Перейти к содержанию
Old Phone Forum

Dim4ik911

Участники
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    213

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип контента 

Сообщения, опубликованные Dim4ik911

  1. Растишка DANONE

    в Юмор

    Опубликовано

    \"Бабушка, я опять летал\"

    Скоко раз тебе повторять внучек,не кури мой план!

    Нодо папику накурить своё чадо кефиром например! :lol:

    зарубки есть я всегда топором делаю

    где у него там голова

    Вы можете представить эту картину.Папа машет у сынка над головой что бы измерять его рост!!!!!!! :idea: Вот сынишка и не растёт,боитса,а вдруг папа немного ниже зарубку зделает. :shock:

  2. Растишка DANONE

    в Юмор

    Опубликовано

    "Бабушка, я опять летал"

    Скоко раз тебе повторять внучек,не кури мой план!

    Нодо папику накурить своё чадо кефиром например! :)

    зарубки есть я всегда топором делаю

    где у него там голова

    Вы можете представить эту картину.Папа машет у сынка над головой что бы измерять его рост!!!!!!! :evil: Вот сынишка и не растёт,боитса,а вдруг папа немного ниже зарубку зделает. :?:

  4. SGHFD v0.70 dev alpha 0523 - ТЕСТИРУЕМ

    в Работа с прошивкой, патчинг и загрузка

    Опубликовано

    программа при этом закрывается?

    Это окно при запуске,а потом прога запускаетса.......но так не должно быть?

    А COM-порты в системе стандартные или не очень?

    .Вроде обычные порты...

    но это только при первом запуске.

    Нет у меня этот глюк и при послудуйших запусках есть.

  6. ResMan SE 4.1 - 5.6

    в Работа с прошивкой, патчинг и загрузка

    Опубликовано

    amse,1. А ты точно купил у Явера полную лицензионную версию Ресман Про??

    2.Или ты юзаеш взломаную версию?

    Если второй вариант то на форуме необсуждаютса баги и косяки взломаных версий.....

    Попробуй как вариант переустановить дрова на кабель.

  10. Стенограмма выпускного экзамена

    в Юмор

    Опубликовано

    Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

     

    - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

    - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

    - Hо они кричат всегда одинаково.

    - И как же они обычно кричат?

    - "Помогите! Hасилуют!"

    - Да, любопытный медицинский случай.

    - Доктор, а я часом не болен?

    - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

    - Что же мне делать, доктор?

    - А вы не пробовали брать их лаской?

    - Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

    - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

    - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

    - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

    - Я догадываюсь...

    - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.

    - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

    - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

    - Hу, я догадываюсь...

    - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

    - Я не понял, лизать уши им, что ли?

    - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

    - Доктор, а вдруг я импотент?

    - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.

    - Ой, а я было подумал, что вы...

    - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

    - Осложнения! Доктор, а жить я буду?

    - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

    - Hет.

    - Hу хотя бы пьете?

    - Hи капли.

    - Плохо.

    - Почему?

    - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

    - А я что делаю?

    - Теперь не дышите.

    - Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

    - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.

    - Доктор, а можно умереть от воздуха?

    - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

    - Hикогда не был.

    - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

    - Hет, и в психиатрической я не лечился.

    - Значит, не лечились?

    - Hет, не лечился.

    - Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

    - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

    - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

    - Как же теперь быть, доктор?

    - А, может, вам того... пол поменять?

    - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

    - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

    - Это как же так?

    - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

    - А без этого никак нельзя?

    - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

    - А что ж это за диагноз такой?

    - Хроническая мозговая недостаточность.

    - Так мне при смене пола и мозгов добавят?

    - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

     

    В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

  11. StarForce

    в Программное обеспечение и технологии

    Опубликовано

    лучше всего CD-диски загонять в образ через CD-ROM, а DVD-диски через DVD-ROM

    Чесно,тольком не понял что ты хотел этим сказать....Но после установки DeimonTools 4,у тебя в системе появляеться новый DVD-привод (виртуальный).

    И разници никакой нет что ты будеш туда ставить образ CD-ROM или DVD-ROM.

    а то Daemon Tools 4xx не монтирует образы

    Если ты имееш ввиду что прога не делает образы,то это факт.Но она отлично монтирует образ диска на на виртуальный привод.

    Это ты типо пошутил???

    Ага на форуме шутом подрабатываю на пол ставки.... :idea:

  13. StarForce

    в Программное обеспечение и технологии

    Опубликовано

    Попробуй прогу Clone CD

    Не катит....Эта защиту зделали наши програмеры,против наших хакеров.

    Тут вот её продали Убисофту....теперь Принц перси 3 идет с ней.Только отключив все приводы пожно поиграть на паливном диске.

  18. ResMan SE 4.1 - 5.6

    в Работа с прошивкой, патчинг и загрузка

    Опубликовано

    и чё теперь тебе сидеть ждать пока все 180 патчей скачаются?

    А тебе зачем список фсех новых и обновлённых файлов показывают?!Правильно что-бы ты выбрал нужные тебе патчи и только их грузил...Не нужен тебе патч не грузи его,тебя кто-то заставляет.

  22. RESMAN_v5_SE.. и выше

    в Работа с прошивкой, патчинг и загрузка

    Опубликовано

    А почему у меня в ресмане при открытии прошивки не появляеться вкладка патчи? Хотя прошивка напичкана всякими патчами.

    У тебя в папке Patches ложна быть папка с название твоей прошивки.В этой папке должен лежать хоть один патч.Вот тогда и будет появляться вкладка патчи при откритии прошивки.

×
×
  • Создать...