ATLANT

Мне тоже неон нравитсся, но времени пока нет. С сентября в отпуске, тогда ждите.

спасибо,получил!

протестил е570 в лс

Можно через файловый менеджер, если есть доступ к папкам в ява. Я так и делал.

Немного изменил название темы,т.к. особенно графика этих телефонов не отличаестся и открывать тему по d780 нет смысла Меню для D780 ,D880 Файлы из архива 1 меняем на аналогичные в TFS-images-menu 2 меняем на аналогичный в TFS-images-widget-menu menu_by_atlant.rar

e570

Я давно себе сделал такое,но как я понял алгоритм до конца не выяснен т.к. на каждой из иконок присутствуют чёрные пиксели, хотя на оригинальной иконке они белые. Но когда включаешь тёмную тему чёрные пиксели проподают(во всяком случае у меня),вот и подгоняю по маленику что-бы меню было для всех тем.

Без прошивки никак,нужен патч - доступ к всем папкам из ява,а после его установки будет можно,предварительно поменяв формат картинок на ifg

Кто за денюшку сделает Говорящий АОН на D780 Duos?

В опциях будильника нужно сделать АВТОВКЛЮЧЕНИЕ-ВКЛЮЧЕНО

Перепрошиться на D900iXEGF2 и установить патч "Убрать_все_запросы_при_работе_с_Internet_и_WAP"

вот держи

Если входишь первый раз то какой введёшь такой и сохранится, не менее 4 цифр Это лишь аргументы а у меня есть доказательства - спаяные себе и друзьям кабеля Всё работает на ура!!!

я себе собрал,всё работает! пользуюсь 3 месяца ,всё ок. А вообще-то существует специальная тема по аксессуарам

сегодня как доберусь к компу постораюсь вот схема,питание не нужно.

слей свой дамп и еепром(в нём прописан твой имей),зальёшь мой дамп и свой еппром только выложу после выходных,сейчас не дома а аналоговые часы ты мог видеть на д900,там они есть в темах

есть дамп D880XEHG1,но какой то глючный был (тока карты для ресмана на неё нет),перешился на 5-ую а аналоговых часов я не в одной из прошивок не встречал.

Ещё парочка из интернета: Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои! Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! " А теперь прочитай через строчку)))) Жестокая мужская правда..... Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, влазит Д.Билан!!! Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: - Думаешь вплавь быстрее?

У меня работает нормально,глюков не замечал Стоит на удержание ява,пользуюсь регулярно всё ОК

Вот держи Calendar.RAR

А для чего в прошивочном Vbat Нужно только rx , tx, gnd и независимо com или usb, я и тем и тем прошивал Для себя сделал на usb-шнурке Vbat на 19,20 чисто для зарядки через микрик

1,2-минус 19,20-плюс

А вот ещё паочка анекдотов из всемирной паутины: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Детский сад. Два мальчика лет 5-ти стоят рядом в туалете и писают. Один: - Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!? - Потому что мне сделали обрезание. - А как это? - Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают. - А когда тебе это сделали. - Да давно еще, когда мне была только неделя от роду. - Ух ты… Больно наверное было? - Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог… Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: -Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила? -Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял! Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь…. Приходт сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х*й разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще -Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен? -Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи меня исключили -Почему - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования -А учитель рисования на х*й пришел? - Я так и спросил Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека: - Скажи, какое тут самое большое число? - Самое большое число - это “до х..я”! - А чему оно равно? - Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает: - Слушай, чему “до х..я” равно? - Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит “ну его на х..й” - это будет половина… Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу собаку купить, жена не дает... Второй: -Думаешь собака даст?

звук отличный на двух симках, я поменял 880 на 780 и не жалею

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое? - Нет, а что это такое? - Что у вас в деревне не трахаются что ли? - Трахаются. Но так что бы кожа слезала....