liquide

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Засмотрите на youtube ролик про президента новый!!!! Поздравления с НГ

Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!!

С утра на работе сегодня заваривал чай!!! Блин первый раз в жизни у меня порвался пакетик))))

А есть некоторые люди которым борода вообще не идет, а они хотят носить!!!!!

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять! - Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: - Нууууу… И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Пациент обращается к доктору: - Доктор, у меня проблема: хер не встаёт. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с женой, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - Будем ремонтировать кухню.

В спpавочное бюpо звонит мужчина. Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ? - В восемь часов утpа. В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос ) - Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ? - В восемь часов утpа ... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова) - Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ? - В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ? У вас что выпить нечего ? - (задумчиво) ... есть ... - Вам что, закусить не чем ? - ... есть ... - А чтож вы все вpемя звоните ? - ... выйти отсюдова хочу !

Простои со вкусо! Нормальный девайс за свои деньги)

Самые страшные слова детства: - Убираем учебники! Берем двойные листочки!