20 способов, чтобы гаишник офигел!

[alexiv]

ВОТ! НЕМЦЕВ ПОЧИТАЛИ http://OldPh.one/index.php?showtopic=15375 , ТЕПЕРЬ ПРО ГАИ ПОГОВОРИМ!

 

Способ первый:

 

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно

толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным взглядом представителя власти.

 

Способ второй:

 

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей,

у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита... хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),

выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее

же!" Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

 

 

Способ третий:

 

Дверь открывается. "Права... документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите

вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в

бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!"

Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

 

Способ четвёртый:

 

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души?

Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку.

 

Способ пятый:

 

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы

на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят... вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же... вот барашка приготовил... так у нас... мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан... и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

 

Способ шестой:

 

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

 

Способ седьмой:

 

Купите респиратор... дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

 

Способ восьмой:

 

Вы в машине... с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки,сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

 

Способ девятый:

 

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно:партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесьбыть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги.

Можно свои.

 

Способ десятый:

 

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!"

Представляете это лицо?

 

 

Способ одиннадцатый:

 

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то cомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

 

Способ двенадцатый:

 

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо

и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный!

Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание... "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа) похоже"... и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом

попросите их поднять... "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

 

Способ тринадцатый:

 

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака... с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку

постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи,

куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём

- собака.

 

Способ четырнадцатый:

 

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины... и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно

просите автографы.

 

Способ пятнадцатый:

 

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов:

на суахили.

 

Способ шестнадцатый:

 

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

 

Способ семнадцатый:

 

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук.

Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице.

И попробуйте в такой формации нарушить правила.

...До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом:

"Ну ты, оригинал!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний

момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь.

Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, ,таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете..." Чем дорожный блюститель вас старше,

тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую

кровь!"

 

Способ восемнадцатый:

 

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне

за 20 на Тверской любая отсосёт!"

 

Способ девятнадцатый:

 

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

 

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить... ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины... и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звонитепо мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске... и толпу зрителей, потому что, молодой

человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

________________________________________

 

СИЛЬНО МЕНЯ НЕ СУДИТЬ! А ХВАЛИТЬ МОЖНО!

[InGhost]

Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души?  

Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь

 

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!"  

Представляете это лицо?

ЛОЛ

до слез... немогу...

[MilanaDa]

Способ пятнадцатый:  

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском.

т.к. знаю французский, делаю это постоянно ОНИ офигивают и.......

как нистранно отпускают...

еще про консульство что нить ляпнуть надо... прокатит стопудово....

ПРОВЕРЕННО!

[alexiv]

Надо на арбском попробовать (вдобавок бороду отрастить, и покраситься в черный цвет), одеть солнечные очки. Выйти комуфляже с калашом и нацелиться на мента... Реакцию увидите... Либо убежит... либо...

[MilanaDa]

alexiv

здаётся мне - это творчество Даниила Шеповалова.... чуствуется рука мастера...

[alexiv]

Может быть... Может быть...