ЮМОР(без мата)... анекдоты, приколы, байки...

[NEXT579]

M_a_L_o_Y, флудить может хватит?

[Advokat]

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!

Нас она вполне устроит!

 

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

 

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

- Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса посмотрел на нее:

- Какие бабы - такое и лето...

 

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на

диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

 

Одна подружка говорит другой:

- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

[Advokat]

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое

тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:

- Что, уже?

- Да!

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни!

 

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.

- Как? После смерти?

- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

 

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

- Посмотрим, чей сильнее.

[NEXT579]

Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я

тебя узнала.

 

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

 

Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:

- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

 

Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:

- На счет три корчите рожи ...Раз, два...три!

Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....

Ведущий:

- Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба!!!

Девочка:

- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА.

 

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги,

пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь!

МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь

СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь,

повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун):

- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.

Папа:

- Давай, иди быстро...

Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.

Папа:

- Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту.

ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"

[Advokat]

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-с**у, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

 

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют

 

- А я своей девушке кольцо подарил!

- Золотое?

- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

 

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

[Advokat]

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:

- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?

- Да так, уличной торговлей.

- Вот это круто! И почём средняя улица?

 

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до

него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"

 

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

 

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой

 

Блондинка собирается на Алтай.

- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!

Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.

Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....

 

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?

Достоверно сказать трудно, но примерно так:

"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.

Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

 

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,

любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

 

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

[NEXT579]

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему

родители и говорят:

- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли

купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!

Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:

- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!

- С первым апреля, сынок!

 

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная

бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

 

Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:

- Слушай, а милиционеры голубые бывают?

- Ты что?! Нет...

- А чего ж они тогда к нам каждый вечер пристают?..

 

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на

продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

[Advokat]

- Как ты умудрился так напиться вчера?

- Hечем было закусывать.

- Что, денег не хватило на закуску?

- Да нет, зубы повыбивали...

 

 

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.

Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:

- Что в этом чемодане?

- 25 миллионов долларов.

- ?

- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.

- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.

- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.

- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.

- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.

Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:

- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю

его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,

и очень щедро.

- А что в другом чемодане?

- Понимаете, некоторые не дают...

 

 

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один

день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что

делали.

Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

- Что ты делал?

- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,

марихуану, чай, кофе и даже черный перец.

- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.

Второй вернулся в два часа ночи.

- Что ты делал?

- Я ужасно согрешил: я тра***** всеми способами с женщинами, мужчинами,

детьми, собаками и даже с компакт диском.

- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!

Третий вернулся в 3 часа ночи.

- Что делал?

- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!

- Но мы же договаривались!

- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

[Advokat]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой

на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:

- Можно мне девушку?

Мадам:

- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает

приличную сумму.

- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.

- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой

триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки

все чистые и здоровые.

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, срочно находится ёлы-палы с триппером; мальчик

делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.

Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет

приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет

отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер

от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это

мамин любовник, - и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- Ха! Этот-то су**-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

 

Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки,

ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:

- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще

без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты

садится, чуть ли не по потолку бегает.

Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,

но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:

- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?

Тот отвечает:

- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.

 

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?

- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

[Advokat]

Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.

Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти:

- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!

Пауза... Потом с верхней полки:

- А я и не сплю...

 

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает

таксисту два кусочка рафинада и говорит:

- А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

- ??????

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,

а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

 

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу

начал ныть:

- У меня жена, дети, мне их кормить надо...

Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:

_ Hа и тебе парашют.

_ А ты как же?

_ У меня тоже есть.

_ А как же первый?

_ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

 

В зоопаpке:

-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.

-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

[Gall]

Advokat, Я умираю от этих анекдотов! Продолжай пожалста в том же духе!

[Advokat]

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

 

Солдату на заметку:

Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

 

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи…

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.

- Как, как, РУКАМИ.

 

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

[Advokat]

На уроке истории у овощей:

Дети, салат- это братская могила наших собратьев, а не крутая вечеринка…..

 

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

 

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная

школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

 

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,

но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

 

Приходит бабуля в церковь:

- Батюшка ,совершила я большой грех ,в Великий пост ела колбасу

- А какую колбасу ты ела, дочь моя?

- самую дешевую , батюшка, ливерную.

- Так ты ,дочь моя, не грешница, а мученица! :oops:

[Carder]

Разговаривают два мужика, (1) (2):

(1) - Знаешь чем отличается вагон с песком от вагона с мертвыми детьми?

(2) - ???!!

(1) - Второй можно разгружать вилами!!

[Advokat]

Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на

кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев

меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."

 

Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу. Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая х..ня получается...

 

- Почему у бегемота всегда откpыт pот?

- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.

 

По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла"

 

Лежат на столе фломастер и карандаш.

- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…

- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

 

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы

прохожих.

Плохая попала три раза, а хорошая - пять.

Вот так добро победило зло.

 

Инопланетяне пpилетели на Землю. Пpиземлились около бензоколонки и

pазмышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,

и цифеpблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

[flash_sl]

Слушается дело по изнасилованию маленьким 6 летним мальчиком 30 летней гувернантки.

в роли адвоката мальчика выступает его мать.

Мать: Ну разве может такой маленький мальчик изнасиловать такую взрослую женщину?

подводит его к судье снимает штаны и гворит: Ну разве вот этим можно кого-то изнасиловать? Вот этой вот пипкой?

Тут мальчик поворачивается и говорит маме: Мама не телепай письку, процесс проиграем!

[Total]

Рожает на улице женщина (Ж). Мимо мужик (М) идет.

