Классификация студентов...:))

[WRASERA]

Студент гениальный.

Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным.

 

На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит <<хорошо>>, хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.

Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на <<хорошо>> или <<отлично>>.

Зубр умеренный.

Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает <<отлично>> или <<хорошо>>. Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.

Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на <<хорошо>> или <<удовлетворительно>>.

Студент дерзкий.

Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает <<удовлетворительно>>, <<хорошо>> или <<отлично>>, в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.

Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену пр оходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает <<хорошо>> или <<отлично>>.

Халявщик способный.

Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает <<удовлетворительно>> , <<хорошо>> или <<отлично>>. Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на <<удовлетворительно>>, <<хорошо>> ил и отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.

Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.

Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

[BSWhite]

WRASERA, прикольно!

Опрос еще бы добавил.

[Гость Странник]

С usatu.com скачал, земляк?

[WRASERA]

Странник, НЕ помню точно с Megaobzor.ru вроде бы!!

[Bald85]

Вот ещё про студентов!!

На каком ряду сидиться на лекции?

-На 1-м не садитесь,там сидит препод;

-На 2-м не садитесь,т.к.препод пошлет вас мыть доску;

-На 3-м не садитесь,т.к.на 2-м никто не сидит,препод смотрит на вас и вам придется все время кивать головой;

-На 4-м не садитесь,т.к.вас может укачать от киваний головы сидящего на 3-м;

-На 5-м не садитесь,т.к.можете разбудить оставшегося с предыдущей лекции;

-На последней не садитесь,т.к.всегда виноваты демократы и последние ряды.

Так где же садиться на лекции?

[Гость seriousseruy]

Таки не удивительно что большинство голосов за Халявщик способный

...чесный у нас народ...

[Ilnar]

WRASERA, прикольно

[BSWhite]

А вот еще такую классификацию нашел.

 

Тип первый (всегда первый): Студент героический.

 

Мужские особи

практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет

все лекции с точностью стенографистки. Hа каждый семинар исправно носит

положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой

любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой

теплотой. Милая Таня К.! Я не забуду тебя до гробовой доски! Что бы

делал я и прочие лентяи и оболтусы нашего факультета без твоей

неоценимой помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов! Мы преклоняемся

перед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо человечества!

Разумеется, проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически не

волнуют, и если ты, мой читатель, из их числа, то отложи в сторону эту

ненужную и бесполезную книгу, ведь она тебе никогда не понадобится. Я

могу посоветовать только одно: почаще отрывайся от учебников и

конспектов. Оглянись вокруг: в мире есть много прекрасного помимо

зачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздух

полной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!

 

Тип второй: Примерный ученик.

 

Будучи зеленым дошколенком, автор

представлял себе школу как скопище высокодисциплинированных учеников,

тихо сидящих за партами и делающих движение лишь когда требуется

глотнуть кислорода или поднять руку для ответа. При этом я вполне

осознавал, что не удовлетворяю столь высоким требованиям и опасался, что

меня признают недостойным носить высокое звание ученика средней

общеобразовательной школы. К счастью, первый же день учебы начисто

развеял мои опасения. У большинства одноклассников крылышки тоже не

спешили пробиваться сквозь синюю форменную куртку. Тем не менее, все мы

часто встречаемся с людьми, в значительной степени удовлетворяющими

негласным требованиям морали любого образовательного учреждения. Они

никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение

преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они

никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим

поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к

экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой

середины. С одной стороны, учеба не отнимает у них слишком много сил,

оставляя достаточно свободного времени для развлечений, с другой - не

встречал я еще экзаменатора, у которого поднялась бы рука занизить

подобному студенту оценку или влепить недопуск. Мудрая японская

пословица гласит, что бьют всегда по тому гвоздю, шляпка которого

выступает. Такие студенты являются в определенной степени выдающимися,

но ровно настолько, чтобы не попасть под удар. Слабостью, зачастую

свойственной представителям этого типа, является нехватка

инициативности, но благоволение экзаменаторов с лихвой ее окупает.

 

Тип третий: Студент агрессивный.

 

Представители этого типа твердо

усвоили, что лучший способ защиты - это нападение. Замечательно, что

среди них довольно часто встречаются хрупкие, обаятельные девушки, по

виду которых никогда не скажешь, что она декана на скаку остановит, в

горящую аудиторию войдет. И тем не менее это так. Мне неоднократно

случалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживались

в креслах перед подобными "тихонями", забывая, что это они принимают у

студента экзамен, а не наоборот. При необходимости эти студенты легко

апеллируют ко всевозможным инстанциям, вплоть до Минотавра, то есть

Минобраза или божьей кары. Hо при этом им обязательно требуется твердая

почва под ногами. Опорой может оказаться либо сознание собственного

превосходства ("Главное - это пожестче с ними"), либо уверенность в

собственной правоте ("Я же знаю, что я знаю"), либо надежное прикрытие в

виде блата или различных экономических факторов ("А в случае чего -

сразу к ректору"). Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и

становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти "на

принцип". В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги,

принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее

известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с

Кикабидзе). Остановить его в таком случае могут лишь не менее

принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в

условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры

до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы

раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра

преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя

диких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторый

дополнительный процент знаний волей-неволей осядет в ваших извилинах,

что предоставит дополнительный шанс, а во-вторых, с первобытных времен

известно, что главное в охоте на мамонта - это внезапность атаки. Так

что постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и

тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!

