ua16

Lexa-700, Ну-ну..

iSQUARD я тоже могу ...

iSQUARD, Охренеть! Больше 10сек не получается невозможно набрать ты наверно чтото в исходниках изменил

daa, Думаю E950 будет поинтересней U600 ... лично мне U600 не нравится тем что плохо в руке лежит Если тебе надо звук бери чтото из волкменов... у меня вот на в550 стерео и без наушников

daa, Думаю E950 будет поинтересней U600 ... лично мне U600 не нравится тем что плохо в руке лежит Если тебе надо звук бери чтото из волкменов... у меня вот на в550 стерео и без наушников

Сегодня ходил выбирал отцу мобильный телефон... Наконец у нас в городе появилась Нокиа Н95 8 гигабайт В сравнении с простым н95... Н95 8 гигабайт имеет дисплей намного больше! Отцу очень понравился так что у мну на руках этот тел будет гдето через месяц... Так что буду готов ответить на вопросы

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,... Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зёрнышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула... Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль - Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не тр@хнул! _____________________________________________________________________________ Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - Пи*ды, чтo ли?!? ______________________________________________________________________________ Про внимательность В баре два респектабельных мужика обсуждают условия нереального спора: - Сперва надо вырубить вышибалу, который стоит в конце барной стойки,-говорит один из них. Ну и естественно это огромный разогретый шкаф с гладкой лысиной и заточенным под челюсть кастетом. Во-вторых, слышишь в подвале лает мой питбуль? Так вот, у него третий день ужасно болит зуб, который надо вырвать сразу после ликвидации лысяка. Ну и на закуску, вон сидит уже давно негорячая 90-летеяя бабка, которая добрую часть своих дней ждала своего героя. И этот самый герой, вернувшись живым из подвала, должен ублажить её покруче, любого супермена. В этот самый момент их перебивает подвыпивший человек, котрый их всё это время настороженно слушал и готовился к подвигу: - А сколько на кону, хлопцы? - Десять косарей, естественно евро. - Я учавствую!-успевает выкрикнуть мужик, быстро допивая пиво и метая кружку в конец бара. Бугай падает замертво, и наш спортсмен уже несется в подвал за своим счастьем. Лай, крики, стоны, визг… Через полчаса из подвала появляется потрепаное тело: - Ну и где та бабка, которой надо зуб вырвать?!!! _____________________________________________________________________________ Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Миха! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты что! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж навернусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,... Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зёрнышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула... Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль - Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не тр@хнул! _____________________________________________________________________________ Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - Пи*ды, чтo ли?!? ______________________________________________________________________________ Про внимательность В баре два респектабельных мужика обсуждают условия нереального спора: - Сперва надо вырубить вышибалу, который стоит в конце барной стойки,-говорит один из них. Ну и естественно это огромный разогретый шкаф с гладкой лысиной и заточенным под челюсть кастетом. Во-вторых, слышишь в подвале лает мой питбуль? Так вот, у него третий день ужасно болит зуб, который надо вырвать сразу после ликвидации лысяка. Ну и на закуску, вон сидит уже давно негорячая 90-летеяя бабка, которая добрую часть своих дней ждала своего героя. И этот самый герой, вернувшись живым из подвала, должен ублажить её покруче, любого супермена. В этот самый момент их перебивает подвыпивший человек, котрый их всё это время настороженно слушал и готовился к подвигу: - А сколько на кону, хлопцы? - Десять косарей, естественно евро. - Я учавствую!-успевает выкрикнуть мужик, быстро допивая пиво и метая кружку в конец бара. Бугай падает замертво, и наш спортсмен уже несется в подвал за своим счастьем. Лай, крики, стоны, визг… Через полчаса из подвала появляется потрепаное тело: - Ну и где та бабка, которой надо зуб вырвать?!!! _____________________________________________________________________________ Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Миха! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты что! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж навернусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

NOKIY, <...Кароче, палюбому тебе не отвертется...> (с)

Анекдот слегка матерный, но ничего... Одну девочку из за ее лица всегда называли ж*па. Приходит она к маме и говорит -Мама , а правда что у меня лицо на ж*пу похоже? -Нет доченька иди вон у папы спроси! Приходит она к папе. -Папа,а правда что у меня лицо на ж*пу похоже? -Нет доченька иди вон у дяди Феди спроси он колодец ремонтирует! Подходит она к колодцу, нагибается... и кричит -Дядя Федя!... Дядя Федя поднимает голову, смотрит... и вдруг со всей дури кричит. -С*ка куда срёш!!!

Анекдот слегка матерный, но ничего... Одну девочку из за ее лица всегда называли ж*па. Приходит она к маме и говорит -Мама , а правда что у меня лицо на ж*пу похоже? -Нет доченька иди вон у папы спроси! Приходит она к папе. -Папа,а правда что у меня лицо на ж*пу похоже? -Нет доченька иди вон у дяди Феди спроси он колодец ремонтирует! Подходит она к колодцу, нагибается... и кричит -Дядя Федя!... Дядя Федя поднимает голову, смотрит... и вдруг со всей дури кричит. -С*ка куда срёш!!!

Buzzzzer,

Buzzzzer,

Героин, А чем тебе неподходит например NOKIA E50... стильный, тонкий да еще и смарт!

Героин, А чем тебе неподходит например NOKIA E50... стильный, тонкий да еще и смарт!

Нисмешно... У чувака крыша слетела лечить надо

Нисмешно... У чувака крыша слетела лечить надо

Интересно... а как он называется? (модель всмысле какая?)

Интересно... а как он называется? (модель всмысле какая?)

Пацтулом

Пацтулом

Капитан Afganec, Ну ты и тему откопал ты хоть на дату постов посмотрел? По ходу в этой теме про тебя...

Капитан Afganec, Ну ты и тему откопал ты хоть на дату постов посмотрел? По ходу в этой теме про тебя...

У нас кажется в сети магазинов "АЛЛО" уже появился

У нас кажется в сети магазинов "АЛЛО" уже появился