МТС. Перлы =))

[Chelodoi Molovek]

Перлы абонентов, операторов, консултантов и т.д.

Консультант: Номер будете выбирать?

Абонент: А можно точно такой же, как домашний?

Консультант: “Точно” такой же — нельзя, он же уже занят вами же.

Абонент: Ну давайте любой, только не районный…

 

Абонент: А что будет на “Оптима” после первой минуты?

Консультант: ?!.. Вторая минута…

 

Абонент: А где связь лучше — на “Джинсе” или на “Оптиме”?

Консультант: ?!.. Одинаковая.

Абонент: Значит, на “Санни” лучше не подключаться, лучше на “Оптиму”?

 

Абонент: Скажите, куда мне идти?

Консультант: ?!.. А что бы Вы хотели?

Абонент: Мне поменять!

Консультант: ?!!.. Что именно поменять?

Абонент: А что, у Вас все меняют?

 

Консультант: Номер будете выбирать?

Абонент: Да, только дайте какой-нибудь посложнее, чтобы запоминался похуже…

 

Консультант: Доставка счёта Вам нужна?

Абонент: Да, на электронную почту. А можно еще дополнительно заказной почтой? А то вдруг по электронной почте не дойдёт?

Консультант: А если заказной не дойдёт ?

Абонент: … Может, ещё курьером дополнительно заказать?..

 

Абонент: Тут какой-то у Вас тариф новый появился, как мне сказали. “Орбита+10” называется.

Консультант: У нас есть тарифный план “Оптима+10” — Вы его имеете в виду?

Абонент: А “Орбиты” нет? Тогда не надо ничего…

 

Абонент: А какие номера есть свободные, можете перечислить?

Консультант: Вообще-то их очень много, десятки тысяч, поэтому перечислять их придётся очень долго…

Абонент: А я никуда не спешу…

 

Консультант: Услуга “мобильный пейджинг” вам нужна?

Абонент: А у неё абонентская плата есть?

Консультант: У услуги 2-го класса нет абонентской платы.

Абонент: Тогда не надо.

 

Консультант (подключая гражданина Ливана): Подскажите, пожалуйста, где здесь фамилия, где имя, а где отчество?

Абонент: Вот это две фамилии — по отцу и по матери, и два имени — а отчества у меня вообще нет. А без отчества нельзя подключиться?

 

 

Консультант: Голосовая почта Вам нужна?

Абонент: Нет, мне нужен определитель номера.

Консультант: Определитель номера уже включен у вас бесплатно.

Абонент: Да?! Тогда давайте голосовую почту!

 

Абонент: А если я опущу купон (для розыгрыша приза. — прим.), то что будет?

Консультант: Будете участвовать в розыгрыше приза.

(минутная пауза)

Абонент: … А если не опущу?..

 

Абонент: Дайте мне новый ПУК-код, а то дал телефон в неумелые нетрезвые руки, докатились до ПУКа…

 

Абонент: У меня телефон украли. Куда мне идти?

Консультант: А что вы хотите?

Абонент: А что можно хотеть?

 

Абонент: Мне что, ментам звонить надо, у меня тут написано BY 02?

Консультант: Это индикация нашей сети.

Абонент: Нет, вы мне скажите, если это менты, то я их ненавижу.

 

Абонент: А где можно сменить тарифный план на “кооперативный”? (имелся в виду корпоративный. — прим.)

 

Консультант: Какой у вас номер телефона?

Абонент: ххх-хх-хх

Консультант: Нет такого номера.

Абонент: А какой есть?

Консультант: Все, кроме вашего…

 

Консультант: Скажите, пожалуйста, на кого оформлен номер?

Абонент: (молчание)

Консультант: Скажите фамилию, имя, отчество владельца sim-карты!

Абонент: (минутная пауза)… Panasonic…

 

Абонент (звонит в справочную службу): Расскажите мне об услугах, только робота не включайте!

 

Абонент: Девушка, помогите, у меня что-то колокольчик на экране! Что делать! Что это такое!

Консультант: Наверное, кто-то установил у вас будильник.

Абонент: Кто его установил?!!

 

Абонент: Скажите, а какие у вас подарки?

Консультант: Звонки на любимый номер до конца апреля будут бесплатными.

Абонент: А сколько звонков?

Консультант: Весь апрель.

Абонент: Весь месяц?.. А какой этот любимый номер?

 

Консультант: Скажите, на кого оформлен номер?

Абонент: Ни на кого не оформлен, я просто взял и втыркнул туда номер.

 

Абонент: А 70 символов — это сколько слов?

 

Абонент: Девушка, хочу установить переадресацию…

Консультант спрашивает номер, активирует услугу.

Абонент: А это платно?

Консультант: По тарифам соответствующего исходящего вызова.

Абонент: Ой, отключите, пожалуйста, скорее!

 

Консультант: … минута исходящей связи…

Абонент: А, то есть это когда я исхожу?

 

Консультант: … а какая у вас модель телефона?

Абонент: Девушка! Ну конечно Нокия!

Консультант: Какая именно Нокия? Прочитайте надпись на аппарате.

Абонент: Читаю… Ал-ка-тель!

 

Абонент: А мне цифры как набирать — на русском или на английском?

 

Консультант: На кого оформлен номер?

Абонент: На меня!

Консультант: Можно узнать ваши ФИО?

Абонент: А когда я подключался, мне не давали ФИО…

 

Cитуация в отделе сервисного обслуживания. Приходит абонент, говорит: у меня по телефону ничего не слышно, что говорят, а меня слышат хорошо. Техник проверяет — точно, не слышно. Снимает чехол… В Samsung’е абонента динамик заткнут заглушкой (!), вырезанной из ластика. Спрашиваем: ?! Говорит: я когда телефон покупал, спросил продавца — а почему на все дырки заглушки есть резиновые, а на эту нет? Он и сказал: не предусмотрено, если хотите — можете сами вырезать. Ну вот я из ластика и сделал… (заглушку вытаскивали минут 15 всем отделом).

 

Абонент: Снимите мне, пожалуйста, блокаду!

 

Абонент: Как мне за Джинс заплатить половину?

Консультант: Половину чего?

Абонент: Чтобы было не на месяц, а на две недели.

 

Абонент: А как поменять любовный номер?

 

Абонент с периферии, всё как надо: выбрал ТП, услуги, номер… и все бы хорошо, но в конце он просто убил вопросом: “А Ваша карточка во всех таксофонах работает?..”

 

Абонент: У меня “Джинс”. У меня был контакт, он прервался. Можно его возобновить?

 

Консультант (абоненту после подключения): Всё, что Вы видите перед собой — Ваше.

Абонент: Тогда заверните мне этот мониторчик.

 

Консультант (после подключения): “У Вас, может быть, есть какие-нибудь вопросы?”

