Raynel

а можно сделать такой патч, чтобы намного увеличить место под ems картинки? не 10 как по умолчанию, ну хотя бы там 100 мест. и еще увеличить количество шаблонов СМС. и последнее... Можно ли сделать патч чтобы хранить смс'ки в памяти телефона?

У меня: ПРЕВЕД МЕДВЕД!!!

Спс всем ответившим. Проблема решена. Форматнул --> Переустановил. Походу вирь был. необновленный DW не находил. ТЕМА ЗАКРЫТА.

Напишу конечно. Я же в инет только 2 раза в день выхожу. Комп выключается сразу после запуска игры. При выключении не появляется синий экран.

А че с русским то?? не пойму вас. Комп еще нулячий, блок питания врядли подыхает, но может и плохо собрали. На самом деле это не мой комп, а друга. Он говорит, что если запускаешь некоторые игры тоже выключается.

Вот проблема одна с компом. Комп просто выключается сама по себе. интервал где то 20-30 минут, т.е. выключается через 20-30 минут. Какие могут быть причины? Поможет ли переустановка Винда?

Жена с мужем договорились: она моет посуду, он купает дочку. Жена ушла на кухню, вдруг слышит страшный крик дочери из ванной. Забегает в внную, видит: муж держит дочь за волосы и полощет в воде, а дочка громко орет. -Ты почему дочь за волосы держишь??? -А ты сама попробуй в таком кипятке!!! -Мам, купи рыбок!!! -Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!! Попала у одного мужика жена в аварию. Приходит он в больницу, где встречает хирурга.Тот ему говорит:"Мужик,плохо дело!!! От удара головой зрение она потеряла!" Ну мужик бледнеет.А хирург продолдает:"А ещё не слышит ни хрена!!!"Мужику совсем худо."А ещё у неё перелом позвоночника,ходить теперь не может!!!"Мужик медленно сползает по стенке.Тут хирург улыбается,хлопает его по плечу и говорит:"Да ладно,шучу я!!!Сдохла она!" - Девушка, а вас как зовут? - Hе скажу! - Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат ..Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка.Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор.Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна . Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель . Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель . Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Новички вроде бы соблюдают, а вот некоторым было бы их и полезно знать чтобы продуктивнее общаться. 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в отkрытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkолькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

Наболело...или Как я покупал презервативы 1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером. Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь, за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20, молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках.Хотел, как обычно, Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое изделие, кошерное моему гороскопу...Начинаются долгие поиски аптекаршей заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается голос одного из колдырей сзади: - Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она быстрее ищет... когда же... так и умереть можно... В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается следующая. Сзади тетка: - Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано... Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!! Включается в разговор стоящая за ней девушка: - А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня, ищет поддержки вопросом: ДА??? Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой лексический пендель: - Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!! Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу: - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать... Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня... 2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться. Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает... На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a... Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин: - А мы презервативами не пользуемся!!! Она же ответила с такой укоризной: - В ТАКИХ количествах! Что он быстро собрал свои вискасы и убежал. 3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с мобилы по ICQ: RedLine (10:29 PM) : ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив? Anouque (10:30 PM) : Знаю Anouque (10:31 PM) : это для особо ленивых RedLine (10:32 PM) : а как он функционирует, знаешь? Anouque (10:32 PM) : набрасывается и душит Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....

