Sasha_anp

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу. Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству Работа.ру. Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006" Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика". Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Опаздывающие: Опоздун года. Екатерина за "Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. 1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен". Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. 2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. 3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя. Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие): 1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося". Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. 2-е место. Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея". Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. 3-е место на шестерых: 1. Людмила Серебренникова за "Объяснительную бегущей за солнцем". Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!" Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в а%%е... а та выдаёт: - Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!! Извините что не в один пост все написал, но дофига это для одного поста Mako, ну извини, я в этом не шарю. скопировал как было)))))))

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку. В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек! А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя! На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; -20% ответило: "I don~t know!" Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: Тройка в четверти. Как объяснить мужу? Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. Как красиво загореть и не опозорить семью. Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. Перекись водорода и другие секреты красоты. Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. 17 способов, чтобы тебя не украли. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на ... Наполеона и дать п....ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду! - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - 3,14.здец кокаину... с..а ты с пропеллером, Карлсон, а не друг. Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором. После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил - оказывается комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц, есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен. Блондинка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, что делала, как смогла... Говорит колготки меняла... Как, а разве можно... Да два раза получалось... Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему: купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки. Стоят около 400 рэ. Он спрашивает:"А что так дорого?" Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена - около 450 рэ за пачку. Вопросов больше не было. Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. - Доктор, у меня болезнь полтора круга! - Как это? - Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пиR ... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала. Завтра придет мой парень... попробую. По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве": 65% ответили, что правительство надо послать на ... 25% ответили, что правительство надо послать в ... Остальные 10% затруднились ответить куда Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают: - А что вы делаете? - Слушаю Хаус!

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку. В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек! А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя! На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; -20% ответило: "I don~t know!" Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: Тройка в четверти. Как объяснить мужу? Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. Как красиво загореть и не опозорить семью. Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. Перекись водорода и другие секреты красоты. Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. 17 способов, чтобы тебя не украли. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на ... Наполеона и дать п....ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду! - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - 3,14.здец кокаину... с..а ты с пропеллером, Карлсон, а не друг. Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором. После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил - оказывается комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц, есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен. Блондинка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, что делала, как смогла... Говорит колготки меняла... Как, а разве можно... Да два раза получалось... Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему: купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки. Стоят около 400 рэ. Он спрашивает:"А что так дорого?" Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена - около 450 рэ за пачку. Вопросов больше не было. Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. - Доктор, у меня болезнь полтора круга! - Как это? - Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пиR ... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала. Завтра придет мой парень... попробую. По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве": 65% ответили, что правительство надо послать на ... 25% ответили, что правительство надо послать в ... Остальные 10% затруднились ответить куда Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают: - А что вы делаете? - Слушаю Хаус!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?! Кто-то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий user-Здравствуйте support-Добрый вечер. user-форум на сайте не работает... user-можно разобраться в чем проблема support-Можно. Разбирайтесь В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Майор обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: - Вот это - ТО! Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Нет? - Ага! Так значит это ты!!! Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с женщиной. - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут, если их пивом мыть. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать. Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно: - Я хочу тебя! Он, сквозь сон: - Везет тебе... Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...Немая сцена..

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?! Кто-то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий user-Здравствуйте support-Добрый вечер. user-форум на сайте не работает... user-можно разобраться в чем проблема support-Можно. Разбирайтесь В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Майор обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: - Вот это - ТО! Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Нет? - Ага! Так значит это ты!!! Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с женщиной. - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут, если их пивом мыть. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать. Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно: - Я хочу тебя! Он, сквозь сон: - Везет тебе... Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...Немая сцена..

Eric, тут ты бы еще цитату свою большим шрифтом выделил бы

Модель Nokia 6290 Версия прошивки 03.06 Results SPMark 3D Score: 1025 Details 3D test 3D Games: 13,08 fps 3D FillRate: 3,06 Mtexels/s 3D PolyCount: 87,73 Кtriangles/s

можно ли избавится от такой фиги? вообщем когда переставляю симку и захожу в тел. книгу, то постоянно он просит "скопировать контакты в телефон" хотя на симках нет ниодного номера (все хранится в телефоне) иногда напрягает это сообщение. еще хочется узнать, на рабочем столе есть полоска (активн. реж. ожидания) на которой можно забить 6 программ, чтоб не искать их в меню. а возможно ее увеличить патчами или может есть какая нибудь сторонняя програма чтоб ее заменить? чтоб хотябы эта полоска была в 2 строки еще такое, везде где не читал пишут что держатель симки позолоченый и на фотках он желтого цвета. но там пишут madi in германия, а у меня финляндия и держатель хромированый. это что от страны производителя зависит? просто ради интереса спрашиваю. за золотом не гоняюсь

у сестры есть муз.центр LG с поддержкой двд. у меня куча двд дисков созданые в неро как "диск с даными" и на них фильмы в формате avi возможно его прошить чтоб он их читал? модель LG LX-D2230 в нете порылся и ничего толкового не нашел

вполне приличный телефон (даже навид). если у нас будет по приемлемой цене и будут лишние деньги, то обязательно куплю. будет в качестве модема, чтоб мой тел. не напрягать постоянно с заменой симок вот более лучшее описание Поддержка стандартов связи: GSM 900/1800 или 850/1900 МГц, GPRS Multi-slot class 10, EGPRS multislot class 6 Размеры: 99х47х15,5 мм Вес: 94,5 гр. (включая батарею; 75,7 - без) Интерфейс: S40 release 7.2 Сообщения: SMS, MMS 1.2, Nokia Xpress Audio Messaging, Instant messaging Дисплей: TFT, разрешением 128x160 точек, отображающий более 65 тыс. цветов FM-радио с возможностью записи радиопередач Звук: MP3 и AAC рингтоны Камера: VGA с возможностью видеозаписи Коммуникации: Bluetooth 2.0, WAP 2.0 Поддержка Java MIDP 2.0 Память: 32 Мб Flash, 4 Мб SDRAM Doctor Lector, смотрел описание этого и заодно наткнулся тоже на бюджетники другие. если себе присматриваешь то можешь глянуть еще, моноблок (50евро) Nokia 1680 Classic и еще один неплохой но подороже (90евриков) Nokia 5000

