ЮМОР(без мата)... анекдоты, приколы, байки...

[MilanaDa]

Объявление в газете:

"Выйду замуж за богатого сапёра."

 

В автобусе как всегда давка:

-Бабушка, извините, я вам случайно ногу оттаптал.

-Ничего, сынок, я тебе уже наспину плюнула.

 

Сидит маленький мальчик на скамейке и плачет, к нему подходит другой и начинает разговор:

-Ты чего плачешь?

-Мама котят красивых утопила.

-А ты хотел их оставить себе?

-НЕТ, Я ХОТЕЛ ЭТО СДЕЛАТЬ САМ!!!

 

-Эх, хотел бы я умереть так, как умер мой дед. Тихо, мирно, спокойно, во сне, а не так как умерли остальные пасажиры маршрутки, что он водил.

[MilanaDa]

Мне чуть плохо ни стало кагда мне их рассказали!!!

 

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:

- Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь, очень доброжелательно:

- Не волнуйтесь, пожалуйста - у нас всё есть... Вам для себя или для кого другого?

- Для жены... Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и

 

передать нельзя! Кидается на всех, меня чуть не зашибла...

Аптекарь, с участием:

- Вот валерьянка, пустырник - попробуйте...

- Нет, это всё ерунда!

Аптекарь:

- Ну, вот более сильные препараты - седуксен, реланиум...

- Нет, уже пробовали - не берёт!

Аптекарь, теряя интерес:

- Ну не знаю - вот мезапам ещё есть...

- Да ерунда это всё - у неё такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь:

- Ну, вот ещё последнее средство - клобазам, себе оставил - берите и уходите!

Мужик:

- Нет, всё не то - у неё такое состояние, такое состояние!..

Аптекарь, в гневе:

- Не знаю я, какое у неё состояние - но у меня больше ничего нет, вали отсюда!

Но мужик не уходит и всё требует ещё чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орёт:

- Пошёл вон отсюда, придурок!!!

- Вот!!! Вот оно, её состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от

 

этого?

Аптекарь, сразу же успокаиваясь:

- Есть! В задницу три раза в день и по роже на ночь!!!

 

* * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит что один в

 

угол забился и парашют снял:

- Ты чего?

- Мамочка п-присснилась, сказала ппарашют н-не р-ррраскроется

- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:

... ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая

 

пара с новорожденным и говорит:

- Взвесьте пожалуйста.

Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма

 

и он молодой паре протягивает пакет со словами:

- Один киллограм двести грамм. Без костей.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный

 

курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые

 

она заметила у себя:

- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не

 

слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда

 

не росли.

Доктор успокаивает ее:

- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема

 

препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

- На яйцах.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

[MilanaDa]

Архив Арменского Радио:

 

Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег - не будет любви!

 

* * *

Где у человека душа?

Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

 

* * *

От чего происходят болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

 

* * *

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

 

* * *

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

Круглый сирота.

 

* * *

Может ли отец быть младше сына?

В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной.

 

* * *

Кто пьет коньяк при новой цене?

ВОРы и ЧИЖи.

 

Почему? Непонятно!

Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.

 

* * *

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?

Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

 

* * *

Можно ли глотать шарикоподшипники?

Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

 

* * *

Какая разница между телевизором и ночным горшком?

Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

 

* * *

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

Посмотрите в словаре на букву "ж"

 

* * *

Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Можно, если они на хорошенькой ножке.

 

* * *

Как нужно содержать мужа?

Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

 

* * *

Для какой цели существуют газеты?

Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

 

* * *

Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

 

 

* * *

Что такое диета?

Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

[GromXhak]

Приходит Вовочка в класс с распухшей губой:

Учительница: Вочка, что с тобой случилось?

Вовочка: С отцом на рыбалке были, оса на губу села.

- И что укусила?

- Не, батя вислом убил.

*************

Идёт грузин,а впереди идут две девушки он им говорит:

-Дэвушки,я вас хачу.

-А мы нет!

-Ну минет так минет!

*************

-У меня сегодня свидание…

-С резиновой куклой?

-Нет, с настоящей девушкой!

-А… Ты поссорился с куклой?