Абонент: “Как Ваши дела?”

 

Абонент: Девушка, к вам за последние 2 недели из Полоцка обращались с просьбой заблокировать сим-карту?

Консультант: К нам в службу ежедневно обращается большое количество абонентов с просьбой установить блокировку.

Абонент: Ну, может, Вы помните? Где-то 2 недели назад из Полоцка? Я тут просто телефон нашёл.

 

Абонент: Почему меня подключили на “Оптима+1”? У меня в договоре “Оптима+10”!

Консультант: С момента подключения вы обслуживаетесь по ТП “Оптима+10”.

Абонент: Этого не может быть! Я звоню 088011 и после баланса мне говорят: “У вас осталась одна минута”.

 

Абонент: Если разлюбил мобильный номер, 1000 платишь и любишь новую?

Консультант: Да, всего 1050, и любишь сколько хочешь.

 

Абонент: Девушка, я потеряла бумажку со своими ПУКами…

 

Абонент: Девушка, скажите мне первые 3 цифры моего номера.

Консультант: Позвоните по номеру 0887.

Абонент: Я знаю, но там мне девушка говорит последние семь цифр, а мне нужны первые 3!

Консультант: 8-029.

 

Абонент (роумер): Девушка, Вы не подскажете, в каком операторе я сейчас нахожусь?

 

Абонент (кавказской национальности): В комната иду — есть звонок. В кухня иду — нет звонка. Опять в комната — есть звонок. Я же не привидение!

 

Абонент: Девушка, как оплатить вымышленные деньги?

Консультант: ???

Абонент: Ну, как обещанный платёж внести?

 

Абонент: Можно ли от вас дозвониться до Америки? Раньше было нельзя, потому что там только две волны, и обе заняты.

 

Абонент: У меня на чеке делалась всегда фамилия. А сейчас мне говорят, что “у Вас нет больше фамилии”.

 

Абонент: Мне надо перекинуться. Я — с первой секунды на Джинсе.

 

Абонент: Расскажите расстояния (имеется в виду информация о покрытии).

 

Абонент: А кто у вас обслуживает чехлы?

 

Абонент: Мне Siemens S45!

Консультант: Вам синий или серебристый?

Абонент: Да-да, синий, ребристый!

 

У абонента после активации карты на дисплее Ericsson высвечивается Welcome!

Абонент: Интересно, подключался на МТС, а он пишет Велком!

 

Абонент: А как позвонить с Nokia на Велком?

 

Подпись абонента: Отстерование абарудование атказываюсь любимы номир невыброн. 31.07.2033 г.

 

Консультант: Отправьте “report full” на номер 0.

Абонент: “Фул” — как “дурак”?

Консультант: Нет, “полный”.

Абонент: Это вы обо мне?

 

Абонент звонит в справочную службу, включается автоинформатор, через какое-то время подключается оператор.

Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте!

Абонент: Девушка, что вы вклиниваетесь, я уже той всё рассказал.

 

Абонент (поскандалив в службе финансового контроля): Я жа целненькi дзень на сене. Хто мог званиць? Я дачке толькi пазванiў. Можа ты званiў з майго телефона? А можа, ты? Хто з вас? Панабiвалi грашмi карманы, сядзяць, лыбяцца.

 

Абонент: Девушка, мне постоянно звонит номер и молчит. Я пытаюсь ему перезвонить, а мне говорят, что такой номер не существует.

Консультант: А какой номер определяется?

Абонент: 257 02 (код сети МТС BY. — Прим.)

 

Абонент (о деньгах): А если бы я их там бросил, они бы здесь упали?

 

Абонент звонит в справочную службу.

Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте.

Абонент: Десять тысяч.

Консультант: Говорите!

Абонент: Де-сять ты-сяч.

 

Абонент: Девушка, я прочитал в “Вечернем Минске”, что вы “Джинсы” продаёте. Сколько стоят?

Консультант: Стоимость комплекта “Джинс” — 16000 рублей.

Абонент: Размер, цвет, как к вам подъехать?

 

Абонент: Скажите, сколько стоит сменить любимый номер?

Консультант: Тысячу пятьдесят.

Абонент: Тысяч пятьдесят?!

 

Консультант: Девушка, присаживайтесь, пожалуйста!

Абонент: Спасибо, я постою, у меня работа лежачая.

 

Абонент: Девушка, сделайте мне ПУК.

 

Абонент: А с кем это можно, чтобы подключиться?

 

Абонент: Посекундная тарификация — это по сколько секунд?

 

Консультант: Какой тарифный план вы выбрали?

Абонент: Любой.

Консультант: А именно? Оптима-Рациональный, Оптима+10?…

Абонент: Девушка! Ну круглосуточный же, наверное!

 

Абонент: А здесь не Velcom’а офис?

Консультант: Нет, МТС.

Абонент: … А почему?

 

Абонент: Дайте номер пирикса! (Выяснилось, что имеется в виду префикс — для голосовой почты).

 

Абонент (в заявлении): “В Минские мобильные телефонные сети”.

 

Абонент: Девушка, посадите меня в долговую яму.

Консультант: ?!

Абонент: Ну как мне этот платёж ввести?

Консультант: обещанный?

Абонент: да.

 

Консультант: Пишите — “Блокировка “Аппарат утрачен”.

Абонент: Я не утрачен. Я найти не могу.

 

Консультант: Звонок на любимый номер — бесплатно.

Абонент: А разговоры?

 

Абонент (женщина с пьяным акцентом): Можно заказать доставку?

Консультант: Доставку чего?

Абонент (вызывающе): Спиртного, например!

Консультант: Вы позвонили в компанию “Мобильные ТелеСистемы”. Мы не занимаемся доставкой продуктов.

Абонент (ещё более возмущённо): А почему вчера доставили?

 

Консультант: У вас любимый номер будет?

Абонент: Да.

Консультант: Какой?

Абонент: Ну, придумайте что-нибудь сами.

 

Абонент: Скажите, а вы мне не подскажете, здравствуйте…

 

Приходит абонент, очень раздражён, импульсивен. Требует старшего менеджера, желательно мужчину. Говорит, что у него ряд претензий. Писать жалобу отказывается. Вызывают старшего. Он разбирается с абонентом в две минуты. После ухода спрашиваем: “А что он хотел?” Старший, невозмутимо: “В туалет”.

 

Абонент: У меня такая беда! От меня ушёл телефон.

 

Абонент: А это что такое?

Консультант: Тарифный план “Джинс”.

Абонент: Для детей или для всех?

 

Консультант: Каким образом хотите получать счёт, по e-mail’у?

Абонент: Да.

Консультант: Тогда пишите здесь.

Абонент пишет: “по имею”.

