ЮМОР(без мата)... анекдоты, приколы, байки...

[NEXT579]

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится, а яиц вообще не несет.

Карлсон залетел и ждал Малыша ...

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на

русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка по короче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по

голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

[Boris1985]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

 

[Advokat]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо можно получить!

- Молодец!

Петя тоже тянет руку.

- Hу, Петенька?

- Яички!

- Молодец, Петенька. Hу а еще что?

Класс молчит.

- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?

- Hе знаю.

- Hу, на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Hу, а папа твой на чем спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу, а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?

- Подушка!

- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- П#юлей конкретных можно получить!

 

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Машенька - кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 1500 рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.

- Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- Две тысячи триста рублей.

- Молодец, пять.

Спрашивает Вовочку:

- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Ну и х## с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! :mrgreen: :mrgreen:

[Advokat]

В классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы! :mrgreen: :mrgreen:

 

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

 

Учительница:

- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?

Вовочка:

- Отстойный! :mrgreen: :mrgreen:

[Advokat]

В магазине стримотерапии:

Девочка:

- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.

Мальчик:

- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее.

Подходит мужик.

Продавец:

- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?

Мужик:

- Мне для взрослых. Порнуху смотреть. :mrgreen: :mrgreen:

 

Цыгане-карлики угнали табун пони.

 

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

 

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!".

Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".

[Advokat]

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

 

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, и куда же вы лезете”.

 

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. :mrgreen:

 

Женщина, гневно:

- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?

Мужчина, смущенно:

- Да не... Это не то... Это сумка...

 

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень

передает ей билетик:

- Пробейте, пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне вообще-то лучше бы компостером... :mrgreen: :mrgreen:

[Advokat]

Маленький Вовочка спрашивает маму:

- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и

долго я еще это дерьмо в руках мять буду?” :twisted:

 

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются. :twisted:

 

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: “Ну что, полетели?” А мама

отвечает: “А ты скафандр одел?” - “Нет”. - “Тогда полет отменяется”. :twisted:

[Advokat]

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:

- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?

- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.

- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?

- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!

- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился? :twisted:

 

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера. :twisted:

 

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:

- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?

- Хочу...

- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.

По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире

 

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана,

тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:

- Ну и чихнула же я..... :twisted:

 

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и

побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул :twisted:

 

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку

- Что это? - спросил он у мамы.

А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть

- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?

- Ну, конечно, можно, сынок!

- И я увижу солнечный свет?

- Конечно, увидишь!

Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.

- Почему? - спросил он у мамы.

- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама. :twisted:

[Total]

Куренье это яд, яд это смерть смерть это сон сон это здоровье а тебя мне не жаль.....

[Advokat]

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.

Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. :twisted:

 

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод

говорит:

- Sit down.

Один другому:

- Слушай, а че он сказал?

- Он сказал: "Садись, дебил". :twisted:

 

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:

- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!

- Да, да, конечно, извините профессор!

На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:

- Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! :twisted:

[DRDEATH]

Advokat, у меня идея! Что если тебе выпускать

анекдоты в виде Явы, так кому нужно залил в тело,

и читай себе...Или тебе статус важен?

[NEXT579]

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

- Что у вас есть от моли?

- Только шарики нафталина.

- Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

- Зачем вам так много?!

- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

 

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

 

У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:

- Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько?

Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог

оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не поменяете. А что

еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько

пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА!

 

Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу.

Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски.

- Как такое pаботает?

- Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в

pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.

- Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.

Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска.

- А это как pаботает.

- Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло

пеpеpезает.

- Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.

Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.

- Как такое будет pаботать?.

- Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и

вниз) где моя сосиска?

[Advokat]

DRDEATH, Идея не плохая,но как это сделать

[DRDEATH]

Advokat, все очень просто

При помощи чудо-проги BookReader от Артура Асеева!

Посмотри в разделе программы там есть ее обсуждение :wink:

 

 

ЗЫ. Да и чуть не забыл, готовые мидлеты выкладывай...ну скажем здесь...

[weedel]

DRDEATH, на форуме стока умников... каждый хочет себе "консультанта" сделать! Один "сам с собой" разговаривает, другой анеклоты вставляет пачками (как будто это имеет отношение к SGH...). Представь, что потом будут советовать такие "консультанты"? Как повысить рейтинг...

[Gall]

weedel, Ну знаешь... Я читаю анекдоты и мне приятно! Эт флейм! Но ты прав насчет

что потом будут советовать такие "консультанты"?

Advokat, DRDEATH, Вас на флуд потянуло? :wink:

[weedel]

Gall, я считаю, что если человек хочет почитать анекдоты, он воспользуется программой с анекдотами, где их тысячи... миллионы...

Хоть это и флейм, но не надо забывать что это всё-таки SGH...

[Advokat]

Хорошо уговорили больше анекдоты писать не буду

[Total]

Ну спасибо, а я ока начал смеятся.

[Gall]

Advokat, Да нет, пиши, не слушай weedel (в хорошем смысле) !

weedel, Я уверен что он это делает не из корысных целей, если тебе не нравится, не читай! :wink:

[Advokat]

Gall, спасибо за добрые слова :wink:

[igo]

а и-хде же на этой страничке ... ЮМОР??? или вы по-юморному "разборки_разбираете" :wink:

[weedel]

Gall, если хочешь анекдоты - спецом для тебя кидаю *.zip!

Прикинь сколько я мог бы накидать в этот топик анекдотов из этой коллекции

Хотя делайте вы что хотите я не модер и не админ. Советую сначала почитать эту коллекцию, а если захочеться ещё - пишите мне, ещё подгоню.

HumorCollection.rar

[igo]

weedel, О-Ч-Е-Н-Ь даже одобряю твой последний пост... и "экономно", и кому надо - скачают... :wink:

[Advokat]

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!

А потом тебя пробьет на хавку...

 

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,

а после тридцати пытается подманить оставшихся. :twisted:

 

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:

- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?

- Отсутствие эрекции.

- Что-что?

- Ну, невозможность совершить половой акт.

- Ничего не понимаю.

- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь! :twisted: