Делимся анекдотами

[Шаттл]

~~~GrizZzLy~~~, я кнешн извиняюсь, но про программистов - боян!

 

[Шаттл]

Несколько анекдотов про Одминов и программеров...

 

Звонок в службу тех поддержки:

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство…

 

 

 

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

- Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

 

 

 

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир: - ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 

 

 

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

- Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

- Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

 

 

 

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

 

 

 

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.

Ведет она детишек и рассказывает:

- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях...

 

 

 

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

 

 

 

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

 

 

 

Идет программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите пива?

- Нет.

Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!!

Программист думает про себя:

"Странно, стандартные драйвера не подошли".

 

 

 

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:

-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

 

 

 

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

 

 

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пид@р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 

 

два админа беседуют:

- а чё на тя сын не похож?

- а я тогда под другим логином заходил.

 

 

 

админ служит на границе, ночные бдения на обходе..чу!.. шорох. Админ:

- логин?

тишина..

- пароль?

ни звука.. Админ срывает автомат с плеча, выпускает обойму:

-login or password incorrect! access denied!

 

 

[Шаттл]

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее

была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу...

 

 

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

- Ну-ка выйди и зайди заново.

Вовочка:

- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!

 

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, бл@#ь!

 

 

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 

 

В школе учительница спрашивает:

- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?

Вовочка:

- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!

- Так не бывает!

- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!

 

 

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Трансформатором.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

 

 

Адвокат:

- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

 

 

Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать, что все еще привлекательны для противоположного пола.

 

 

- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди".

Она бросила и пошла.

- А чем она болела?

- Гриппом.

- А костыли зачем?

- Дедушке несла.

 

 

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 

 

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

 

 

- Вы за Маккейна или за Обаму?

- Оба му...

 

 

Муж возвращается домой с работы:

- Жена! Жрать давай!!!

- А волшебное слово?

- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

 

 

Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет:

- Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу... купи.. ааа...

Навстречу им идёт мужчина, останавливается и говорит:

- Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно.

Девочка зло отвечает:

- А ты, дядя, по#рочи вприсядку, и нае#ешься и натанцуешься!

 

 

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

- Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

- Задавай!

- Зачем это... слово х@# переименовали?

 

 

Вчера на МКС космонавты отметили день рождения американского коллеги, а так же совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

 

 

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

- Как тут у вас кормят?

- Дашь хлеба-скажу!

 

 

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:

- Это не вы сказали е# твою мать?

Сосед удивленно:

- Нет.

Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.

Мужик со вздохом:

- Ну, значит музыкой навеяло...

 

 

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

 

 

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:

- Включите телик! Скукота!!

Остальные его успокаивают:

- Да ты чего?! Вася ж помер!

Прошло еще немного времени, он опять давай орать:

- Ну включите ж телик, скукота смертная!?

- Да ты чё дебил! Вася помер!

Проходит еще немного времени, он опять орёт:

- Включите телик!!

- Заткнись урод!! Вася ж помер!!

- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?..

 

 

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, буратино, покемоны...

 

 

- А что такое Хеллоуин?

- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...

- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

 

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиз#ят.

 

 

Сынок подходит к отцу и спрашивает:

- Пап? А что финансовый кризис и нас коснётся?

Отец отвечает:

- Нет сынок! Кризис коснётся только олигархов и милиардеров, а нам ПИЗ... ЕЦ!!!

 

 

- А это правда, что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?

- Да. На Земле проходят выборы в США.

 

 

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.

Один спрашивает:

- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?

- Да я отказался. Что я, дурак-на пятый этаж без лифта?!

 

 

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.

Доктор спрашивает:

- Зачем так много?

Мужик:

- Я не жадный.

Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.

Доктор:

- Вам чего?

- Я баночку жду.

 

 

Покупатель заходит в магазин и кричит:

- Спичек!

- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

 

 

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.

- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.

- Нужно оставить что-нибудь в залог!

- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.

Оформляют сделку!

Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.

У него спрашивают в банке:

- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???

-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

 

 

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

 

 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

 

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".

- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".

- Ну, не чавчем.

 

 

Сидит мужик под сосной. Вдруг с верхушки спускается ежик.

- Нифига себе! Чегой-то ежики начали по деревьям лазать? - изумился мужик.

- Ой, правда, и чего это я? - воскликнул ежик.

 

 

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

 

 

Девушка-парню:

- Вы в меня влюбились с первого взгляда?... Или мне еще пройтись?...

 

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

 

Вопрос к армянскому радио:

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

Ответ:

- Может. Если главный герой - теща.

 

 

Встретились двое геев.