 

Консультант: Обратитесь в ближайший офис — ул. Революционная, 24 Б.

Абонент: А?!

Консультант: Бэ!

 

 

Абонент: Девушка, я хочу попросить вас о большом личном одолжении… Пришлите мне настройки GPRS…

 

Консультант: PIN-код помните?

Абонент: У меня их так много… Вот ещё один PIN-код выпал…

 

Абонент: Я звоню в милицию правильно! 03 набираю…

 

Абонент: У меня сестра себя плохо чувствует. Мы вчера расстались на кладбище…

 

Абонент: “Рациональный” — это вымирающий тариф?

 

Абонент: Я сижу дома, и вдруг вся вне зоны действия…

 

Абонент: Когда я аппарат выключаю, абонентская плата списывается?

 

Комментарий: “Обещал, что если я не поговорю с ним, сбросится с крыши. Сброшен”.

 

Абонент: Почему на телефоне “Нет сети”? Телевизор от антенны, вот, к примеру, работает…

 

Консультант: Кодовое слово ваше? (”Каракатица”).

Абонент: “Чебурашка” какая-то.

 

1 мая, 9.30.

Абонент (сонно): Здрасте… Вот, вы там работаете, да? А мне делать нечего, вот и звоню.

 

Консультант: Сейчас на ваш номер придет SMS и после этого произойдет автоматическая загрЫзка настроек…

 

Консультант: “МТС” Санкт-Петербург. … Лена. Здравствуйте!

Абонент: Девушка! Вы чуть ли не самая долгожданная женщина в моей жизни!

 

Абонент: Мой тарифный план “Джинс-Тюнс”…

 

Консультант: Теперь введите последние 7 цифр вашего номера.

Абонент: Последние с какого конца?

 

Консультант: Модель вашего аппарата?

Абонент: Какого ещё препарата?

Консультант: Где вы аппарат приобрели?

Абонент: В “Хозтоварах”.

 

Абонент: В 20:00 вечера или утра мне звонить будет дешевле?

 

Абонент: Как заблокировать SIM, чтобы абонентская плата не елась?

 

Абонент: Как сделать так, чтобы “МТС” до Луги накрыло?

 

Абонент: О роуминге мне расскажите…

Консультант: Слово “Роуминг” — от английского “путешествие”…

Абонент: Девушка, я буду вас спрашивать по рабоче-крестьянски!

 

Консультант: Наш офис находится на Бульваре Новаторов, 98.

Абонент: А! Знаю! Это сарайчик такой небольшой…

 

Консультант: Говорите! Я вас слушаю!

Абонент: Что-то вы как-то шипите…

 

Абонент: У меня телефон не русифицирован, а МОЛДАфицирован…

 

Абонент: А входильные звонки мне бесплатны?

 

Абонент 1: Да не может моя жена подойти к телефону! Она в ванной! Ну ладно, ладно, передаю трубку.

Абонент 2: Да?

Консультант: Ваш паспорт при вас?

 

Консультант: А можно пригласить к телефону того, на кого оформлен договор?

Абонент: Да вот она лежит…

 

Консультант: Необходимо личное участие абонента…

Абонент: Ща она поучаствует…

 

Консультант: Обратите внимание, что если до 10 утра в первый рабочий день вы не пришлёте факс, то…

Абонент: Карета превратится в тыкву?!

 

Консультант: Что вы видите, когда пытаетесь позвонить?

Абонент: Телефон машет ручкой, и всё…

 

Консультант: Кодовое слово ваше какое?

Абонент: Никакое.

На номере действительно кодовое слово “Никакое”.

 

Консультант: Дата вашего рождения?

Абонент: Холодное лето 53-го…

 

Консультант: По этому вопросу я ваш звонок перевешу… перевежу… пере…

Абонент: Да переводите уже!

 

Консультант: “МТС Санкт-Петербург”, Иванов Иван, здравствуйте!

Абонент: Вы по поводу “МТС” в Санкт-Петербурге звоните?

 

Абонент: Вы меня извините, мне уже 52 года, но дура-дурой…

 

Абонент: А абонентская плата списывается каждый день?

Консультант: Да.

Абонент: “МТС” — это здорово! Круто!

Спустя 2 часа он же:

Абонент: А любимые номера на “Оптима-Праздничный” есть?

Консультант: Да.

Абонент: Класс! А всё-таки согласитесь, что “МТС” — это круто?

Консультант: Ну, конечно.

 

Консультант: Любимые номера вы можете добавить лично в офисе с паспортом, через интернет или по факсу.

Абонент: Я вообще факс отправить не могу — я в тюрьме.

Консультант: Тогда приходите в офис. Станция метро какая вам удобнее?

 

Абонент: Вы, что, девушка, не понимаете, мне хреново! Вот, у вас были хреновые дни?

Консультант: Нет.

Абонент: Вы, что, святая?

 

Абонент: Я подключился к “МТС”, чтобы иметь свою жену на связи…

 

Оператор: IP-адрес у вас в настройках указан неправильно. Его необходимо переписать.

Абонент: На бумажку?

 

Абонент: Как мне знать свой номер?

Оператор: С мобильного аппарата нужно позвонить 0887.

Абонент: Всё, узнал.

Оператор: Пожалуйста.

Абонент: Не за что.

 

Оператор: Модель вашего аппарата?

Абонент: Motorola V66i. Инжекторная, наверное…

 

Абонент: Я 2-3 месяца аппаратом не пользовалась — он, наверное, поутих…

 

Абонент: Как я могу сделать себя невидимкой? (об АнтиАОНе).

 

Абонент: Я потерял аппарат. Сказать проще: у меня всё вывалилось вместе с аппаратом…

 

Абонент: Я набираю код Армении, номер дома, квартиры… А звонок не проходит!

 

Абонент: Если я с мобильного ещё раз захочу с вами просто так поболтать, по какому номеру мне позвонить?

 

Абонент: Я подключил телефон своей боевой подруге…

 

Абонент: Как мне пересесть на другой тариф?

 

Абонент: Мой тариф: Оптима-УниверсаМ.

 

Абонент: Я так поняла, что мне телефон нужно отнести в автосервис?

Абонент: У меня телефон сифонит…

 

Оператор: Как только средства на вашем счету заканчиваются, абонентская плата более не списывается.

Абонент: А потом опять начинает списываться?

 

Абонент: Мой тарифный план “Супер-Джинс”. Я хочу перейти на “Оптима-Праздничный”, потому что там абонентская плата меньше…

 

Абонент: А правда, что теперь на всех тарифах “МТС” халява, халява и ничего, кроме халявы?

 

Абонент: У вас там не коротнуло ничего? Чё-то сети нет…

 

Абонент: А можно мне сделать “Мобильный мир без связи“?

