Тагир

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

Master^CCCP, Маладец! Весело!

Давай еще чё нить!

Master^CCCP, Маладец! Весело!

Давай еще чё нить!

Free-man, Зато сейчаз как корова!

Животик дай боже!

Маладца!

Free-man, Зато сейчаз как корова!

Животик дай боже!

Маладца!

coopsc, Вещь!

А что больше нету ниукого ничего?

coopsc, Вещь!

А что больше нету ниукого ничего?

И еще один

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

И еще один

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Еще один Анекдот

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Еще один Анекдот

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Анекдот

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,

как селёдка. Доктор грит:

- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,

как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только

одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена

отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,

тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил

одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией

жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её

округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,

глаза его округлились и он сказал:

- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Анекдот

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,

как селёдка. Доктор грит:

- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,

как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только

одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена

отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,

тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил

одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией

жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её

округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,

глаза его округлились и он сказал:

- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Неожиданный поворот!

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком

в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел

совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно

маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.

Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать

за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая

тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя

чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка

попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком

осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.

Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые

пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти

от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем

близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:

"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно

отфутболивал попавшего под ноги кота.

Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал

медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный

обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,

утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Неожиданный поворот!

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком

в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел

совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно

маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.

Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать

за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая

тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя

чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка

попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком

осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.

Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые

пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти

от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем

близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:

"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно

отфутболивал попавшего под ноги кота.

Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал

медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный

обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,

утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Прошу прощения за флейм....вроде это уже было...читал,что батарея садится быстро.

Я разговариваю не очень много.Вчера зарядил аккум по полной.(телу полгода).

Сегодня уже полбатареи на индикаторе.Так и должно быть? Или в прошивке какой нить патчик вырубитьврубить?

Говорят что патчи Роникс много кушают аккум. Попробуй че нить отменить из них!

Удачи...

p.s. жду еще вопросов по теме!

И снова здравствуйте!  

В прошивке я по подсказке Тагира убрал из ЯзыковыхРесурсов все упоминания об Арабесках и иже с ними.

Залил прошиву в тело.

В "Мелодиях по умолчанию" щас пусто,но конечно память от этого ни на кило не освободилась.

В связи с этим вопрос.

Каким образом навсегда убрать из тела мелодии по умолчанию? Чтоб духу их там вообще не было и места лишнего не занимали.

Возможно это в принципе или нет?

Вероятно многих обладателей Самсунгов Х100 серии этот вопрос волнует.

Из ТФС - просто удали их, из БИНа - замени на нулевой файл ммф!

Тагир, Скажи стандартные мелодии менял?

В тфс их нет, а в бине - стандартные!

p.s. а нах ими место в проше занимать, можно же и так залить . . .

Мужчина в форме школьницы

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см

и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.

Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания.

Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Мужчина в форме школьницы

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см

и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.

Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания.

Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Целительница

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Целительница

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Петарда

Под Новый год набравшиеся текилы Клаудио и Питер из Калифорнии устроили свою версию игры в русскую рулетку. Каждый из них зажимал в зубах фейерверк или петарду, поджигал ее и старался держать дольше соперника. Победил Клаудио. Взрывом ему разнесло полголовы. Разговоры о его храбрости продолжились уже на похоронах.

Петарда

Под Новый год набравшиеся текилы Клаудио и Питер из Калифорнии устроили свою версию игры в русскую рулетку. Каждый из них зажимал в зубах фейерверк или петарду, поджигал ее и старался держать дольше соперника. Победил Клаудио. Взрывом ему разнесло полголовы. Разговоры о его храбрости продолжились уже на похоронах.