*************

Москва. Красная Площадь. У Спасской башни стоит милиционер, дежурит. И тут видит такую картину: стоит раскладной стульчик, на нем сидит такой потрепанный мужичок, глушит водку, запивает пивком, закуривает Беломором. Ну он подходит к нему и грит:

- Мужчина, немедленно идите отсюда, тут общественное место... Люди ходят, туристы, а вы...

Мужик: - Да не парься, все ок.

Милиционер: - Нет... Ну вы и меня тоже поймите, у меня инструкция от самого президента!

- Да я его знаю... Не парься))

- Так... ну это уже наглость..

- Ну вот смотри... Давай его подождем, сам все увидишь. Последствия беру на себя.

Ну мент соглашается, ждут сидят. Тут выруливает кортеж, из черного "Мерса" выходит ВВП, видит мужика и бежит к нему обниматься:

-О! Петрович! Сколько лет, сколько зим! Давай сядем, за жизнь поговорим, пивка попьем.

Сели, попили, поговорили.

- Ну лана Петрович, заходи в гости)) Еще увидимся)

На том и разошлись. Милиционер ошарашенно смотрит на Петровича:

- Ну ты даешь...

- Да это фигня, я еще Буша знаю...

- Не... ну в это не поверю.

- Ну он как раз скоро к Путину по международным делам приедет, давай подождем.

Вскоре выруливает еще один кортеж, из белого "Линкольна" вылазит Буш, бросается к Петровичу обниматься:

- Петрович, сколько льет!Сколько зим! Дауно не виделись! Дауай, посидим, погоуорим!

Посидели, поговорили. Обнялись, попрощались...

Мент офигел еще больше...

Петрович: - Да это тоже фигня... Я еще Папу Римского знаю))

- Не.. не верю...

- Ну поехали в Ватикан.

Приехали в Ватикан. Стоят у этого храма ихнего, толпа верующих, все дела.

Петрович: - Так... Тебя туда все равно не пустят, ты тут погоди, вон там балкончик, я туда с Папой поднимусь и тебе ручкой помашу оттуда.

-Ок.

Милиционер стоит, смотрит на балкончик. Действительно, поднимается вместе с Папой, машет ручкой. Через некоторое время спускается.

Милиционер : - Да, ты крут, Петрович! Но знаешь от чего я больше всего офигел?

- Ну?

- Когда ты там стоял на балкончике и ручкой махал, подходит сюда обдолбанный итальяшка, на балкончик рукой тычет и спрашивает: " А чего это за хрен там рядом с Петровичем стоит?"

*************

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"

- Кий!

- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"

- Кий!

- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

*************

 

Если есть не очень хорошие слова или мысли, просьба не ругать

[MilanaDa]

ужасное | про хомякоФФ

 

1) Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

 

2) Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей

знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка

icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и

местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в

очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам

отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

 

3) Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком

недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,

недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...

 

4) Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на

аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."

 

5) Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........

 

6) Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города

Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,

вобщем, жалко.........

 

7) Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

[Carder]

Про программистов:

 

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

 

******

 

Как отличить программиста от нормального человека?

 

- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму

 

- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2

 

- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4

 

- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

 

******

 

В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:

 

- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?

 

- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?

 

- А y вас очень глyпое выpажение лица.

 

- (Обиженно) Дypак!

 

- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.

 

******

 

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

 

- Читайте!

 

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

******

 

Однажды Программиста спросили:

 

- Что ты пишешь?

 

- Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

Про все остальное =)

Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.

Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:

- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???

Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):

- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

 

 

WWW: один кладет - все беpут.

МММ: все кладут - один беpет.

Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.

 

 

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!...

 

 

Беседуют два программиста.

- Чем программер отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?

- Естественно - TRUE !

 

 

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

 

 

Надпись на могиле хакера:

CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

 

 

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.

Девушка читала книгу "Язык Ада".

 

 

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

 

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?

- Сначала тормозят, потом зависают

 

 

- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?

- Когда начнет выпускать автомобили

[art-modem]

Люблю пирог с крысятиной,

Когла они пищят.

Кишочки нежно тянутся

И косточки хрустят.