 

Абонент: Я по пьяни на “Оптиму” переключился. Скажите, что там у меня и как?

 

Абонент: Такие идиоты, как я, вам часто звонят?

 

Абонент: Наш телефончик в Москве живёт…

 

Оператор: Если вы хотите подружку найти, то в запросе на короткий номер “Знакомства” отправить “w”, а если подруга…

 

Оператор: “S” латинскую вы ввели как “доллар”?

Абонент: Да. Только без “палочек”…

 

Оператор: Номер вашего телефона?

Абонент (в сторону): Стёпа!!! Быстрее, какой у тебя номер!!!

Стёпа: Да дайте же пожрать нормально!

 

Абонент: А у вас в “МТС” всё бесплатно?

Оператор (в сторону): Ещё и доплачиваем…

 

Оператор: Как только вы подключите услугу “Международный и национальный роуминг”, вы сразу можете лететь…

 

Оператор: Средства с вашего счёта будут сниматься до тех пор, пока есть что снимать…

 

Абонент: Мне сказали, что мне номер нужно свой уточнить и вам перезвонить.

Оператор: Пожалуйста, ваш номер?

Абонент: Э-э-э… А можно, я вам перезвоню?

 

Абонент: Как мне сделать посекундную тарификацию?

Оператор: Секундочку…

 

Оператор (коллегам): Нет, вы посмотрите, что написано: “Паспорт Россия (выдан в Азербайджане)”.

 

Оператор (коллегам): Если абонент надеется получить особое обслуживание, произнося фразу: “Я вам уже звоню пятый раз за сегодня”, то он его действительно получает…

 

Абонент: Вы вчера проводили какие-то профилактические работы с Samsung’ами…

 

Абонент: Я хочу изменить тарифный план, подключить голосовую почту, GPRS и настроить все эти услуги, и звоню я сейчас с другого аппарата.

Оператор (безнадёжно): Номер вашего телефона?

Абонент: +7921…

Оператор (с надеждой): Вы абонент “Мегафон”?

Абонент: Да.

Оператор (в сторону): Родной ты мой!!!

 

Абонент: Я не могу вашей связью на огороде пользоваться. Вот сейчас я с вами разговариваю с высокого дерева. Если дерево низкое, то связь плохая, а на грядках связи вообще нет. Когда вы исправите эту ситуацию?

 

Оператор общается с коллегами. Разговор идёт о том, что, мол, де к вечеру звонков будет меньше. Машинально оператор принимает звонок и говорит коллеге/абоненту:

– Ты хочешь чуда?

 

Оператор: МТС, Иван Иванов. Здравствуйте!

Абонент: Здравствуйте, Рафаил…

 

Абонент: У меня аппарат украли, где я могу новую Nokia получить бесплатно…

 

Абонент: А куда я могу позвонить, если у меня нет средств на счете?

Оператор: Можно в нашу службу позвонить, можно 112…

Абонент: А людям?

 

Абонент: Как мне в домашних условиях поменять тарифный план?

Оператор: Тарифный план могу изменить вам я. Вы сейчас дома?

 

Абонент: Как мне получить полифоническую картинку?

 

Оператор: Полностью ваш адрес?

Абонент: Волхов.

Оператор: Подробнее?

Абонент: Ленинградская область.

Оператор (в сторону): Планета Земля…

 

Оператор: Какая станция метро вам удобнее?

Абонент: У меня много станций метро…

 

Комментарий на номере: “Пришёл в офис. Документов нет. Ушел”.

 

Абонент: Девушка, как мне снять джинсы или обрезать джинсы, ну что вот рекламируют?

 

Абонент: У меня услуга “Антиопределитель номера” подключена в демо–версии…

 

Абонент: У меня на экране надпись: “Сервис апатичен“…

 

Абонент (вальяжно): А вот я не помню своего кодового слова. Я вообще, когда меня дилер спрашивал, мог сказать размер своего …! Такой уж я веселый человек.

Комментарий: “Отправлен веселится дальше в офис с паспортом”.

 

Абонент: Я получил SMS от вашей компании: “Хочешь отправлять картинки и мелодии? Спроси меня как…”

 

Оператор: Хотите эту услугу добавить?

Абонент: Нет, добавлять я не хочу. Я хочу услугу подключить.

 

Абонент: Что-то какая-то фигня у вас с тарификацией.

Оператор: Что вы имеете в виду?

Абонент: Я звоню моему другу — с меня снимают деньги, он звонит мне -– с него. Это почему это так?

 

Абонент: Пока вы со мной разговаривали, у меня SIM уже активировалась. Наверное, солнышко на аппарат посветило…

 

Абонент: Мне вчера выслали настройки GPRS, но вчера был сильный ветер и они не дошли…

Оператор (в сторону): Хорошо дождя не было, а то бы они еще и промокли…

 

Все 3 примера отнюдь не единичные случаи из практики:

Оператор: Назовите номер вашего телефона.

Абонент: Оптима-Универсал.

Оператор: Какая у вас модель аппарата?

Абонент: 3хх-хх-хх.

Оператор: Какой у вас тарифный план?

Абонент (радостно): Моторола С350!

 

Абонент: Ходят упорные слухи, что “МТС” предоставляет услуги мобильной связи…

 

Из интернет-форума:

User 1: Вот подумал переключаться на “МТС”, и в связи с этим вопросы: ворует ли “МТС” деньги, и когда, наконец, они поставят антенну напротив моей квартиры и улучшат качество связи?

User 2: Ну что тебе ответить… 1) Да, ворует. 2) Как наворуют достаточно, так и поставят.

 

Оператор: Договор оформлен на вас?

Абонент: Нет. На моего брата.

Оператор: Как его зовут?

Абонент: Сейчас… Подождите…

 

Абонент: А есть романс “Белой акации гроздья душистые”?

Оператор: Есть такой романс…

 

Оператор: Вы абонент “МТС” Санкт-Петербурга?

Абонент: Нет, просто “МТС”.

 

Абонент: И только в “МТС” нет PIN2 кода!

 

Абонент: Я вам уже звонил. Попал на Машу. Она пошла мне менять тариф и пропала. Я вам перезвонил -– попал на Женю. Он пошел искать Машу и тоже пропал…

 

Абонент: Скажите, а вот в этих оПисах “МТС”…

 

Абонент: А вот для таких обезьян, как я…

 

Абонент: Ваша SIM-карта убила мою Моторолу!

 

Абонент: Так вы хотите сказать, что если я хочу Лето-Джинс, то мне нужно подключаться к вашему “МТС”?! Вот ещё!

 

Оператор: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.

Абонент: Так прямо и набирать четыре нуля?

Оператор: Да.

Абонент: А какие четыре нуля?

Оператор: Да любые…

 

Оператор: Оставайтесь на линии.

