100 вагонов вазелина

[stigmata]

- Здравствуй Катенька.

 

Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.

 

- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!

Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!

 

- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?

 

- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.

 

- Катенька перечитай пожалуйста накладную.

 

- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?

 

- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.

 

- А куда нам столько?

 

- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!

 

Игорь схватился за голову и застонал.

 

- А давайте посмотрим в Интернете.

 

Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.

 

- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!

 

- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?

 

- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.

 

- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.

 

- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.

 

- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...

 

Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.

 

- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?

 

- Минимальная партия – вагон.

 

С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.

 

- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!

 

Степа быстро сориентировался и убежал обратно.

 

- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?

 

Задумалась Катя.

 

- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?

 

Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.

 

- Неа. А для чего он еще используется?

 

Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.

 

- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.

 

Игорь непритворно покраснел.

 

- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!

 

- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.

 

- Игорь, а можно попонятней?

 

Катя проявила решительную настойчивость.

 

- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.

 

Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..

 

- Здорово извращенцы!

 

Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.

 

- Доброе утро.

 

Помрачнел Игорь.

 

- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.

 

- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?

 

Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.

 

- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?

 

Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.

 

- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.

 

Игорь был холоден и решителен.

 

- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.

 

- Правда я молодец?!

 

Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.

 

-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.

 

- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!

 

- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.

 

Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

 

 

--------------------

 

Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..