Басист - он и в Африке басист...

[Шаттл]

После концерта гитарист басисту:

- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?

Басист гневно:

- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

 

***

 

- Бас-гитара, возьмите фа-диез.

- В смысле?

 

***

 

На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:

- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!

 

***

 

Приходит вокалист домой за вечер, заходит в квартиру - а там везде разгром, мебель разбита, всё раскидано. Заходит на кухню, там тоже бардак, а в углу - избитая вся в синяках к батарее жена прижимается.

Парень в шоке - спрашивает супругу:

- Что случилось то?

- Да басист твой приходил...

..пауза..

- Когда репа не сказал?...

 

***

 

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!

После второго урока:

- Сегодня - первые пять нот на струне D!

Третье занятие:

- Первые пять нот на струне A!

Четвертое:

- Первые пять нот на струне Е!

Отец его и спрашивает:

- Сынок, а как же школьные задания?

В ответ:

- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 

***

 

Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

 

***

 

Вопрос:

- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?

Ответ:

- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

 

***

 

Басист говорит гитаристу:

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?

- В ДНК!

 

***

 

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:

И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:

Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:

- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... Без баса - ТАКАЯ ЛАЖА!!!

 

***

 

- Я - басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.

 

- Я - пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си

 

- Я - барабанщик. У меня нет барабанной установки потомучто суко дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц,кац,дынц,дыщ,ццц,тум,там,бом,трынь и другие.

 

***

 

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.

Басист барабанщику:

- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

- Давай.

Считают:

- One, two, three, four...

Ляп! Ляп!

 

***

 

- Оооо, так ты у нас тоже музыкант?)

- неее, я - басист!...

 

***

 

DeadMan: так у нас по плану то всегда две репы в неделю . . а он заболел .. хренова.. а мы хотели басиста попробовать

inchest: каннибалы!!!

 

***

 

Зачем в рок-группах басисты?

Чтобы переводить барабанщикам.

 

***

 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

 

***

 

Дерутся гитарист и басист. Гитарист заносит над басистом гитару:

- Еще слово и я разобью ее о твою башку!

- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

 

***

 

Группа уже закончила выступление, все торчат. Басист наклоняется к драммеру и спрашивает:

"А когда мне вступать?"

 

***

 

Два дня до выступления....

Басисту говорят:" На сэйшне выпивка - с тебя!"

Сэйшн. Басист с ящиком вайна....и все!

Ему: "А где басуха?"

Он: "А на что я по вашему вайн купил-то?"

 

***

 

Басист спрашивает у барабанщика:

- Что ты стучишь на ля-си-до?

- А что ты играешь на бум-бум-бум?

 

***

 

- Какая разница между барабанщиком и басистом?

- Пол-такта!

 

***

 

Является басисту джин

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!

- Нет проблем!

- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!

- Пожалуйста

Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

 

***

 

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:

- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?

А второй ему отвечает:

- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!

 

***

 

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.

Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!

Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

 

***

 

- Почему у басистов такие тупые шутки?

- Чтобы их лучше понимали барабанщики.

 

***

 

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:

- Настройте бас! Жуткая же фальшь!

Басист дергает все струны поочередно и сообщает:

- Шэф, все струны одинаково натянуты!

Гитарист басисту:

- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

 

***

 

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:

Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"

Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"

Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

 

***

 

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 

***

 

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

 

***

 

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..

Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.

-???!!! Ты чего?!

- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 

***

 

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Г. Нет.

В. А курите много?

Г. Пачка в день.

В. Нормально. Может пьете немеряно?

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

 

***

 

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.

Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:

- Слышь, а че играем?

- Ай лав ю.

- Ай лав ю ту. А че играем-то?

 

***

 

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...

Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить от туда барабанщика...

 

***

 

Вопрос - Как техники праверяют ровно ли стоит сцена?

Ответ - Если у басиста слюни текут с обоих сторон...

 

***

 

Почему гитаристы не страдают от геморроя?

- Потому что все задницы играют на бас-гитарах.

 

[~~~GrizZzLy~~~]

Прикольно )))))))