Абонент: Куда мне идти?

 

Оператор: Если вы звоните на телефон МТС СПб, который находится в роуминге в Турции, то для вас ничего не меняется -– вы же не знаете, где находится абонент…

Абонент: А если я знаю?

 

Оператор: Вот я вижу вы вчера к нам обращались по тому же вопросу. Вам что-то непонятно? Новые вопросы возникли?

Абонент: Да не помню я уже ничего просто…

 

Оператор (коллегам): Мы хотим без абонентской платы, с GPRS и MMS, с любимыми номерами, с выходным днём, посекундной тарификацией… Т.е. хотим и на ёлку влезть и … не ободрать!

 

Оператор: На тарифе “Джинс” услуга “15% скидка” недоступна.

Абонент: Понятно… Мы и так вам дёшево обходимся…

 

Абонент: Как узнать стоимость звонка в рублях, зная стоимость в долларах и курс?

 

Абонент: Как мне выйти в ШАР? (WAP).

 

Абонент: А если я поеду в роуминг и буду оттуда себе звонить?

 

Абонент: Здравствуйте, девушка! Вам звонит ваш эМТСник!

 

Абонент: Как перейти с системы “МТС” на систему “Телеком ХХI”?

Оператор: Что вы имеете в виду?

Абонент: У них “Джинс” есть…

 

Оператор: Номер вашего телефона?

Абонент: Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!

 

Абонент: Значит, за смену тарифного плана вы $3,54 сожрёте?

 

Оператор: Сейчас я ваш звонок переведу в отдел оборудования техническому специалисту…

Абонент: А ваш технический специалист в телефонах-то хоть разбирается?

 

Оператор: Слово “mts” у вас латинскими буквами?

Абонент: Американскими.

 

Оператор: Вам услуга WAP для чего необходима?

Абонент: Ну, мелодии там скачивать, картинки… Короче, вот таким бредом душевнобольных заниматься…

 

Абонент: У меня Джинс -– я хочу срезать цены…

 

20-я минута разговора.

Абонент: Ну вот вроде как вкратце и разобрались…

 

Оператор: В каком пункте меню вы находитесь?

Абонент: Дома!

 

Абонент: Девушка, помогите мне в моей беде! Какой у меня тариф?

 

Оператор: Ваши Имя-Отчество?

Абонент: Роман Разброниславович.

 

Оператор: Условия тарифного плана вам напомнить?

Абонент: Ну, если вам не лень…

 

Оператор: Какая у вас модель аппарата?

Абонент: Нормальная у меня модель. Нормальная.

 

Оператор: Меняем тариф?

Абонент: А как вы думаете, менять мне тариф?

Оператор: На ваше усмотрение. Принимайте решение. Меняем?

Абонент: Да как хотите…

 

Оператор: Какой у вас тариф?

Абонент: МТС.

Опратор: “МТС” — это название нашей компании. А какой у вас тариф?

Абонент: 911!

 

Оператор: На Супер-Джинс стоимость любого местного звонка 14 центов…

Абонент: А в рекламе 12 центов!

Оператор: 12 центов -– это без налогов.

Абонент: Во, во! Сделайте мне без налогов!

 

Оператор: Оставайтесь на линии, трубку не вешайте, дождитесь моего ответа.

Абонент: А если я повешу трубку?

Оператор (в сторону): Каждый раз, когда вы вешаете трубку, где-то в мире погибает оператор сервисного обслуживания…

Оператор 2: Скажи ему 1) звонок станет платным; 2) вы больше никогда не сможете позвонить в нашу службу; 3) будете вечны презренны всеми операторами МТС…

 

Абонент: У меня в пятницу получка, железно! Кинь мне пару долларов на счет…

 

Абонент: Где у вас есть офис для оплаты “БиЛайн”?

 

Абонент: А “БиЛайн” — это “Мегафон”?

 

Оператор: МТС СПб, Иван Иванов. Здравствуйте!

Абонент: Вы вообще куда звоните?

 

Абонент: Дайте мне два жетона на Москву…

 

Оператор: Абонент сейчас рядом с вами?

Абонент: Да куда ж она денется-то?!

 

Оператор и абонент настраивают GPRS и тестируют услугу -– не работает ни в какую.

Абонент (вкрадчиво): А ничего, если у меня сейчас в аппарате SIM-карта “Мегафон”?

 

Абонент: Девушка, а вы в Анапе и Феодосии берёте?

 

Оператор: Когда ваш аппарат будет включен, у вас загорится подсветка…

Абонент: Какого цвета?

 

Оператор: Ваши паспортные данные?

Абонент: А я их не помню…

Оператор: Тогда вам нужно ваши паспортные данные уточнить и нам перезвонить.

Абонент: Спасибо. (В сторону) Я говорю: “Не помню данные”, он говорит: “Нужно их уточнить и перезвонить”. Какие же они там тупые! Как я их уточню, если я их не помню!

 

Оператор: Ставим блокировку на номер?

Абонент: Нет! Я знаю, кто аппарат украл! Это мой сосед. Я его выслеживаю и засвечу по звонку, который я увижу через Интернет…

 

Абонент: Здравствуйте! Пошла вон, гадина! Извините, вырвалось…

 

Оператор: Сейчас я тарифный план изменю, к вам вернусь и сообщу о результатах.

Абонент: Но у меня сейчас телефон на даче!

Оператор: Это не важно. Оставайтесь на линии…

Абонент: Но моя дача далеко!

 

Оператор: У нас семь центральных офисов по городу: на Казанской, Некрасова, Сампсониевском, Литейном, Московском…

Абонент: О! Московский! Это там, где Серёжка живёт?

 

С интернет-форума:

– “Мегафон” — отстой!

– Кто говорит?

– Люди говорят!

 

Оператор: Вам нужно для настроек перезвонить нам с другого аппарата!

Абонент: А вас мне вырубить?

 

Оператор с абонентом очень-очень долго настраивают GPRS. Абонент страшно тормозит. Наконец, успешный выход в WAP. Измученный оператор, стараясь быстрее прервать разговор:

Оператор: Более ничего не требуется! Всего доброго!

Абонент: А?

Оператор: Пожалуйста!

 

Абонент: А если я на свой телефон просто смотрю, абонентская плата списывается?

 

Оператор (коллегам): Я абонентов “Джинс” уже по голосу узнаю…

 

Абонент: Мне нужны роуминговые тарифы. Я уезжаю в Шта… э-э-э, да в Минеральные Воды, в Минеральные Воды…

 

Оператор: Таким образом, вы сможете дозвониться до любых абонентов сфсфсфсфсфс…, тьфу! С федеральными номерами!

