

- Да, конечно.

- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

 

 

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?

Прапор:

- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

 

 

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

 

 

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

[Шаттл]

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

 

 

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ

американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не

сало!!!

 

 

А вы знаете, почему блондинки какают в 2 кучки!? Они просто забывают снять стринги!!!!

 

 

Бл$%# у врача:

- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы

он подумал, что он первый

Врач ей говорит:

- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под

задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка

щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это

целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:

- Что это там щелкнуло?

Она:

- Дак это целка лопнула.

- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои

отпустила...

 

 

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.

- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

 

 

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

 

 

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы разве не братья?

- Не всегда, мы например сестры.

 

 

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

 

 

Священник спрашивает у Вовочки:

- Скажи, а ты молишься перед едой?

- Нет. Моя мама хорошо готовит

 

 

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!

- Фиолетовое?

- Нет!

- Фиалковое?

- Нет!

- Ну какое тогда?

- Фклеточку!..

 

 

Винни-пух Пятачку:

- Хочешь научу французскому?

Пятачок обрадованно: -Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?

- и бьёт Пятачка сапогом в бок.

Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!

 

 

- Откройте, милиция!

- А нах#я вы там закрылись?

 

 

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчаг:

- Я думаю, ты должна начать курить

- Зачем?

- Чтобы убить в себе лошадь.

 

 

Приходит мужик в морг и видит на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:

- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?

- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными он от счастья и...

- А со вторым?

- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.

- А третий?

- Этого молнией шарахнуло.

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

 

 

Собрался как-то конгресс ученых со всего мира. Чтобы решить чья нация какие изобретения создала. Встают американцы:

-Наш ученый Эдисон создал лампочку.

Русские вскакивая со своих мест:

-Да вот и не хрена, лампочку создал русский ученый Яблочков, а вы просто сперли патент и безцеремонно им пользуетесь.

Американцы сели пристыженые. Всают ангдичане:

-Мы придумали паравоз.

Русские вскакивая со своих мест:

-Хрен вам а не паравоз, паравоз изобрели братья Черепеновы, а вы просто стырили патент и нагло им пользуетесь.

Англичане сели пристыженые. Французы думают что сказать, че не назови все русские придумали. Встают и говорят:

-Мы французы придумали минет.

Русские вскакивая со своих мест:

-Ага придумали они, еще в летописи записано обращение Ивана Грозного к боярам "Я Вас всех в рот еб*ал. И на сквозь всех вас вижу". А последние фраза относиться еще и к немцам, которые сейчас встанут и скажут что придумали рентген!

 

 

Мамаша останавливает такси. Сажает в такси Вовочку, называет адрес куда надо отвезти и говорит таксисту:

-Вы на мальчика моего внимания не обращайте, он все время всякую фигню мелет.

Вот едут таксист с Вовочкой, а Вовочка в слух размышляет:

-Вот если у меня папа был слон, а мама слониха, то я бы был слоненком. А если бы папа был котом, а мама кошкой, то я бы был котенком...

И это рассуждение продолжается в течение получаса, с той только разницей что меняються представители животного мира. Таксист не выдерживает:

-Слушай пацан, а вот если бы твой отец был п*дорасом, а мать проституткой, тогда кем бы ты был?

-Таксистом!

 

 

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:

- Назовите мне слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.

Петя: - Прянички.

- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:

- Бубенчики.

- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики!!! Обосрался я!!!

 

 

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка

молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,

а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

 

 

Однажды учительница спрашивает у класса:

- Дети, как вы думаете, что самое быстрое

на свете?

Петя встаёт и говорит:

- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.

Затем встаёт Миша и говорит:

- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,

заметить не успеешь.

Потом встаёт Вовочка и говорит:

- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так

прихватило, что я не успел ни слова сказать,

ни свет включить!!!!!!

 

 

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

 

 

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех

российских мужиков и говорит:

- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной

из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп

шапкой об землю и говорит:

- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

 

 

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.

Мужик:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Нетт, не талеко.

- Подвезите.

- Сатись.

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Тепперь талеко.

 

 

Кто как переходит улицу:

Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.

Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.

Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь

угадать, откуда его настигнет "щастье".

 

 

Новая раскладушка от Нокиа - теперь у Вас есть где спать гостям!

 

 

В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:

- Вы кто?

- Мы из милиции.

- А чего вам нужно?

- Поговорить.

- А сколько вас.

- !? Двое...

- Вот и поговорите!!!

 

 

В американской булочной:

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

 

 

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.

Вовочка: Спасибо, я постою...

 

 

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 

 

Внимание!!!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пас тся. Схема очень простая: ты ид шь с покупками к машине, неподал ку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты доста шь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна впер д, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расст гивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещ украдут!

 

 

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

 

 

Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.

 

 

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

 

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и

решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!

