micha

У меня Джинс, но изначально показывает UA UMC, когда рабочий стол в режиме Eextradesktop, и Jeans, когда стоит к примеру календарь, т.е. когда стандартная заставка, тел читает инфу об операторе с симки, а когда ED - из списка ОпСоСов тела. Проверено: когда вставляешь Life:) (а его в списке операторов телефона нет), то в стандартном режиме висит надпись Life:), а когда ED - 255 06. Попробуй поставить календарь заставкой, мож поможет

У меня Джинс, но изначально показывает UA UMC, когда рабочий стол в режиме Eextradesktop, и Jeans, когда стоит к примеру календарь, т.е. когда стандартная заставка, тел читает инфу об операторе с симки, а когда ED - из списка ОпСоСов тела. Проверено: когда вставляешь Life:) (а его в списке операторов телефона нет), то в стандартном режиме висит надпись Life:), а когда ED - 255 06. Попробуй поставить календарь заставкой, мож поможет

TFS легко открывается и так, там всего две папки: java и mms, а в mms есть mmsimage и mmssound, в последней торчит 10 стандартных мелодий

Эх, поскорей бы, очень хочу эту трубку...

Есть 100%, читал в одном из обзоров, причем вроде даже официально, без шаманства

ИМХО максимум баков 300 для него красная цена, тогда у него сть шансы стать поистине ХИТОМ Кстати чистый сувон, близкий родственик D500/E730

Ну что, кто-то тестил, есть отзывы? Работает?

вышла новая версия 0.68 dev 0802. ВНИМАНИЕ! Версия тестовая!!! v068dev.rar

Именно, чтоб было красиво независимо от цветовой схемы или установленной темы (по возможности).

Огромная просьба к по-настоящему талантливым дизайнерам, таким как leeinc2 нарисовать либо скомпоновать из готовых действительно красивые, тщательно прорисованные иконки iMenu для патча, желательно с тенями и выложить на форуме. Думаю, благодарен за такое буду не только я...

Патч на открытие папок вряд ли будет, как и другие, походу тел Гумми

И еще пару. Детям до 16, как говорится, не рекомендуется НЕ СУЙТЕ ЧЛЕН КУДА ПОПАЛО! 1-Й СЛУЧАЙ В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина... 2-Й СЛУЧАЙ В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...

И еще пару. Детям до 16, как говорится, не рекомендуется НЕ СУЙТЕ ЧЛЕН КУДА ПОПАЛО! 1-Й СЛУЧАЙ В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина... 2-Й СЛУЧАЙ В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...

Зацените. Тоже не моя, но всё же... Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Зацените. Тоже не моя, но всё же... Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

По-моему, Free-man уже вырос из статуса просто "Талантливый разработчик", пора придумать ему персональную медаль, что-то типа СУПЕР_МЕГА_ТАЛАНТИЩЕ!!! РЕСПЕКТ

======================================= ИНСТРУКЦИЯ ======================================= Для начала в Windows XP, если у вас установлен SP2 надо отключить "Брандмауэр Windows", если есть файрвол его тоже необходимо отключить. Далее, в телефоне надо набрать код #*536963#, который служит для активизации загрузки Java приложений через ПК. Перед подключением Data кабеля, надо установить все драйвера, которые к нему прилагались, и только потом подключить сам Data кабель. (Читайте инструкцию кабеля). Инсталлируем Softick PPP. Когда он спросит, использовать ли USB эксклюзивно, отвечаем согласием. Все действия с Softick PPP производятся с помощью иконки в трее. Наводим правую клавишу на иконку и выбираем EXIT. Подключаем телефон к кабелю. Запускаем Softick PPP снова и выбираем Settings. Во вкладке Bluetooth/Serial надо проверить есть ли COM7, если есть, отмечаем галочкой. Если COM7 не появился, выбираем EXIT. Запускаем Softick снова и проверяем в Settings, появился ли COM7. Если COM7 появился, выбираем пункт Activate PPP. Здесь Softick будет требовать нехватающую Dll – нажимайте cancel, она не понадобится. Если навести курсор на иконку Softick в трее, должно быть написано: «1 device connected». На время забываем про Softick PPP. Переходим к JAVA Uploader, С помощью кнопки ADD грузим в него какую нибудь игру или приложение, причем файлы Jar и Jad должны лежать в одной папке. Возвращаемся к телефону, который уже подключен кабелем. В телефоне в настройках java выключаем прокси Если до этого вы не вводили код #*536963#, то введите его сейчас. Теперь ВНИМАТЕЛЬНО! Вводим код #*5737425# и попадаем в меню «Серийная Ява». Выбираем пункт PPP UP. В появившемся окне выбираем USB и телефон выходит обратно в меню «Серийная Ява». Выбираем пункт 2 (Последовательная загрузка). Если заиграла музыка, появился клоун и внизу полоса прогресса, отображающая ход загрузки, значит все прошло отлично. При достижении 100%, телефон сам запустит загруженное приложение. Нажмите на телефоне клавишу «повесить трубку». Если вы хотите загрузить еще игру, то загрузите ее в JAVA Uploader, наберите #*5737425# и сразу выберите пункт 2 (Последовательная загрузка). Так можно загрузить столько игр, сколько позволит память телефона. После всех процедур вводим ещё один код #*536961# который возвращает телефону способность скачивать JAVA через WAP и GPRS. Если код не ввести, то вы не сможете закачивать Яву из Интернета 1. У кого игры не хотят грузиться, т.е. появляется клоун, играет музыка, % загрузки не идёт и сразу выкидывает в список игр - не расстраиваемся. Просто нужно убрать все пробелы в названии JARа или заменить их на _, создать JAD заново и попробовать загрузить ещё раз. 2. У кого % всё таки идут, но игра не появляется в списке, значит косячный JAD. Создаём его заново. Или возможно такая игра уже установлена - второй раз она не загрузится. ===================================== Необходимый софт берем здесь ====================================== Как залить java через Bluetooth-адаптер, читаейте здесь: Ява в Д500 через БлюТус ======================================

Если честно, отстойнешего не встречал - тормоз из тормозов

А что, проект походу прикрыли? Обновлений нет больше двух месяцев

Множество игр для Samsung 176x220 на GameTeam.ru

Пожалуйста, меняй, ограничений на размер этих 14 мелодий вроде нет (ну если только какая-то из них больше 512 Кб ). максимальный размер всей прошивки - 14 метров, больше просто не пoзволит вставить ResMan.

А файлы из TFS залил? За эти значки овечает файл wallpaper.cfg в папке user. залей мой TFS, который есть на предыдущей странице, или ссылка на онлайн-конфигуратор от ETC: http://x100.etcs.ru/wcc/ , там после настроек получишь уже готовый wallpaper.cfg, который зальеш в /user

В разделе Патчи/Интерфейс/GP 0.3/Графика

А я тут чем занимаюсь?

Выкладываю TFS для своей прошивки TFS_by_micha.rar