Лингво-ПЕРЛЫ На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [*** манд аныб ***б]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъ**ифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Мего угар) Превед - в массы А вот история: Иностранцы продолжают постигать непостигаемый смысл, скрытый в коротком российском слове "превед". "Превед", написанный на стене иерихонской тюрьмы, уже вошел в легенду. Очередное фамильярное сближение и братание культур можно наблюдать до сих пор в режиме реального времени, в западном секторе LiveJournal. Исторический пост написал утром 8 марта пользователь angstzeit из Чикаго (шт. Иллинойс) http://angstzeit.livejournal.com/94938.html. Он нашел одну из многочисленных российских вариаций картинки с "медведом" и попросил объяснить, что говорят изображенные на ней "персонажи". Вот текст этого поста, по исторической значимости сопоставимого с "уроками албанского": "Anyone know Russian? In scanning LiveJournal pictures, I've noticed this bear appearing everywhere. Seems to be a popular Russian meme. Wish I knew what he's saying. Here's a random pic I saved". Сначала американцы попытались разобрать загадочные русские надписи своими силами. Один из них, проучившийся год в российском колледже, знал только испанский и немецкий; другой сумел только транслитерировать надписи: "I know the bear is yelling, "Preved!" The guy in the far background is saying something that sounds like "krosavcheg". The guy in the near background is saying something that sounds like "pashel naxie ebushnyeh medved". Whatever that means". В это время из русского сектора ЖЖ набежали добровольные помощники. Флешмоб "PREVED KROSAVCHEG!" на данный момент составляет более полутора тысяч "комментсов". В декабре прошлого года аналогичным способом российские "падонки" заставили певицу Мадонну убрать из своего блога обращение к русским фанатам, составленное с помощью электронного переводчика. На этот раз интеркультурный диалог все же был налажен. Иностранцам начали объяснять, что "preved" - это "привет", а красавчик - "Wassup, pretty guy!", и т.д. Некоторые попытались извиняться за флешмоб: "Мне стыдно за моих соотечественников, которые ведут себя как обезьяны из джунглей". Однако angstzeit заверил, что он вовсе не обижен и что ему тоже "постоянно стыдно за Америку", особенно за ее правительство. 10 марта он проникся русской национальной культурой и сочинил пост с благодарностями: "Welcome krosavchegi! I am glad to know the great medved! Preved krosavchegi!" Ответом ему был новый флешмоб, пафос которого сводится к фразе "Preved, krosavcheg-amerikancheg!": "Preved amerekancheg! Btw, do you know about the city of BABRUJSK? Do you know how important The Beaver is?"; "Превед омерекосег! Мы знали что пакарим ваши сердца преведом, водкой и медведом!"; "preved omerekahcheg! medved zzhot v Omereke! preved uchastnekam! Так, ребята, разбредаемся, разбредаемся.. опревечиваем всех омереканчекоф". Кроме прочего, как уже приходилось говорить, российские пользователи почему-то убеждены, что не знать русского языка - это на редкость позорно. Американец suejc3dogs из шт. Миссури попытался объяснить, что он и так уже знает французский, испанский, английский и даже немного хорватский, на что ему было заявлено, что если он не выучит русский, он никогда не научится понимать юмора. В свое время в беседе тысячи российских пользователей LiveJournal с одним американцем, который поинтересовался, кто это пишет в ЖЖ не понятном ему языке, было изобретено выражение "учи албанский" (см. о происхождении сетевого диалекта). Однако suejc3dogs оказался очень сговорчивым, покладистым и исключительно любознательным. Его даже похвалили за то, что он говорит "I shall", а не "will". Он ответил, что английский и русский - прекрасные языки, надо только относиться к ним с уважением. В итоге за время общения с русскими (с помощью электронных переводчиков), suejc3dogs выучил следующие слова: "Preved", "Medved", "Omericanchegi", "krosavcheg", "kagdila", хотя до сих пор знал только "Tovarisch", "Da", "Nyet", "Nastrovya", "Borscht", "Moskva", "Lenin", "Gorbachov", "Stalin". Единственной языковой проблемой стало для него слово "pendoseg". Ему объяснили, что "пендосег" - это гражданин США (прим. Полит.Ру: так раньше называли крымско-украинских греков, см., например, у Паустовского; потом - американцев), но suejc3dogs усомнился, потому что знает сходное по звучанию испанское "pendejo" со значением "недоумок", "идиот". И еще он заявил, что ему очень понравился российский флешмоб: "Это лучшая вечеринка, на которой я был. Много интересных людей и мнений. Thank you, MEDVED RULIT!!"

Разговор компьютерщика и автомобилиста РАССКАЗ ЖЖОТ К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ''Свойствах экрана'' ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

попробуq http://www.sofotex.com/PDF-Information-Edi...oad_L21271.html По моему отличается от PDF Editor

Слушаю альтернативу, металл, хард-рок. Особенно группу System Of A Down.