KlickERR

D820 в среднем живет 2ое суток при умеренной эксплуатации... хотя под "умеренной эксплуатацей" каждый понимает свое.

Х700 облдает стереодинамиками... и хоть стереоэффекта они не создают, зато орут достаточно громко... Однако в метро в кармане толстой дубленки можешь и не услышать...

Х700 облдает стереодинамиками... и хоть стереоэффекта они не создают, зато орут достаточно громко... Однако в метро в кармане толстой дубленки можешь и не услышать...

Well... X660 is so called Gumi-model (based on Agere chipset). Full support of Gumi-models is not aviable (yet?) in Resman. Suwon-models are supported by resman more widely.

Слышал такой слух, что мобильная АСЯ непашет ни на одном телефоне с Билайновской картой, мол есть какие-то ограничения на стороне оператора... В связи с этим вопрос: кто-нть может подтвердить или опровергнуть эти слухи? Видел ли кто-нть как работает JIMM на Билайновской СИМкарте (в т.ч. и на телефонах отличных от Самсунга... Нокии, СЕ, Мотороллеры)?

Я тож поклонник самсунгофф... Однако против истины не попрешь, Ночка явно функциональнее, почти по всем параметрам. Однако есть одно большое НО... и этим НО объясняется вялый интерес публики к этой Ночке... а именно: размеры этого аппарата (104 x 50 x 23 мм) и скромное время автономной работы (при интенсивном использовании не более дня). Если нужен максимально функциональный телефон, при этом размеры и время автономной работы поффиг - то бери Ночку

Я тож поклонник самсунгофф... Однако против истины не попрешь, Ночка явно функциональнее, почти по всем параметрам. Однако есть одно большое НО... и этим НО объясняется вялый интерес публики к этой Ночке... а именно: размеры этого аппарата (104 x 50 x 23 мм) и скромное время автономной работы (при интенсивном использовании не более дня). Если нужен максимально функциональный телефон, при этом размеры и время автономной работы поффиг - то бери Ночку

Предустановки конечно есть. А вручную подстраивать высокие/средние/низкие частоты низя. Есть ограничение на количество плей-листов (не более 6 вроде бы) и на количество пересн в одном плей-листе (непомню сколько)

Предустановки конечно есть. А вручную подстраивать высокие/средние/низкие частоты низя. Есть ограничение на количество плей-листов (не более 6 вроде бы) и на количество пересн в одном плей-листе (непомню сколько)

Долго расписывать... Каждая имеет свои плюсы и минусы. Предпочтение той или иной ОСи скорее дело привычки. Я, например, предпочитаю винду, симбиану.

К750 безусловно более продвинут чем Х700, но и стоит он дороже... А вот дизайн, увы, не сильная сторона К750...

К750 безусловно более продвинут чем Х700, но и стоит он дороже... А вот дизайн, увы, не сильная сторона К750...

К вышеперечисленному добавлю про Семена: 14) Тормоза при воспроизведении МП3 с битрейтом выше 192Кб/сек (не дай бог попытаться послушать МП3 с битрейтом 320кб/сек) 15) Спонтанные перезагрузки (во всяком случае, наблюдались на свежеприобретенном непрошитом Семене СХ75) Да... и блютуфта у СХ75 не просто медленная, а ОХ...НО медленная! Экран - по ту сторону добра и зла... единственный его плюс - не так выцветает на Солнце как экран Х700го. Внимание вопрос: стоит ли оплачивать из своего кошелька труд Сименсоффских программистов не способных к началу продаж модели запрограммить нормальную СТАБИЛЬНУЮ прошивку? Я знаю, что многие пользователи говоря про "глючность" Самсунгов... Мол МП3 нельзя на СМС поставить и.т.д. На самом деле это не глюки, это ОРАНИЧЕНИЯ программной платформы (на сколько такие ограничения уместны - другой вопрос)... Первые прошивки на Самсунги хотя бы более/менее стабильны!

К вышеперечисленному добавлю про Семена: 14) Тормоза при воспроизведении МП3 с битрейтом выше 192Кб/сек (не дай бог попытаться послушать МП3 с битрейтом 320кб/сек) 15) Спонтанные перезагрузки (во всяком случае, наблюдались на свежеприобретенном непрошитом Семене СХ75) Да... и блютуфта у СХ75 не просто медленная, а ОХ...НО медленная! Экран - по ту сторону добра и зла... единственный его плюс - не так выцветает на Солнце как экран Х700го. Внимание вопрос: стоит ли оплачивать из своего кошелька труд Сименсоффских программистов не способных к началу продаж модели запрограммить нормальную СТАБИЛЬНУЮ прошивку? Я знаю, что многие пользователи говоря про "глючность" Самсунгов... Мол МП3 нельзя на СМС поставить и.т.д. На самом деле это не глюки, это ОРАНИЧЕНИЯ программной платформы (на сколько такие ограничения уместны - другой вопрос)... Первые прошивки на Самсунги хотя бы более/менее стабильны!