[GromXhak]

Идеальный муж - это тот, кто застав жену с любовником, скажет: "Вы тут продолжайте, а я пока кофе с варю". А идеальный любовник, это тот кто после этого сможет продолжить.

 

Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:

— Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение…

На другом сиденье еще двое, IQ=140:

— Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел…

На другом сиденье двое с IQ=100:

— Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке…

На другом сиденье другие двое с IQ=80:

— Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера…

А на задней площадки стоят двое с IQ=40:

— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…

 

Заядлый геймер смотрит увлекательный триллер, в самый интригующий момент не выдерживает и кричит главной героине:

— Сохраняйся, дура, пока не поздно!

 

Однажды слон поймал мышь, которая ему постоянно досаждала, и решил с ней расправиться. Мышь взмолилась:

- Слоник, отпусти меня, а за это я сделаю так, чтобы тебе кайфово было.

- Ладно, а как?

Мышь, не долго думая, залезла ему в хобот, пробежалась по кишкам и вылезла через жопу.

- Ну что, кайф?

- Кайф! А давай еще!

Ну мышь еще раз пробежалась от хобото до жопы.

- Кайф?

- Да, Мышара, кайф!!! А давай последний раз -и я тебя отпускаю.

Мышь заползает в хобот, и слон сует этот хобот себе в жопу и говорит:

- А теперь-вечный кайф!!!

 

Дед спрашивает внука:

- Саш, Я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома?

Внук немного смутился:

- Да, дед, гуляю. А что - это плохо?

- Ну, почему - плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.

 

Мужик купил маленькому сыну щенка.

- Папа, а как с ним играть?

- Как хочешь, так и играй.

- Не-е... Так играть - щенка жалко!

 

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:

- Рулон туалетной бумаги.

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам буду красить.

 

Приходит ко врачу мужик и спрашивает:

- Доктор, скажите, а что если есть эрекция и эякуляция?

- Ну так это хорошо!

- А что, если эрекция есть, а эякуляции нет?

- Ну это, вообще-то, уже хуже.

- А что, если эрекции нет, а эякуляция есть?

- Это даже странно... А что вас, собственно говоря, беспокоит???

- Да нет, ничего... просто слова такие прикольные: эрекция, эякуляция...

 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - пропью.

[GromXhak]

Поймал эстонец золотую рыбку , а та ему говорит "Отпусти меня я выполню три твоих любых желания" .Эстонец со всей силы бросает её об асфальт, бьёт по ней ногой и кричит: " Нее смеей говоориить со мноой по русски !"

 

Родился у одного генерала сын, он отправляет солдата в роддом, чтобы тот узнал , на кого тот похож. Солдат возвращается и говорит: " На Вас похож товарищ генерал, Такой же маленький, лысый, ни чего не понимает и постоянно орёт"

 

Hесет Кpyпская Ленина чеpез гpаницy в мешке (типа контpабанда).

Тyт ее останавливает таможенник и говоpит:

- Что это y вас там в мешке?

Кpyпская:

- Тазик!!!

Таможенник стyчит пpикладом по мешкy.

Ленин:

- Т`гам-та`га-`гам.

 

Плачет маленький мальчик и говорит папе:

-Папа я больше не пойду с тобой кататься на санках!

-Вези, ЗАСРАНЕЦ, вези!!

 

Майк Тайсон говорит Золушке:

-После 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!

[GromXhak]

Молодожены:

- Дорогой, иди есть макароны.

- Да, дорогая, иду.

- Только они переваренные!

- Кем???

 

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и

ароматными ядами.

 

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами,

боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на

территорию США.

 

1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю

запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах

подключат даже горячую воду.

 

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно

соседям.

 

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

Разговор:

- Ну как, дали кредит?

- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно

написал - "Взятка должностному лицу"...

 

Офицер «Титаника»:

- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?

Один священник скромно выступает вперед.

- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в

спасательных шлюпках.

 

 

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему

каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню

спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,

девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил

ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала

девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.

На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.

Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем

испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо

закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я

тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе,

огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем

перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее

целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" -

ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала

девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

 

Эстонский автоответчик:

- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к

телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

[Donald]

Парочка анигдотов про новых русских.

