MilanaDa

Кошки

Выдержки из писем: - открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь - дороже (мужчина, 56 лет). - мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). - чем мне запомнился 2001 год? Да ничем, в принципе, и не запомнился бы, если бы в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили. Вот этим мне, в принципе, и запомнился 2001 год... (парень, 28 лет). - женщины часто пишут в своих объявлениях, что ищут для себя материально обеспеченных мужчин, но никогда не уточняют - какая у мужика должна быть для этого зарплата. Это как в рекламе - "сколько точно вешать в граммах?", в смысле, в рублях… (мужчина, 37 лет). - что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет). - мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет). - со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет). - я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то, разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет). - десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми глазами, то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года). - моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на «Вискас» похоже. Так в результате, кот не может жить без «Виагры» - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту «Виагру» в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про «Виагру». Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал: есть «Вискас» с валерьянкой... (женщина, 30 лет). - я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). - в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания (парень, 21 год). - ложимся с мужем в кровать спать, а недалеко кровать сына, думаем, что он спит, разговариваем шепотом, и слышим вдруг голос сына: "Я знаю, что вы сейчас делать будете!" Я удивилась и подумала, что он сейчас скажет, целоваться. И спрашиваю: "Что?" Он отвечает: "Что, что, трястись! Это во всех фильмах показывают" (женщина, 34 года).

Продолжении КрШапки........ Перевод великих Писюк............. Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Красная Шапочка. Первая кровь. Красная Шапочка увернулась от автоматной очереди и упала в окоп. - Fire in the hole! Бабушка, Fire in the hole! Но было уже поздно. Волк, прикинувшись кустом чертополоха, под градом пуль подобрался к домику бабушки и дернул за заветную веревочку. Дверь бесшумно распахнулась - Nooooooooo! - прокричала Красная Шапочка из окопа. Но это не помогло. Волк проник в дом... Из последних сил Красная Шапочка пододвинула к двери корзинку и отключилась. Эх, была бы тут мама!?! Очнулась она на кровати. В домике пахло старостью и чистотой. Бабушка не выносила пыли. Это все время приходилось делать самой Красной Шапочке. С правой стороны кровати раздался звук кашля. "Волк!" - подумала Красная Шапочка и не ошиблась. 20 лет десантуры зря не проходят. "Ну нет! Так просто я тебе не дамся! А-а, в Африке горы вот такой вышины!!" - засвистела Красная Шапочка уткнувшись в подушку. - Ты пойми, Шапочка, у каждого свой путь. - начал было Волк и замолчал. - Ага! Да только почему-то только у нас с Бабушкой он лежит через твой желудок! Затянувшееся молчание было не из легких. Они оба понимали всю недосказанность ситуации, но начать разговор не решался никто. - А ты где служил? - спросила Красная Шапочка. - В Афганистане, - сказал Волк, протягивая лапу с наколкой "ВДВ! АФГАН НЕ ЗАБУДУ ТЕБЯ!" - И я в ВДВ! - сказала Красная Шапочка и они опять замолчали. - Слушай, всегда хотела у тебя спросить, - сказала Красная Шапочка - А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ УШИ? - Ну наконец-то! - глаза Волка заблестели - Я уж думал ты уж и не спросишь! Это чтобы лучше тебя слышать, внучка! Волк гнусаво зашамкал челюстями, натягивая Бабушкин чепчик. "А-а! В Африке реки вот такой ширины" - звучало в голове Красной Шапочки. "Главное продержаться, бригада зачистки уже недалеко" - А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА? - спросила Красная Шапочка, действуя по инструкции. - Это чтобы лучше тебя видеть, внучка! - зашамкал довольный Волк, ничего не знавший ни о линзах, ни о лазерной хирургии. В глазах Волка заблестели огоньки тягостного ожидания.... еще чуть-чуть и эта неверная последует по пути своей проклятой бабки. "Наша шлужба и опашна и трудна" - насвистывала в брюхе Волка Бабушка. Заметив в окне знакомое мелькание формы Красная Шапочка на всякий случай отодвинулась от Волка. Мало ли что. Десантники - бравые ребята, но по большей своей части точностью не отличались. Но больше тянуть было нельзя. - А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ЗУБЫ? - заревела Красная Шапочка, отводя руку назад для удара. Да, Хук по зубастой пасти - это вам не паласы хлопать. Морда Волка, подозрительно лязгнув, откинулась назад. Красная Шапочка юркнула под кровать подальше от пуль. Руку саднило. Дверь слетела с петель - самодельная растяжка сработала как часы. В дверях показался Михалыч. - Суки!!! Всех порешу!!! А-а-а-а-а-а-а!!! Не переставая кричать Михалыч сделал шаг вперед и спустил курок. Грохот АК заполнил маленькую комнату. Волк немного подергался и затих. Раздался треск разрезаемой плоти. Из брюха Волка победоносно вылезала Бабушка. - Пережевывать надо! - проворчала старуха оправляя одежду. - Все хорошо, что хорошо кончается! - сказала Красная Шапочка, обращаясь в основном к Михалычу. -А? - Михалыч и так был туговат на ухо, а тут еще такой грохот. Бабушка и подавно ничего не слышала. - Да ладно, не бери в голову!!! - промолвила Красная Шапочка ничуть не обижаясь. - Кто-нибудь хочет пирожков с капустой?............................ _____________________________________________________________________ GAME OVER Компьютер погас, програмист откинулся на кресло. - А чо? Нормальное окончание! Пусть теперь кто-нить скажет что все было не так! Упав на диван программист мгновенно заснул. И только Trojan не спал. Сегодня еще оставалось сделать много дел. Размножиться и затереть какой-нибудь системный файл. Например вот этот KrShapka.dat

хи, да конешна не слабо!!! Мы и не то магем, да alexkovalev!!!!!

gluk, Размер мона и 128х128 мне на мой телефон Х-100 с красной панелькой, подберите PLZ, чтоб эффектно смотрелась на нем!!!

Для девушки можна, ну типа цветочки и бабочки на РОЗОВОМ фоне, ну зделайте мне приятное, можно несколько!!! Заранее люблю и целую великих дел трудящихся!!!