 

 

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

-Сколько кило мяса стоит?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Потому что у нас президент оригинал!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

-Здравствуйте

-Здравствуйте, Виктор Андреевич

-А почем у Вас кило мяса?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

 

 

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

 

 

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"

Другая:"А мне вон тот, толстенький!"

Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

 

 

В шлюпке двое после кораблекрушения.

- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

 

 

Офицер-десантник США обучает новобранцев:

- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с

тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью

такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там

вообще звери, им даже оружие не выдают.

 

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

 

 

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

 

 

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою

олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.

Комментатор:

- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,

четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского

спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,

четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.

Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен

на трибунах разминается красненьким.

- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,

четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,

двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен

разминается красненьким.

 

 

Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д).

(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!

(М) - Мммм ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь

подходит к дежурной.

(М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют?

(Д) - Угу.

(М) - И шшшо, все внизу мрамром эта отделна?

(Д) - Да.

(М) - И электрички синии туда сюда еззют?

(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?

(М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил

(Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были?

(М) - Дык ведь, не псскают!!!

 

 

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

 

 

- Мама, а что такое склероз?

- Что ты спросил, сынок?

- Когда?

 

 

Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:

- Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:

- Видишь! Видишь!!

После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:

- Ребята а что это было!?

Тот кто светил фонариком отвечает:

- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!

 

 

Передовик-комбайнёр намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Хлопнули.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнёр-передовик.

- Такое горе... Нет, не можем, сил нет тебе сказать. Давай ещё выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите! Что там у меня случилось-то?

- Эээх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

 

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

 

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.

А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

 

 

- Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!

 

 

- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!

- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!

- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

 

 

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:

-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?

-Да,а откуда вы узнали?

-А вы мне место уступили.

-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?

-Да,а как ты,милый догадался?

-А вы мне даже "спасибо" не сказали.

 

 

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...

- Ты кто?

- Я - п#%%ец.

- А че такой толстый?

- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

 

 

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.

Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?

Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"

Гендальф: Этого я и боялся...

[Шаттл]

Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.

- Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?

- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?

- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!

 

 

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!

Не хочу жить с таким бабником!..

И перестань меня подталкивать!

 

 

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.

- А ты что не смеешься?

- Зачем, я завтра увольняюсь.

 

 

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.

 

 

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

 

 

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

 

 

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,

кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,

достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни

хрена не работает!

- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

 

 

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

 

 

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.

 

 

И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она: - Офигеть! Дайте две!

 

 

- Милая, я похож на полового гиганта?

- На гигантский половик ты похож!

 

 

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

 

 

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.

НЕ ЗАПАДЛО!

 

 

Рон просит Гермиону:

- Гермиона, подари мне твою фотографию!

- Это еще зачем?

- А я покемонов коллекционирую!

 

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

 

 

Дочка НР хвастается в школе:

Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было икра, омары, устрицы, шашлык из лососины Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

 

 

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :

-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит звездюлей.

 

 

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, с*ка, не знаешь!

 

 

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!

- Вези, засранец, вези!

 

 

Американский огромный корабль приближается к чужому объекту,

который преграждает ему путь следования.

С корабля передают:

- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!

С объекта отвечают:

- Я рекомендую ВАМ изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!

Американец:

- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов!

Еще раз требую - немедленно измените свой курс!

Ответ:

- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!

На американском корабле капитан взбешен:

- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "Макфол", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ!

Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!

ПОВТОРЯЮ - ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ К ЮГУ! ИЗМЕНИТЕ КУРС,

ИНАЧЕ МЫ ПРЕДПРИМЕМ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!

Ответ с объекта:

- А ЭТО МАЯК! МЕНЯЙТЕ КУРС, ЕСЛИ УСПЕЕТЕ.

 

 

Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.

- Начни с плохой.

- Я разбил твою машину.

- А хорошая?!

- Я больше не буду!

 

 

Идет по лесу даун.

Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...

Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.

Проходит секунда.

Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищенно орет:

- Обоссаться!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.

Восхищенно:

- С ума сойти!.. О!.. Глибочек!..

 

 

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:

- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...

Они вырастут - и вам пригодятся...

 

 

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

- Кто именно? Фамилии?!

- За 5 баксов всех назову!

 

 

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи

-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки

-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

 

 

-Официант, можно ещё пожарить этих перепелов?

-Разве они плохо прожарены?

-Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

 

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.

В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит

как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:

- Суп несоленый!

- Господи, заговорил, заговорил!!!

- Да я всегда говорил.

- А что же ты молчал все эти годы?

- Да просто все нормально было...

 

 

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..

- Да слышу-слышу, я не наркотик..

 

 

От остановки отъезжает автобус, за автобусом бежит мужик...изо всех сил, но догнать не может.

Вдруг он спотыкается, падает, подымается ... снова бежит ...

