А бабы-дуры!

[водолаз]

А бабы - дуры

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица:

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.

2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все.

 

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во

всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.

А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - мудилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.

 

Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

 

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.

 

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:

- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.

Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"

Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- НАХУЯ ТЫ, нехорошая ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:

- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.

И Гарик рассказал следующее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу.. Захожу в комнату, а там это профурсетка лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился

и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

- И ТУТ ЭТА нехорошая СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБAЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????

 

Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...

Шелест пропал...

 

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком... Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...

[xHoper]

+1

[Piglet]

баян

 

Если хотите могу дать линк на текс в оригинале, здесь более литературный язык

[MaksM]

ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБ*ЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!

М-да... Жестоко

[Anastasia]

А бабы - дуры

По себе судишь?

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая

Я скажу ты тупая,тупая,тупая+++++++

[Vigeo]

тока мат надо было убрать

[Piglet]

тока мат надо было убрать

ты оригинал не видел

[водолаз]

По себе судишь?

 

Всё познаётся в сравнении

[KlickERR]

Название креатива - провакационное...

Содержание на 4...

[AlNaz]

улыбнуло

[DarkSoul]

Хух Водолаз, заварил ты кашу...

[So4HbIY]

Дааааамс... Такого я больше нигде не видел

[Mitrandir]

Кстати, некоторые девушки бывают очень хорошие и даже умные. Чесслово!

[A_L_I_E_N]

Сильно!

А в #5м посте после первой цитаты прослеживается явное неприятие данной цитаты, в контексте принадлежности к полу, описываемом в этой же цитате!

Выражу свою мысль, сформировавшуюся в процессе моего жизненного процесса (такой вот каламбурчик):

Не ВСЕ бабы дуры!

Существует определённый % (очень малый конечно - а жаль, или нет..?) который демонстрирует порою незаурядные способности!

Далеко ходить не надо: Возьмём человека, создавшего #5-й пост..!

Задайте себе вопрос: часто ли вы видите девушку за компом (ну это часто!) КОВЫРЯЮЩУЮ ПРОШИ! (а вот это уверен уже не часто!). Есть ещё несколько примеров: живут там, где я обитаю!

Это не в прямом смысле комплимент (в некотором смысле - да! ) и не слова в защиту!

И напоследок: среди нас (сильный пол) тоже велик % дураков, даже более - дЕбилов (сорри за грубость!).

Пример(немного жестокий): стоит троллейбус, ПЕРЕД НИМ какойто штрих вознамерился перебежать дорогу, не замечая несущейся

за троллейбусом (км/ч 60-70 точно) фуры VOLVO (красавица кстати. Вольва тоесть)...

Итог: тормозной путь 10 м, полёт на 15 метров + приземление (точнее пристолбление) в бетонный столб, 3 минуты агонии... и длинный путь к праотцам нетленного Кецалькоатля, Уицилопочтли, Миктлантекутли и Тлоке-Науаке в долину Теночтитлане!

Всё происходило на моих глазах! Отак от!

Шото я рассвистелся! Понесло...

[igo]

Кстати, некоторые девушки бывают очень хорошие и даже...

... и даже девушки бывает... попаДаюЦа

[Anastasia]

Не ВСЕ бабы дуры!

Вот это ближе к теме...

И напоследок: среди нас (сильный пол) тоже велик % дураков, даже более - дЕбилов (сорри за грубость!).

Пример(немного жестокий): стоит троллейбус, ПЕРЕД НИМ какойто штрих вознамерился перебежать дорогу, не замечая несущейся

(км/ч 60-70 точно) фуры VOLVO (красавица кстати. Вольва тоесть)...

Итог: тормозной путь 10 м, полёт на 15 метров + приземление (точнее пристолбление) в бетонный столб, 3 минуты агонии...

У меня вчера случай не приятный был.

На пешеходный переход вышла женщина с коляской.

Я ,соблюдая правила ,остановилась за пять метров до зебры и пропускаю их.

Но один таксист ,на ржавой «Волге» ,не понял моих действий и пошёл на обгон.

Результат плачевный и ужасный ! Если бы вы видели ,как летел бедный ребёнок

из этой коляски ,а бедная мать онемела от страха…

Поездила по Российским дорогам и сложилось такое впечатление ,что у всех права купленные и правил никто не знает совсем ,лишь единицы исключение.