 

№1

Н.Р вызывает служащего:

-Завтра вы выезжаете по делу в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?

-Я счтаю что в Канаде жывут одн хоккеисты и голубые.

-Но, но, поосторожние. Моя жена - Канадка.

-Да!? И в какой команде она играет?

 

№2

Встречает Н.Р. золотую рыбку.

-Чего ты хочешь, золотая рыбка?

 

№3

-Я, писатель.

-Какой писатель?

-Прозаик.

-Про каких заек?

[Donald]

Расскажу пару телефонных приколов.

 

Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!...

 

***

 

- Алло! Это зоопарк?

- Нет.

- А почему со мной разговаривает обезьяна?

 

***

 

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

[Donald]

Ну и еще парочка.

 

Tелефонный прикол.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку

 

***

 

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але???

 

***

 

Телефонный прикол. Набираем телефонный номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:

- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?

На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:

- Что?

Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:

- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?

После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:

- Что? (независимо - мужчина или женщина).

Тогда уже озлобленным голосом кричите:

- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?

После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....

 

P.S. Через пару дней еще че напишу

[MilanaDa]

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

 

1) Все люди равны, но некоторые равнее.

2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

 

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

 

Просыпается мужик с большого бодуна.

Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.

- Вчера была пятница! Завтра суббота!

- Господи! А что же сегодня??!!

 

 

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

 

 

Сошлись на Куликовом поле два войска.

Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу - не приняла земля русская ног татарских.

 

 

1. Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

- дети до 7 кг;

- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

- лауреаты Нобелевской премии;

- любовницы лауреатов Нобелевской премии;

- Том Круз

 

2. Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

- посигналить 1 раз - 0,2 $;

- посигналить 2 раза - 0.5 $;

- хлопнуть в ладоши - 0.5 $;

- закричать "А-а-а" - 10 $;

- дать порулить - 200 $.

 

 

ТЕАТР + FM. Короткие радиопьесы

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

- Красота!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

 

 

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он

увидел, что это его старый табель.

[Matrix]

Как развлечь себя в общественном транспорте

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"

2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"

4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.

5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.

6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом

7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".

9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.

12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.

13. Изобpажайте двигатель.

14. Изобpажайте сигнал (гyдок).

15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

[Matrix]

Интрукция.

Ложка обыкновенная столовая, глубокая.

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.

Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

 

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

 

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.

2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.

3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой коснyлось пищи как можно меньшей площадью во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .

4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.

5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.

6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .

7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.

8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.

9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).

[GromXhak]

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

 

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

"А рамы тоже красить?"

 

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

 

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

- Почему ты рыбкам воду не поменял?

- Так они еще эту не выпили.

 

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

- Ну что, Вовочка?

- А можно мне вслух прочитать?

- Hу, давай...

- Пришла зима. Ударили морозы.

- Хорошо, Вовочка, продолжай...

- Замерз пруд.

- Хорошо!

- Собрались покататься дети.

- Замечательно!

- Тут пришел козел.

- Hу...

- Пришла коза.

- Hу и...

- Hу и козел козу...

- Вовочка! Hу неудобно же!

- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются! )))))))))

[Matrix]

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

 

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

 

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

 

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

 

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

 

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

 

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

 

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

 

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

 

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

 

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная

попытка клонирования человека.

 

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери

что-нибудь в этом хоре!

 

Где хорошо, там и... тоска по родине.

 

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

 

Если женщина молчит - слушай внимательно!

 

Не создавайте себе чужих проблем.

 

Правильный путь один - СВОЙ.

 

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

 

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

 

Скромность укрощает человека.

 

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

 

Чистая правда, а как запятнала!

 

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит

лужи на звёздах.

 

Для России важен размах, а не результат.

 

Добро побеждает зло... его же оружием.

 

Жизнь коротка, потерпи немно...

 

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

 

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

 

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

 

Читай! Бумага всё стерпит.

 

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

 

Скорей бы старость, да в детство впасть.

 

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

 

Неприличное - это очень личное.

 

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

 

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

 

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто

и по-русски - чисто конкретно.

 

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

 

Человек - эХо звучит гордо!