И так несколько раз. В автобусе все рыгочут... после очередного падения какая-то бабца не выдерживает и кричит:

- МУЖЧИНА, ЕСЛИ ВЫ ЕЩЁ РАЗ УПАДЁТЕ, МЫ ТУТ ВСЕ ОППИСАЕМСЯ!!...

Мужик:

- ЩАС ВЫ ТАМ ВСЕ УСЕРЕ...СЬ !!! ...мать!... Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!

 

 

Сколько женщину ни корми, все равно подпаивать придется!

 

 

...В pестоpане:

- Официант, счет!

- Пожалуйста!

- А это что такое?

- Где?

- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?

- Ну... Значит, не получилось...

 

 

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

 

 

Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:

- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.

- Пусть все чертежи будут уже готовы!

Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.

- Ну, теперь загадывай второе.

- Кофейку бы попить...

Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

- Ну и третье, давай уж загадывай.

Студент подумал, подумал и говорит:

- А теперь бы еще пое$#ться...

Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

 

 

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

- Чего плачешь?

- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...

- Да, ужас!

- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

 

 

Приходит в класс новая училка и говорит:

- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший?

- Дедушка.

- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?

- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это невозможно!

- Во-во-во-во-во-во-возможно.

 

 

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.

Учительница:

- Девочка, ты куда?

Девочка:

- В туалет.

Учительница:

- А глобус зачем?

Девочка:

- Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

 

 

Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:

-Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?

-А не жнаю... Шамо приполжло!

 

 

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама!

 

 

Kaк дoбитьcя aнaльнoгo ceкca?

- Этo нe cлoжнo.

Caмoгo буpнoгo и бeзудepжнoгo aнaльнoгo ceкca пpoщe вceгo дoбитьcя бpocив пивную бутылку в пpoeзжaющую дорогую иномарку.

 

 

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла...

 

 

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

 

 

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не паясничай!

[Vigeo]

[Шаттл]

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!

 

 

Приходит мужик к врачу, показывает свой маленький член.

Врач: "Жалуетесь?"

- Нет, бл*ть, хвастаюсь!

 

 

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,

закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял

зонтик и встал под душ. Мужик тихо х@@ет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е. твою

мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

 

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:

- Почему опоздал???

Вовочка:

- Картошку жарил

Учитель:

- Что честно?

Вовочка:

- ДА

Учитель:

- Ладно, садись.

Через пять минут открывается дверь в класс.

Учитель:

- Картошкина, ты почему опаздала!!!

 

 

Стучится цыганенок в дверь:

- Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

 

 

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:

- Ну-с, с чем пожаловали?

- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...

- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?

- Да, знаете...

- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.

- Меня, знаете ли, название несколько смущает.

- А как Вы назвали Вашу поэму?

- Да, видите ли...

- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.

- Я ее назвал: "Эх! Еб твою мать!"

- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает!

 

 

Вторая мировая война.

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга.

- Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?

Геринг:

- исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.

Сталин когото там вызвал:

- Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.

Ему ответили:

- исправим!

А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.

Гитлер вызвал Геринга:

- Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?

Герниг:

- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!

А сейчас вообще ничего не понятно Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

 

 

"Поле чудес":

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!!

- ... серьезно??

 

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

 

 

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - это плохо!

R@Tt_fx32, кис-кис-кис...

 

 

Стройка...Бетонная плита срываеться с крюка ,бьет по перекрятию,сносит несущую балку,после чего два этажа здания - обрушиваються....

Прораб смотрит на всё это и говорит:

- Классный тетрис...

 

 

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

 

 

Всех начальники делятся на четыре группы:

- Обычные п#дорасы;

- Сверхп#дорасы;

- Антип#дорасы;

П#дорасы-фокусники.

Чем они отличаются друг от друга?

Обычный п#дорас говорит: "Шариков, я тебя, сцука, вы@бу!"

Сверхп#дорас говорит: "Я вас, бл@ди, всех тут вы@бу!"

Антип#дорас говорит: "Я тут, Шариков, еб@ться с тобой не собираюсь!"

А п#дорас-фокусник говорит: "Я тебя, Шариков, так вы@бу, что ты и глазом моргнуть не успеешь!".

 

 

В. И. Ульянов (Ленин)

И. В. Джугашвили (Сталин)

Д. А. Медведев (Путин)

 

 

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

 

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

 

Доктор призывнику:

- Снимите трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы...

Доктор склоняется над призывником, а тот его и спрашивает:

- Ну что там!? Отсрочкой не попахивает ?!

 

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе Чапаев . Не Титаник , конечно, но надежда есть!

 

 

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:

- Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила?

- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!

 

 

В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:

- Как вы сбежали из тюрьмы?

Один из них отвечает:

- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!

 

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Зазавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

 

 

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба

предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и

спился там.

 

 

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол

 

 

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.

- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб?

- И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь - я весь лес переломаю!!!

 

 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на х*й!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть!

 

 

Умирает царь..

И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..

"А#уеть!!!.....", подумал четвёртый..

 

 

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец: - Рюмку шнапса и домой.

Поляк: - Рюмку шнапса и домой.

Русский: - Ящик водки и всю компанию назад

 

 

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.

Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку - чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,

то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!

Глядит мужик - и правда член на 10см уменьшился....

Молвит он дальше:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!!

Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился..... Думает, ну еще разок и будет самое то..

Продолжает он радостно:

- Лягушка, ну выйди за меня!!!!

- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

 

 

- Здравствуйте. Я почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

 

 

На экзамене по вождению:

- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

 

 

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

 

 

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте я опиздала:

Учительница:

- Ты не опиздала, ты охуела.

 

 

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:

- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?

- А чтож это за Фубля у тебя такая?

Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затртой грязной плюшевой собакой:

- Вот она!!

Мама с искренним отвращением:

- Фууу, бляяя...

Девочка:

- Угу. Вот и папа е тоже так называет...

 

 

Дневники марсианина: 14.06.2010

Прилетали американцы.

С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.

Раздали всем гамбургеров.

Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы.

С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.

Раздали всем суши.

Было вкусно, хватило не всем съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские.

С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.

Раздали всем пиздюлей.

Было не вкусно, но хватило всем...

 

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе:

- O#уеть! Форт Баярд, бл#дь!

 

 

Вечер. Грязь. Слякоть.

Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.

Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

 

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

 

Чисто прибранная квартира-признак неисправного компьютера.

 

 

Сыну одного еврея пришло время жжениться.

Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:

-Давай я понакомлю тебя с хорошей девушкой.

-Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.

-А если она дочь Рокфелера?-спрашивает отец.

-Ну,хорошо, тогда другое дело!

Отец звонит Рокфелеру:

- У меня есть прекрасный жених для вашей дочери!

-Нет,спасибо,-отвечает Рокфелер,-моя дочь слишком молода для замужества!

-А если молодой парень-заместитель президента мирового банка?-спрашивает отец.

-Тогда,конечно,другое дело,-отвечает Рокфелер.

Еврей звонит президенту мирового банка:

-Не нужен ли вам молодой человек на должность заместителя?

-Не,спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!-отвечает президент.

-А если речь идёт о женихе дочери Рокфеллера?

 

 

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.

Вопрос: Вы не против политики Путина?

Ответ 1: Да, не против.

Ответ 2: Нет, не против.

 

 

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое!

Женщина, обиженно:

- У Вас тоже оно тупое!

- Я знаю, я тоже юрист.

 

 

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.

Подходит к менеджеру и говорит:

Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."

Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.

Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"

Девушка - "Конечно...., в школе"

Михаил - "Грудь покажите"

Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.

После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

"Извините, но вы нам не подходите."

Девушка - "Почему ???"

Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"

Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "

Михаил - "А причем здесь компьютер ???"

Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

 

 

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:

- Что вы сегодня рисовали?

- Маму - отвечает сын.

- Как?! Опять маму?

- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"

 

 

Урок геометрии в грузинской школе.

Учитель:

- Гоги, нарисуй трэугольник !

Гоги рисует.

У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!

Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

 

 

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

 

 

- Стоять! Предъявить документы!!

- А в чем, собственно, дело?

- Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

- Представьте себе гуляем!

- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.

- Почему это?!

- Здесь минные поля.

 

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА-Е-БА-ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

 

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать??

 

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 

 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

 

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

 

 

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой нибудь вырастет.

 

 

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

 

 

Мужик моется в бане.

Моет лицо и приговаривает: - Это для жены...

Моет грудь: - Это для любовницы...

Моет ниже: - Это на всякий случай...

Моет зад: - А случаи разные бывают...

 

 

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

[Шаттл]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,

я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования нах*й пришел????

- Я так и спросил!

 

 

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

 

 

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:

- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....

 

 

Американец залез на Эверест и кричит:

F@ck you!!!

Эхо ему в ответ:

F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

Американец опять:

F@ck you!!!

Эхо:

F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!

Вдруг американец подскользнулся, падает

вниз и кричит:

Help me!

Эхо в ответ:

F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

 

 

новый русский приходит в ресторан и говорит:

- у вас есть что-нибудь экзотичное?

офицант:

- да, есть моллюски.

новый русский:

- неси!

приносят тарелку там моллюски лежат. новый русский:

- как их есть то?

офицант:

- проделываете в скорлупе дырочку и сосёте.

новый русский проковырял дырочку, сосёт...НИХ-Я! Он смотрит в эту дырочку - а там сидит такой моллюск в кепке и говорит:

- ты бля не отвлекайся - соси давай!

 

 

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...

-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?