вообщем возили сегодня в СЦ. мне аж смешно стало. привезли, они его подключают, а он зараза работает как новый подумали, подумали и не стали его здавать в ремонт. привезли назад и он работает. наверно нравится ему когда его катают на машине мне уже кажется что там не сам кабель перебит, а гдето внутри контакт отпадает. а если его отдать то ждать придется этого мелочного ремонта недели 2-3. так что если опять такая фигня будет, буду не дедовским способом ремонтировать, а катанием))))))))

тоже бы хотелось узнать есть ли прога для смарта 9.2 чтобы отправляла смс при смене симки. НО чтоб можно было забить в программу например несколько номеров симок, чтоб если их вставляешь то смс не отсылаласьбы. ато пользуюсь 2 симками и меня эта программа может так разорить мож из вышеперечисленых какая нибудь такое может?

Roman_UA, извини не так прочитал. есть плеер LCGJukebox, им можно открыть папку с мп3, и потом нажать 7 и появляется список фаилов из этой папки. и можно выбирать что слушать. попробуй мож хоть так проще с мп3 тебе будет. вот правда только с русским шрифтом корявенько работает

Roman_UA, Xplore картинки листает цифрами 1 и 3

Снег, GetDataBack for FAT не находит флешку. он тока находит мои жесткие диски flashnul - я так и не понял как ей форматировать. в инструкции прочел попробовал так, но мне написало error opening drive: G (\\.\G), Не удается найти указанный файл.

вчера записывал на флешку фаилы, потом надоело т.к. скорость низкая и нажал отмену. теперь когда вставляю в комп, он находит ее как Generic USB Flasf Driver USB Device раньше вроде находил как Sony.... и теперь когда открываю ее, то мне пишет "вставьте диск" попробовал форматнуть пишет "отсутствует диск" пробовал на 2х разных компах это что она значит накрылась медным тазом или всеже можно востановить?

сам с паяльником не очень дружу, да и нет его. вообщем буду вести в СЦ, всеравно фирма платит

Андрей Сергеевич, в ведро жалко. завтра попробую старый дедовский способ (постучать по нему) трубка не думаю. ему же не 20 лет. если дедовский способ не поможет то вовезу в СЦ, пусть скажут чтос ним хотя если подумать, почему тогда само меню монитора нормально цвета отображает? может всетаки кабель?

micha, а ты его в СЦ носил? сколько примерно стоил ремонт? еще вспомнил что мы его перевозили 2 раза с офиса на офис и он при первом включении тож показывал красным, но тогда я просто штекер высунул и всунул и он работал нормально. а сегодня я и видяху снимал несколько раз и контакты чистил, но не помогло. завтра попробую его потрясти чуток, мож поможет

всем привет! неделю назад монитор начал показывать все красным цветом. думал что чтото с видеокартой, но сегодня проверил ее на другом компе и она работает нормально. может ли такая фигня быть изза неисправности материнской платы? я не думаю что это чтото с монитором, т.к. когда открываеш меню монитора (кнопками на мониторе), то там цвета самого меню показывают нормально. монитор LG 17 модель точно не помню, обычный НЕ TFT . хотя может всетаки в мониторе просто переломался кабель и изза этого изображение винды красное, а меню монитора нормальное? драйвера не виноваты, т.к. открывал биос и там тоже все красное мать elitegroup KT600-a soketA, AGP 8x в офисе как назло только один комп и остальные ноутбуки. и нет возможности его проверить.

подскажите кто пользуется. смотрю на сайте тарифы и не могу понять. чтобы например была услуга 1Гб трафика в месяц это надо только на контракт подключатся? и что это за цены на стартовые пакеты такие? 100гр и на счету 50гр. этоже издевательство. да еще вопрос, если брать карточку не контрактную, то паспорт нужен?

и кто будет их качать? около 10гр стоит 1мб трафика. проще в нете найти то что нужно и скачать. темболее там скорей всего не полные песни, а нарезки, да и еще с плохим качеством

имеется флешка sony 2гб и есть 2 компа с одинаковой материнкой elitegroup KT600-A и вот какая проблемма. на обоих компах когда записываеш чтото на флешку,например архив. и когда флеху вытаскиваеш и обратно вставляеш, архив есть на флешке, но он не открывается (даже если его скопировать на жосткий) а если кидаю папку с фаилами, то на флешке остается пустая папка. и с флехи ничего удалить нельзя. только форматированием. пробовал и фат и фат 32 ставить, результат один и тотже. на другой материнке все нормалько работает, даже если запишу чтото и вставлю в elitegroup KT600-A, то все открывается нормально. теперь не ясно или это материнка глючная (elitegroup KT600-A) или надо флеху перепрошить?

RYBAK, у меня на ХР тоже нет такого значка. наверно он только появляется когда используеш режим флешки. Кстате я PC Suite даже и не пользуюсь. установил его и убил из автозагрузки. И могу заходить на карту памяти и диск С через "мой компьютер">"Nokia Phone Browser", даже при подключеном интернете

january73, вот какраз не поздно еще, пока еще не решился что покупать. зашел в магазин а там USB 100m 2400kb небыло. я пока не захотел покупать USB 100m 720kb так у тебя инет на 6290 не работал? наверно лучше взять сначало у знакомого и проверить а потом уже всетаки покупать...