 

Оператор: Что значит “сама заблокировалось”? SIM-карта рук и ног не имеет…

 

Абонент: Подключите мне, пожалуйста, комплекс услуг на базе технологии GPRS…

 

Абонент: Я потерял SIM и мне обязательно нужно её восстановить до захода солнца!

 

Абонент: На моём телефоне высвечивается стрелочка и поднятая трубка…

Оператор: Вас это беспокоит?

Абонент: Да, очень сильно!

 

Абонент: Как мне убрать абонентскую плату с “Оптима-День”?

Оператор: Есть только один способ сделать это, только один…

 

Абонент: А правда, что сегодня к вечеру “МТС” закрывается и все договора расторгаются?

 

Абонент: Мне звонят с неопределённого номера…

 

Оператор 1 (абоненту): Или вы сейчас передаёте трубку тому, кто разбирается в этом телефоне…

Оператор 2: Или я за себя не отвечаю…

 

Оператор: Ваша девочка поставила переадресацию на этого мальчика…

 

Абонент: Моя жена с вашим оператором уехала на Украину. И я хочу узнать, как ей денег на счет положить?

 

Оператор: Введите, пожалуйста, “mts” маленькими латинскими буквами.

Абонент: Стыдно вам не знать, что в телефонах только русские буквы и цифры!

 

Оператор: Номер вашего телефона?

Абонент (в сторону): Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться? Тут ваш номер спрашивают.

 

Абонент: Я подключил GPRS и никак не могу настроиться на волну…

 

Оператор: Дата вашего рождения?

Абонент: Какое ещё “ДатО рождения”?

 

Оператор: Какие-либо ещё вопросы у вас ко мне есть?

Абонент: Нет. Всё было очень хорошо. Вы были очень нежны и доступны.

 

Оператор: Вы планируете с мобильного телефона пользоваться Интернетом или подключать его к компьютеру?

Абонент: Это через шланг, что ли?

 

Оператор: Готовы записать?

Абонент: Я ещё не дошла до ручки!

 

Абонент: Мой номер +7921…

Оператор: Так вы абонент “Мегафон”?

Абонент: Ну, может, “Мегафон”, какая разница?

 

Абонент: У меня PUK сам неправильно вводится или забылся…

 

Абонент: А “Nokia 3310” относится к “МТС”?

 

Оператор долго предупреждает, “пугает” абонента при смене тарифного плана, что он “не вернётся на прежний тариф”, что “нужно отключить услуги, которые станут платными”, что “смена тарифа — платная услуга” и т.д. В заключение спрашивает:

Оператор: Вы согласны поменять тариф?

Абонент (безнадежно): Мне уже всё равно…

 

Абонент: Я своё кодовое слово забыл…

Оператор (про себя): Ну неужели так трудно запомнить пароль?

Открывает форму кодового слова и видит: “Эндоритмотахокардиограмма”.

 

Розыгрыши коллег: по WinPopup старшему смены приходит сообщение “Звонили из компании “Ultra Star”, трудности с платежами. Ситуация известна. Проблему решает Иван Иванов (здесь была фамилия известного сотрудника отдела оборудования)”. Через некоторое время второе сообщение: “Ещё раз звонили из “Ultra Star” — спрашивают, где деньги? Кто такой Иван Иванов они не знают”.

 

Абонент: Ваш новый тарифный план — он что под себя подразумевает?

 

Абонент: Расскажите мне о вашем новом тарифе!

Оператор: Пока у нас нет по нему информации.

Абонент: Значит, “МТС” опять меня “кинуло”?

 

Абонент: Я уже думал, что я вас не дождусь! Я думал, что я умру! Но я не умер!

Оператор: Я вам сочувствую…

 

Абонент: Извините, что я оторвал вас от работы…

 

Оператор: Вам необходимо отправить SMS, выключить/включить аппарат…

Абонент: Какие ещё будут указания?

 

Оператор в конце рабочего дня перед двумя выходными:

– Этот день мы приближали, как могли…

 

Абонент: Это “Теле2”?

Оператор: Нет, это “МТС”.

Абонент: Извините, я звонила в “Мегафон”.

 

Абонент: Я тут вчера купила бутылочку “Джинс”…

 

Абонент: Как попасть в Киевстар?

Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.

Абонент: А якщо я у Львовi?

Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

 

Абонент: Переключите меня на автоинформатор.

Оператор: А как вас представить?

 

Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

 

Абонент: Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

 

Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…

 

Абонент: … и после этого телефон издал позывы к работе…

 

Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?

 

Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.

Абонент: Слюнями, что ли?..

 

Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток…

 

Абонент: Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…

 

Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают…

 

Абонент: Алло, куда я попала?

Оператор: УМС…

Абонент: А кто такой УМС?

 

Оператор: … отдел по борьбе с абонентами…

 

Абонент: А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре… (переадресация).

 

Абонент: Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные за май и за апрель…

 

Абонент: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!

Оператор: А какой у вас вопрос, может быть, я могу помочь?

Абонент: Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

 

Абонент (чуть не плача): Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

 

Абонент: Алё! Служба спасения мобильных телефонов?

 

Абонент: Девушка, а мне что входит, что выходит — одинаково? (О стоимости звонка).

 

Абонент: Вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка “SOS”, скажите, если я её нажму, меня будут искать?

 

Оператор: Мужчина, вы, пожалуйста, определитесь, какой он у вас длины! Шесть? Hет, шесть мало… Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (О количестве цифр в номере телефона).

 

Оператор: Голосовая почта — это небольшой такой ящик… Виртуальный…

 

Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял…

 

Оператор: … беременная батарейка… (об акумуляторе повышенной ёмкости).

 

Абонент: Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

 

Абонент (обращение на сервис): Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея…

Оператор: Да, девушка, уже сделали — там у вас влага попала…

Абонент: Интересно, я его вроде в воду не роняла…

Оператор: Hу, видимо, использовали не по назначению…

 

Абонент: Соедините меня с кем-нибудь, кто знает, почему не приходят сообщения!

Оператор: SMS приходят с опозданием, потому что сервер сейчас перегружен.

Абонент: … Hу, тогда соедините меня с сервером…

 

Абонент: А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

 

Оператор: Для того, чтобы отправить SMS на e-mail, вам необходимо в окне “сообщения” подопции “отправить” контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел и сам текст и отправить на номер 101. Всё понятно?

Абонент: … Hет, а что такое пробел?

 

Абонент: Я тут купил батарею с моторчиком…

 

Абонент: Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичёвске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?

Оператор: Услуга роуминга.

Абонент: А что такое “роум…”? Мы вообще с Молдавии…

 

Оператор: Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата…

Абонент: Hу не!.. У меня они смогут забрать только в морге!..

 

Оператор: Я не издеваюсь, а предоставляю информацию…

 

Оператор: Войдите в опцию “сообщения”, потом найдите “читать сообщения”…

Абонент: А у меня на телефоне есть только “тёща”, “жена” и “послать”…

 

Абонент: Сколько у меня на счету?