-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери

-Нет, не сейчас, лучше завтра.

-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...

-Нет, нет и нет, сейчас не буду.

-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.

-Отстань от меня и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

 

 

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:

Благослови, Господи, эту пищу .

 

 

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

 

 

Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.

- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно !

- А кипяток в ванну наливать не больно?! Руки ведь жжет!

 

 

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

 

 

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...

Муж:

- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.

Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:

- Лёлик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

- Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

- Где все не знаю, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

 

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:

- За чем стоим?

Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

 

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Блять!!! ***ец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на ***!!! О***ли ***расы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

 

Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный, последней стоит Нива. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает Ниве в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гибдд, скорая... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа где твоя мама работает?. Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель Нивы:

- Бл@, не дай бог дожить!

 

 

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

 

 

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гайцы в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка" с какой-то шпаной:

- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!

Гайцы срываются с места, летят на другой конец деревни, а там на обочине старушка причитает над сбитым козлом...

 

 

Выходит пьяный мужик из подьезда,видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик говорит: - так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: - ну и ты тоже,

....пошли на х%I отсюда!

 

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х@ли я ору - уши-то на мне...

 

 

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

- Расскажите, как всё было.

- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:

- А шовчик-то поровней надо делать!

 

 

Госдепартамент Калифорнии по рыбнадзору и дикой природе настоятельно советует пешим туристам, охотникам, рыболовам и гольфистам быть очень осторожными и опасаться диких медведей, путешествуя по лесам Тахо, Маммота, Эрроубиэ и Виски Флэт. Госдепартамент советует людям носить на шее звуко-издающие приспособления, такие как колокольчик, чтобы предупредить медведей о своем приближении, но не спугнуть их неожиданно. Он также советуют людям носить с собой молотый перец на случай встречи с медведем. Хорошо также следить за признаками недавней активности медведей. Нужно научиться различать кал обычных черных медведей и медведей Гризли.

Шарики черных медведей меньше по размеру, содержат ягоды и возможно остатки от беличьего меха.

Шарики Гризли - значительно крупнее, содержат в себе колокольчики и пахнут молотым перцем.

 

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Шаттл]

Водка,пиво и вино - наши лучшие друзья!

Не рифмуется никак, но зато глубокий смысл!

 

 

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:

- Боже мой, что с вами случилось?

- Да так, ничего особенного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.

 

 

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:

- Знаниями каких языков вы обладаете?

- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.

- А-а... Я ведь дальше и не читал.

 

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный гей!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное неравнодушно относится ко всем подчиненным!

 

 

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

 

 

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

 

 

- Мама, мы с Леной поженимся.

- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!

- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

 

 

И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона

 

 

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:

В:А что это ты читаешь?

З:Книгу по логике.

В:А что это такое?

З:Ну смотри. У тебя спички есть?

В:Ну есть.

З:Если есть спички, то значит ты куришь!

В:Ну курю!

З:Если куришь, значит деньги есть!

В:Ну есть.

З:Если деньги есть, значит ты работаешь!

В:Ну работаю!

З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!

В:НУ???

З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!

В:ДА!

З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!

В:Вожу!

З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!

В:Допустим сплю!

З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!

В:Вот это да! Дай почитать!

Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.

М:А чё ты это читешь?

В:Книгу по логике.

М:А чё это такое???

В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?

М:Не-а!

В:Значит ты кастрат!

 

 

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна потихоньку затягиваясь...

 

 

Рыбак сидит у реки. Утренняя зорька, лёгкий туман над рекой, тишина. И тут, где то вдалеке послышалось:

-Да пошёл ты на х...... й!!!

Мужик посмотрел в ту сторону, ничего не видно. И тут уже ближе:

-Да пошёл ты на х....й!!!

Рыбак в недоумении. И тут из тумана выплывает лодка, а на ней мужик плывёт и ложками гребёт. Рыбак:

-Ну ты даёшь мужик, ты бы ещё вилки взял...

-Да пошёл ты на х....й!!!

 

 

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

 

 

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

 

 

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Спартак...

 

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты

последнюю пачку!

 

 

Улетело одеяло, убежала простыня

И подушка как лягушка ускакала от меня!

Я за свечку-она в печку, я за печко-та бежать

Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

 

 

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

Жена (вздохнув):

- Хорошенькое начало, нечего сказать!

 

 

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Еб твою мать!

- Мать твою еб! - раздалось в ответ.

Он опять:

- Мать твою еб!

- Еб твою мать! - из люка.

Мужик:

- Еб твою мать, мать твою еб!

Из люка:

- Иди на пенис, не мешай работать!

 

 

Сын забегает к отцу

- Папа, понимаеш, я стал геем!

- А что у тебя появилась крутая машина?

- Нет

- Может прикупил виллу в Испании?

- Да нет

- Тогда у тебя наверное появился сч т в Швейцарском банке?