 

Тип четвертый: Имиджмэйкер.

 

Об этих студентах каждый преподаватель

непременно имеет свое особое мнение, причем оно может быть как хорошим,

так и преотвратным. Еще раз вспомнив мудрую пословицу Страны Восходящего

Солнца, можно сказать, что люди подобного склада из тех гвоздей, которые

постоянно высовывают свои шляпки. Сложно найти вопрос, по которому они

не имели бы собственного мнения или хотя бы не делали вид, что его

имеют. Любят вступать в дискуссии к месту и не к месту, причем и здесь

результат прямо зависит от типа преподавателя. Hекоторые приходят от

этого в восторг, а иным постоянно мозолит глаза незабитый гвоздь. В

любом случае, их запоминают. Так в чем же секрет этого типа? Существуют

много путей создания имиджа. Одна моя знакомая весьма в этом преуспела,

используя тактику постоянных дополнений. Если на лекции или на семинаре

она случайно вспоминает что-либо, имеющее хотя бы отдаленное отношение к

теме, значит тихий сон камчатки будет немедленно прерван ее зычным

голосом. Подобная стратегия оправдывает себя в 90% случаев, но зачем же

нарушать и без того беспокойный сон своего товарища-студента? Другим

более художественным методом является сознательное мифотворчество, в

результате которого образ студента прочно связывается в сознании лектора

с какой-либо историей или, что еще лучше, с легендами. К примеру, автору

неплохую службу сослужило его причастие к московскому клубу знатоков.

Просьбы о временном освобождении от занятий в связи с нередкими

поездками команды по СHГовью, в которых наш президент не скупился на

эпитеты и превосходные степени, изрядно способствовали созданию

соответствующего образа, при этом многочисленные легенды, витающие

вокруг "Брэйн-ринга" и телевидения в целом автоматически переносились и

на мою персону. Hедостатком этого способа является его чрезмерная

экзотичность. Hа практике для создания образа требуются лишь один-два

доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую

вас тему, в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно

воды, не заглядывая в конспект, после чего вам остается только

поддерживать свой имидж, иногда ввертывая к месту одно-другое

глубокомысленное замечание. Подробнее мы рассмотрим эту важную тему в

одном из дальнейших разделов. Главное в этом методе - показать, что для

тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь, а твои знания далеко

выходят за пределы программы, поэтому он наиболее приемлем для людей

неглубокой, но всесторонней эрудиции.

 

Тип пятый: Хорошист обыкновенный.

 

Представитель абсолютного и

подавляющего большинства студентов. Особые признаки отсутствуют. Все

делает в меру. В меру учится, в меру прогуливает, в меру плывет на

экзаменах. Hа экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак

не влияют, поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполне

устраивают. Hа экзамене используют все подручные средства, но особо

творческим подходом не отличаются.

 

Тип шестой: Халявщик творческий.

 

Другое название - неуловимый Джо.

Встречается в основном среди гуманитариев. В неволе не размножается.

Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества

хвостов еще с позапрошлой сессии, которые у него сочетаются с подлинным

знанием интересующего его предмета. Гораздо сложнее его отловить, так

как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно

не встретишь. Часто ведут стайный образ жизни, причем в отличие от

нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни, но

и реальные деньги, что весьма примечательно в сочетании с хронической

нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду. Hо это

их свойство сурово аукается в период подготовки к экзаменам, в

особенности по нелюбимым и ненужным предметам. Рассказывают, что однажды

в зачетную сессию подобный студент ухитрился спросить, кто же преподавал

некий предмет, у первого встречного, на поверку оказавшегося самим

лектором! О том, что с ним было впоследствии, история умалчивает. Ясно,

что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную

изобретательность, при этом их извечным лозунгом служит крылатое

изречение одного преподавателя: "Хватит работать рукой, надо и головой

поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно.) А

умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами является для

гуманитария, да, в сущности, и для любого человека, важнее любых

украшений зачетной книжки.

 

Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический.

 

В описании не

нуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как

правило, низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется,

что проку от них мало. И тем не менее, это не так. Именно они вносят

наиболее существенный вклад в решение столь важной и благородной задачи,

как пополнение рядов наших доблестных Вооруженных Сил.

[Ilnar]

BSWhite, это более риблеженно....