Один другому:

- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов...

- Отбились?

- Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

 

 

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...

Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:

- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

 

 

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.

- Может быть, вам бинокль дать?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим.

 

 

Вчера прошли соревнования по метанию молота.

Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

 

 

- Здравствуйте, это Банк?

- Банк

- Можно у вас взять кредит?

- Можно

- А можно под низкий процент?

- Можно

- А можно без первоначального взноса?

- Можно

- А можно без залога?

- Можно

- А вы в порядке? Кризис же на дворе?

- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

 

 

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

 

 

Идет наркоман, тащит за собой шнурок. Его спрашивают:

- Ты чего шнурок за собой тащишь?

- А шо мне, перед собой его толкать?

 

 

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу - бах!

Бабка:

- За шо?!

- Не чавкай!

Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб - бах!

- За шо, дед?!

- Да не чавкай ты!

- Ладно...

Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке.

Бабка в афиге:

- Да за шо уже????

- Как всмомню, как ты чавкаешь...

 

 

Перекличка в армии:

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

-... Черезтрипиздыплемянничек!

- Я!

-... ни #уя себе фамилия...

- Я!

- Да что за ё#аная рота!!!!!

- Я!

 

 

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

 

 

В черном-черном лесу около черного-черного оврага за черной-черной горой сидят два черных-пречерных человека, и один говорит другому:

- "Василий Иваныч, и на@#я мы эту резину жгли?"

 

 

[Шаттл]

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Мудаки вы все и пи&@ры!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею..

 

 

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА! Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

 

 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

 

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

 

 

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.

 

 

- Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал...

- Сколько?

- 5

- Как 5? 4 же заготовки было?!

- И образец тоже запорол...

 

 

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!

-?

- Курсы - платные!

-!!?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

-!!!!!

 

 

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается!!!!!! Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол)

- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

 

 

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, нехорошая такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

 

 

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:

-50 презервативов.

За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:

-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.

Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:

-52 презерватива!

 

 

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

-Сколько кило мяса стоит?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Потому что у нас президент оригинал!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

-Здравствуйте

-Здравствуйте, Виктор Андреевич

-А почем у Вас кило мяса?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

 

 

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

- Девочка, не дашь дяде песочку?

- А на хрена?!!

- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!

- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!

- Да я пошутил!

- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

 

 

Заседание Украинской Верховной Рады.

Председатель:

- Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль?

Депутаты:

- Нема, пан председатель.

Председатель:

- Шукайте лучше!

Депутаты:

- Нема нигде!

Председатель:

- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.

 

 

Директор вызывает сотрудника

-Иванов. Уволен.

-Уволен. Странно. Я думал рабов продают...

 

 

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца!

 

 

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому...

 

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу!

- Я не падла, я контролер!

 

[Vigeo]

[Шаттл]

Несколько анекдотов на злобу дня, так сказать...))

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите!

 

 

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на

кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -

Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей

поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье

в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое

счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки

прибиты....

 

 

Информационные агенства сообщают:

-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:

-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.

 

 

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй

мировой войны. Россия предложила перепоказать....

 

 

Медведев звонит Путину:

- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила

признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:

- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется

слитно, а "не *бет" - раздельно.

 

 

Журналист спрашивает у россиянина:

- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!

- Та нi, хай жывуть...

 

 

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:

- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!

- Почему ты так решил?

- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!".

 

 

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.

Путин (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я про%рал больше, чем вы все вместе спи%дили!

 

 

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни...

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку...

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

 

 

Путин Кудрину:

- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...

Кудрин:

- А если не будут брать?

Путин:

- Тогда отключим газ!

 

 

Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень

люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,

СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков...

 

 

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":

65% ответили, что правительство надо послать на ...

25% ответили, что правительство надо послать в ...

Остальные 10% затруднились ответить куда

 

 

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

- Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

- Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

- Не "жаль", а "потому что"...

 

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 

 

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:

"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:

"Я в порядке. Я остаюсь..."

 

 

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"

Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

 

 

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:

- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

 

 

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

 

 

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы

 

 

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...

Никогда ещё выражение "Лимон баков в п%%%у!!!" не имело столь реального воплощения!

 

 

Американский корреспондент говорит Путину:

- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

 

 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

 

 

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а??? А кем вы работаете?

- Гробовщиком...

 

 

 

[~~~GrizZzLy~~~]

Шатл,супер особенно про колодец....))))))

 

 

Немного от мну...................

 

 

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

 

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас

поприветствовать своими криками и возгласами.

2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка

Вашего автомобиля.

3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что

он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое

безобразие долго не должно повторяться.

4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,

но не обязательно. Их много, а Вы один.

5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

 

 

 

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

 

 

 

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"

будут вести Огурчик и Помидорчик.

 

 

 

 

Правда о сказочниках

Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.

Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.

Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.

Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.

Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой

палочки.

 

 

 

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:

"честное пионерское".

 

 

 

 

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

 

 

 

 

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

 

 

 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита

пыталась отползти.

 

 

 

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.

А если родит второго — то 250 тысяч рублей.

 

 

 

Вопрос Армянскому Радио.

- Как России избавиться от излишних иммигрантов?

- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей

платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

 

 

 

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей

как не бывало.

- Школа змеи!

Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.

- Школа бизона!

Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!

- Высшая партийная школа!

 

 

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,

что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

Бросился к ней:

- Милая, что случилось?!

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их

горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

[Шаттл]

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

 

 

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

 

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.

Хохол:

- Извергы, шо ж вы робытэ! Значить так, одын держыть, а двое пыхають!

 

 

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

 

 

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

 

- Что у нас сегодня на обед?

- Перчик!

- Фаршированный?

- Молотый.

 

 

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:

- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?

- На заправку мальчики!!!

 

 

После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и каждый спас при

этом самое дорогое что у него было, у еврея мешок золота у хохла мешок сало!

Тут еврей предлает:

-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!

-а это как?!

-а ты значит сало своё на куски покрамсаеш, а я буду подходить и покупать у тебя,

на своё золото!

-ну давай!!

Разложил хохол сало как на рынке.....Подходит еврей!

-А почём у вас вон тот самай маленький кусочек сала??!

-мешок золота!

-а схуяли так дорого???

-не нравица, по рынку похади!

 

 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

 

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю" ?

- Презервативы моему папе продайте!

 

 

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

 

 

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

 

 

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?!

 

 

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

 

 

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.

- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

- В 9 часов.

- Спасибо ...

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?

- Молниеносно пролистывается справочник:

- В 9 часов.

- С-спасибо.

7 часов утра. Звонок в городскую справочную.

- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин н-номер у-ю....

Операторша не выдерживает:

- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

- Да м-мне б выйти ...

 

 

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,

а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -

говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -

пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба

таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези

за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день

с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды

перегнал...

 

 

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.

 

Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

 

 

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

 

 

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 

 

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

 

 

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

 

[Шаттл]

Евгения Петросяна в Японии встретили со всеподобающим уважением, всячески ублажали, кормили изысканными деликатесами, хихикали над его шутками, а на прощание вежливо, но настойчиво подарили ему набор для харакири.

 

 

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

- Милая, хочешь кофе?

- С удовольствием.

- Тогда принеси чашечку и мне.

 

 

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего:

- Коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману: дадим?

- Не вопрос!

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно!

- А тидцать?

То же самое...

- А сорок?

Опять тоже...

Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника...

- А семьдесят осилишь?!

Наш кэп вопрос боцману: дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

 

 

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

 

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

 

Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!

- Ну снимите его, раз мешает!

Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор!

И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:

- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!

 

 

В камеру новенький (Н) заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан (П), что да как.

П: Сколько дали?

Н: 5 лет...

П: Что зарезал кого-то?

Н: Ага, две болванки: одну с виндой, другую с офисом...

 

 

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась...

 

 

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе, на экзаменах - тогда бы работала, а не кофе носила...

 

 

На работу на должность диктора приходит молодой человек.

Работадатель спрашивает:

- Ваше полное имя, пожалуйста.

- Да-да-да-давид.

- Вы заика??

- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

 

 

Едут Как то 2 наркомана в машине, один кричит:

- Серёга! тормози!! бабушка!!! ой, жалко бабушку...

едут дальше:

- Серёг, тормози!! дедушка!!! ой, жалко дедушку...

едут дальше:

- СЕРЕГА!!! тормози!!!! ДЕТИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Серёга:

- ВАЛЕРА! Ты за рулём - ты и тормози!....

 

 

- На душе кошки скребут.

- Что, говно закапывают?

 

 

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожоги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематории не шутят...

 

 

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста.

 

 

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?!?!?!?! - А чё ты идёшь, молчишь - всякую фигню про меня думаешь?!?!?!?!?!?

 

 

Молодой человек звонит на радио: "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!"

 

 

Полковник спаршивает у строю:

- Таакк, кто у нас математики?

- Я, я,..., я - доносятяся голоса из строя.

- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!

