Сборник анекдотов

[cr_az2]

Нашел в сети анекдот, посмеялся, а выложить некуда на форуме.

Предлагаю тут сделать сборку околотелефонных анекдотов.

 

Правила темы:

- в день не больше одного поста (выкладываем лучшие околотелефонные анекдоты, а не набиваем посты)

- больше одного анекдота - в одно сообщение

 

Несоблюдение этих правил:

первый раз - предупреждение

второй раз - два дня отключения постинга

третий раз - горчичник

четвертый раз - БАН

 

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот).

Характеристики:

- волосатый корпус

- позолоченные динамики

- грузинская раскладка клавиатуры

- онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! "

- звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? "

- GPRS по домофону

- быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной

Индексацией Через Трамвайные Авиалинии).

Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.

[cr_az2]

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче   
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга 
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка 
моего друга как с ней теперь разговаривать то 
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только 
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо 
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно 
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она 
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее 
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку 
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила 
а то телефон утонет  эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел 
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение 
не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про 
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим 
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет 
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота 
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим

[gluk]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами

 

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту

[gluk]

Купил грузин в салоне мобильник, ему объяснили как пользоваться, он вышел на улицу и ... всё забыл. Идет, тыкает во все кнопки-не работает! Навстречу маленькая девочка.

- Слушай, нэ знаэшь как эта штука работаэт?

- Дяденька, вы что папуас?

- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр, но тут другой случай...

[gluk]

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Гость MilanaDa]

1. Какие SMS-ки могли писать литературные герои

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно 
бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 

 

2. ***#*#009924800###99 - А куда, Вы, звоните, пьяные, со своего мобильника?!

[BSWhite]

Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:

1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он

подносит руку и проводит деловой разговор)

2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)

3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел...

 

------------------------

 

Приходит Новый Русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и

подает заявление на подключение сотового телефона. Оператор спрашивает

его:

- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

НР - Таклов

О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их

что теряете что ли?

НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

[Vanigly]

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи:

«В Кремле – бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

[gluk]

Я не знаю как это назвать...анекдот или суперанекдот но смеялся я до слёз!!!

Качать всем!!! Дикая ржачка гарантирована

[gluk]

Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:

- Алло-о-о ?

- Мужик, ты - козел !

- Кто говорит ?!

- Да все говорят...

 

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.

Записал? Это код. Теперь телефон...

[gluk]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.

Тут слышит голос: "Привет".

Он: "Привет".

- "Как дела?"

- "Нормально".

- "Что делаешь?"

- "Сру!"

Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

Телефонный опрос, проведенный наутро 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить

[gluk]

Алло, Машу можно!

- Вы не туда попали.

- Извините. Вынимаю

Разговаривают итальянец и HP.

Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.

HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

Девушка разговаривает с подругой по телефону:

- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга.

- Давай я перезвоню, когда вы закончите.

Телефонный звонок:

- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

- Блин! Это квартира, а не Байконур!

[Гость MilanaDa]

Какие бывают СМСки

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

 

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

 

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

 

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

 

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

 

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

 

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

 

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

 

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

 

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

 

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

 

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

 

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

 

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

 

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

 

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

 

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варитьхолодец!

 

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

 

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

 

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

 

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

 

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

[cr_az2]

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Да тихо ты! Значит, я просыпаюсь с утра, иду дою корову, потом кормлю свиней, иду на огород и начинаю косить, потом полю, колю дрова, весь день руки в работе, а ты мне принёс эту железяку… Блютуз где?... Где блютуз б*№ ?!

 

 

 

--------------------

Почти телефонное

 

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!

[cr_az2]

- Моя девушка как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

[cr_az2]

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

[Longhair]

На Пасху МТС перекрашивает свой логотип...

[VitaliyDV]

где-то прочёл:

Вышел зайчик на крыльцо,почесать своё яйцо,

Сунул лапу -МТС,

До чего дошёл прогресс........

[BSWhite]

Про покупку мобилы крутым пацаном.

Инструкция по покупке и эксплуатации сотового телефона

 

1. Покупка.

 

Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

 

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай е@Lо поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

 

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы si@ki побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нех* размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опIZд* от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

 

2. Эксплуатация.

 

Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один х*, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

 

Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй х*. Но в отличие от х*, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.

 

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

 

3. Заключительные тезисы.

 

Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.

 

Дома мабилу надо отключать, так как на х* она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.

 

Особой доблестью среди пацанов считается прое" навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда пr@srал новую трубу.

[Гость opiwur]

Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:

 

Имя: Иван Топорышкин

Электронная почта: ***@rambler.ru

Мобильный телефон: ***********

Сообщение: Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время. И за этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)...

У меня небольшая просьба:

Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i?

Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую.

Заранее спасибо, Иван Топорышкин.

 

Показали его мне. По моему совету отослали ответ:

"Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку."