ЮМОР(без мата)... анекдоты, приколы, байки...

[MilanaDa]

Сидят значит у пруда три мужика - работяга, служащий и вор в законе - ловят рыбу. Заклевало у работяги. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит ему золотая рыбка:

- Отпустишь меня, выполню одно желание. Hу отпустил он рыбку и говорит:

- Вот дома у меня тараканов куча, сделай так что б не одного не осталось.

Рыбка: - на тебе вот этого маленького тараканчика, он у тебя всех тараканов сожрет, а потом сам подохнет. Через некоторое время заклевало у служащего. Вытаскивает а там опять золотая рыбка:

- Отпусти, желание выполню.

Отпустил он рыбку и говорит:

- Вот у меня в доме клопов не мерянно, помоги.

- Вот тебе маленький клопенок, выпустишь он у тебя всех клопов сожрет, а потом сам сдохнет.

Заклевало у вора. Он вытаскивает, а там опять золотая рыбка. Он ей сходу:

- А маленького ментенка у тебя не найдется?

[MilanaDa]

Сказка...

 

Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили...

И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила:

- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...

Маленькая девочка обpадовалась и сказала:

- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет!

Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:

- Иди-ка ты в жопу, добpая фея!

И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея...

 

 

Вот так был наказан старый шарманщик, за то, что не верил в добро... И добрая фея - за то, что приставала к незнакомым людям с непристойными предложениями...

[Бакс]

Я сказала "нет" значит вынь.

[MilanaDa]

НАСТОЛЬГИЯ

 

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"...

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять...

Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.... просто фиг знает куда! Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".

Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlaуboу туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Hеобычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним!

Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

Да, мы были очень необычными людьми!

[Тагир]

Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.

"Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Тагир]

Веселая история (Девушки не обижайтесь!)

 

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню...

впрочем, мне простительно, ибо я препод . Сдает славненькая

девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от

компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото

всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку

подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,

шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную

информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле

поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но

должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,

не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный

вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:

"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,

как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила

в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала

терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда,

так ничего и не поняла...

[Тагир]

Еще одна забавная история!

 

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.

Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике

и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.

Препод:

- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих

порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой

срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...

Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

[MilanaDa]

Тагир, без обид $-)

 

Про НАРКОВ

 

Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в

руку," - сказали другие феечки.

- Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый,

развертывая гильзу от косячка.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой

человек, скажите, какой сейчас месяц? "

Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.

Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "

Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за

октябрем? " Нарк: "Май. "

Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За

ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "

Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:

- Тут я! И здесь я! Тут я...

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к

двери:

- Кто там?

- Я!

- О!!! И там я !

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

- Иванов!!! Какое растение знаешь?

- Мак!!!

- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?

- Анаша...

- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

- Ромашка...

- Два балла!!! Фамилия!?

- Коноплев!

- Доста-а-л.... пять....

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,

руководит:

- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто

не догадался, что мы уже пыхнувшие!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

.....

Водитель:

- Вы что, траву курили?

- А как догадался???

- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава,

трава"...

[Тагир]

Анекдот

 

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).

Пресс-конференция:

"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

 

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.

Программист:

- Откуда ты взялась?

Женщина:

- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.

Программист:

- А где ты раздобыла лодку?

Женщина:

- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.

Женщина:

- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.

Женщина:

- А ты всегда носил бороду?

Программист:

- Нет, я обычно брился.

- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:

- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...

Программист:

- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

[Тагир]

Крик души админа

 

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

 

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.

 

Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

 

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

 

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

 

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

 

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

 

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

 

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

 

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

 

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

 

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

 

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

 

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

 

[Тагир]

Дневник девушки на новой работе

 

Месяц первый. Здрасссьте.

 

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

 

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

 

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

 

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

 

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

[Тагир]

Неожиданный поворот!

 

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком

в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел

совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно

маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.

Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать

за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая

тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя

чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка

попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком

осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.

Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые

пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти

от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем

близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:

"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно

отфутболивал попавшего под ноги кота.

Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал

медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный

обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,

утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

[Тагир]

Анекдот

 

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,

как селёдка. Доктор грит:

- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,

как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только

одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена

отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,

тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил

одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией

жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её

округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,

глаза его округлились и он сказал:

- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

[Тагир]

Еще один Анекдот

 

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

[Тагир]

И еще один

 

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Тагир]

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

[Тагир]

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы не ходила по двору и не срала.

[Тагир]

Два еврея спорят.

- Цвет!

- Не цвет!

- Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.

- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.

- Ну-у, цвет.

- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!

- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.

- Да, равин, скажи.

- Ну-у, белый - это цвет.

- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

[Тагир]

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:

- Парень, пробей талончик, пожалуйста...

Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:

- Эй, солдат, пробей талончик!

- Я не солдат, я моряк!

Нарк разворачивается и говорит бабке:

- Бабка, обломись, мы на корабле!

[Тагир]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

[Тагир]

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у

нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.

Грузин: я перьвий!

Гуманоид: сколько будет 5+5?

Грузин: дэсят!

Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!

Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?

Азербайджанец: пятнадцать!

Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!

Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???

Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

[MilanaDa]

УЧЕБНИК "ОБ ОНАНИЗМЕ"

Автор не известен...

 

 

Дорогие подонки, все мы дрочим, это аксиома. Никакой науки об этом нет,несмотря на то что онанизм занимает огромное место в нашей с вами повседневной жизни. Почему так нах? Почему есть генетика про гены которых никто никогда не видел, есть астрофизика про астрофизику, а науки повествующей о такой сугубо материальной вещи онанизме нету? Решил восполнить этот пробел. Этот трактат не претендует на роль первоисточника, но имеет собой цель разложить по полочкам и систематизировать все знания накопленные человечеством об этом чудесном занятии.

 

Итак, кто же как дрочит?

 

Толстый дрочит страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

 

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

 

Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры"Твори добро".

 

Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

 

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

 

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. ****ит в основном на математические формулы и теоремы.

 

Военный ****ит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

 

Строитель ****ит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему по*** - он в каске.

 

Моряк ****ит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

 

Рыбак ****ит пристально глядя на пенис - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

 

Мазохист ****ит в ежовых рукавицах, в левой руке - кнут, которым он хлещет себя по жопе. Уретру заливает расплавленным воском.

 

Автолюбитель ****ит промасленными руками. ****ит редко ибо постоянно заносит в пенис заразу, вследствии чего тот зверски болит.

 

Врач-гинеколог не ****ит вовсе - ему и на работе хорошо.

 

Археолог ****ит на наскальные изображения голых женщин. Ему по*** что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины ****или его пращуры.

 

Нудист ****ит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

 

Художник ****ит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

 

Чатланин ****ит на фото порномодели, присланую знакомы*****асом с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

 

Крупный бизнесмен ****ит пенис спрятав в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом - десятидолларовой бумажкой.

 

Коммунист ****ит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая ****модель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

 

Англичанин ****ит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке крутит тросточку. Никогда не ****ит в 5 по Гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

 

Итальянец ****ит беспрестанно бормоча итальянские фразы -"Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец патриот - ****ит на Джину Лолобриджиду.

 

Американец ещё больший патриот - ****ит в семейных трусах сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на *** - звездно-полосатый ******. Глупо улыбаясь он верит в своего президента. ****ит на Кондолизу Райс - хоть она и страшненькая, но много сделала для своей страны. К тому же она афроамериканка, а в Америке ****ить только на блондинок - это дискриминация...

 

УЖ ПРОСТИТЕ МЯ

[MilanaDa]

Письмо спамерам.

-Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

 

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

 

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

 

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

 

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

 

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ.

 

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

 

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

 

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:

 

Идите на Х@Й!!!

 

* * *

 

МТС: Люди говорят...

ФСБ: А мы записываем...

 

* * *

 

(в догонку к 1 сентября)

 

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- КАК?!

- Косинусом вперед!

 

Или другой вариант про электротехнику:

 

Преподаватель задает вопрос студентке:

- Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?

Студентка после некоторого раздумия:

Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец...

 

* * *

 

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:

- А в каком году отменили кpепостное пpаво?

Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:

- В 61-ом.

Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...

- Ну да... В честь этого и отменили наверное...

 

* * *

 

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами они были!

 

* * *

 

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ???

- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

 

* * *

 

Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

[MilanaDa]

Образец брачного договора....

обнаружила когда искала себе по работе(нужен был настоящий)Настоящий договор заключен между

именуемой в дальнейшем Любимая женщина и

именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем...[/color]

дорогие мужчины(мальчики, парни) не принимать это как дискриминация....

Воспринимайте это как плод больного вображения феминисток.....

Obrazets_Brach.zip

[RekruT]

FAQ manual by User Guide

 

Q: Для чего пользователю ноги?

 

A: Чтобы пинать по системному блоку, отпинывать провода от системного блока, ходить к сисадмину.

 

Q: Для чего пользователю руки?

 

A: Чтобы правильно их затачивать, выпрямлять, тыкать ими в Клаву, тыкать в кнопку пауэр, засовывать в принтер вместо бумаги, дергать телефонную трубку и нажимать на аппарате всякие незнакомые рычажки(TONE, PULSE, громпкость звонка в офф).

 

Q: Для чего пользователю рот?

 

A: Для дачи правильных указаний сисадмину и советов без которых сисадмин просто сидит и кусает локти не зная что дальше делать. Ну незнает он и все - это аксиома.

 

Q: Для чего пользователю уши?

 

A: Чтобы закрывать их подобно листьям лопуха дабы не слышать мат сисадмина по поводу очередного оторванного провода кривыми ногами (почему большинство всех пользователей раньше были ковбоями или жили на фермах с№%?ки е№%%й в р;%:т).

 

Q: Зачем пользователи ходят на обед за рабочим местом?

 

A: Для того чтобы смягчить это надоедливое щелканье клавиатуры чем нибудь вкусным.

 

Q: Какие вопросы любят задавать пользователи?

 

A: А что это за ерунда, а как включить процессор, почему у меня ничего не печатает, почему у меня ничего не видно, почему у меня ничего не работает, зайдите в меня(удаленное управление компом), а куда я зашла, а что я сделала, а где все компьютеры, а где я, а как я называюсь, почему я такая дура?

 

Q: Что нужно пользователям для полного счастья?

 

A: Чтобы с их подохшим компом сисадмин возился больше чем с компами других, тогда этим можно будет хвастаться и щеголять перед другими сотрудниками.

Q: Любимые фразы пользователей?

A: Игорь, тьфу ты, как тебя там ну иди смотри мой процессор.