- Да нет же!

- Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

 

 

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы!

НР ему:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

- Так, выйди из машины!!!!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИ"шник аж покраснел:

- Открой багажник!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

НР ему:

- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 в час ехал...

 

 

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

 

 

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!

Бабулька: вобщет я не чихнула, а кашлянула!

Мальчик: да хоть х@ем подавилась - пионер должен быть вежливым!

 

 

- Скажите, а когда у вас День Рождения?

- А вам зачем?

- Да так, интересно когда у природы выходной...

 

 

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести...

- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!

 

 

-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас танк есть.

-Брешуть люды.

-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

-От чого нэма - того нэма...

 

 

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

 

 

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...

 

 

В паспортном столе:

- Здравствуйте, я бы хотел сменить свои данные...

- А вы кто?

- Иван Говно...

- Оу... Ну да, понятно... А кем хотели бы стать?

- Виталиком...

 

 

Дьявол обращается к Богу:

- Забери этого программиста от меня поскорей.

- А что такое?

- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил...

 

 

-Слышь, Чебурашка?..

-Ген, ну ты посмотри на мя! Конечно слышу!

 

 

Приезжает "Скорая" по вызову,

смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,

рядом стоит растерянный электрик.

Спрашивают, что случилось.

Электрик говорит:

- Позвонил я к нему в квартиру -

показывает на новых русских в обмороке -

и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

 

 

- Рядовой Половой!

- Я!!

- Вымыть пол!

- Чем!??

- Тряпкой!!!

- Какой????

- Половой!!!!!!

- Я!!!

 

 

Диалог на экзамене:

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Который предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

 

 

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит и поможет

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

 

 

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).

Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: - Не понял...

Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас?! "Нехуй шастать"!

У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!"

 

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

 

 

Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное...

Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое!

Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - денег у нас только на пиво...

 

 

В магазине Автозапчасти.

Два мужика, оба злые, говорят продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А ты, б@я, как думаешь!!!???

 

 

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?

-"Зайка моя".

-Так ласково?

-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

 

 

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс!

 

 

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

 

 

Перед призывом я спал хорошо,армия охраняла.

После призыва спал мало,охранял.

После армии не сплю...знаю кто охраняет.

 

 

Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."

 

 

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу Идут-идут, смотрят поляна, стоит дом, а на доме написано зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит рыдает: «Я на самом деле не самая красивая оказывается, ещё есть Спящая красавица!»

Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»

Заходит Шрек выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

 

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать

надо!

 

 

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!

Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а там солдаты под предводительством

прапора деревья сажают...

 

 

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:

- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!

- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

 

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

 

 

Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

 

 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я!

 

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить!

 

 

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:

- Ну молодежь пошла! Стекло едят!

- Да ты че?!

- Захожу в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: Выкрути лампочку - в рот возьму.

 

 

Что, где, когда...

- Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

- *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: - Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из

члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра

никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то

он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у

себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

 

 

Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор:

В: Мы крутые папуасы!!!

П: Да-да-да-ууу!

В: Мы самые сильные в мире папуасы!!!

П: Да-да-да!!!

В: И самые умные в мире!!!

П: Да-да-да!!

В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!

П: Да-да-да!

В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!

П: Да-да-да!

Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.

В: Где наш великий алхимик?

Приходит.

В: Наполни этот конус баобаба порохом!

Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет.

Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу?

Из племени кто-то: Может на Ереван?

В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?

Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!

В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает!

Химик подходит к фитилю и поджигает.

Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!!

Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный:

- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!!

 

 

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

 

 

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и

противоударные.

- Hу, и где же они?

- Сгорели...

 

 

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

 

 

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

 

 

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер как оно садится. Научите меня КунФу!

- Да, - сказал Великий Мастер, - но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х@я себе! - сказал Великий мастер.

 

 

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

-Дети, мама дома?

-Нету.

-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме

На следующий день заяц приходит и кричит

- Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,

медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:

-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

 

 

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!

Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!

Следующая:

- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

 

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,

говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 

 

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек

прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

 

 

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:

- Боже, помоги!

- Отпусти куст! - раздается с неба.

- Боюсь!

- Отпускай, кому говорят!

Еврей жалобно:

- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

 

 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??

 

 

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

 

 

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:

- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.

Крестьянин репу почесал и отвечает:

- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.

Араб говорит:

- Не вопрос, я пойду в хлев.

Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:

- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.

Индус говорит:

- Тогда я пойду.

Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:

- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.

Негр говорит:

- Тогда пойду я.

Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь...

 

[Шаттл]

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

- Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая :

- О-ди-нна-дца-ть!

 

 

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил становиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову

 

 

- Официант, почему у вас салфетки жирные?

- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

 

 

Реклама:

Девочка-эмо сидит на газовой трубе, тут труба взрывается. Голос за кадром: Газпром - мечты сбываются!!!