А мы ее дизассемБЛЯрнем и посмотрим...

А мы ее дизассемБЛЯрнем и посмотрим...

Понимаю, что начинаю хотеть Самс й750

Понравилось... Есть еще альбом скрипичных каверов на Нирвану (что-то вроде Апокалиптики) - то же зачетная весчь.

Mitrandir зачетно...

Из жизни сотрудников банка. > > Звонок в кредитный департамент (женщина): > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, > или уже поздно?! > *** > Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна > выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. > - Вносите сколько можете. > - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! > - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. > - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. > Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную > задолжность. > *** > А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > *** > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" > *** > Здравствуйте, я член почетного клиента..... > *** > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! > *** > Клиент: > - К кому можно поприставать? > *** > Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка > платежа?" > *** > - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного > договора) > - Ваши ф.И.О. > - .....Что это? > - На кого оформлен договор? На Вас? > - Почему на меня? Нет на тещу. > - У Вас теща мужского пола? > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и > перезвоню. > *** > Как-то звонит один кадр и спрашивает: > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у > вас девушки могут брать? > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) > *** > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерийа плакала. > *** > Через 2 минуты: > О: Назовите номер договора. > К: Подождите сейчас я его позову. > *** > А когда я узнаю, что все заплатил? > - Когда все заплатите. > - Странно. > *** > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! > (имелась ввиду отсрочка платежа) > *** > Клиент: > - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его > предьявить? > *** > Только что, у коллеги. > Клиент: "Теща, нехорошая, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" > *** > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв > К: - Вася > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... > К: - а-а-а, тогда Лена > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня > *** > - Представьтесь, пожалуйста. > -Я? > *** > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и > видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там > эта.. там найдите меня!!!!! > Сотрудник: прячьтесь... > *** > Из комментариев менеджеров: > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника > милиции." > *** > Оператор: Представтесь. > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? > *** > Я: Ваше семейное положение? > Клиент(уверенно): Конечно > *** > Приходит клиент со стандартной просьбой: > - Дайте мне денег! > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам > карты? > - Хочу снять со своей карты. > - Активировали карту? ПИН-код есть? > - Да, 19-07-1959. > - ПИН-код - это 4 цифры. > - А, ну тогда ГАЛЯ... > *** > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" > *** > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый > вопрос) > *** > Еще один звонок: > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем > !!! > *** > На полном серьезе: > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО > ЗЛОСТНЫЙ???!!!! > *** > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... > Стажер: > - Я только месяц как работаю... > *** > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > - А из шести можно? > - Можно. > - Александра... > *** > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти > !!! > *** > Назовите три цифры из пятизначного! > - Четыре пятерки! > Цифр должно быть пять! > - Четыре пятерки! > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! > - Ну тогда ТРИ пятерки! > *** > На вопрос: > - Какое у вас гражданство? > Клиентка отвечает: > - Наше, ну нормальное... русское. > *** > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" > (девушка спрашивала) > *** > Случай был. Клиент заполняет анкету. > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." > Клиент: "Прописью, это как?" > Менеджер: "Буквами." > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? > *** > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. > *** > Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > *** > Объясните мне, как простому смертнику, > *** > .Я тут краем уха увидел вашу рекламу. > *** > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? > *** > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются > вопросы трудоустройства? > *** > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо > , у которого закончился срок вклада). > *** > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. > *** > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в > Софийском. Чего нам дальше делать? > *** > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? > *** > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы > будем молиться, чтобы вас пронесло. > *** > Здравствуйте, вы автомат или человек? > *** > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный > > *** > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не > мальчик, а мужчина... > *** > Девушка, здравствуйте. Вы даете? > *** > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > *** > Здравствуйте. Я ваш старый член. > *** > Девушка, это вы, с которой я в первый раз? > *** > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне > мужчиной" > *** > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! > *** > - Девушка, переведите меня! > - Куда Вас перевести? > - Чтобы узнать, сколько мне осталось... > ***