Оператор: Hазовите ваш номер телефона.

Абонент: Hе могу, он у меня конфиденциальный!

 

Абонент: Я слышал, у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов…

 

Абонент: Я слышал по радио, что МТС отменило GSM 900?

 

Абонент: У них там такие автоответчики умные — уточняют!.. (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).

 

Абонент: Как мне попасть в МТС?

Оператор: Вы уже попали!

Абонент: Тогда как мне остаться?..

 

Абонент: Алло, справочная МТС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

 

Абонент: У меня к вам чисто технический вопрос — я немного деревянный…

 

Абонент: Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид! (invalid).

 

Абонент: Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!

Оператор: А на какой кнопочке он у вас нарисован?

Абонент: Hа снежинке!

 

Оператор: … Какая модель телефона? Филипс D2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посыла вызова. Что, нету меню?.. И клавиши посыла вызова тоже?.. Хорошо, а что у вас есть?

 

Абонент: У меня проблема с 22-го числа — нет антеннки в телефоне… Иногда выскочит, а потом опять заскочит…

 

Абонент: А вы не знаете случайно, куда это я позвонила?

 

Абонент: Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много…

 

Оператор: Когда вы покупали стартовый пакет?

Aбонент: Когда, когда, та коды бурячки сеяли…

 

Абонент: У меня украли телефон, как восстановить SIM-карту?

Оператор: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.

Абонент: С мобильным телефоном каким — украденным?

 

Абонент: Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?

Оператор: В нашей сети нет такого тарифа.

Абонент: Как же так, вот по телевизору была реклама!

Оператор: Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!

Абонент (вешая трубку, с ужасом в голосе): Она не смотрит рекламу!

 

Оператор: Выберите пункт “Добавить профиль”.

Абонент: И что добавить?

Оператор: Профиль.

 

Абонент: Девушка, как мне сделать PIN-код?

Оператор: Разве вы не получили его при подключении?

Абонент: Hет, я купил телефон с рук.

Оператор: Вы можете связаться с предыдущим владельцем?

Абонент: Я связывался, он его тоже не знает.

 

Оператор: … Я не человек, я оператор справочной службы!

 

Абонент: Девушка, я вибратор найти не могу…

Оператор: Простите, я вас не совсем поняла?...

Абонент: Вибратор, на Siemens C55.

 

Оператор (абоненту): К сожалению, вы всё делаете правильно…

 

Абонент: Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

 

----------------------------------------

Взято из блога «Jamshid’s blog» - http://jamshid.ru/

[BSWhite]

Да, специально не придумаешь.

Классно!

[__etc]

Многа букв.

Ниасилил...

[Гость !GOR]

Прикольно""" .........Жалко тока Операторов и Консультантов...но это их работа

[Vodopyan]

Хватило только на половину

А так супер

 

Со второго захода осилил

[Ilnar]

Прочел... Понравилось

[водолаз]

прикольно=)) но очень много....

[Shibs™]

Прикольно....

Но всё ниасилил....

[Гость dimanX100]

Просто RULEZ, всё прочитал!

[Гость dimanX100]

И ЕЩЁ :

 

1. Оператор: Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…  

2. Абонент: Я по поводу нашей новой фишки: “Для тех, кто платит, платил и будет платить!”  

3. Абонент: Вы меня хорошо слышите?

Оператор: Да.

Абонент: А то… это… у меня наушник там застрял…

4. Вусмерть пьяный абонент: Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?

Оператор: Архангельск переживёт.  

5. Абонент: Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!  

6. Звонок с Украины: Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю — у вас акцент!..  

7. Оператор: Татьяна Черникова, добрый день.

Абонент: Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.

Оператор: Представьтесь, пожалуйста?

Абонент: Червяков моя фамилия…  

8. Абонент: Я вчера в “МТС” БиЛайна подключился к “Мегафон”…  

9. Оператор: Мне необходимы данные вашего паспорта.

Абонент: Сейчас, мой хороший.  

10. Абонент: А мне сказали, что “любимые номера” можно по телефону добавить…

Оператор: Где вам сказали?

Абонент: В вашем центральном офисе в Больших Колпанах…  

11. Абонент: Подскажите мне выгодный тариф.

Оператор: В каком объёме вы планируете пользоваться телефоном?

Абонент: Телефоном я буду пользоваться крайне ограниченно.

Оператор: А крайне ограниченно вы будете звонить на какие номера?  

12. Абонент: А обращаться я могу в любое посольство МТС?  

13. Абонент: У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет!  

14. Абонент: Я абонент МТС, и меня телефон уже забодал…  

15. Абонент: Я на вашу связь денежку положила. Когда вы её заберёте?  

16. Абонент: У меня сейчас какой-то молодой человек на экране. Ну, из Интернета, наверное…  

17. Оператор: В настоящее время на всех тарифах МТС, открытых к подключению, все входящие с мобильных Петербурга бесплатны…

Абонент: Да ладно вам гнать!  

18. Абонент: Я полностью вами удовлетворён…  

19. Оператор: Кодовое слово, пожалуйста?

Абонент: “Тёща” или “Собака” — я уже запутался…  

20. Абонент: Это телефон мужа моей жены…  

21. Оператор: МТС, Иван Иванов, здравствуйте!

Абонент: Здравствуйте, молодой человек, извините, у меня не убрано — ремонт идёт…  

22. Абонент: Я тут в джинсах 007…  

23. Абонент: А можно мне НДС настроить?  

24. Оператор: Ваше кодовое слово?

Абонент: Клопокакикус!  

25. Оператор: Ваше кодовое слово?

Абонент: “Алла”.

Женский голос рядом с абонентом: Что это за Алла такая?! А?!  

26. Оператор: Представьтесь, пожалуйста.

Абонент: Денис.

Оператор: Фамилия ваша?

Абонент: Оленюк Иванович.

27. Абонент: Молодой человек, у меня много любимых мужчин, которые кладут мне на счёт по 100 рублей…  

28. Абонент: Какая абонентская на МТС-OPEN федеральный?

Оператор: $21,23.

Абонент: А на Джинс?

Оператор: Абонентской платы нет.

Абонент: А чем они тогда отличаются?  

29. Оператор: Для того, чтобы изменить тариф, вам необходимо с паспортом обратиться в один из наших центральных офисов.

Абонент: А паспорт с собой брать?  

30. Абонент: У меня телефон украли вместе с вашей службой МТС!

Оператор (в сторону): Что, всю службу вынесли?  

31. Абонент: А можно у вас протарифицироваться?  

32. Абонент: Я пытаюсь скачать мелодию, а аппарат пишет: “У вас ничего не получится!”  

