DarkSoul

На счёт сворачивания явы... будет ли убран глюк с джиммом? Напомню: при первом запуске не сворачивается, а вылетает... Может портировать сворачивание не с К6, а откуда получше?

А вы тоже молодцы!

А вы тоже молодцы!

Что-то видно моё сообщение не дошло .... Anastasia! 11 Июнь 1983 Посмотрел я на дату твоего рождения и понял: Ты ведь уже много прожила, старая стала и (наверное ) мудрая! Как я только посмел на ТВОЁМ форуме в ТВОЕЙ любимой ветке такое написать? Ах да!!! Я Заметил у тебя какие-то странные стереотипы: что-то про пиво какое-то мне толкуешь, тебя наверно в реале окружают только алкаши и падонки? Насчёт Вассермана! Прикиньте: Anastasia стоит на свадьбе в загсе, а с ней жених - человек с самой большой бородой в мире из книги рекордов Гиннеса!!! Им кречат ГОООРЬКА!!! а они не могут ничего поделать!!!!!! Насчёт моей ориентации... Могу тебя заверить - у меня она нормальная! Хочешь проверить - приезжай ко мне, я могу на тебе доказать какая у меня ориентация, если конечно ты не сильно Страшная!

А он никда и не перелистывал (ну неговоря о главном меню и т.д)

Без комментариев... 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда кукуруза должна лежать, ёлы-палы, тихо! 14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. 17. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. 18. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. 23. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. 24. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. 25. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 26. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. 27. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 28. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" 29. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. 30. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" 31. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 32. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 34. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 35. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. 38. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. 39. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. 40. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. 41. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 42. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. 43. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 44. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. 45. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 46. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 47. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 49. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 51. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 52. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 53. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. 54. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 55. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. 56. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) 58. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. 59. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. 60. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". 61. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. 64. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 65. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. 66. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. 67. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". 69. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 70. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. 72. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. 73. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 74. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 75. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Без комментариев... 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда кукуруза должна лежать, ёлы-палы, тихо! 14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. 17. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. 18. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. 23. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. 24. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. 25. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 26. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. 27. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 28. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" 29. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. 30. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" 31. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 32. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 34. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 35. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. 38. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. 39. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. 40. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. 41. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 42. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. 43. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 44. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. 45. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 46. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 47. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 49. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 51. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 52. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 53. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. 54. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 55. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. 56. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) 58. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. 59. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. 60. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". 61. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. 64. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 65. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. 66. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. 67. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". 69. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 70. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. 72. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. 73. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 74. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 75. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Во,во! Согласен Anastasia С чего ты взяла что я ставлю машину под окнами? Она на стоянке. И вообще машина не моя. А ты мне пишешь, мол, что я что то тебе там под окнами не так сделал... P.S.Люди! Что не так? пишу одно, она в ответ мне третье ?

Во,во! Согласен Anastasia С чего ты взяла что я ставлю машину под окнами? Она на стоянке. И вообще машина не моя. А ты мне пишешь, мол, что я что то тебе там под окнами не так сделал... P.S.Люди! Что не так? пишу одно, она в ответ мне третье ?

Я не менял... Видно какой-нибудь усатый/волосатый модер постарался!

Mako! А это случайно не твоя борода на аватаре?

Anastasia Так, давай попорядку... Девушки на наш форум не заходят? Или ты не девушка.... Я вижу у тебя мысли только про ориентацию Пример: если ты Anastasia спрашиваешь как относятся к блондинкам, это значит ты другой ориентации? Поясняю, многие у кого есть борода, ненавидят её, она им колецца, мешает и т.д. и т.п Многие выращивают бороду для стиля, то есть это их фишка (аля Галустян ) У кого-то борода даже и не выростала Тема во флейме, ничего серьёзного в себе не несёт. Все имеют по какому-либо вопросу точку зрения и Многим захочется высказаться... Помоему я всё нормально написал: Абсолютно не понял твоей реакции Говоришь не важно? А ты бы вышла замуж, за парня у которого борода, например, как у Анатолия Вассермана Насчёт философов, это просто шутка, кто захотел, тот понял!

Ни в каких самсунгах? Может можно как нибудь патчем решить(сделать)? Я например где-то читал, что в некоторых Моторолах наличие этого "мультитача" от прошивки зависит...

Спасибо за инфу! Всё-таки в очередной раз убеждаешься, что реклама - двигатель тороговли...

Спасибо за инфу! :!: Всё-таки в очередной раз убеждаешься, что реклама - двигатель тороговли...

Народ! Так скажите, где лучше всего сверлить дырки? :!: Только сзади? Может лучше по бокам, будет ли больше стерео? А можно как нибудь по бокам просто расширить стандартные отверстия?

Процитирую какого-то мудрого философа: "Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!"

Я не про кого-то конкретно, а про весь форум...

На одном форуме увидел такую тему, кол-во постов в ней было ошеломляющим. Как вы относитесь к бородатым? Вы хотите ходить с бородой или она у вас уже есть))) Свои мнения пишите здесь!

Из наблюдений: хочешь стать врагом, попроси медаль или пофлуди про Resman

Вот выложил скрины. Спецы, посмотрите-ка, что это за телефон такой? _______1.bmp_______2.bmp_______3.bmp_______4.bmp

Вот выложил скрины. Спецы, посмотрите-ка, что это за телефон такой? _______1.bmp_______2.bmp_______3.bmp_______4.bmp

Есть ли у кого приложение типа Паскаля (вродь назывался Мобил Паскаль)? Хочетсо побалываццо...

Да! Поддерживаю, очень нужный!!! Я как-то спрашивал у NeO_2kX'а. Он сказал что в Х700 не такой эконом режим как в Х100, но я так думаю, что проблемы не будет в том, чтобы при блокировке дисплей отрубался нафик! Думаю это вопрос времени...

Люди! Опомнитесь!!! Ничего смешного нет! Не одобряю я такой "юмор" Вы только представьте, какие нибудь отморозки почитают и от нефиг делать реализуют кому-то какое-нибудь западло... А прикиньте, если вам хоть что-то из перечисленного сделают? Теперь весело? Думайте товарищи, что пишите!