ua16

Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка:

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Рядовой Петров!

- Я!

- Рядовой Тарасов!

- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, бл*дь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.

- Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!

Вся рота просто полегла.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не

переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет

жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит

жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права ...

Из писем ветеринару. Есть и жестокое

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

Чебурашка и Гена

- Ген, а одна копейка ето много?

- Ну незнаю.

- Так много или нет?

- Наверное много!

Пошел чебурашка в Супер маркет. Накупил всякой - всячины и подходит к кассе.

Продавщица тупо на него смотрит. А он говорит

- Че дура палиш, ЗДАЧУ даВАЙ!!!!

Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)

- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)

- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!

(И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Программа для чтения 2D БарКодов посредством камеры. По ним она может выдать следующуюю информацию: SMS сообщения, номер телефона, какой либо текст, e-mail адрес.

Kaywa_Reader.sis

И еще зделай пожалуйста мне заставку на рабочий стол

фон -- hitman

И вместо натписи -- хитмен -- чтобы писало ua16

ЗаРаНнее БЛагодарен

Нарисуй здесь мой ник и зделай ето както прикольно

Например чтобы с него свисала кровь

И еще зделай пожалуйста мне заставку на рабочий стол

фон -- hitman

И вместо натписи -- хитмен -- чтобы писало ua16

ЗаРаНнее БЛагодарен

Нарисуй здесь мой ник и зделай ето както прикольно

Например чтобы с него свисала кровь

Вот например задумайте число которое не стоит пот тем же знаком как и 45. И выйдет неправельная картинка!

Кто знает в каком году был первый чемпионат мира. Если кто ответит правельно размещу здесь футбольную тему для к750.

igo,

хоть и не особый я болела кротов, а писать о их проигрыше таком ДОСАДНОМ не смог. . . Играли команды на равных, весы летали с одной крайности в другую. Гол Матузалема - шедевр, ничего подобного еще не видел. Жаль, что проиграли, но спасибо им за отличную игру.

Да Матузалем класно сработал ... Только очень-очень жаль что проиграли !!!

И почему Тимощук ушел...? Что его здесь не устраивало?

Я думаю если бы был тимощук все было бы по-другому!!

Плз зделайте мне аватар!!!

Чтобы бегал мой ник

фон-- телефончик SE W550

заранее БлаГодарен

Плз зделайте мне аватар!!!

Чтобы бегал мой ник

фон-- телефончик SE W550

заранее БлаГодарен