Из жизни сотрудников банка. > > Звонок в кредитный департамент (женщина): > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, > или уже поздно?! > *** > Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна > выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. > - Вносите сколько можете. > - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! > - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. > - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. > Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную > задолжность. > *** > А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > *** > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" > *** > Здравствуйте, я член почетного клиента..... > *** > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! > *** > Клиент: > - К кому можно поприставать? > *** > Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка > платежа?" > *** > - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного > договора) > - Ваши ф.И.О. > - .....Что это? > - На кого оформлен договор? На Вас? > - Почему на меня? Нет на тещу. > - У Вас теща мужского пола? > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и > перезвоню. > *** > Как-то звонит один кадр и спрашивает: > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у > вас девушки могут брать? > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) > *** > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерийа плакала. > *** > Через 2 минуты: > О: Назовите номер договора. > К: Подождите сейчас я его позову. > *** > А когда я узнаю, что все заплатил? > - Когда все заплатите. > - Странно. > *** > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! > (имелась ввиду отсрочка платежа) > *** > Клиент: > - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его > предьявить? > *** > Только что, у коллеги. > Клиент: "Теща, нехорошая, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" > *** > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв > К: - Вася > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... > К: - а-а-а, тогда Лена > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня > *** > - Представьтесь, пожалуйста. > -Я? > *** > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и > видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там > эта.. там найдите меня!!!!! > Сотрудник: прячьтесь... > *** > Из комментариев менеджеров: > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника > милиции." > *** > Оператор: Представтесь. > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? > *** > Я: Ваше семейное положение? > Клиент(уверенно): Конечно > *** > Приходит клиент со стандартной просьбой: > - Дайте мне денег! > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам > карты? > - Хочу снять со своей карты. > - Активировали карту? ПИН-код есть? > - Да, 19-07-1959. > - ПИН-код - это 4 цифры. > - А, ну тогда ГАЛЯ... > *** > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" > *** > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый > вопрос) > *** > Еще один звонок: > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем > !!! > *** > На полном серьезе: > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО > ЗЛОСТНЫЙ???!!!! > *** > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... > Стажер: > - Я только месяц как работаю... > *** > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > - А из шести можно? > - Можно. > - Александра... > *** > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти > !!! > *** > Назовите три цифры из пятизначного! > - Четыре пятерки! > Цифр должно быть пять! > - Четыре пятерки! > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! > - Ну тогда ТРИ пятерки! > *** > На вопрос: > - Какое у вас гражданство? > Клиентка отвечает: > - Наше, ну нормальное... русское. > *** > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" > (девушка спрашивала) > *** > Случай был. Клиент заполняет анкету. > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." > Клиент: "Прописью, это как?" > Менеджер: "Буквами." > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? > *** > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. > *** > Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > *** > Объясните мне, как простому смертнику, > *** > .Я тут краем уха увидел вашу рекламу. > *** > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? > *** > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются > вопросы трудоустройства? > *** > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо > , у которого закончился срок вклада). > *** > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. > *** > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в > Софийском. Чего нам дальше делать? > *** > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? > *** > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы > будем молиться, чтобы вас пронесло. > *** > Здравствуйте, вы автомат или человек? > *** > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный > > *** > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не > мальчик, а мужчина... > *** > Девушка, здравствуйте. Вы даете? > *** > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > *** > Здравствуйте. Я ваш старый член. > *** > Девушка, это вы, с которой я в первый раз? > *** > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне > мужчиной" > *** > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! > *** > - Девушка, переведите меня! > - Куда Вас перевести? > - Чтобы узнать, сколько мне осталось... > ***

Вы зря мужыки... Гитар Про - мега-подспорье для начинающего гитарюги... Невижу ничего плохого чтобы начинать изучение гитары с закачивания таба например Deep Purple - Smoke On The Whater с майсонгбука... все просто и наглядно... садишься с гитарой к компу и начинаешь бренчать... А свои наработки потому будут... главно, чтоб было желание овладеть (в смысле изучить ) инструментом.

Theatre Of Tragedy "кончились" после альбома Velvet darkness they fear... Все что было дальше - попса, не спасла положение и новая вокалистка.

Если будешь брать нейлон, то бери струны La Bella! У большинства нормальных струнных наборов в комплекте идет дополнительные струны, если порвешь по непытности, можно будет поменять только струну, а не набор.

Поклонникам Найтвиша срочно переключатся на Epic'у и Operatic'у