 

 

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

- А смысл?????

 

 

Ваш банк даёт кредит под честное слово?

- Без проблем....

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете...

- Когда это ещё будет?...

- Вот если шестого не вернёте,то пятого предстанете.....

 

 

В Ателье Оригинального Дизайна:

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей

тёщи?

- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!

- Откуда Вы знаете моё имя?!

- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией

зятя Владимира.

 

 

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

 

 

- Мойшa, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

 

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

 

 

Стоит ''Запорожец'' на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ''Grand Cherokee'' врезается. Водитель ''Запорожца'' орет:

- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!

А они ему:

- А мы, б..дь, просто так катались!!!

 

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

 

 

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятёрки!

 

 

-Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы?

-Дык вы же нам пиво вообще не дарите!

 

 

Живем как положено.А положено у нас на все!

 

 

Жена говорит мужу:

-Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

 

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник... Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:

- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

 

 

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.

Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно,

агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:

- Отойдите от стойки!

В ответ:

- Ты кого это отстойками назвала???

 

 

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным,

поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так

произошел первый в истории обмен ссылками.

 

 

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый

раз, когда он моргал, он терял сознание.

 

 

Объявление в зарубежном аэропорту:

- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с

крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро

информации по одному!

 

 

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона":

.......

1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.

2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"

3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

 

 

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

 

 

Приходит царевич к царю и говорит:

- Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

 

 

Чукча-официант. Выполняя заказ, он держит свой палец в тарелке с супом.

Приносит второе - палец опять в тарелке. Подносит кофе, и опять палец в

чашке. Посетитель ресторана возмущен:

- Да как вам не стыдно?

Чукча:

- Мне, однако, врач прописал палец всегда в тепле держать.

Посетитель:

- Так ты его лучше себе в задницу засунь.

Чукча:

- А я между заказами так и делаю, однако.

 

 

Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!

- А чё круги-то крутить? Можно сразу.......

- Э, не-е-ет... Тогда придётся жрать с говном......

 

 

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

 

 

Лето. Жара. Пивной бар. Внутри полно народу. К стойке протискивается бомж с мятой десяткой в руке

- Кружечку, пожалуйста!

Получает кружку, отходит в угол, выпивает... Хорошо! Но мало... Тут же по-тихому мочится в кружку и кидает туда пойманную муху. Снова у бара:

- Замените пиво - там у вас муха!

Бармен:

- Пардон, пардон!

Наливает другую кружку. Бомж рад. Выпил, смачно утерся и ушел. Бармен выбрасывает муху из бомжевой кружки и прячет кружку под стойку. Весь в мыле и поту в бар вбегает мужик. Бармену:

- Кружечку, поскорее!

Бармен сует мужику кружку из-под стойки. Мужик залпом выпивает... Глаза лезут на лоб. Бармену:

- А говна закусить нет?

 

 

Некрофил заходя на кладбище радостно кричит: Е*ать-копать!!

 

 

Видишь - молот? Видишь - серп?

Это - наш, Советский герб!

Хочешь - жни, а хочешь - куй,

Все равно получишь... Героя Советского Союза!

 

 

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

 

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

- Поpа, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить?

- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

 

 

"Слабое звено"

Ведущий задает вопрос игроку:

В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

И: Лодка.

В: Ответ не верный, Герасим

И: Погодите, а что, лодка говорила?

 

 

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить!

 

 

Судья к подсудимому:

- Ну, расскажите как было дело.

- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.

- Пострадавший, а вы что скажите?

- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу, тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В рез ультате 3 перелома.

- Свидетель, ваша версия.

- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

 

 

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что Вы мне продали?!

- А что такое?

- Дома надул - а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах, да еще и с хвостом!!!

- Ну... э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

 

 

- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

 

 

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

 

 

Опытный юзер вещает офисным новичкам:

- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"

Тут же из соседней комнаты:

- упал??? где?? кто? а пиво де?

- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"...

 

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

 

 

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.

Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.

Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

 

 

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:

- В рот меня будешь насиловать?

- Нет, не буду.

- Значит в анал будешь меня насилавать?

- Нет, даже мыслей таких нет.

Тут Шапка задирает подол и говорит:

- Ну тогда соси!

 

 

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:

- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!

 

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в бело-синей форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - футболист "Динамо".

- Хуясе! А как ты в ворота попал?!

 

 

- Дедушка расскажи, как было на войне?

- Мы держались несколько суток, но... когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку...

 

 

Эмо пришли с запада? НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?

 

 

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу России!

 

[Шаттл]

Учащимся на заметку! С начала этого учебного года, в русском языке введены новые падежи:

 

Любительный: Кого? Куда?

Извратительный: Куда? Чем?

Давательный: Кому? Куда?