 

 

Дочка (любознательно) :

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком) :

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев) :

- В аиста, что ли?!

 

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе")

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем,чем... Индусом, конечно!...

 

 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня в попе застряла газета..

Доктор:

- Правда?

- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

 

 

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Российский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Украинский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ???

- Да уж очень фирма крупная.

 

 

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...

 

 

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:

- Ваш билетик...

- Мой билетик!

- Покажите...

- Купите и смотрите!

- Я кондуктор!...

- А я сантехник!

- У вас что не все дома?

- А вы что в гости?

 

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

 

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

— А ты что, отстал?

 

 

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.

Колорадский жук:

- Ты за что тут сидишь?

Гитлер:

- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

- А я весь мир раком поставил.

 

 

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать:

Лена: Я хочу стать медсистрой!

Паша: Я - милиционером!

Гена: Я - Пожарным!

Вовочка: А я сексопатологом!

Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?

Вовочка: Да

Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!

Вовочка: Ну например... идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное... Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает. Какая из них замужем?

Училка: Ну... та которая сосёт мороженное...

Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопатолог!

 

 

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Hет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

 

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

 

Решивший жениться мужик долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужик подумал, подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

 

Одна девушка рассказывает другой:

Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

 

 

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:

1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?

2-й крокодил: а она скажет нет

1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.

подплывают 1-й крокодил с издевкой:

- Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

 

 

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

 

 

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

 

 

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[~~~GrizZzLy~~~]

Шатл,

 

 

Русские ученые изобрели круглую школу.. Чтобы дети не курили за углом

*

*

Как говорят в мужской балетной школе: “Одно другому не мешает”.

*

*

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

*

*

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

*

*

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

*

*

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.

Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

*

*

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и раз-стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

*

*

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные и белые.

*

*

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

*

*

“Поле чудес” - это “Что, где, когда” для тупых.

*

*

Народная примета: положительность теста - и ты невеста.

*

*

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

*

*

- От какого слова произошло слово “долг”?

- От слова “долго”.

*

*

Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

*

*

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.

И только в квартире Ксении Собчак - это “запаска”.

*

*

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:

- Послушайте, а этот канат не оборвется?

- Опппа!… - восклицает режиссер. - Отличная идея!

*

*

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают семь оленей.

*

*

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

*

*

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,

он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год

*

*

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

*

*

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

*

*

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

*

*

- У нас небольшая проблема с сервером…. Оп-па! Уже большая!

*

*

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,

а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить,

и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

*

*

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

*

*

Утро хакера.

Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

*

*

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ…

*

*

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

*

*

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

*

*

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

*

*

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.

*

*

Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.

*

*

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

*

*

Когда клеешь обои, главное, что бы пузырей не было.

А то мы как то взяли 2 пузыря…

*

*

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

*

*

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

*

*

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

*

*

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

*

*

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

*

*

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард…

*

*

Важно не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.

[Шаттл]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту

- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Голос старого еврея сзади

- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

 

 

Пишет русский с войны весточку домой: -Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать... Ему с родины отвечают: -Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: -Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать. Ответ с родины: -Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали. Грузин пишет: -Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэряемся. Ответ с родины: -Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом!

 

 

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,

совсем охуел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,

все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас

все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки

голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет

свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем

дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

- Ну вот я и пришел.

 

 

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и

говоpят:

- Бyдешь с нами пить?

Тот очень yдивился и спpосил:

- А закyска есть?

- Кypятина.

Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик

говоpит:

- А где же кypятина?

Пеpвый мyжик:

- Hy на, закypи...

 

 

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода

из песка торчит. Подходит.

- Кто ж вас так, Марья Ивановна?

- Да, вот, пятикурсники...

Парень со словами:

- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

 

 

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

 

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:

- А удобная штукенция!

 

 

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.

Построил капитан свою роту и скомандовал:

- У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?

 

 

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

 

 

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

 

 

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов.

- Сто пятьдесят за две минуты работы?!

- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

 

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

 

Генеpал:

- Завтpа настyпаем в семь часов.

Вопpос из стpоя:

- В семь yтpа или в семь вечеpа?

Генеpал:

- В семь дня.

 

 

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.

Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели!

 

 

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну, руку а другой в другую.

- Молодец Танечка, - говорит учительница.

- А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.

Встаёт Вася и говорит:

- Я бы один взял бы в одну, руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка, я бы ещё поняла.

Тут встаёт Вовочка и говорит:

- А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно:

- Как?