Она ему:

Ж-Слышь, помоги родить

М-ОК, че делать то?

Ж-Ну вот вытаскивай аккуратненько, ага, вот так, а теперь шлепни его

Мужик (отвешивая оплеухи малому) -Ата-та, Ата-та, и больше ТУДА не ЛАЗИЙ!!

[Total]

Вовочка забегает в комнату и кричит:

- Мама, мама, папа повесился!!!

- Где???

- В спальне!

Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.

- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

 

Маленький мальчик рыбу ловил,

вдруг к нему тихо подплыл крокодил.

Долго страдал крокодил старичок,

в попе застрял пионерский значок!

 

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать

спокойно.

 

- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

- Нет.

Второй:

- А меня?

[Total]

- Да ты жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

 

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

 

-в **зду друзей,в **зду подруг

я сам себе **здатый друг

 

Бывают в жизни злые шутки...

Сказал петух слезая с утки

 

Наше дело не рожать!!!

Сунул,вынул и бежать...

 

Немогу ласкать без смеха...

Грудь студентки политеха

 

Что-то ночью за стеную

очень сильно грохнуло

эта баба надувная

под соседом лопнула

[Ramzes]

Крушение парохода: до необитаемого острова доплыли боцман, матрос и горничная. Через месяц горничная подходит к бозману и говорит:

—Давай убьем матроса и будем вести активную половую жизнь

—Я подумаю сказал боцман

Потом к нему подходит матрос и говорит: давай убьем горничную и будем вести активную половую жизнь..............Недолго думая боцман убил обоих и стал вести активную половую жизнь

[MilanaDa]

Как правильно надо читать служебные характеристики:

 

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто му*ак.

[Advokat]

Из жевательной резинки –

Килограммов из пяти –

Можно вылепить ботинки

Для последнего пути.

 

Убежало одеяло, улетела простыня.

И подушка, как лягушка, убежала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:

Больше анашу такую, я не буду покупать.

 

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

 

Волк и семеро козлят.

Сейчас я сказку расскажу!

Жила была семья в лесу -

Коза и семеро козлят:

Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме не плохом:

Шесть комнат, кухня - дом как дом.

Не плохо жили, все путём.

Был холодильник, жрачка в нём.

Жилось им весело, легко,

На завтрак пили молоко,

Молочный суп с крупой в обед,

На ужин - сырник и омлет.

Употребляли молока,

Как армия и три полка.

И утром только свет в окно -

Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:

«Чтоб были все без выкрутас,

СтаршОго брата слушать всем,

Чтоб с вами не было проблем.»

А сыну старшему велит:

«Не подпускай малЫх к двери,

И не кому не открывай,

Лишь мне открой и не зевай:

Скажу пароль: «Соси сосок»,

Тогда и открывай замок».

Вот мама вышла за порог,

Козленок двери на засов.

Но на беду семи козлят

Волк слушал, что им говорят.

И не прошло дести минут

Волчара серый тут как тут.

Не жрал неделю, весь опух,

Но у него есть голос, слух.

И тонким голосом козы

Прям как у Юрия Лозы,

Пароль пропел: «Соси сосок!»

«Соси свой *УЙ! У нас глазок!»

Ответил грубо старший сын

И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел

Потом сомлел и околел.

На волке ставим жирный крест.

На этом сказочке конец,

Но в каждой сказке есть намек,

Мораль и маленький урок.

Мораль сей сказки такова,

Что от козлов одна беда.

Не будет жизни без беды

Пока на свете есть козлы!

[Advokat]

Холодную водку я уважаю,

Теплую водку я тоже люблю.

Но ежели водка в учебе мешает,

Так ну ее на пенис... учебу твою.

 

Ты не пей из унитаза

Там бацилы и зараза

Дерни ручку воду слей

Пену сдуй потом уж пей

 

Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

 

Если выпил Водки

Закуси студент

Ты ведь не крестьянин

Ты интелигент

 

Порой бываю глупым я,

Такая уж моя натура,

А вот за это извини меня

И ты бываешь полной дурой.

[MilanaDa]

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных

столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: "Господи, а чего ж они

улыбаются?" Друг отвечает: "Крайний слева выиграл в казино миллион, от

радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень

крупную премию, да ещё и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не

выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто,

его молнией убило."

"А чего же тогда он улыбается?"

"А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ."

 

 

 

 

Типа 31 декабря 1942 года... Лютый холод... мороз....

Немецкий концлагерь...

23.55

Возле зарешеченного окна на сквозняке стоит мальчик...

Худющий... держится за подоконник... трясется...

Вдруг на него падает тень из окна...

мальчик поднимает глаза и видит красномордого Санта Клауса...

Мальчик:

-- Д-д-д-дедушка М-м-м-м-ороз?

Санта Клаус (веееесело)

-- Да, малышь!

-- Ты мне п-п-п-подарки принес???

-- Нет, малыш!

мальчик жаластливо... чуть не плача:

-- А п-п-п-почему???

Санта Клаус:

-- ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПЛОХО КУШАЕШЬ!!!!!

 

 

 

 

не совсем анекдот:

Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее

уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает

болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?

Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время

вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой

голос за одного из них:

Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами

продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две

любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов

мартини!

Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в

университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.

Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был

замечен во внебрачных связях.

Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только

потом ищите ответ!

Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон

ЧерчилЬ

Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы

посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...

[MilanaDa]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне

грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот

своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите,

могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы

забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть

приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в

"своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на

лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у

вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще

более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую

воду, он просто озверел!