Желательный: Кого бы?

Ласкательный: Как? Чем?

Залетательный: От кого? И какого хера?

Изменительный: С кем? И какого хера?

Посылательный: На что? Во что?

Пробивательный: Почем? У кого?

Ругательный: Куда? И какого хера?

Курительный: Что? С кем?

Палительный: Что? Где? Когда? С кем?

Недоверительный: Да ладно? Серьезно?

Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?

Тупительный: А?

Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?

Болтательный: О ком? О чём? Чем?

Крутительный: На чём? Не чьём?

Вонятельный: Кто??!

Бухательный: Будешь?

Кончательный Как: Ты всё?

Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

Горноспасательный: Что держать? Ты куда?

Завлекательный: До дна? Пойдем?

Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?

Манагерский: Чо? Нах?

 

 

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

 

 

Идет суд над Люциусом Малфоем.

Cудья, указывая на Северуса Снейпа:

- Подсудимый, вы знаете этого человека?

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на Однокласcниках ?

 

 

Столкнулись как-то пьяный и косой.

Косой пьяному:

- Смотри, куда идёшь!

Пьяный в ответ:

- А ты иди, куда смотришь!

 

 

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

 

 

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

 

 

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

 

- Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы.

- Зачем, отец-батющка?

- Ну... того... испведовать буду.

Другая услышала и говорит:

- А меня, отец-батюшка?

- А у тебя рожа корявая.

- Какую бог создал.

- Вот бог создал, пусть бог и исповедует.

 

 

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.

- Василь Иваныч, а почему голый?

- Так никого же нет!

- А почему в галстуке?

- А вдруг кто зайдет...

 

 

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

 

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!

- Так это... я употребил, в целях профилактики...

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем?!

- Так это... чтоб протрезветь...

 

 

На рынке Грузин продает киви.

Покупательница: "Что за плод?"

Грузин : "Киви, ошен вкусний!"

Покупательница: "А какой вкус?"

Грузин : "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"

 

 

 

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.

(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)

(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)

(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

 

 

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.

Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:

- Папа, папа, а как зовут этого Покемона?

 

 

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?

- Конечно при Сталине!

- А почему?

- Тогда девки моложе были.

 

 

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

 

 

- Кто оставил на полу салат "оливье?"

- Извините, вырвалось...

 

 

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж нехорошая". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,

нищий я. С меня взять нечего. Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор

в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:

- Свои, свои!

 

 

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- бугага! хуясе...

 

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

 

В бассейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

- Как? За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн писаешь!

- Так ведь все писают!?

- Да, но не с вышки...

 

 

Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:

- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"

- Да нет, вы что, с ума сошли?

- Ой, простите ради бога...

Поворачивается к соседке справа:

- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"

- Да как вы смеете!..

- Ой, извините пожалуйста...

Откидывается в кресле и качает головой:

- Наверное, музыкой навеяло...

 

 

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

 

[~~~GrizZzLy~~~]

Надписи в маршрутках...

 

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!

* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.

* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.

* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

* Пешеход прав, пока жив.

* За копейки ездят на "копейке".

* Вежливый сдачи не попросит.

* Дверь закрывать нежно, пальчиком!

* Закурил? Дай закурить водителю!

* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.

* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!

* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

* Водитель женат! Но...

* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

 

Если бы программисты строили дома

 

 

 

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.

У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать

конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких

технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей

работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12,

хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные

Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не

портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора

бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет

наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что

ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет

компания "Домострой" . С чувством выполненного долга

играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с

Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора,

кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович

говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много

лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что

изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по

старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект

предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно

построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными

туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик

требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по

определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент

дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили

сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить

по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в

разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и

почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что

это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил

все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про

фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только

ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше

работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс

отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией

и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные

подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить

приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это

надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей

формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать

кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания

внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю

архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные

ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже

мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.

Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь

не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и

утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по

размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.

Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми

панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не

выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме

изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не

выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на

тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что

мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.

Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,

конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно

такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот

идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,

загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что

нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически

против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит,

что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо

перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.

Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что

калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и

ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит

и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у

нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова

доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.

Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.

Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над

поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива

нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом

втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что

праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать

сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что

делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра

выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из

разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по

размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет

держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик

не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из

кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть

описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и

собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в

неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После

этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки

на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.

Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по

шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось

множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал

все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось,

что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд

побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и

ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на

стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться

недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие

изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных

коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.

Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо

объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.

Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто

отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это

сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто

не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась

до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не

выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли

дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович

обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через

окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом

ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а

послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.

М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того,

что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа

прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел

кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -

электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым

и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным

маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки

с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще

успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...