~~~GrizZzLy~~~

Хороший вопрос)))Беспонятия,друг в аське не седит)))на скидку этак 6-8 часов должен)))

Мну всего не прочетал))))

Зачетно))))

Походу супер телефон и него будет много покупателей....

w200-хороший быджетник,батарея норма,джостик начнет иппать мозги через этак полгода)))Наушники там улет)))Мож купить,пока на другой ненасобираешь)))

Ща будем слухать)))) Хороший альбомЧег)))Мну особенно понравились трэки:Мое солнце,Время быть чужим,Глубже ))))Народ,оценьвайте творчество...трудящегося

Поздравляю)))

фанатNokia,G502,w880,k630,w580 стоят до 160 у.е.Кста,Шатл прав)))К530 хор телефон,а если еще пропатчить,то ваще супер будет)))

Шатл, Русские ученые изобрели круглую школу.. Чтобы дети не курили за углом * * Как говорят в мужской балетной школе: “Одно другому не мешает”. * * Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! * * 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. * * Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов. * * Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог. * * - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и раз-стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! * * Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные и белые. * * Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. * * “Поле чудес” - это “Что, где, когда” для тупых. * * Народная примета: положительность теста - и ты невеста. * * Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы! * * - От какого слова произошло слово “долг”? - От слова “долго”. * * Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом. * * У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”. И только в квартире Ксении Собчак - это “запаска”. * * Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не оборвется? - Опппа!… - восклицает режиссер. - Отличная идея! * * На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают семь оленей. * * В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. * * Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год * * В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. * * После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. * * - Кем работает твой муж? - Переводчиком!! - Книги переводит? - Нет, продукты! * * - У нас небольшая проблема с сервером…. Оп-па! Уже большая! * * Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. * * Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. * * Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. * * Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ… * * 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? * * Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам. * * Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии. * * Жена - это счастье, котрое с годами становится полным. * * Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь. * * Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо * * Когда клеешь обои, главное, что бы пузырей не было. А то мы как то взяли 2 пузыря… * * Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. * * Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! * * - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. * * Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! * * Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. * * Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард… * * Важно не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.

Народ,какой лутче брать оригинал или РСТ?

E66 вполне нечего!!!

Troyan,а какой лутче брать оригинал или РСТ? В некоторых отзывах пишут,мол шторка камеру царапает,как у тебя???..... Ps.В Беларуссии 220 евро стоит)))

Шатл! !!! УР-Р-РА!!! Бульк-бульк-бульк... Ух...Будь здоров и рости большой! Коуць...

Шатл,CooL!!!!Спс за треки.....

А без флешки как работает?Попробуй с другой флешкой!

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». Из инструкции к шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На ярлыке одеяла: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: «Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». Из инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». Из инструкции раскладного кресла: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». Из инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей». Из инструкции к японскому кухонному комбайну: «Внимание! Не может быть использован по-другому». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!»… Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». Инструкция к электрическим фонарям Panasоnic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rоwenta: «Не гладьте одежду на теле». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На упаковке средства для мытья рук Palmоlive: «Не используйте в качестве пищи». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому) "Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер) "Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания) "… до приезда врача поместить палец в холодную воду…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦИРКУЛЯРНОЙ ПИЛЫ: "… до приезда врача поместить пальцы в пакет со льдом…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ УТЮГА: "… если клиент продолжает упорствовать, переведите регулятор в положение "шерсть"…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА: "… попросите партнершу помолчать…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОБИЛЬНИКА: "… попросите партнершу помолчать…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ: "… котенка следует тщательно высушить…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ КОРОМЫСЛА: "… если коромысло гнется, убедитесь, что поблизости нет вьющегося Иванки…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЭЛЕКТРОДРЕЛИ: "… при разговоре с соседями рекомендуется сдержанность и корректность…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ШВЕЙНОЙ МАШИНКИ: "… непедагогично. Достаточно поставить ребенка в угол…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕЛЕВИЗОРА: "… применена новинка: теперь после выключения телевизора вместо темного экрана появляется заставка – фотография Евгения Петросяна с супругой…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЫ: "… фраза "И на кой хрен я купил этот гроб" не может рассматриваться как заявление на возврат денег…" ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЗУБНОЙ ЩЕТКИ: "Возможная неисправность: посторонний стук при чистке зубов Способ устранения: переверните щетку" ИЗ ИНСТРУКЦИИ К ЯПОНСКИМ ПАЛОЧКАМ ДЛЯ ЕДЫ: "... попросите у официанта вилку..." Мля много букф,пока все непрочел..... Ну давайте кричите,что это боян!!!!! ....А я пока на гормошке поиграю))))

Аццкий сатана,мля!!!!

Спс,хорошие треки!!!!Успехов и удачи в творчестве!!!!

Шаттл,Супер!!! Угарр,я под стулом))))

Шаттл(имя прост незнаю),темко зачет на 5,но Моё солнце на 5 з +!!!! Мое мнение)))Народ слушаем и ценим!!!!

Шатл,супер особенно про колодец....)))))) Немного от мну................... Выдержки из памятки для водителя в Москве. 1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами. 2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля. 3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться. 4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один. 5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй. - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик. Правда о сказочниках Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой. Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник. Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов. Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки. Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой палочки. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!! Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей. Вопрос Армянскому Радио. - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам... Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа! В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

ждемс,успехов?!!!

Шаттл,Моё солнце-тема супер ....советую к прослушиванию ВСЕМ?!!!А еще есть?

В Беларусии стоит 340 убитых енотов...ВОт подскажите стоит ли менять 6290 на 6220 classik?

Уважаемые пользатели?!Кто может помочь решить эту проблему...после установки n-gage 2.0...перестали ставиться sis и jar файлы...а в диспетчер приложений незаходит?Что делать?