ЮМОР(без мата)... анекдоты, приколы, байки...

[Advokat]

Женщина-программист как морская свинка-ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет. :mrgreen:

 

Две подруги беседуют:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила. :mrgreen:

 

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не

желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:

- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!

- Я не толкаюсь. Я дышу. :mrgreen:

 

Строгий папаша - своей дочери:

- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль? :mrgreen:

[Advokat]

Большое спасибо администраторам

[Advokat]

Загляните под капот вашего нового Мерседеса!

И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!

Или супер приз - жевательную резинку!

Торопитесь, количество призов ограничено!

 

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

 

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

[Advokat]

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А ситчик у вас есть?

- Есть.

- Веселенький?

- Приезжай, уссышься!

 

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Альфа”.

- Малое предприятие “Альфа” нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

 

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:

- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

 

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

 

- Ты телефон Ани не знаешь?

- Нет.

- Ну хотя бы приблизительно.

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! Ты тоже не спишь...

[Total]

Мой милёночек злодей -

Не пришел to me today.

Я за это по забору

Прокачу его tomorrow

[Total]

Ёжик по лесу бежит и гогочит,

Ёжику травка письку щекочет,

Кончилась травка, гравий пошел,

Ёжик без письки до дому дошел.

 

[Total]

Идёшь по тропинке пинаешь говно, ботинки слетели-тебе всёравно,какашки летают туда и сюда, таких расдалбаев, как ты дофига!

[Total]

Аптека.Улица.Ночь. Луна. Кусочек мыла.

И собака выла, выла...

[Total]

в лесу раздавался топор дровосека

по лесу гонял дровосек гомосека

устал, запыхался, прилёг дровосек

с улыбкой залез на него гомосек

[Total]

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 7 дней, то мы пришлем целый табор!

 

[Total]

знаете, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

 

[Total]

однажды холодной студеной зимою

лошадка пипиской примерзла к забору,

она и легалась она и брыкалась

лошадка ушла а пиписька осталась

 

[Total]

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

 

[Total]

Я помню чудный вечер,

Точнее помню ночь,

Как возвращался я домой,

И шёл по улице пустой.

И тут увидел я тебя,

Как ты валялась у столба,

Трусы твои лежали рядом,

Валялась к верху голым задом,

Я потихоньку подошёл,

Присунул в жопу и ушёл,

Потом вернулся я назад,

Вогнал в пи*день, и был я рад,

Мораль сей басни такова:

Нех*й валяться у столба.

 

 

[Total]

Если хочешь много ласки,

много секса и любви,

Сделай что-нибудь плохое,

Чтоб потом тебя е##и.

[Total]

Новая трактовка закона Архимеда:

Тело вложенное в тело

Теряет гибкость и выделяет жидкость.

 

[Total]

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,

Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

[cr_az2]

M_a_L_o_Y, все это умещалось в один пост - не надо флуд разводить .

 

 

ЗЫ 2 Vigeo - отключи плз четчик сообщений в флейме и юморе. а то четр знает что творится, понимаешь ли

[Total]

Наша Таня, типа, плачет -

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре -

Не утонет он, в натуре.

[Total]

Долго её мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все-тки открыли пивную бутылку!

[Total]

Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка? :-)))

[Total]

Пи..да и дупло

Нам нужны равно;

Без них человек

Др..ил бы весь век.

[Total]

Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!

[NEXT579]

Чукча вызывает мастера и говорит:

- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

 

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

- У... да не в том!!!

 

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед

братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему

быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

- Да ну!

- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил,

принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в

ходе фуршета говорит:

- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет над НР:

- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот

магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для

НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

 

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и

беседуют.

Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно

отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти

сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

[Total]

Знаешь почему я тебя так сильно люблю?

Потому что по другому не получается!