33. Оператор: Вам необходимо войти в меню “Свойства”…

Абонент: О! Я с удовольствием туда войду!

34. Оператор: Мы работаем с 9 вечера до 9 утра, то есть наоборот…  

35. Абонент: А как по-английски пишется слово “роуминг”?

Оператор: Зачем это вам?

Абонент: А как я узнаю, что я в роуминг попал?  

36. Оператор: Вы PUK-код ввели, что видите на экране?

Абонент: До взрыва осталось 10 секунд…  

37. Абонент: У меня тарифный план “За личный вклад в общение 15 лет без конфискации”.  

38. Уже минут 20 идет попытка настроить WAP с помощью SMS.

Оператор: Наберите в теле сообщения цифру “6″ и отправляйтесь на четыре нуля!

39. Абонент: Я купил МТС, потому что на севере Мегафон не работает.

40. Абонент: У меня телефон заикается. Вы не могли бы повторить?

Оператор: По-пожалуйста…

41. Оператор: Номер вашего телефона?

Абонент: Ну, вы и застали меня врасплох…

42. Оператор: Войдите, пожалуйста, в пункт меню “Web-сессии”.

Абонент: Какие ещё “Обсессии”?

43. Абонент: У меня на телефоне написано “SIM-карта заблокирована”. Я вчера не совсем трезвый был…

44. Абонент: Мне пришло SMS: “Остаток средств с вашего номера переведен на счета “Аль-Каиды”. Благодарим вас за поддержку мирового терроризма! Аллах Акбар!”

45. Абонент: Кодовое слово ваше?

Оператор: Моя девушка Таня!

46. Абонент: А на Джинс заправка карточками идёт?

47. Абонент: Когда я аппарат ставил на зарядку, баланс был положительный. Когда я зарядился, он уже был отрицательный…

Оператор (в сторону): А-а-а… Так вы его заряжали… Так что ж вы хотите?!

48. Абонент: Засикретте мой номир, пажалуста, а то полпитера мой номир знает уже, что такое, вах, вах…

49. Абонент: Девушка, я тут играю в “Змейку” на телефоне, и у меня проблема — я не могу пятый уровень пройти…

50. Оператор: Ваш пароль?

Абонент: Три “звёздочки”!

Оператор (в сторону): Лучше, конечно, пять “звёздочек”…

51. Абонент: Мне сказали, что мой телефон заблокирован!

Оператор: Кто это вам сказал?

Абонент: Мой телефон мне сказал…

52. Абонент: У меня телефон нечаянно уехал в Беларусь, и я теперь не знаю свой баланс…

53. Оператор: … нужно выключить и включить ваш мобильный телефон.

Абонент: По-настоящему?

54. Оператор: Вы паспортными данными располагаете?

Абонент: Сейчас расположусь.

55. Абонент: Звонила Максимова насчет ПУКа. Так вот, с ПУКом всё нормально. До свидания.

56. Абонент: Я примерно полгода назад вам звонила и просила прислать настройки для GPRS. Но настройки мне так и не прислали…

57. Абонент пытается осознать, что АнтиАОН не влияет на платность входящего звонка:

Абонент: То есть, если там абоненты не это самое, но звонок всё равно будет проходить как нормальный?  

58. Абонент: Я уже немолодой человек, и как-то греет душу, что всё-таки можешь, но не хочешь…

59. Оператор: Вас очень плохо слышно! Подойдите к окну, пожалуйста!

Абонент: Да я и так уже почти вывалился…

60. Абонент: А сколько стоит отправить MMS?

Оператор: Пока сейчас, на период тестовой эксплуатации — это бесплатно.

Абонент: А сколько это стоит?

Оператор: Это бесплатно — пока никак не оплачивается.

Абонент: То есть это каждый день списывается?

Оператор (раздражённо): Что “списывается”?

Абонент: Плата за эту услугу?

Оператор: Эта услуга бесплатна! Платы за неё нет!

Абонент: А почему?

61. Оператор: Ваше кодовое слово?

Абонент: “Самолёт”.

Оператор: У вас какая модель самолёта… э-э-э, то есть телефона?  

62. Абонент: Как вам позвонить с мобильного телефона?

Оператор: 0890.

Абонент: А короче никак не позвонить?

63. Абонент: Подключите мне ГЕРПЕС!  

64. Абонент: Я хотел бы воспользоваться вашей услугой “Последний звонок”…  

65. Оператор: Нажмите 3 раза “Назад”.

Абонент: На что?

Оператор: На зад!!!  

66. Абонент: Ты знаешь, чувак, я ваще в тюрьме сижу и мне неудобно через весь город ехать в офис подключать любимые номера!

Оператор (в сторону): Вечером в новостях: “Побег в МТС!”.  

67. Оператор: Какая модель аппарата у вас?

Абонент: Русская, вздрюченная!  

68. Абонент: Вот! У меня полосы по экрану компьютера пошли и один цент списался! Вот я вас и поймал!  

69. Оператор: Если вы хотите воспользоваться нашей рекламной акцией, то вам необходимо придти в наш центральный офис с паспортом и комплекты Джинс, которые у нас в продаже, объявить своими любимыми номерами.

Абонент: И что для этого сделать?

Оператор (после секундной паузы): Ну, для начала, придти в офис с паспортом…  

70. Абонент: Мой телефон сейчас в роддоме…  

71. Абонент: У меня телефон как медведь квакает, светится весь и рычит…

Оператор (не дрогнув): Какая у вас модель?

72. Оператор: Какой код сети у вас высвечивается на экране?

Абонент: Любой.  

73. Оператор: Отправьте любое SMS на номер 9273.

Абонент: Любое?

Оператор: Да.

Абонент: А можно я “1″ наберу?

Оператор: Можно.

Абонент: Любую “1″?  

74. Абонент: Я деньги трачу по-большому. Я всё делаю по-большому…

75. Абонент: Я любила три номера подряд…

76. Оператор: Где вы находитесь?

Абонент: Сейчас поинтересуюсь…

77. Абонент: Посмотрите, пожалуйста, мой баланс, а то эти роботы там друг друга перебивают…

78. Абонент: Я хочу, чтобы у меня номер просвечивался…

79. Абонент: Я не знаю, как это получилось, но на экране телефона написано ПУК.

80. Абонент: У меня отчётливое ощущение, что я сошла с ума…

 

 

 

#17-#20

[Гость нап0lion]

Прочёл по частям ))) порвал живот

[alexmoto2006]

Незнал куда выложить, но чтобы не создавать новой темы выложу здесь.

Запись разговора с оператором и другими. На украинском языке.

Отписываемся и по возможности смеёмся.

________.rar

[nebaz]

А куда делся http://jamshid.ru/ ?

Прикольный сайт был, оттуда все мтс.перлы были