 

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

 

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

 

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

 

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

 

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

 

Совесть? Свят, свят, нечистая!

 

Не отметай опыт, - дворником станешь!

 

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

 

Для иного фига - самый широкий жест.

 

Как много пустоты: не протолкнуться!

 

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

 

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

 

Пустой желудок ближе к сердцу.

 

Лучше жить тяжело, чем плохо.

 

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

 

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

 

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

 

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

 

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

 

Какой светильник разума коптит!

 

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

 

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

 

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

 

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

 

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

 

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

 

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

 

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

 

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

 

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

 

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

 

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

 

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

 

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

 

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

 

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

 

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

 

THE END

[GromXhak]

Немного афоризм!!!!

 

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

 

Жизнь - это болезнь со 100% смертельным исходом.

 

Он не закончил своего дневника.

Он довел его лишь до момента своей смерти.

 

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

 

Чем выше разрез на платье женщины,

тем легче ей бежать от мужчины,

но тем больше ему хочется бежать за ней.

Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,

но тяжелее - мужчина...

 

Не говори всегда что знаешь, но знай всегда что говоришь.

 

Тот, кто знает, чего хочет,

или слишком мало хочет, или слишком много знает.

 

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,

чем больше их у человека, тем дольше он живет.

[GromXhak]

Я сегодня услышал!!!!

 

Врач делает диагноз больным:

У вас рак, у вас рак, и у вас рак, и у вас рак!!!!

Пациент: Доктор, но вы ведь говорили, что у меня камни!!

Доктор: Да, камни! А под камнями рак!

 

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:

- папа Карло, папа Карло!

- Что сынок ?

- Я влюбился в Пьеро.

- Ну и что!

- Как что!!! Дырочку в попе просверли.

 

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает!

 

Из военного(флотского) юмора:

Шлюпка стой! раз, два.

 

Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею

Ямомото.

И не стерпел позора сэнсей Ямамото.

И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы.

И три дня и три ночи длилась смертельная битва.

И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить

тигра.

А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки...

[GromXhak]

Вы знаете что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом ?

Ответ: У обоих носы мокрые.

 

Надписи в туалете:

 

Если ты посрал зараза,

Дёрни ручку унитаза

И большой поток воды

унесёт твои труды.

 

Если ты посрал зараза

Дёрни ручку унитаза,

Если нету таковой

Протолкни каловые массы рукой.

 

Вопрос французскому радио:

- Что надо делать толстой женщине, чтобы похудеть?

- Крутить обруч.

- А если она в него не помещается?

- Вай, вай, вай, зчем такой хароший жэнщина портить, да? - вмешивается армянское радио.

 

Сидит еврей за столом, обедает. Вдруг вилку смахнул со стола и поймал.

-Фууу... Хорошо, что поймал, а то гости бы приперлись, угощай их, развлекай...

В комнату вбегает маленький Изя:

-Папа, папа! Вот ты тут курочку кушаешь, а тетя Сара в лифте застряла.

 

Надписи на партах в Иркутском Государственном Университете, на физическом факультете:

"Физfuck всем fuckам fuck"

Нарисована кнопка с надписью "СТОП" и подпись: "Кнопка выключения препода. Нажать лбом и удерживать до конца пары"

 

Юзер докапывается до программиста:

- Ты с компьютером на "вы" или на "ты"?

- На "твою мать"!

 

- Дорогая! Иди посмотри, как классно я наклеил обои!

- Ага, круто. Где окно и розетки?

[GromXhak]

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: "А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?"

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс вообще не человек." Поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."

- Давай.

Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая."

- Тюленя?

- Нет.

- Оленя?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- Одна галоша. (Чукча кладет рубль.)

"Две внутри красных, снаружи черных и блестящих."

- Тюленя?

- Нет.

- Оленя?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- Две галоши. (Рубль...)

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.

"1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих."

- Тюленя?

- Нет.

- Оленя?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- 1689 галош...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.

- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?

- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?

- Однако, но ведь там же я до пояса...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:

- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?"

- Человек пятьсот будет. А вас?

- Один миллиард.

- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"

Жена: "Стучат."

Чукча: "Сиди, я сам открою."