- Один я бы взял в одну, руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

 

 

Солдат:

- Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

- Я пью.

- А человек?.. Хоть один?

 

 

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.

Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

— Чего вам, сынки?

— Что у вас в бидонах?

— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!

— Не верите? Вот, попробуйте.

— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.

Ну ладно, дед, поезжай.

— Что, можно уже ехать?

— Да, едь.

— Но, Кокос, но!

 

 

Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: хули ты тут с гусем шастаешь он уже всю улицу засрал - не пройти не проехать. Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же тоже всю улицу обосрали. Мент: Голубь - это птица мира.

Наркоман: Мой гусь тоже войны не хочет!!!

 

 

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении

человека, а потом спpашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Пете

чка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я

спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью

и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих

похоpонах?

- Смотpите! Он шевелится!!

 

 

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл

машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,

а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой

разбитый??!

- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

 

 

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.

Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.

Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ...

 

 

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?...

 

 

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".

Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...

 

 

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.

Апостол:

-Вымой свое чицо и ступай в рай.

Вторая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.

Апостол:

-Вымой свои руки и ступай в рай.

Голос из толпы:

- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

 

 

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.

- Вот только пропуск в университет.

- Запрещенные предметы есть?

- В университете???

 

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

 

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:

- Садись сынок, покушай.

Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:

- Сынок, ты бы хоть вилку взял.

А он возмущенно:

- Кто накуренный, я накуренный?!

 

[Vigeo]

)))))))

[~~~GrizZzLy~~~]

Пришла смс-ка: “Ночую у тёлки, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?

 

*****

 

Как часто люди хотят покончить жизнь самоубийством, а кончают тем, что рвут свои фотографии

*****

 

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -

Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса

Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

*****

 

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: “Деньги давай, ДА!” Кавказцы обалденно молчат.”Деньги давай, НУ!”- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: “Мальчик, откуда ты так хорошо азербайжанский язык знаешь?”

*****

 

- что это за бестакность! Я говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а вы спрашиваете - от кого?

- ну извините… я думал, что вы знаете…

*****

 

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу

отношения к правительству:

- послать на … - 30%

- послать к … - 30%

- послать в … - 30%

- не определились - 10%

*****

 

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

*****

 

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

*****

 

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

*****

 

На заметку экзаменатору: “Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему”.

*****

 

- Будет ли любовь при в 2009 году?

- Не будет денег, не будет и любви.

*****

 

- Ребёнок уже второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается…

- Полей ноги снотворным.

*****

 

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: “Квартира хоро-

шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься

вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.”

*****

 

Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

- У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

*****

 

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?

Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:

- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.

- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете…

*****

 

Я требую сатисфакции!

- И где вас прикажете сатисфачить?

*****

 

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище…

*****

 

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.

- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.

- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал отращивать себе усы.

- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…

*****

 

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

Воспитательница:

- Дети, кто это такой?

Дети не знают. Воспитательница:

- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

[Vigeo]

[~~~GrizZzLy~~~]

Стоматолог пациенту:

- У вас только один зуб сверху и один снизу… Это уже не рот, это клюв!

*****

 

Женщина, читающая “Плейбой”, чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.

*****

 

- Андрю-ююш! у меня вирус завелся! ((

- Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?

- Дааа. программа твоя его не видит :’(

- Хм-мм… и что этот вирус делает?

- Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… и еще потом пишет “вирусные базы обновлены”! Ты его удалишь?

- Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

*****

 

Календурь:

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

*****

 

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?

Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

*****

 

- У тя какая версия проги?

- Х3

- Чего хз, посмотри, там написано.

- ХЗ, говорю

- Ленивый долбо@&б, посмотри че за версия!

- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбо@&б!!!

*****

 

- Ты помнишь, Васю, нашего однокашника Васю Иванова? Он,

оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

- Как так?

- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

*****

 

Интернет решил давнюю проблему человеческого одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же собеседника.

*****

 

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось…

*****

 

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

*****

 

Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя - пoпыxи были нa двa paзmepa бoльшe.

*****

 

Выступающий:

- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в

Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

- Ура! Помидоры будем есть!

- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют

“Икарусы”.

- Ура! На “Икарусах” будем кататься!

- Нет. “Икарусы” мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

- Ура! Мясо будет без талонов!

- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из

которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

*****

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Дилана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

*****

 

- В чем измеряется сила тока?

- В километрах.

- ???

- Ну так провода же тянутся, тянутся.

*****

 

- Ну и как вам живется, молодожены?

- Собака уже сбежала…

*****

 

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют

(Антон Чехов)

*****

 

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.

Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное

лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.

Рядом с работягой каким-то.