Это, как надо себя не любить и не жалеть своего здоровья и нервов ,что бы так ездить.

Каждый пытается выпендриться перед другим ,смотри мол какая у меня тачила.

Или;- эй ,ты, уступи дорогу ,убери свою развалюху с трассы ,езди по обочине!

Полное не уважение к другим участникам движения на дорогах!!!

Такого бардака на дорогах я не в одной стране не видела!!!

[igo]

 

чёт... тема из юмора переезжает в кошмарики...

[A_L_I_E_N]

Можт переименовать..?

[KlickERR]

Пипец... жесть... у мя опыт вождения небольшой, НО такого ужоса еще не видел (стучу по дереву)... такого таксиста нада жоско 3,14здить... чтоб больше за руль не садился. Кстати, что ему было?

 

P.S. Чтобы как то оправдать названия топега (мы в "Юморе" все-таки) раскажу чуть более позитивную дорожную историю...

Поехали мы как-то в выходные на озеро. Почему-то нам всю дорогу везло на приключения... Сначала передо мной пару км "тошнил" сеновоз (трактор с прицепом, груженным до верху какой-то ботвой), обогнать его было проблематично (дорога узкая, петляющая однополоска, разделенная сплошной с интенсивным встречным потоком... да и менты после повышения штрафов с излишним энтузиазмом взялись за заработки) и мне под колеса из кузова постоянно валилось сено. Когда сена с него упало уже достаточно, то стало видно, почему трактор оставлял за собой след из свежескошенной травы... оказалось что в кузове "резвяцо" мужик с... как бы помягче выразицо... женщиной (учитывая ее габариты то правильнее было "Бабой"). Самое малое, что я мог сделать, это от души надавить на клаксон... Вы бы их видели... из кузова поднялись две рожи, выражающие испуг и немой вопрос: "хто здесь?". Длиннющая вереница машин, вынужденно плетущаяся за трактором, в истерике забибикала и заморгала фарами.

 

Потом я так же плелся за "дачнегом" (классическая картина: средних лет индивидуум на десятке-сарае груженой женой/тещей/рассадой/какими-то коробками, банками и тазиками). Ехал он нарочито медленно (видимо, чтоб не нервировать тещу). А дорога по мере удаления от Столицы все ухудшалась... И на одной из колдоёбин он хорошенько приложил свою груженую десятину... да так хорошо, что открылась 5ая дверь... На моргания фарами и бибикания он не реагировал, и продолжал свой неспешный путь к вожделенной даче, демонстрируя мне содержимое своего багажнега. Я, естественно, стал от него отставать (ибо выковыривать эмалированный тазик с рассадой из лобовухи не входило в мои планы). Дык вот, не выдержав такой тошниловки, ехавший за мной, юнный гонщег на праворукой тойоте (видимо не обратив внимания на открывшуюся дверь) решился таки на двойной обгон (меня и дачнега) через сплошную. К сожалению, его отчаянную попытку прервал ровно на половине встречный камаз: ему пришлось срочно метнуться назад в свой ряд, и занять место аккурат между мной и сараем с рассадой. И тут случилось, то что должно было случится... на очередной колдоёбине незадачливый семьянин опорожнил свой багажник на дорогу... Вывалилось все: и рассада, и коробки, и какие-то дачные стулья, и даже эмалированные тазики... Успев раздавить пару ящиков с рассадой, гонщик оттормозился в пол и ушел на обочину. Мне то же пришлось утопить в пол среднюю педаль. Вот теперь дачнег среагировал... он неспешно парканулся на обочине... Портить отдых на озере разборами с дачнегом и его семейством я не хотел, поэтому просто обрулил валяющиеся на дороге искореженные пожитки и поехал прочь... В зеркала я видел, как из сарая с причитаниями выбежала теща… а из тойоты ей на встречу с монтировкой в руке двинулся гонщег.

 

Кста, по поводу бардака на дорогах... вотъ http://OldPh.one/index.php?showtopic=47961

 

P.P.S. мож создать новый раздел Ужос?

[Anastasia]

Кстати, что ему было?

Не знаю,протокол составили и его забрали.

Наверное посадят и прав лишат.

Ребёнка жалко,он ведь грудной был.....

Я ещё заметила,что таксисты самые злостные нарушители,такое вытворяют на дорогах,что к стилисту не ходи,всёравно волосы дыбом встанут!