[Carder]

Телефонные розыгрыши, телефонные приколы

 

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

 

Телефонный прикол:

- Алло! Васю можно?

- Нет, тут такой не живёт.

Набираете снова:

- Алло! Васю можно?

- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.

Набираете снова:

- Алло! Так Вася не подошёл?

- Да пошли вы на х**, с*к*!!!

Через пару минут:

- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

 

Звоните любому человеку и говорите:

- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!

- Но у меня нет троюродных братьев!

- Конечно уже нет!

 

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

 

Телефонный прикол:

- Ой, куда я попал(а)?

- А куда вы целились?

 

Звонишь по любому телефону и говоришь:

- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

 

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:

Берут трубку: "Аллo."

Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."

Стучат.

Вы: "А теперь по голове."

 

Этот телефонный прикол действует всегда.

- Звоните и говорите:

- Алло Дима у нас будет ребёнок!

- Это не Дима

- Какая разница!

Рекомендую с 2 до 5.

 

Прикол телефонный 2-штуки:

Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти

помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...

Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.

Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил

тараканов), гоните что хотите.

Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как

можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

 

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

 

Телефонный прикол:

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!!

 

- Алло!

- Алло!

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- Как дела?

- Отлично!!!

- Ой, я наверно номером ошибся...

 

- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь?

 

- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером...

 

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.

Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

 

- Ало это зоопарк?

- Нет.

- А чего тогда ослы трубку поднимают?

 

Телефонный прикол:

Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:

- Здравствуйте, это квартира такая-то?

Получив утвердительный ответ говорим:

- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

 

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

 

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:

"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."

Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

 

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

 

Телефонный прикол:

Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

 

Абонент:

- Алло, здрасти это пейджер?

- Hет, это оператор?

- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

 

Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

 

Звоните по любму номеру и говорите:

- Але, здравствуйте у вас паркет?

- Да - ответ.

- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

 

Вы звоните и говорите:

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

- Нет! - отвечают растерянно.

- Ну, тогда мы сейчас приедем.

- Зачем?!

- За телевизором.

 

Tелефонный прикол.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

 

Телефонная шутка:

- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

 

Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу...

 

Телфонный прикол:

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:

- Да, я вас слушаю!

 

Вам звонят, а вы:

- Род.дом слушает, кого позвать?

 

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але???

 

Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!..

 

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:

- Алло, это Италия?

- Нет!!!

- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

 

Телефонный розыгрыш:

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном

что-то типа:

- Это Иванов Александр Петрович?

- Да.

- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

 

- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

 

Телефонный прикол.

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

 

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

...через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

 

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):

Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п. Эффект гарантирован.

 

Телефонный прикол:

Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.

- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?

- Не-е-т.....

- А тушеных тараканов?

- Не-е-т.....

- Это номер ...-...-...?

- Да.

- Улица ....., дом ..., кв. ...?

- Да.

- Квартира .....(таких-то)?

- Да.

- У нас написано, что вы заказывали.

Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

 

Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах?

 

- Алло...

- Да, я слушаю...

- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?

- Дурак!!! (И положит трубку.)

- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

 

Один из вариантов телефонного прикола:

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?

[MilanaDa]

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами.

 

Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек, а в штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

 

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

 

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим

 

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул 'города необычных домашних животных'. Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

 

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

 

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

 

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

 

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

 

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Кроме того, каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать 'сказочный городок', что сделает его еще более заманчивым для туристов.

 

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

 

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

 

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

 

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

 

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

 

В городе Мемфисе попрошайки должны получить 'лицензию' от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

 

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

 

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

 

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

 

 

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьёзно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. Впрочем, объяснение целей законодателей не делает закон менее бессмысленным

 

 

(с)тащила

[Donald]

В вот и моя парочка:

 

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.

Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:

"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера.

 

 

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..

 

 

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...

- Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу....

- Пиши, пиши, пёс смердящий...

 

 

Приходит Вовочка со школы и говорит папе: -Пап,я опять стекло в школе разбил. -Б...,у вас не школа,а оранжерее какая-то!

 

 

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться

 

 

"Не сыпь мне соль на рану..." - песня надкушенного помидора.