ЮМОР(без мата)... анекдоты, приколы, байки...

[RekruT]

Что лучше?

 

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Простите если кого то обидел.

 

Как тяжела жизнь техотделов!

 

 

 

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!

- Перезагрузи для начала.

- Как?

- Alt-Ctrl-Del.

- Не нажимаются!

- Тогда нажми Reset - потом перезвони.

(Минут через десять)

- Алло! На экране все равно ничего нет!

- Reset нажал?

- Нажал!

- Ну и?..

- Что "и"?! Держу!!!

 

 

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!

- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.

- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

 

 

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!

- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звездочек!

 

 

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!

- А... о... А?!

- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

[BSWhite]

Недавно в COMEDY CLUB слышал. Самые нелепые отмазки из разных ситуаций.

 

Ситуация 1 Вы с любовницей лежите в постели у вас дома. Входит жена.

3-е место: Дорогая, это не то, что ты думаешь.

2-е место: Жена, вызывай милицию. Меня насилуют.

1-е место: Я- брат близнец вашего мужа, а это моя жена Катя.

 

Ситуация 2 Вас останавливает милиционер и просит предъявить документы и прописку.

3-е место: Меня избили скинхеды и отобрали все док-ты.

2-е место: А я не знал, что сотрудникам ФСБ обязательно всегда носить с собой док-ты

1-е место: Документы вместе с анализами в тубдиспансере. Кхк-Кхе.

 

Ситуация 3 Вы хотите бросить свою жену.

3-е место: Я тебя недостоин. Ты старая и страшная, а я молодой и красивый.

2-е место: Ты добрая и заботливая. Я не могу заниматься сексом с добрыми людьми.

1-е место: Я-гей. Давай останемся просто........подругами.

 

Вот так вот.

Пользуйтесь на здоровье.

[KoR]

Нарк забивает косяк, и вдруг из кустов выходит гуманоид иговорит:

- Здорово,мужик, я пришелец!!

Нарк отвечает:

- Ну как пришелец, так и ушелец....

[MilanaDa]

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

--------------------------------------------------------------------------------

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.

- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

--------------------------------------------------------------------------------

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо:

"Я к вам пишу, чего же боле..."

- Ржунимагу! Пешы исчо!

--------------------------------------------------------------------------------

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!?

Та в ответ не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Еб@ться не мешает?

--------------------------------------------------------------------------------

Из конопли делают...

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок..... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

--------------------------------------------------------------------------------

- Прикинь, Вован-то гей!

- Чё, денег занял и не отдает?

- Да нет, я в хорошем смысле этого слова.....

[montrey]

Рашифровка фильма MatriX, для тех кто не понял смысла:

http://www.livejournal.com/users/moroziko/15909.html

 

Надеюсь сайт livejournal'а не сочтут рекламой...

[Гость top5]

Довольно забавный ролик

[Ustin]

Поситите наш сайт!!!!Там много анекдотов!

А тут слабо вылажить

 

Ред SergeyL

SergeyL,слабо!!!!!!

[Ustin]

Встречаются два охотника. Один говорит:

- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

- Что случилось?

- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

***********

Охотник рассказывает гостям:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...

- А если спрятаться?

- Он тоже спрячется...

***********

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***********

Карась - карасю:

- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

***********

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

[Ustin]

В информационной службе аэропорта:

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Автралии. Идите домой!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, делопоправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@йпереключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дорогиили нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот этофейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интереснаяреак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две картыуживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку всоответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должендосчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с егоженушкой:?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает.

Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовываетсяздоровенная харя, даёт ему десять баксов и добавляет:

- Выздоравливай!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец!

- А где старый?

- А старый уже не жилец...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг в магазинврывается мужик, всех расталкивает, лезет в кассу. Очередь загудела:

- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?

- Да я стоял уже, братаны, мне только один патрон! На контрольный выстрелне хватило!

[Ustin]

Перекличка на постpоении:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Череззаборногузадирищенко!

- Я!

- Ну вы совсем ох@ели!

- Я!

- Что за фамилии...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос:

- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...

Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:

- Пусть будет тебе земля пухом.

И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:

- С-спасибо... бpа-а-ат...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, былоли ему больно.

- Да, было, √ признался солдат, √ но это стоило того, чтобы услышатьвпервые от офицера команду "Откройте свой рот".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры.

Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мнезанимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе своиинициалы вырезать √ тут уж я не выдержал!

[Ustin]

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

- Через день? А почему так рано?

- Очень кушать хочется.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит чукча ко врачу и говорит:

- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?

Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:

- Ой, ну який же я гарний хлопець!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.

- Зачем ты залез в эту яму?

- Однако, сфотографироваться надо по пояс.

Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.

- Зачем ты еще одну яму копаешь?

- Однако, в двух экземплярах надо.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

[RekruT]

Мой двоюродный брат, будучи ребёнком 3-4 лет, стоял в огромной очереди в магазине со своей мамой и очень ему приспичило справить нужду.- Мам, я качу в туалет!!- Сына, потерпи немного...Несколько минут спустя:- Мам, я очень сильно качу в туалет!!!- Потерпи!- Мам! А покажи, как?

*********************************************

Люди как скрипки: когда рвётся последняя струна, становишься просто деревом...

********************************************

[RekruT]

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

 

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

 

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

 

Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.

Все так быстро произошло.

Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.

А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких.

Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20х25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[RekruT]

Сразу извиняюсь за ненармативную лексику

Объявила Америка войну России...

 

Объявила Америка войну России... Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

 

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

 

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

 

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, блять, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

 

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

 

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

 

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

 

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про*бали, а что и и просто спи*дили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

 

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов %)

[igo]

Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он...

кто слушал с того 5 баксов %)

не в церкви ... здесь не подают...

[SaM]

Два алкаша:

- Ты сегодня уже завтракал?

- Нет, ни капли!

 

Сидят двое:

- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

- Ну и?

- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

 

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

 

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:

- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.

Вскакиевает пакистанец:

- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -

и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.

Ну, вскакивает еврей:

- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,

и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:

- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.

Все к нему:

- Как узнал?!

- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

[AAZ]

Приходит хакер к психиатру:

- Док, помогите, у меня раздвоение личности.

- Не понял, это как?

- Я со своего второго ящика на третий начал письма

получать.

 

 

Вышла новая операционная система FreeLSD, которая

не требует наличия у вас компьютера.

 

 

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром мож¬жевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпарить после захода солнца до первого крика совы». Старинный рецепт приготовления

тонера для лазерного принтера.

 

 

Погода выполнила недопустимую операцию и завали¬ла Африку снегом.

[Makar]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!