NEXT579

dex, рабочая, только vib и led добавляются на основе midi. А чем ты будешь соединять wav и mid? ATS!

Я Билайн называю Пчелайном!

Я Билайн называю Пчелайном!

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа! Я ничего не вижу!!! - С первым апреля, сынок! Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть. Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слушай, а милиционеры голубые бывают? - Ты что?! Нет... - А чего ж они тогда к нам каждый вечер пристают?.. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа! Я ничего не вижу!!! - С первым апреля, сынок! Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть. Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слушай, а милиционеры голубые бывают? - Ты что?! Нет... - А чего ж они тогда к нам каждый вечер пристают?.. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...

Бременские музыканты! Cool! Видели бы реакцию пассажиров в автобусе когда у тебя звонит тел 16kHz,led до 512 громко ! __________.rar Алексин - Карамелька. Прикольная песенка! Качество by NEXT579! до 512 vib, led __________.rar

Бременские музыканты! Cool! Видели бы реакцию пассажиров в автобусе когда у тебя звонит тел 16kHz,led до 512 громко ! __________.rar Алексин - Карамелька. Прикольная песенка! Качество by NEXT579! до 512 vib, led __________.rar

Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап. Kак пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам... Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: - На счет три корчите рожи ...Раз, два...три! Дети начинают извращаться над своими физиономиями..... Ведущий: - Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба!!! Девочка: - А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА. В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун): - Мы-мы-ко-и-смя-та-му. Папа: - Давай, иди быстро... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"

Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап. Kак пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам... Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: - На счет три корчите рожи ...Раз, два...три! Дети начинают извращаться над своими физиономиями..... Ведущий: - Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба!!! Девочка: - А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА. В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун): - Мы-мы-ко-и-смя-та-му. Папа: - Давай, иди быстро... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"

И снова зажигательное техно... До 980 кб. КАЧЕСТВО-COOL! Darude_Feel_the_beat.rar Benassi_Hit_my_heart.rar G_spott_no_comment.rar

И снова зажигательное техно... До 980 кб. КАЧЕСТВО-COOL!

M_a_L_o_Y, флудить может хватит?

M_a_L_o_Y, флудить может хватит?

Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал... Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!! Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ! В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал... Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!! Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ! В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Три мелодии DJ Alligator- Whistle song,Lollipop,Secrets of the space. До 900 кб. whistle_song.rar secrets_of_the_space.rar lolipop.rar

Три мелодии DJ Alligator- Whistle song,Lollipop,Secrets of the space. До 900 кб.

Напишите, пожалуйста, в личку отзывы. Понравиться сделаю ещё :!: DJ_Alligator___Templ_of_india.rar прикольный ремикс Хрюн Моржов vs. Bomfunk mc's-Freestyler! MA3,VIB+LED громко до 512 кб Hrun.rar Blink 182 blink182.rar SKY- Мальчик ищет маму _________________.rar

Напишите, пожалуйста, в личку отзывы. Понравиться сделаю ещё DJ_Alligator___Templ_of_india.rar прикольный ремикс Хрюн Моржов vs. Bomfunk mc's-Freestyler! MA3,VIB+LED громко до 512 кб Hrun.rar Blink 182 blink182.rar SKY- Мальчик ищет маму _________________.rar

San-Marino сделай мне пожалйста лого 128x128 с X100 и моим ником. Заранее спасибо.

San-Marino сделай мне пожалйста лого 128x128 с X100 и моим ником. Заранее спасибо.

Mortal Combat! 16kHz,VIB+LED. Качество супер! Громко! P.S Это моя первая мелодия, но помоему получилось очень даже ничего! Combat.rar Combat.rar

Mortal Combat! 16kHz,VIB+LED. Качество супер! Громко! P.S Это моя первая мелодия, но помоему получилось очень даже ничего!

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю... В аптеке: - Презервативы есть? - Есть. Сколько вам? - А Маша сегодня работает? - Нет. - Спасибо. Я передумал. У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит: - Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА! Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски. - Как такое pаботает? - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. - А это как pаботает. - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает. - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. - Как такое будет pаботать?. - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю... В аптеке: - Презервативы есть? - Есть. Сколько вам? - А Маша сегодня работает? - Нет. - Спасибо. Я передумал. У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит: - Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА! Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски. - Как такое pаботает? - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. - А это как pаботает. - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает. - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. - Как такое будет pаботать?. - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?