Как я покупал презервативы...

[Raynel]

Наболело...или Как я покупал презервативы

 

 

1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому

пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.

Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,

за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,

молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках.Хотел, как обычно, Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое изделие, кошерное моему гороскопу...Начинаются долгие поиски аптекаршей заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается голос одного из колдырей сзади: - Да сколько же можно искать какой-то гондон???

 

Вот боярышник она

быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...

В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается

следующая. Сзади тетка:

- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...

Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!

Включается в разговор стоящая за ней девушка:

- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,

ищет поддержки вопросом: ДА???

Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой

лексический пендель:

- Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!

Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не

мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу:

- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика

на всю аптеку можно было бы избежать...

Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А

потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...

2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так

получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.

Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю

ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...

На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS

какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи

толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...

Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:

- А мы презервативами не пользуемся!!!

Она же ответила с такой укоризной:

- В ТАКИХ количествах!

Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.

3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся

презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с

мобилы по ICQ:

RedLine (10:29 PM) :

ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?

Anouque (10:30 PM) :

Знаю

Anouque (10:31 PM) :

это для особо ленивых

RedLine (10:32 PM) :

а как он функционирует, знаешь?

Anouque (10:32 PM) :

набрасывается и душит

Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....

[lm_mike]

набрасывается и душит

Какая дикость...

[BIOS]

Одно слово МОЛОДЕЦ

[Мирослав]

[SeregaG]

И чё так каждый раз?

[chester]

хм

и все-таки, что такое "самонадевающийся"

[chester]

хм

и все-таки, что такое "самонадевающийся"

[chester]

хм

и все-таки, что такое "самонадевающийся"

[lm_mike]

chester, который набраывается и душит...

[BSWhite]

- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика  

на всю аптеку можно было бы избежать...

 

Ну, отмочил...

chester, любопытный. Парочку постов-то удали.

[BSWhite]

- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика  

на всю аптеку можно было бы избежать...

 

Ну, отмочил...

chester, любопытный. Парочку постов-то удали.