Ustin

RekruT, а зачем????

micrisoft publisher 2003,microsoft word 2003! Macromedia Dreamweaver MX 2004! Но советую создавать всё через блокнот!!!!!

А может не случайно!! MaxKis,а когда закончишь на новую модельку свой патчик???

А данный патч есть на X460!

Мирослав, патч для Х460 не рабочий!

Netaly, В некоторых прошивках посмотреть версию прошивки *#1234#! Прежде чем закачать игру, надо пропатчить прошивку патчем доступ ко всем папкам!Потом закачать игру через ResMan или X100FM!!!!!

Кому не лень портировать патч на X460,ну или исправте мой порт!!

Многоточие-Глупо было бы! _____________.rar

Патч нужный,но 100%,когда симку поставишь на тел другой модели опять будет 7 символов!

Классный патч!!!!!!!!!!

Классные советы обезательно воспользуюсь!!!!!!!!!

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я гарний хлопець! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Перекличка на постpоении: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Ну вы совсем ох@ели! - Я! - Что за фамилии... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос: - Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня... Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом. И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит: - С-спасибо... бpа-а-ат... -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, былоли ему больно. - Да, было, √ признался солдат, √ но это стоило того, чтобы услышатьвпервые от офицера команду "Откройте свой рот". ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мнезанимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе своиинициалы вырезать √ тут уж я не выдержал!

Ilnar, ты в каком районе живешь?У нас в 37,36 это так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У нас МегаФон-МегаФня!!!!!

В информационной службе аэропорта: - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Автралии. Идите домой! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, делопоправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@йпереключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дорогиили нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот этофейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интереснаяреак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две картыуживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку всоответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должендосчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с егоженушкой:?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает. Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовываетсяздоровенная харя, даёт ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте! Я ваш новый жилец! - А где старый? - А старый уже не жилец... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг в магазинврывается мужик, всех расталкивает, лезет в кассу. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя? - Да я стоял уже, братаны, мне только один патрон! На контрольный выстрелне хватило!

Встречаются два охотника. Один говорит: - Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? - Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. - Что случилось? - Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд... *********** Охотник рассказывает гостям: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет... - А если спрятаться? - Он тоже спрячется... *********** Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. *********** Карась - карасю: - Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! *********** Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Поситите наш сайт!!!!Там много анекдотов! А тут слабо вылажить Ред SergeyL SergeyL,слабо!!!!!!

Chemical brothers-Believe believe.rar believe.rar

Dj Aligator-Bounse 2 this Bounse2This.rar

Многоточие-Его ведёт _________.rar

GriZZl, а где его найти можно.

Pain-Shut your mounth pain.rar

Bomfunk mc`s-Uprocking beats Bomfunk_mc_s.zip

В сердце дверь ______________.rar