liquide

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит

душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие

в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более

испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие

в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Засмотрите на youtube ролик про президента новый!!!! Поздравления с НГ

Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!!

С утра на работе сегодня заваривал чай!!! Блин первый раз в жизни у меня порвался пакетик))))

А есть некоторые люди которым борода вообще не идет, а они хотят носить!!!!!

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!

- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:

- Снимайте трусы!

Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:

- Нууууу… И не стыдно вам?!

- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Пациент обращается к доктору:

- Доктор, у меня проблема: хер не встаёт.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- Будем ремонтировать кухню.

В спpавочное бюpо звонит мужчина.

Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?

- В восемь часов утpа.

В тpи часа ночи звонок :

(слегка заплетающийся голос )

- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?

- В восемь часов утpа ...

В шесть утpа звонок.

(С тpудом выговаpивая слова)

- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?

- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?

У вас что выпить нечего ?

- (задумчиво) ... есть ...

- Вам что, закусить не чем ?

- ... есть ...

- А чтож вы все вpемя звоните ?

- ... выйти отсюдова хочу !

Простои со вкусо! Нормальный девайс за свои деньги)

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники! Берем двойные листочки!